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叶灵凤文集-第1部分
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女娲氏之遗孽
一
莓箴今天走了，敬生又在邮局中办事没有回来，偌大的一间楼上，只有我一人静坐。楼下的笑语历历从窗口递上，使我倦念的心怀，益复不能自止。昨天此时，莓箴还在我这里，他并没有同我讲起即要走的事，然他今天竟偷偷地走了，在他的心意，以为不使我预先知道行期，可以减少我的痛苦，殊不知今天这突来的离别，却益发使我悲伤哩！我今天清晨从床上听见他嫂嫂在楼下对他说，莓弟，时候不早了，你还不预备车子走么？我的心真碎了。我本待要起来送他，无如我们的关系既是这样，我惟恐他人见了我的泪容，反将格外引起流言和蜚语，所以我只好蒙头掩面痛哭，知我此时情的真惟有这一条薄薄的棉衾了！
他近来大约知道开学期近，快要与我离别，更格外同我亲近，每当敬生出去后，便即不顾一切地跑上楼来同我谈笑，以期在欢乐的陶醉中，想使我忘记了未来的离别。然他虽是这样地用心，虽是这次使我是免去了黯然销魂之感，他欲忘记别后的我了。可怜今日这一个晴天霹雳，蓦地分离，使我追念起旧情，心中如何难堪啊！
我早知他今日便走，我真懊悔昨晚的一举了！我近日因莓箴校里就要开学，心中常是不乐，昨晚敬生忽然要我出去看戏，说就是看我近来太沉闷了，要我借此散心，我当时因怕他窥破了我心中的隐事，所以不敢回却，只得立时答应，然不料我们在楼上房中这样轻轻地对语竟使他在楼下也闻见了。我们出门时我行过天井，回头从厢房玻璃窗中望去，只见他伏在案上不动，大约又是哭了。我要进去劝慰，却又因敬生同行，为免他疑心起见，我不好停留，只得随着出门去了。他每见我与敬生同行，总是常要伤感，我虽极力劝他解脱，告他这是无可奈何，不可免的事，然他终无以自宽，因此我便不常轻易同敬生出去，然有时又为情势所迫，势不能不一同行走；便如这次的事，我在这种情势之下，实不能不敷衍敬生一行，然却又惹了他的伤感了。我既瞥见他在房中痛哭，我虽走到影戏园里，我的心却留在家中，我和敬生并肩坐在一排椅上，黑暗中我耳边只有嘤嘤的哭声，眼里只见莓箴耸动的双肩和一副苦闷的面目。我想起全是因我这个不祥之身才使他一个活泼的青年，忽变到如此消沉，我的心里真止不住一阵怆痛。我只得在前面的椅上，用口紧噙着我的食指，以期减杀这不可遏止的悲哀。敬生见我忽然伏下，便在旁问我何故。我只好推说因场内人多闷久了觉得头晕。我伏了好久，一直到我感情平服了下去方敢抬起头来，这幸亏是在暗黑的影戏园中，若在他处，我深知又要惹起闲言了。如今他虽走了，但是我想起这事，我满心总觉对不住他。我以一个中年有夫的妇人，不能恪理家政，自觉已很惭愧，不料一缕闲情，又复倾心在莓箴身上，我现在虽并不是威慑于什么礼教和妇道，才想说出此话，虽是爱情的发生也并非片面。所能为力，然可怜的莓箴，在我未和他发生关系以前，他终是个乐天活泼的青年，心中没有一点悲哀的影子，自从三年前他与我发生关系以后，他就由青春的乐园中，立时被推到了烦闷的深渊里。他虽并没有因此而改变了他高尚的志趣，苦心的力学，然他青春欢乐的梦境终因此打破了，他蓬勃活泼的气性，终因此一变而为沉默寡欢了。
呵，我真罪过！我此时虽并不懊悔和他有这段历史，然我终害他了，终辜负他了。我这一株已萎的残葩，真不配再蒙园丁的培植！呵！我要……天呀！我要怎样做？我为了不要使他再系恋我，我为了不要使一个有望的青年再沦陷于绝望的悲哀里，我要忍痛割爱了！我要使他有所觉悟，我要使他觉得我不可再留恋；我要使他恨我，我要使他与我隔绝！我既为他牺牲了我良妻的美名和家庭间的燕乐，现在为了彻底爱他的原故，为了不忍使他因我而受苦的原故，我更要采取我心痛的政策了！牺牲一百个无用的我不足惜，我宁可使他怨诅我的无情，我不忍坐视他消沉在绝望的悲哀里！我要彻底的爱他！——可怜呵！我也只好一人躲在楼上写写罢了。我在这里虽是写得这样地坚决，然当我一见了他时，一见了他那副Melancholy的面目时，我又想什么的勇气都没有了！
