叶灵凤文集-第3部分

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定，料想定不能再有比现今情势更恶劣的。只是关于莓箴的问题，我倒很有点担忧。敬生若真能隐忍不言，那固是我所极希望的事，万一他竟向莓箴的家里交涉起来，引出法律上的纠葛，那莓箴以一个沉郁的青年，如何能经得起这样的波折？设若他竟做出些感情作用的举动，那我到那时虽杀身以谢，也无救于这个莫赎的罪孽了。在理我与莓箴的事既被敬生发现，此时我正应借此向他提出……（我真没有勇气写这字，我不知我遇事懦弱无果决的心情，何以至此尚不能改去！）则此后海阔天空，正可任我顺随己意去翱翔，只是此举恐怕仍不免要将莓箴牵人旋涡，那我的志意仍不免失败，所以此时我也不敢出此。我此时只要能有方法不使莓箴因我受累，我真什么委屈的事都愿做！敬生若能姑息不究，我可再忍辱去侍奉他，只恐他不肯甘心罢？　
我不知死对于我们的事可有助益？假若我死后能使敬生因我已死不相迫诘，莓箴也能从此断念，我倒是一死为上。这事只好待几日再说。设若事情真至无可挽救，我只好实行此策。——我这样做，并非我畏死，实因我深知我若一旦长殒，这消息传到莓箴耳中后，他也要无心人世的。　
我的病虽已近两月，然我身体上并不感着若何痛苦，我依然诊断不出我的病状。早几日每晨我尚要作呕，现在则并此也没有了。我现在只觉呼吸很急迫，且有时腹膜如发炎般微微感到不快，此外则一如平昔，只不过精神很萎顿罢了。最好笑的，昨日在事情尚未发现时，敬生曾另延了一位西人来诊视，——敬生的忍蓄力真充富，若不是他自己向我提出，我始终猜不透他也知道我的事——这医生听了我的心脏，他说我好像是有孕，惹得我向敬生埋怨了一场，怪他怎找了这样一个冒失的饭囊来。我在那时，真想不到他的袋中竟有我的四封信。此刻我则因一夜筹思的结果，和侧卧着写得太久的原故，心力很是不支，呼吸每像要不能继续的情势，实则这不过仅因我运思太久，所以有此现象，假若真能渐渐地气绝，从此不樱一切烦恼，倒也是我所乐求的。　
曙色开了，太阳已将出来，我不知随着临到我的将是些怎样的刑罚！　
　　
七

敬生自从那夜将信给我看后，一直至今已五日未到我房里来了。这几天她们对我也很可疑，每有耳语和手势的举动。这不是好现象，自不待我深辨，只是我不知他们究要把我怎样处置？然无论他们把我怎样，我都一无所惧，所可虑的只是他们或欺我在病中，竟在外面同莓箴为难，那我一人安卧在床上，真不啻自增罪孽了。可惜我现在无力起来，否则我早已要找寻敬生将此事解决，盖我虽说我心很安静，然这仅是言我对于我自身的态度；若提及莓箴，我真无时不在恐惧之中。　
因了这几日来辗转深思的结果，我真觉得护持莓箴实是唯一要务！我是已裂之名，我是已败之身，我再受些辱骂痛苦真不足道，唯有他以纯洁之身，方有远大的前程，若也蒙些不名誉的流言，被人认为莫濯之羞，那不但我因了爱他的原故于心有所不忍，那就怜才二字而言，我也要有所不安，况乎他的烦恼完全是因我而有，没有我他正一无所苦！　
那一晚我大约因神经受刺过甚，呈了醉眠状态，所以心中并不痛苦，这几天则反射作用已过，在床上回想起来，委实无趣万状！我以一结婚已七年的妇人，纵使在圣殿中牧师面前的答应结婚出自我心愿，然错已铸成，我既不能死心去交好敬生，也应自抑情怀，安心做个良善的主妇，怎可又将已枯萎的爱情轻易地输给一个纯洁的青年？虽是情苗之生，并非人力所能避免，然人定总或可以胜天，我若不作茧自缚，我又何至如此？我若能从中得到一点安慰和愉快，那倒也不负这番随落，然三年以来，自身的痛苦，物外的讥评，只有增无已，虽有时也能破涕为笑，然心情却始终是悲哀的。我不但得不偿失，且更累了一个清洁的灵魂受苦！然而现在呢？我的罪恶之花则更完全暴露了！我既失了我七年来虚伪的面障，我又将惹了我心爱的人益发伤心，我究竟何罪而至此？我不知我尚有何颜呼吸这人间的空气！只恐一死尚不足以净我罪！呵！提起这些罪恶，我真伤心极了。这次纵使敬生不与我为难，我想起我不能为爱情的正义而争斗，我真无颜再活！我是一切罪恶烦恼的泉源，我深知我若不死，敬生的气忿终不能忍，莓箴的烦恼也不能绝；我若是死了，一切都可解决。啊，我怎可再活？我是负罪的羔羊，我正要献上牺牲的燔祭！　
