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上海宝贝-第24部分
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“看看你在干什么呀？”我看着西装笔挺的他，又看看自己，光脚穿拖鞋、睡袍被他揉得皱皱的怪样子，不由笑起来，笑得前仰后合。
他也笑起来，很快止住笑：“CoCo，我要告诉你一个不太好的消息，我要回德国了。”
我摸摸自己骤然凝结的脸部肌肉，“什么？”我定定地看了他一会儿，他也沉默无语地盯着我，“看来不是谣传，”我喃喃地说，“我表姐曾经告诉我，你要调回公司总部。”
他伸手过来抱住我：“我要和你在一起。”
“不可能！”我心里大叫一声，但我嘴上什么也没说，只是用嘴唇用舌头用牙齿迎合他向我袭来的汹涌激流。不得不如此，即使我用拳头捶住他的胸，用伎俩偷走他身上的每一分钱每一张金卡每一个证件，都阻止不了这样的一个事实，我的德国情人，这给了我别的男人加起来也比不上的兴奋和销魂记忆的西洋男人，终究要离开我了，不得不如此。
我把他一把推开，“好吧，你什么时候会走？”
“最晚是下个月底，我要每一分每一秒都与你在一起。”他把脑袋俯低，贴在我的胸前，隔着薄薄的睡袍，我的乳头在他头发的磨擦下很快地坚挺起来，就像夜晚绝望的花。
我们把车开得又快又轻，梦的颜色变深，梦的边缘逐渐起皱，像月亮背面的罅谷幽岩，上海的夜晚总是有太多让人动情伤神的气息，我们在光滑的马路上飞，在城市一地的霓虹碎金中飞，Iggypop的歌从扩音器中传出：“我们只是过客，匆匆过客，看满天的星星，等待和我们一起消失。”
尽情地做爱，没完没了的忧郁，创造真理毁灭梦境，干什么都行，但惟一让人不明白的就是，我们为什么随时会流泪，就像上帝为什么也会在下流星雨的夜晚恐惧失声？有那么一刻，我以为今晚会有意外毫不意外地出现，比如这辆车子会撞上什么东西，我们在莫名其妙的激情与沮丧中与车祸相逢。
但没有车祸，车子开到了浦东的中央公园，公园关着，我们在围墙外一抹树的阴影下做了爱。放倒的座椅发出皮革浮躁的味道。我的脚底抽筋了，但我没有说话，就让这种不适的感觉持续发展，直到大腿里侧沾满了梦的汁液。
到次日凌晨在他的公寓里醒来，我都以为发生的一切只是一场梦而已，性是那么容易渲染开来，像国画纸上的一抹墨汁一样，可性无力改变什么，尤其在阳光照进来看到镜子中自己的黑眼圈的时候。
任何故事付出代价才能有结局，而肉体伸出触角与另一具肉体的厮杀纠缠，仿佛只是为了一切万劫不复后的分离。
马克向我宣布从这一天起到下月底的每一天都是临别假期，他再也不用系着领带每天9点45分准时去公司了。他决心好好enjoy（享受）每一天。他请求我可以多一点时间在他身边，我的男朋友在他母亲的餐馆用莫里迪格阿尼的风格画壁画。我的小说也只差最后几页，而几十天后他却很可能再也见不到我了。
此生此世！我只是觉得头像裂开来似的痛。
他把唱机里的评弹说唱声放低，从药橱里找来阿司匹林药，他用一只手从“puremassage”（纯按摩）招牌的店里学来的业余手艺给我做背部，足部按摩，他用蹩脚之极的上海话逗我开心。他自始至终都受虐似的服侍着他心目中的东方公主，长了一头垂至腰际的黑发和一双多愁善感眼睛的小才女。
而我，终于明白自己陷入了这个原本只是sexpartner（性伴侣）的德国男人的爱欲陷阱，他从我的子宫穿透到了我的脆弱的心脏，占据了我双眼背后的迷情。女性主义论调历来不能破解这种性的催眠术，我从自己身上找到了这个身为女人的破绽。
我骗自己说，这其实还是一种游戏，娱乐别人又娱乐自己，生活是一个大游乐场，我们不能停止寻找。
