孔雀森林-第7部分

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“你好像在敷衍我。”

当苇庭开始说出这种话时，我便陷入气馁和沮丧的困境中。

苇庭扎扎实实地住在我心里，这点我从不怀疑。

我只是无法用语言或文字，具体地形容这种内心被她充满的感觉。

具体都已经很难做到，更何况浪漫呢？

“为什么你是选孔雀的人，而不是选羊的人呢？”

当她第一次说出这句话时，我觉得对她很抱歉；

但当她几乎把这句话当口头禅时，我开始感到生气。

因为怕生气时会说错话，所以我通常选择沉默，

而我沉默时，她也不想说话。

于是电话中只听得见彼此的呼吸声。

如果在这种诡异的气氛中结束通话，不仅白白浪费掉电话费，

更会让心情变得一团糟。

虽然在下次的电话中，彼此都会道个歉，但总觉得这种道歉徒具形式。

渐渐地，连道歉也省了，就当没事发生。

这很像看到路上的窟窿，跨过去就没事了，仍然能继续向前走。

可是窟窿越来越多也越来越大，往前走也越来越难，甚至根本无法跨过。

“你做过最浪漫的事，就是写情书给我，但却只有一封。”

“对不起。”我说，“我并不擅长写信。”

“你不是不擅长，只是懒得写。”苇庭说，“你一定知道女孩子喜欢浪漫，

所以才会写那封情书来追女孩子。”

“我写情书不是为了耍浪漫，而是因为那是惟一能接近你的方法。”

“你才不是为了要接近我，你是想接近我的学妹——刘玮亭。”

“你不要胡说八道！”我感觉被激怒了。

“不然你为什么把那封信寄给我时，还保留写着刘玮亭的信封呢？”

“我不是故意的，那是……那是……”

我一时口吃，不知道该说什么理由。

“说不出理由了吧？”她说，“你那时候心里一定只想着玮亭学妹。”

“那已经是过去的事了。”我叹口气说。

“如果你现在还喜欢她，又怎能叫‘过去’？”

我心头一惊，完全说不出话来。

“你毕竟是选孔雀的人，”她叹口气，“爱情对你而言根本不重要。”

听到她又提到孔雀，我脑子里控制脾气的闸门突然被打开。

“你说够了没有？可不可以忘了那个无聊的心理测验？”

苇庭听出我的语气不善，便不再说了。

我们陷入长长的沉默中。

“再见。”

苇庭打破沉默后，立刻挂上电话。

我愣了几秒后，狠狠摔掉电话。

第三章（4）

连续两天，我完全不想打电话给苇庭，电话声也没响起。

第三天我检查一下电话机，发现它没坏，一阵犹豫后决定打电话。

但只拨了四个号码，便挂上电话，因为很怕又不欢而散。

走出房间，绕着院子踱步。

正当为了如何化解尴尬的处境而伤脑筋时，又想起情人节快到了，

这次该怎么过节呢？

越想头越大，便在阶梯上坐了下来。

回头仰望着楼上的房间，脑海里突然灵光乍现。

我立刻跑到文具店买了几十张很大的红色卡片纸，起码有一公尺见方。

回房间后，将这些红色的纸一张张摊在地上弄平。

拿出铅笔和尺，仔细测量后在纸上划满了网格线；

再用刀片和剪刀裁成一片片长9公分、宽4公分的小纸片，

总共九千九百九十九片。

然后在每张小卡片上写了三个字。

过程说来简单，但前前后后共花了我一个星期的时间。

这七天中，我集中精神做这件事，没打电话给苇庭，

而她也没打来。

我一心只想把这件事做好，希望给她一个大大的惊喜。

写完最后一张小卡片后，我颓然躺在地板上，非常疲惫。

右手握笔的大拇指与中指已经有些红肿，并长了一颗小水泡。

看着手指上的水泡，我觉得眼皮很重，不知不觉便睡着了。

电话突然响起，我立刻惊醒，从地板上弹起。

我知道这么晚只有苇庭会打来，深呼吸一下，平复紧张的心情后，

才接起电话。

“说真的。”苇庭说，“我们分手吧。”