我已决定，纵使敬生不与我或莓箴为难，我这负罪余生，已不忍再偷苟且生活。可惜我现在不能行动，否则我早已自杀了。好在我的病虽依然未变，然我自觉脉搏渐衰，心力渐弱，怕总无起床的希望了。我既不能自尽，且让我做个自然的殂谢罢！　
我不知我再有几日可活，然为要使敬生于我死后发现这册子，可以知道我的心意，我实尚有无尽藏的悲鸣要诉，只可恨残酷的她们，大约见我近来神色惝恍，防我自杀，竟将我床侧方桌展中，一柄削笔的小刀也都收去，这杆铅笔我已用手指将木片撕过了几次，现在虽有许多话要写，怕终无几个字能写了。　
啊！永别了，我的笔呀，我心爱的册子呀！请恕我虚耗了你们，写出这许多不幸的言语罢！我现在要僭效十字架上的耶稣，闲口无言；我要低头垂目，静候黑衣之神负了上帝的旨谕，引我往烈焰的地狱中去了。……　
　　
八

温暖的阳光自玻璃窗中布满了桌上，许多纤细的埃尘在光中凌乱飞舞，四周阒无人声，冬日的午后真静谧得可爱。我自怀中取出这册子翻到上次病中所写，流光易逝，恍惚间距今将近八个月了。我想起上次的事情，我真恍如隔世！以我这样蒙垢负罪之身，在理应早辞人世，免得这浑浊的空气更加浑浊，然我竟偷生苟活，我知明白我事的人定要在暗中笑我无耻了。其实我真有我不得已的苦衷！——这册子未必能与我永远长伴，万一遗去被人捡着，我知无论何人看了后也一定要有这种感想；我与其在不知中被人暗笑，不如乘此重温旧怀，将这八个月间经过的事变重行记下，免得遭路人的冷齿罢！而且我记忆很坏，这零碎的文字，或也足供我将来自身回想的资料。我已写出过，对于莓箴我要彻底地爱护；而现在所以要偷生苟活着，实如我以前所蓄死念一般，正是为爱他的原故。我既为爱他而甘死，我现在也要为爱他而苟活了。况乎我再看床上这浓睡着的小东西，那下垂的双目，那翁张的嘴唇，手足不时微动，似是灵魂在梦中向白羽的天使欢舞一般，我纵感觉这生之羞辱，我也不敢再妄萌死念了！　
我在今春病中，自决定为免莓箴受累和敬生的忿怒而就死以后，我便整日地在床上闭目不言，故意常常屏息已促急的呼吸，使她闷至无可再悲时，然后再呼吸一次，以期能实现我懦弱的慢性自杀。有人来问我病状，我总是摇头不言，药配了来时，我也抵死地不服，果然，这样一来，病势便真日日加重，本来从不发热的我，后来则检温器放在身边，水银也会向前突进了。我在那时，心地虽也依然明白，然体力则衰弱已极，身体在床上一点也不能自动，每日仅被强迫着进一些滋养的饮料，我真觉死神已候在我枕旁，所差只是施行他最后的威权了。这样一星期以后，我真是气若游丝，命在旦夕，她们都为我担心，敬生大约就在此时，见我病将不起，知道我正是为了那几封信的原故，便动了怜悯——我直到此时都不明白，他何以不欲与我为难——在一个深夜又独自到我房中，当着我的面，在床前将一切的信都烧去了，烧后又对我说道：“蕙，你太小量我了！我早已对你说过，我决不与你为难，你怎样自寻烦恼？你我已有了七年的共同生活，犹不能使你绝念，我何必再做不自量力的事？我深知现在正是这几封信向你作祟，所以特来当着你面一齐烧去，现在能做这事佐证的根据都毁了，可以证明我并无心与你为难，你也可安心养病罢。我固不情愿你死，然你正有你的希望，你也不宜轻生，望你好好静养，不要妄自生疑，你痊愈后只要不再有使我十分难堪的事发生，我总不至扰你，但是你现在若竟有了差他，我则也决不放松莓箴——这小孩子，我真料不到他竟做出此事！你现在总可放心了，望好好地养病罢。”我自经了他这番警告后，知道他并不在与我为难，我若轻生，倒反累了莓箴，于是便收起死念，一心静养，不敢再萌一丝他想。果然一点灵台，便是全身之主，我自立意打消死念后，这势将不起的沉菏，竟赖了药石和自己心神的养摄，竟重告无恙了。可是病虽终得痊愈，然迁延的时日却已不少，在桃花未落时我还卧床未起，待能行动后则梅雨已过，家家正葛裳蒲扇，藜角龙舟，预备度端阳佳节了。　
