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与鬼同寐-第19部分
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一番漏洞百出的慌言居然让鬼老二这个恶鬼深信不疑：嗯嗯，老婆，不好意思我错怪你了！我对不起你，你对我这么好，我不该怀疑你的。
鬼二姐一边抹眼泪，一边长出了一口气，心里骂道：臭男人，和姐玩，玩死你！
就这一哭一诉，给三炮和陈致义赢得了时间，抢先一步赶回到鬼王楼！
三炮赶紧叫醒老婆女儿儿子，叫楼下守门房的老人先到屋里去，交待一会发生什么事都不要出来！守门房的老头睡得迷糊糊的，不晓得发生了什么事，心说这是怎么了？半夜三更的，闹了几折？不过人家老板叫我躲起来，有什么事都不出来，我还躲不及了，我一大把年纪了守个门才几百块一个月，人家有钱玩的游戏我玩不起，还是躲起来吧！
这边陈致义交待桂花，把所有的窗子都封好，然后让两个孩子尿尿，心说，但愿这童子尿能起到一点作用吧！
三炮紧紧抱着从地府带来的法器，问陈致义：陈叔，这个到底有没有用啊？
陈致义没有看他：不知啊，这些法宝放在法器库里好多年没用过了，也许还没有童子尿管用吧！
三炮一听这话，赶紧凑过去抱起儿子：儿子啊，这回咱一家的命就靠你了啊，你可以争气，使劲尿啊！
文曲有点憋：爸爸，我憋得很，就是尿不出来，不是怎么了的！
三炮一惊：我尻，不会吧，你这么年青，才几岁就得了前列腺炎了？
桂花踹了一脚三炮：你去死吧，这屋里就你一天到晚说一些不吉利的话！来来，儿子，妈妈抱，不要管你爸爸的。到时候如果有恶鬼上来了，你就用尿尿他们！
文曲不解地问：妈妈，这么大的事儿为什么不打110呢？
三炮有些气不打一处来，一拍文曲的脑袋：你个灾娘养的，要是打110，我们一家都要去青山精神病医院了！这是封建迷信，你们老师没教过你们吗？
文曲不解’：这鬼都上了门来了，怎么还是封建迷信啊？
这时陈致义喊三炮：我给你说，这些法宝都是不能沾童子尿了，一沾都没得法力了！
三炮大骂：我尻我尻，这么性命悠关的事也不早说，要不是我儿子得了前列腺，你差点害死我！这神仙的玩艺也沾不得童子尿？我还以为神的东西都是百毒不侵呢！连童子尿都怕，这也太山寨了吧！
第二卷｜十七、至阴之命，至阳之身（助修邪力）
陈致义没听明白是什么意思，回骂：还山寨呢，你能有机会到阴间做个小鬼儿都不错了。反正用童子尿和用法宝你只能选一样！
三炮看看手中的法宝：关键是这玩艺跟高科技一样我不会用啊，我不懂口决怎么用嘛。
陈致义说：其实我也不懂口决，但有总比没有的强吧！
这下三炮彻底崩了：什么，你们阴间的人这么不负责任？你都不会用，还叫我去拿？你也真敢说的，我还是用童子尿吧，你用法宝吧！
话音刚落，一个狰狞的声音传了进来：哈哈，童子尿，童子尿以为是万能的吗？你们留着自己喝吧！三炮吓得手一抖，将手中的灯盏掉到了地上！鬼老二本来一步已然踏了进来，一见三炮手中的掉落下来的灯盏，突然有几分害怕起来，不由得脱口而出：回阳灯？
陈致义见状，赶紧喊三炮：快把灯盏拿起来，他好像怕这个灯！
三炮哦了一声，就要上前拿灯，鬼老二也不含糊，这回阳灯虽然法力高强，上上古时法器，专吸猛鬼精魂！只是数千年无人使用过，无人知晓运用口决，现在也不过是废灯一盏！鬼老二并不惧怕。鬼老二上前一脚踏在灯上，试图将灯毁掉。不曾想这灯本身有自护法力，只见鬼老二脚底下如同烧肉皮一样冒出一股烟出来，鬼老二啊地一声正要弹开！只听噗地一声，桂花冲上前去一小童子尿全倒在鬼老二身上！
紧随后而来的鬼二姐身上几溅了几滴，啊地一声大叫，飘到了门外！
一时间全场空气都沉了下来！鬼老二定在那里一动也不动的。三炮突然跳起来大叫：好好好啊，老婆，你真神了，直接把他搞定了！哈哈，我还以为他有多厉害了，原来也不过一泡尿的事儿！哈哈！还想和我们斗，这就叫邪不能胜正！哈哈！
陈致义也松了口气，直起身来！突然空气中传来一个低沉地声音：什么叫邪不能胜正？你这么高兴，怎么一点也看不出刚才死了爹妈的样子？