因我极意縻缝和敷衍的原故，我同莓箴虽已发生了三年的关系，然敬生始终尚不晓得。近来外人注意我们行动的已渐有了，他大约也终要发觉。我不知道他知道了我和莓箴的时候，知道我竟背着他做出这样的事后，他心中要起如何的感想，三角悲剧中的最后一幕，大约便将要在那时演出，到那时我为谢敬生和免莓箴受累起见，我惟有……
呵！这是恶兆，我不敢再想了！
二
我匆匆地回到房里，从箱中取这册子，翻到上次所写的最后一段，呵，天啊！是谁使这段推想挤进我的脑中？是谁使这段文字流出我的笔端？不料我想起的恐怖的事，如今竟真将实现了。
怪不得莓箴家中的人日来对我都改变了素态！怪不得我每次走下楼时，他母亲总是向我做极冷淡的招呼，他哥哥总是向我微笑，他嫂氏总是向我讲有二重意义和暗示的话哩！原来他们已晓得了我的隐事！他们已获得解启这秘密的锁钥了。爱情的成分虽只有痛苦没有羞愧，然我一见了他们那种锐利的眼光，将我作了鹄的，纷纷投矢于我身上时，我总觉这是莫大的耻辱。我从没有经过这样的窘涩，为了爱情的原故，我什么都尝到了！
今天是莓箴走后的第四日，早晨我从间壁窑货店中收到他转递来的一封信，这是我们约好的通信地址；他信上说他仓促成行，未能使我预先知道行期，实有他不得已的苦衷。他说他在临行的前夜，曾写好一封信预备留交给我，不料当时因夜深了疲倦异常，竟忘记将信收好便去就寝，哪知竟被他因赴宴迟归，严肃的老父看见；他老父万想不到他轻轻的年岁在暗中竟有这秘密，勃然震怒，立时将他从睡梦中唤醒，严重地申斥了一番，可怜他便不敢再留滞在家中，第二天清晨便匆匆地走了。他又说现今距这事发生已是四天，他父亲定已告诉了他谨默的继母，狡谲的嫂氏知道，他问我日来他们对我的情形可有变动。
呵，天呀！我还在梦中哩！我真料不到竟有此事发生，怪不得他们这两日以来对我的态度遽变！当我接到信时，我正欢欢喜喜方以为他定有许多的好话对我讲，哪知告诉我的却是这样的一件事！我看了以后，此身真如堕冰洋，什么想念都消灭了！呵，天呵！这令我如何是好？这今后的生涯叫我如何腆颜去承受？
啊啊！这今后的生涯叫我如何去承受！以前在事情未被他们发觉时，我可以同莓箴整天地守在一起，我可以很自在的从楼上走到楼下，我可以在他们任何的一个口中探问莓箴在外的消息。然而现在呢，我可以向哪一个去询问？当我未走近他们时，他们那锐利沉毒的眼光，已涨满了讥笑两字，使我没有开口的勇气了。他们不向我追诘，已是我莫大的安谥，我还敢再向他们去提及？事变之来，真如迅雷不及掩耳，我不料我们已不幸的关系中，更突出了这意外的变化！
他们自知道了这事以后，我深知他们除鄙夷我的行动外，还在暗中向我痛恨，在他们的意见，以为莓箴与我的发生关系，完全是出自我的诱惑，没有我这个人，他一个十八岁的青年决不会惹上此事的。呵，天呵！他们若真有这种意见时，这真冤煞我了！我此时虽也有懊悔不该使他一个无辜的青年，惹上了痛苦烦闷的心意，然我的忏悔却完全是在咒诅我自己的不祥之身，我并非惋惜这事的出现。我们的关系，若果真仅是因我的主动它才发现，那我倒也很可简易地将它消灭了。无如又不是这样，这样的一件事，既非我能为力，亦非他能为力，在我们之间，实有不可抵抗的潜力驱策着我们，使我们刻不容缓地互相前进。在我们自己彼此尚未发觉时，这其间已有了不可移的根蒂了。我们现在只好咒诅这翎毒箭怎地射到了我们的心上，我们又哪里有逃避这势力的可能？
三
自从我的事被人知道了以后，我的心境就立时改变，我痛苦的重围中，又加上了一层疑虑的缚束。以前我虽也明知这事早迟终必要被人知道，心中不时对了未来怀着恐怖，然当莓箴未离开，或偶尔想起了一两件以往的梦影时，在我层集的悲哀中，总有时会捡出一丝乐意。然现在则难言了，我虽并不甘自沉于愁叹，然任是怎样强颜欢笑，勉自慰抑，这莫大的罅隙，终非一点薄薄地自饰所能掩隐。我在家中向来是被人誉为善交际能适应环境的，所以她们暇时每喜同我聚在一起谈笑，然我现在又怎好再同她们在一起呢？她们虽不至在我面前竟提起莓箴的事，然那两道眼光，已明明地将我的隐事，加蒙了一领讥蔑的外衣，呈现在我面前；她们虽不向我横缠，便仅是这些已很够我消受了。我不懂我何以现在见了她们，总有点自馁，有点害怕！