而我的男朋友应该还在一个餐馆里沉迷于他一个人的世界，他用颜料和线条抒情，以此拯救他眼中的失去秩序的世界和他自己。
我留在马克的公寓里，我们赤身裸体地呆在床上听评弹看影碟，玩国际象棋，肚子饿的时候我们在厨房里煮意大利通心粉或中国小馄饨。我们很少真正入眠，我们不再仔细察看对方的眼神，那只会徒劳地增加烦扰。
当精液、唾液、汗水粘满我们全身每个毛孔的时候，我们就会带着泳衣和泳镜，贵宾卡去贵都游泳。泳池里几乎没有旁人，我们像两条稀奇古怪的鱼，游来游去的鱼，游在巨大的浸满橙色灯光的虚无里。越疲倦越美丽，越堕落越欢乐。
回到床上，我们用一种魔鬼才有的劲头检验存在于我们之间的性能量，究竟达到了什么程度，我们发现那是一种完全发疯的，十足邪恶的力量。上帝说这是尘埃，我们要归于尘埃，上帝说这是末日，我们就在末日。他那仿佛是用橡胶做成的玩艺儿始终都在勃起的状态，永不言败，从无颓相，直到我的下面流出了血，我猜想我的子宫的某处细胞已经坏死脱落了。
他太太的电话救了我，他从床上摇摇晃晃地起身，去接电话，伊娃在电话里责问他为什么一直不答复她发出的那些电子邮件。
我心想，上帝，除了干个不停，我们连打开电脑的力气都没有了。
她只好打电话来问丈夫，最终决定了什么时候回国。他们用我听不懂的德语说了一些话，声音有些大，但不是在争吵。
等到他放下电话，爬上床来，我一脚把他踢开，他翻身坐在地板上。
“我要发疯了，这样子是不对的，迟早会出事。”我说着，开始晕头胀脑地穿衣服。
他抱着我的脚吻了一下，从地板上一堆纸巾中找到香烟，点上一支，叼在嘴上。“我们已经疯了，从我遇见你一直到现在。知道我为什么这么迷恋你？你根本不忠实，但又完全值得信任。这两点无与伦比地结合在你身上。”
“谢谢你这么说，”我沮丧地看着自己穿上衣服的样子，太丑陋，像被强奸过度的一具玩具娃娃，但只要再次脱下衣服，惑人的魅力就会在这肉体上重现。“我要回去了。”我低声说。
“你看上去脸色十分可怕，”他温柔地抱住我。
“是的。”我说着，心情糟到不能再糟了，下了地狱也不过如此吧。想哭一哭，讨厌自己又可怜自己。他抱住我，浑身的金色汗毛像伸出来的无数的触角抚慰我。
“甜心，我相信你是太累了，身体消耗越多，产生的爱也越多，我爱你。”
我不要听这些话，我要像一阵风似的逃离这里，回到原来的地方，也许任何地方都不能给我安全感，但我还像老鼠一样从这里到那里地逃窜。
街上的太阳光像刀刃一样白晃晃地能割伤人的眼睛，我听到自己的血液在汩汩流动。
二十八、爱 人 的 眼 泪
打开房间门，眼前空荡荡，静悄悄。一只喜蛛迅速地从墙壁爬到大花板上。房间一切是老样子，天天不在，也许还在餐馆里，也许是回来后找不到我又出去了。
我已经意识到我的突然消失也许是个致命的错误，这是我第一次没有任何伪饰地消失，天天肯定会给我打电话，他如果发现我不在家……我没有力气去考虑别的事，洗了澡，强迫自己吃了两粒安定片，在床上躺下来。
梦里是一条浊黄宽阔令人生畏的大江，没有桥索，只有一叶会漏水的竹编小舟，一个白胡子坏脾气的老头看管这条船。我和一个看不清面目的人结伴过江，在到江中央的时候，一股大浪打过来，我锐声尖叫，臀部已经被漏进来的水打湿，那个面目不清的人从背后紧紧抱住我，“不要担心，“他（她）轻轻耳语，然后用身体平衡了我们的小船。当下一个危险即将出现的时候，梦结束了。电话铃响惊醒了我。
我不想接电话，刚刚发生的梦中情节迷住了我，那个与我同舟共济的人是谁，有句古话说：“十年修得同船渡，百年修得共枕眠。”
我的心脏不适地搏动着，终于我接起话筒，是康妮的声音，她显得很不安，问我知不知道天天在哪里。我的头剧烈痛起来，“不，我也不知道。”