刚刚有一丝生机的屋内空气又沉了下来，好重，三炮直觉得无法呼吸！再看那鬼老二依然一动也不会，嘴也不动，却有声音传来：我以为是什么尿呢，这尿好啊，把我踏上的回阳灯给废了！我却一点事也没有，好像比先前清爽了许多！
鬼老二突然转过面来，摆了一个POS。吓得三炮一屁股坐在地上！鬼老二问：三炮，我这个姿势用你们阳间的话来说酷不？
三炮语无伦次：酷，酷，，陈叔，他好像不怕童子尿呢！怎么办啊？
陈致义也是地府老鬼了，什么没见过，一时也百思不得其解，同样是鬼，鬼二姐刚刚沾上了几滴，就难受得不得了，这鬼老二凭什么不怕，难不成这童子尿与回阳灯的法力相冲？还是鬼老二根本不怕童子尿？
鬼老二突然间变得温文了许多，就好像一个人素质突然提高了一样！说起话来变得客客气气起来了。
三炮小声问：你你怎么和刚不一样？变得这么有礼貌呢？
鬼老二哼哼一笑：是啊，因为我现在更自信了，所以变得更有礼貌了，你说这不到吗？
三炮从脸上挤出一分笑来：那好啊，那好啊，有礼貌了啊是不是？那我们之间是不是可以一笑泯恩仇啊？
鬼老二依然不动声色，拍了拍身上的尿液放到鼻子上闻了闻：真好闻，我说的自信不是要放了你们，而是能吃下你们的自信！年青人，自信也是分好几种的！不全是好人才有自信，坏人也是要有自信的，这样做起坏事来才能做得有档次！你说是不是？
陈致义突然想起这文曲文玉都是至阴至柔之命，特别是文曲又是男儿身，又同时是至阳之体！难不成这尿对鬼老二的邪功有帮助不成，难不成真是天意不成？
鬼老二仿佛洞悉了陈致义所想：对，你想得对，太对了，这尿好清爽啊，爽得不得了，这些年一直在想一种办法让自己不要这么躁，没想到今天给碰到了！天意啊，天要助我成大器啊！
鬼老二一把拉过鬼二姐：老婆子，你可真是我的福星啊！
鬼二姐一时不适应鬼老二突然变得这么温文尔雅：老公，我我，我其实也没有做什么啊！
鬼老二转过脸对三炮说：三炮，把这个罐儿的尿照陈老头的头倒，只要你肯倒，我就不要你的命，让你多活几年！
陈致义大惊：不行，可不行，你可不能上他的当啊！
陈致义一跃而起，将手中的法定全运转起来，就像机关枪一样向鬼老二夫妇发射过去！一阵烟雾后，鬼老二仍然一点事也没有！只是鬼二姐躲在身后受了一点点轻伤！
鬼老二拍了拍身上的灰：自信，就是这么有力量，陈老头，记得六年前，你随便那么使个法，我就要躲得远远的，可是现在，我随便使个法什么的，你可就是要灰飞烟灭了啊！
陈致义脸色一阵发白，显然是刚才斗发拼尽了全力，让鬼老二反震回来伤了元气！陈致义厉声喝斥道：鬼老二，你作恶多端，若不是念你阴寿未尽，早就该让你灰飞烟灭了，再说我乃是地府在册的官吏，你敢奈我何？
鬼老二突然竭斯底理起来：不要和我讲大道理，这些年，我一直被你们这些所谓的正派地府官员看不起，就是到了现在，你们这些自大的地府小吏还是看不清局势！，三炮，你要是不想死，就快点向这个老头子泼童子尿！你保要泼了，我就保你一命。
陈致义一时不要说什么好：三炮！
三炮不愧是三炮，有义气：屁，陈叔是我的恩人，我不能做忘恩负义的事，再说了，你不是好鬼，又怎么可以信守承诺？要么你杀死，要么我们几个搞死你。
鬼老二哈哈一阵大笑：我杀死你是可能，你杀死我是不可能的。不过你倒是挺有义气的。
鬼二姐在一旁小心提醒了：老公，这童子尿可是能帮助你升功力的，可不能浪费在那个老鬼身上，太可惜了。
鬼老二狰狞地一笑：可惜？可惜什么，我把他儿子抓回去，到时候有的是尿，正好我也研究一下凭什么他儿子的尿，就这么能呢！不仅能浇灭了回阳灯的法力，还能提升我的功力？
鬼二姐小声说：老公，他儿子天生都能看到我们阴间的鬼呢！
鬼老二皱争眉头：什么鬼不鬼的，这都是阳间人对我们憎称，我们阴间人也没骨气，就接受了，等我当了阎王了，一定要改过来，阳间的称鬼，阴间的称人！阳间这些胜脏东西能有什么用，除了吃喝拉撒毁灭污染地球外，什么都不会。我们鬼多好，用你阳间的话说，环保啊，不拉撒，就是吃了东西，都不尿尿拉屎污染环境！我们才是地球的主宰才是！