今天莓箴的嫂氏走上楼来，笑着对我说，莓箴年长了，家中很替他烦心，问我可有适当的朋友或学生，介绍一位给他。他这位嫂氏为人极机警，善辞令，许多在别人口中趑趄讲不出的话，她却能不顾一切的说出，我平日见了她已感觉有点难于应付，然尚恃我并无什么话柄在她口中，所以尚可同她狡辞相对，自从我的事被他们知道了以后，我就很怕与她交谈，而使我最感困难的便也是她。她每在众人面前，向我讲出极使人不能忍受的话，我因了她的词锋太厉，又以有所顾忌，所以每次只好置之不答，然因此她便益发志长了。今天她上楼来后，我预知她定又要向我嘲弄，果然，她竟讲出这话。她讲这话的用意是极明显，不待我思索便已知道，她无非想借此嘲弄我罢了，然我又能向她讲什么呢？对于这加到我的一切，我除无言地承受外，我又有什么可以答复？
实则，对于这事的发现，我并无一丝恐惧的心，休说是她们这几个无关系的人知道，即使令关系最密切的敬生知道了，我又何惧之有？我若对于这享有所畏惠，在当初嫩芽方萌出土面时，我早就将她消弭了，我既大胆滋着它去发长，这便是我不顾忌什么的证据。至于现在我对于人言所以要有点退缩让避者我实别有所苦。莓箴现在仅是个在学的青年，因我的原故他已撄了不少的烦恼，我现在若再因了不甘受他人的奚落，或为了爱情的光明而防御，毅然奋起掀去一切面障，将事的始末向敬生剖说个明白，那我虽倒可博得水落石出，不再受无限期苦闷的倒悬，然却未免更累莓箴了。敬生知道了以后，对于这事一定要引出很严重的交涉，那是可断言的。莓箴和我虽并没有什么海誓山盟，然当我万一有了危急时，他是一定要奋力相助的，到那时即使我没有什么困难，然当事情闹得这样天翻地覆后，我们的生趣全无已是可断言了。我本是无用的残躯，我牺牲本无足惜，然他一个青春灿烂的年华，若竟因此事而亦断送，那未免太可惜了。我为了这事，为了不要使一个方兴未艾的奇葩竟因我而枯萎，所以我平日虽是不肯一步让人，然此时对于这投掷我的一切，我也只好效法十字架上的羔羊，含泪无言，仰首去承受！本来一切都是我的罪过，没有我又何至有此事发生。我为了我的罪孽而受辱骂这不是我应得的惩罚，我方愁我无赎罪的余地，我岂是逃刑的懦妇！
写了一封信给莓箴，劝他不必因我们的事被人知道而悲伤。这本是不应隐瞒的事，这本是应当登在高峰之上戴起荣誉的冠冕向万民去宣告，万民听了都要为我们额手称庆的事。无如在被几千年传统势力积成的缚束下，在一点真情被假面重重的礼教斩割得的无余中，人心里终不敢迸出这一缕真灵！
繁茂的果丛经了温暖娇艳的秋阳，累累的华实自要无隐掩的呈献，我们的事也是这样，这正是自然成熟的表现，我们又何必顾虑！
四
上次曾写过一封信给莓箴，后来又写过一封，至今已月余了尚未得复，这真使我焦急万分，饮食都不得安宁。他怎么还没有复信？无论校中功课怎样地繁重，然写信的时候总可抽出；敢是我的信竟在中途遗失？然即使他没有得到我的信，在这一个月余的间离，他也应有信给我。他如今这样长久的时候没有信来，难道真个是忧郁成疾，竟缠绵在病榻，不得作书么？近来家中的人对我虽稍安，不再像那样纠缠，然大错铸成，我们的事终已非昔日可比，要再求以往的那般欢情恐终非今生所能梦想。我为此事，近来的心情已日趋烦闷，再加莓箴这样长久没有信来，杯弓蛇影，市虎含沙，实使我百虑丛生，真疑此中或酝酿着未来的大变！呵，他何以没有信来？即使真病了，他也应请人写个信封，寄页白纸给我，怎地只这般沓无消息！
在莓箴初离家时，我盆中的水仙方含苞初放，现今则架上只剩了一座空盆，这株薄命的残花，正不知被人辗转弃掷，已到了什么地方了！屋后的连山，宿草已重披上浅碧的新衣，欣欣地渐侵到蜿曲的山径。我每日坐在房中，从床后的小窗，独对着这盎然的山色，春风挟了花香和土中蒸发出来的气息，不时从窗榻送进我的鼻观，使我想起我心中蕴蓄着的疑难，不禁要咒诅这繁盛耀人的艳景！啊啊！我此时若是个悔教夫婿觅封侯的深闺怨妇，看见这陌头春色，想起了旧日欢情，我倒也可索性整日地紧蹙双蛾，在楼上去长吁短叹，博得众人的怜惜，群来向我慰问。无如我现在的情形又不是这样，我名义上的夫婿正整日地在我身旁；我心中的恋影，只好严居在我的心底，我想起只有在暗中啜泣！我不但不能在光明处向人去诉说，只恐我诉说了众人反要责我的无耻，咄我的狂妄。啊啊！谁没有他的秘密？谁没有她理想中的恋人？我究竟犯了什么罪过！我的事究有什么不能对人言之处！你们怎只是这样地虎虎然伺隙于我侧，想乘间向我狂�
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