我自好了后，我便又照常操作，敬生果没有向我提过什么，只不过已非以前对我那样的态度了。我又从楼下的诸人口中，探知莓箴还很平安地在上海，他大约尚不知道这次的事情哩！然不料就在这时间，一个美妙的神迹，上帝的威权竟在我身上显现了！我虽学过几年医，虽是病中也曾有过呕吐的时期，医生也向我诊断或是有孕，然我终料不到在我身上竟真发生此事！我是五月初痊愈的，愈后不久，我便觉得我腹部常时掣动，食量胃力剧变，我已显有疑意，然我犹不敢深信，迫我身体起了生理上的变动，我则始知这真非虚构。果然自此以后，便一天一天成熟起来，众人也都知道；在距今一月之前，一个严寒的夜半，这清白的小生灵，便呱地一声，真出现人世了。　
一个婴孩的构成，虽与母体有同等关系的父体亦不能明白，知道它来源的惟有无所不知的上帝与孩子的生母。这小东西产生后，众人虽异口同声的群致贺于敬生，然明了这一道生泉发源之地的除上帝与我外，又有哪一个？该死的我，若与莓箴并未发生过肉体的关系，那倒也毋庸我多辞，无如我们又不是这样。　
啊！你尼丘山上的颜氏女呀，你伯利恒城中的马利亚呀！你们虽都不自知你小生命的来源，惟我则不然，一切的事我都知道。我知道花儿怎样蓓蕾，我也知道果儿怎样成熟！——啊！我罪过！我好大胆！我真僭比你们了！我真亵渎你们了！你们都是圣洁的处女，你们都有伟大的裔苗在你们的羞辱上重建起灿烂的荣华！但是我呢？我只是株被踏的残花，我只是玷污的白壁；这小生命的前程我虽不敢预度，但他在未见人世以前，已饱经了悲哀的侵压，已饱尝了药石的滋味，这些已分明是它将来生活的象征了！我何敢悟比你们？我的前途有什么希望？终我一生，怕只有忍辱含羞，苟全屈就，永远仰息在与我不得不同居的豢养者下吧？　
孩子之来，虽不是我所希望，虽益足增加我对于爱情的惭愧，然他既来了，我总抑不住我为母的心情，我总忍不住要爱他。他实是我们痛苦的关系中悲哀与欢乐的汇合！他尖长的下颊，易哭的性情，虽才仅有不满两月的生命，然已经将他禀自父体的特征表现出来了。我每抱起来，我真忍不住想到莓箴的面目！莓箴此时，方远在天涯，我患病的事他将来或可从间接中晓得，至于孩子之出现与他的关系，在我未有机会告他以前，他怕做梦也不会料及。我不知他万一知道后心中有如何感想。几日的欢娱竟轻在人间留下这条痕迹，实也是出乎意外的事。孩子现在尚在褪褓中，待大了后我一定要使他知道我们的事迹，只恐我这濒遭变幻的身躯或竟不及待他的长成，我若真于他尚不辨藜菽时便死去，在这世间恐又要添一个自己不明自己来历的人儿了。　
敬生虽真依约没有向我提及过往事，然自这过次事变后，我们心中已各有芥蒂，彼此无形间已生了隔阂。虽说我们以前也并不十分相投，然现在则连这一点表面上的周旋也不可得了。我们每日只是很平淡地相处；早上他出去办公，我虽在家中随意做些琐事，晚上回来也没有多言，更没有若何相商酌的事件，有时他更通夜不归或直至黎明始回。以前他回来迟了我尚向他诘问，现在则什么事也不相提了。本以两个不相投，心中各有所念各有所图的人，能相安的居在一起已非易事，此外还要希望什么？我忍辱吞声，不欲与他分离，我实有我的苦衷。我实为了莓箴，我不知他之也甘心这样姑息相处，果因了何事！孩子产后，他也不十分欢喜，这事他或已有疑也未可知，不过不好说出罢了。然我们这样实非长久之计，也非我心愿之局，只待莓箴羽翼稍干，事情发生后不至累他时，我终是仍要提出的。　
我自病后因了生理上的变化，心身都很懒散，这册子久未着笔，孩子产出后则更厉害，每日只是静默地将工夫用在服侍婴孩上，也不与人多言，只是时时地会怀起莓箴，忆起后每又禁不住要引出一番怀旧的伤感，然却已无以前那样激动了。真的，我自经上次事变后，心中倒并不再觉得悲哀，只不过木木然偶尔或有一点感动，这大约正因为刺激过深，我的心灵已消失了感受性，渐归于麻木的原故。然只要我一息尚存，我总不甘于这豢养的生活，只要我能稍有一点自信的能力，为了爱情上的忠义，我终要脱樊以去。有人疑我自经了这次变动后，或丧心冷志，更忘了深心的宿诺，其实不然，我固一日未忘过，我不过静候时机罢了。　
　　
九

残酷自私的军阀，为了地盘而妄动干戈，这几日风云又紧。这地方山河利，水陆要冲，有负隅的金山，有峻险的北固，为兵家必争之地，战事若启发后，怕终难免不罹劫的。到危急时为安全起见，我决定携孩子避往上海，莓箴那时当不致他适，或可借此与他相晤，亦未可知。只不过这正是我的私衷所冀，怕终未必能实现吧？若竟实现，那天上人间又做一度相逢，实也非梦想所及。我不知到那时，他知道了我的事情，又看见这孩子后，心中要做若何感想！……　
一九