我失恋了。

失恋有两层涵义，第一层是指失去恋人；

更深的一层，是指失去恋爱这件事。

我想我不仅失去恋人，恐怕也将失去恋爱这件事。

苇庭曾告诉我，选羊的人绝不会勉强自己跟不爱的人在一起，

所以当她说要分手时，大概不会留什么余地。

既然如此，我也不必想尽办法去挽留。

苇庭说完再见后的第三天，我收到一封信。

信封很大，是A4的size，里面装着我写的那封情书。

正确地说，是A4的蔡智渊装着标准的柳苇庭里面有娇小的刘玮亭。

这打消了最后一丝我想复合的希望。

收到信的第一个念头：这是报应。

刘玮亭曾经收到这封信，当她知道只是个误会时，我一定狠狠伤了她。

如今它绕了一大圈后，又回到我手上，这大概也可以叫因果循环吧。

完全确定自己失恋后的一个礼拜内，脑子里尽是苇庭的样子和声音。

想到可能从此以后再也看不见她的甜美笑容，我便陷入难过的深渊中，

整个人不断向下沉，眼前一片漆黑。

我任由悲伤的黑色水流将我吞噬，丝毫没有挣扎的念头。

直到过了那个失恋的“头七”后，我才一点一滴试图振作与抵抗。

然后又开始想起刘玮亭的眼神。

或许是因为我对刘玮亭有很深的愧疚感，所以在苇庭离去后，

我已经不需要刻意压抑想起刘玮亭的念头，

我很想知道她在哪里、做什么、过得好不好？

那些欲望甚至可以盖过想起苇庭时的悲伤。

这并不意味着刘玮亭在我心里的分量超过苇庭，两者不能相提并论。

苇庭的离去有点像是亲人的死去，除了面对悲伤、走出悲伤外，

根本无能为力。

而刘玮亭像是一件未完成的重要的事，只要一天不完成便会卡在心中。

它是成长过程的一部分，我必须要完成它，生命才能持续向前。

为了逃离想起苇庭时的悲伤，我努力检视跟苇庭在一起时的不愉快。

如果很想忘记一个人却很难做到，就试着去记住她的不好吧。

虽然这是一种懦弱的想法，但我实在找不出别的方法来让我振作。

可是在回忆与苇庭相处的点滴中，除了她到台北之后我们偶有争执外，

大部分的回忆都是甜美的，一如她的笑容。

为了要挑剔她的不好，反而更清楚知道她的好，这令我更加痛苦。

当我想要放弃这种懦弱的想法而改用消极的逃避策略时，

突然想起我跟她第一次到安平海边看夕阳时，我们的对话：

“谢谢你没拒绝我。”

“我无法拒绝浪漫呀。”

也许苇庭并非接受我，她只是沉溺在情书的浪漫感觉里。

所以只要我不是差劲的人，她便容易接受我。

当我们在一起时，虽然我的表现不算好，但也许对她而言，

每天能在一起谈笑就是浪漫。

第三章（5）

随着分离两地，见面的机会骤减，而她对浪漫的需求却与日俱增，

因此我在这方面的缺陷便足以致命。

或许这样想对她并不公平，但却会让我觉得好过一些。

起码我不必天天问自己：为什么我们会走到这一步，到底发生什么事，

为什么她要离开我？

这类问题像是泥沼，一旦踏入只会越陷越深。

决定要重新过日子后，我把她退回来的情书和那几千张红色小卡片，

都收进楼上的房间。

这样我便不会触景伤情，但也不至于完全割舍掉这段回忆。

楼上的房间很杂乱，竟然找不出干净的角落来摆东西。

为了给自己找点事做，我干脆花了两天的时间清理一番。

把确定不要的杂物丢掉，并把剩下的东西收拾整理好后，

我便得以一窥这房间的全貌。

单人床贴墙靠着，对面的墙上有很大的窗，勉强算是落地窗，

因为窗台离地板仅约10公分左右。

拉开窗帘后，躺在床上望向窗外，正对着屋后一棵枝叶茂密的树。

风起时，树上的枝叶会轻拂着窗户的玻璃，隐约可以听到声音。

我听了一会儿树木的低语，全身很快放松，然后进入梦乡。

醒来时脸已背对着窗而几乎贴着靠床的墙，而且眼前有一团小黑影。

戴上眼镜仔细一看，原来墙上比较偏僻的角落里写了很多字，

很像几千只黑色的蚂蚁爬在墙上。

这些文字像是心情记事，并不像厕所或是风景区的留言那样浅薄。

墙上的留言是从很深的心底爬出，化为文字，逐字逐句记录在墙上。

每则留言的字数不一，有的不到十个字，有的将近一百字，

但最后都一定写上日期。

留言并未按照日期在墙上规律排列，而且时间间隔也不一定，

有时三天写一则，有时隔半个多月。

当初写字的人应该是在想抒发时，便随便在空白处填上心情。

由于字写得很小，我大约花了半个小时才将这些留言看完。

“我要走了。寻找另一面可以陪我一起等待的墙。”