陈致义强撑着站起来：三炮，你们两口子带着孩了快跑，我还可以挡一阵子！
鬼老二哈哈大笑：你以为你能挡一阵子吗？你顶多挡一下子了！哈哈！二姐，去帮抓住那两小孩，我要回我们的大本营好好研究一下他们！
陈致义疯一样冲上去，将鬼老二顶住：三炮你们快带孩子走，快跑，跑一步是一步！
我老鬼跟他拼了！
桂花反应快些，冲到内屋抱起一双儿女就冲了出来，哪曾想到鬼二姐这个女鬼更快，一闪身就到了桂花母子三人跟前，倒时此刻三炮清醒了许多，拾起那半罐尿，对着鬼二姐后背不客气地倒了过去！啊，一声惨叫，鬼二姐不止是退了一步，而是退出去好远，直接从窗子飞了出去，惨叫声连连，三炮见机上前拉起桂花，一人抱起一个孩子冲了下楼。
这边陈致义使劲牵住鬼老二，眼看不敌，鬼命难保！鬼老二一见老婆重伤，三炮夫妇逃脱，无心与陈致义恋战！奋力一推陈致义老弱的身子立马飞了出去撞到墙上又弹了回来！顿时奄奄一息，阴间外散，无力再动弹！
鬼老二大骂：不知好歹的老鬼，一会儿回来再来收拾你，吸尽你的阴元！
言罢冲了出去追赶三炮夫妻！
陈致义还想动，哪还有力气，可怜他，垂垂老矣，阴元将散，无力再争也！
且说三炮夫妻下楼来到大街上，抱着孩子狂奔。三炮说：去教堂吧，三元路有一家教堂，兴许洋人的神还能救我们一命！
桂花一边喘气一边说：我说你关健时候怎么糊涂了，怎么临时也不会抱佛脚呢？那外国的神要是能管事儿，能有今天的事儿，还是跑到五里河那边的小观音庙躲一下吧，兴许菩萨就显灵呢！
三炮大叫：为什么神们在我们最需要的时候不显灵？
哪里还容得夫妻商量，鬼老二这就近了跟前：商量个屁，还想请外援不成，外国鬼我更不怕，哈哈，来一个我吃一个！哈哈，快把你的儿子女儿奉给我吧，兴许我还给你们夫妻一个供奉我的机会！
第二卷｜十八、人间自有大杀器，套套显神威
三炮累得喉咙一口痰止不住，回头照着鬼老二就是一口，正好吐在鬼老二眼睛上！
鬼老二恼羞成怒，一挥手，三炮直接飞了出去，动弹不得！迎面一辆夜班的出租车噶地一声刹了车。
司机伸出脑袋大骂：想死啊，半夜三更在街上玩飞人？
桂花像看到了救命稻草一样，大声朝司机喊：有鬼，有鬼，快救我！
司机好奇地四周看了看，他哪里看得到鬼，只看到桂花和两个孩子在那手舞足蹈的，说了声：我不带疯子的！
一踩油门就要走，桂花疯了似的冲到车着拉全部拉住车门不让司机走，鬼老二哈哈大笑：怎么样，你们阳间的人也不帮你们了吧，哈哈哈哈。
笑声渗透了整个夜空！司机吓坏了，这下真的有鬼了，油门都踩不过来，只骂这汽车为什么没有两个油门儿！
鬼老二一把抓起文曲：小孩子，鬼爷爷和你有缘得很啊，想再看看你的尿好不好啊？
文曲吓得很：不好不好，妈妈救我啊，救我啊！
正在这时，鬼二姐也忍着痛赶了过来，一见桂花，冲上前去就是两巴掌：烂婆娘，居然和你那死男人用童子尿对付我，想死不成？
鬼老二哈哈大笑，笑声恐怖地穿过这个城市的夜空！好几户人家都开了灯，大骂：疯了啊，半夜三更的笑什么笑？
鬼老二显然很生气，伸手把文曲递给鬼二姐：去，把那个女娃也捉住，我要带回去研究一下！无知的人类，居然敢骂我！看我叫你们都不得好死！
言罢正要施法，却见边上一栋居民楼一个窗子亮了灯，伸出一颗年轻地脑袋，大骂：鬼笑个JB，还要不要人睡了，我尻，一个女人家家的没事半夜在街上学鬼叫，不过你学得倒是很像的。
显然他也不能看到鬼老二和鬼二姐，也是同，他们哪里有天眼？
这话说得鬼老二一愣，还没反过神来，那脑袋又伸了出来：我尻，搞得人半夜睡不成，送你一件礼物，说罢扔出一件东西出来，随即坏笑几声，关上了窗子！
那人丢下来的物件不偏不歪，正好浇到鬼老二头上！
桂花一看，原来是个用过的装有液体的避孕套！
说来也怪了，鬼老二突然间像是痴呆了一样，没有了表情，而且整个鬼身似乎也在缩小！
二姐显然也发现了这一点：老公，你怎么呢？你怎么在
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