这是他最后一则留言，时间是我搬进这房子的前一年。

我想他一定是个寂寞的人，只能跟墙壁说心事，

而且这些心事几乎没有快乐的成分。

或许他在快乐时不习惯留言，但对一口气看完这些留言的我，

只觉得他很寂寞。

陷入苇庭离去而悲伤的我，不禁起了同病相怜的感觉。

我揉了揉发酸的眼睛，再看了一眼窗外的树，便下床找了只笔，

也在墙上写下：

“正式告别苇庭，孔雀要学着开屏。”

然后留下时间。

从此只要我无法排解想起苇庭时的悲伤，就在那面墙上写字。

说来奇怪，只要我留完言，便觉得畅快无比。

在某种意义上，这面墙像是心灵的厕所，虽然这样比喻有些粗俗。

渐渐地，留言的时间间距越来越长，留言的理由也跟苇庭越来越无关。

我很感激那面墙，它让我能自由地抒发心里的悲伤。

悲伤这东西在心里积久了并不会发酵成美酒，只会越陈越酸苦。

只有适时适当地释放，才能走出悲伤。

我把过去的我留在墙上，重新面对每一天。

既然无法摆脱孔雀的形象，就当个开屏的孔雀吧。

屋外突然响起电铃声，我走出房间，打开院子的门。

“荣安！”

我很惊讶，不禁失声叫了出来。

“同学。”门外的荣安只是一个劲儿地傻笑，说，

“念我的名字时，请不要放太多的感情。”

虽然荣安只是我的大学同学，但我此刻却觉得他像是久别重逢的亲人。

荣安在外岛当兵，服兵役期间我们只见过两次面。

其中有一次，我和苇庭还一起请他吃饭。

我记得荣安拼命讲我的好话，苇庭还直夸他很可爱。

荣安退伍后到台北工作，工地在台北火车站附近。

那是捷运工程的工地，隧道内的温度常高达40度以上。

还跟苇庭在一起时，曾在找完她而要回台南前，顺道去找他。

那时跟他在隧道内聊天，温度很高，我们俩都打赤膊。

他说有机会要请我和苇庭吃饭，只可惜没多久我和苇庭就分手了。

“今天怎么有空来？”我问。

“我现在在新化的工地上班，是南二高的工程。”他说。

“啊？”我有些惊讶，“你不在台北了吗？”

“天啊！”他更惊讶，“台北捷运去年就完工了，你不知道吗？”

我看着荣安，屈指算了算，原来我跟苇庭分手已经超过一年了。

“时间过得好快，没想到我已过了一年不问世事的生活。”我说。

“你在说什么？”荣安睁大眼睛，似乎很疑惑。

“没事。”我说，“饿不饿？我请你吃宵夜。”

“好啊。”他说，“可惜你女朋友不在台南，不然就可以一起吃饭。”

这次轮到我睁大眼睛，没想到荣安还是不改一开口便会说错话的习惯。

“我跟她已经……”

我将一枝笔立在桌上，然后用力吹出一口气，笔掉落到地上。

“你们吹了吗？”荣安说。

“嗯。”我点点头。

“吹了多久？”

“超过一年了。”

“为什么会吹？”

“这要问她。”

说完后我用力咳嗽几声，想提醒荣安我不想讨论这个话题。

“你可以忘掉她吗？”荣安竟然又继续问。

我瞄了他一眼后，淡淡地说：“应该可以。”

“这很难喔！”荣安无视我的眼神和语气，“人家常说爱上一个人只要

一分钟，忘记一个人却要一辈子，所以你要忘掉她的话，恐怕……”

我捡起地上的笔，将笔尖抵住他的喉咙，说：“恐怕怎样？”

“不说了。”他哈哈大笑两声后，迅速往后避开，说：“吃宵夜吧。”

我随便找了家面摊请荣安吃面，面端来后他说：

“太寒酸了吧。”

“我是穷学生，只能请你吃这个。”我说。

“你还记得班上那个施祥益吧？”

“当然记得。”我说，“干吗突然提他？”

“他现在开了好几家补习班，当上大老板了。”

“那又如何？”我低头吃面，对这话题丝毫不感兴趣。