我讨厌自己虚假的声音，如果康妮知道我这些天在什么地方做了些什么勾当，她可能再也不愿与我说话，她甚至会找人打死我吧，如果她真的曾经在西班牙谋害了她的前夫，如果她真的有一颗毒辣的却又充盈着母性汁液的心，她就该知道她为之牵肠挂肚的独生子怎样被他最爱的女孩所背叛，所欺骗。
“我打过几次电话，没人接，我真担心你们两人同时消失了。”她的话里有话，我假想听不出她的意思，“我这些天在父母家里。”
她叹了口气，“你母亲的腿好了吗？”
“谢谢，她已经没事了。”我转念一想，问康妮，“天天不是在餐馆那儿画画吗？”
“还剩最后一部分没有完成，他就走了，我以为他回家了。他不会出事吧？”她焦虑的声音。
“不会，可能去了其他朋友家了吧，我马上打电话问一问。”我第一个想到了马当娜，打电话过去，马当娜的声音沙哑地响起，天天果然在她那儿。
“他说还想在这儿住几天。”马当娜的声音暗示着什么，天天不想回来了吗？他不想见我。因为我消失了几天都没有通知他，我猜他可能给我父母家里打过电话，那么我的谎言立不住脚了。
我烦躁地在屋里走了几圈，抽了几支烟，最后决定去马当娜家，我必须要见到天天。
坐在车里，我大脑空无一物，编了101个给自己开脱的理由，一个比一个立不住脚，谁会相信我突然消失是为了赴一个远在广州的大学同学的婚礼，或被上门打劫的蒙面人掳走了。
所以，我不准备撒谎了，告诉他我这几天都做了些什么，我做不到面对一个有着婴儿般纯洁眼神。天才般智商的、疯子般爱情的男孩说谎。我不能那样子羞辱他的心智，除了告知真相，我已经做好最恶劣的打算，我在这短短的几天里同时失去生命中的两个最难忘的男人。
我总是在妥协、折衷、说谎，同时又总是对爱情和现实抱有过于诗意的态度，我觉得全世界受过高等教育的女孩，都没有我这样糟糕，复旦的校长应该收回我的毕业证书，
一路上，我在心里默念：“好了，说出来吧，好了，我受不了了，天天我爱你，如果你感到我恶心，就冲我吐口痰吧。”一路上我都在筋疲力尽地等待路的尽头的出现，我累坏了，化妆镜里是个陌生的有着黑眼圈和干嘴唇的女人，她因为多重人格和胆怯的爱而病入膏盲了。
马当娜的白色别墅坐落在乡下的一片花红柳绿之间，她特意让人做了条长而又长弯而又弯的车道，按照美国人的《格调》一书的论点，一条长到看不见门口的车道暗示着主人的高贵社会身份和所处的上流阶层。但车道两边的杜鹃和杨柳以俗丽的风景破坏了这种象征。
我对着门口的应答机说话，我来了，请他们快开门。
门自动开了，一条猎犬虎虎生威地跃出来，我一眼就看到了躺在草坪上抽烟的天天。
我绕开猎犬，到天天旁边，他睁开眼看了我一眼：“嗨！”他睡意蒙胧地说。“嗨！”我打着招呼，不知所以地站了一会儿。
身穿鲜红便服的马当娜从门廊的台阶上走下来，“要喝点什么吗？”她挂着懒洋洋的笑问我，保姆送来了一大杯掺红酒的苹果汁。
我问天天这两天过得好吗，他说：“蛮好。”马当娜打了个哈欠说，这儿什么都有，你也可以往下来，好热闹的。楼房的阳台上又陆续出现了几个身影。我这才发现这儿有一帮人，包括Johnson在内的几个老外，老五和女友，还有几个模特长相的又瘦又高的姑娘，从脸上都有种懒洋洋的表情，像一大群游移在毒窝里的蛇一样。
从那样的眼神那样的氛围让我嗅到了大麻的存在。我走到天天的身边，他把脸俯在草叶上，好像在半昏睡状态与土地作某种交流，恍若古希腊神话中的大地之子泰坦，离开土地就会死去。与他面面相对，有时就像与突如其来的忧郁相对，同时还隐藏着某种难以置信的狂热。
“你不想跟我谈一谈吗？”我握住他的手。
他抽出手，用令人迷惘的笑容对我说：“CoCo，你知道吗？如果你的左脚痛，我也会感到右脚痛。”这是他喜欢的西班牙作家乌纳穆诺所表达的天主教爱情定义。
我沉默地看着他，他的眼睛里突然笼罩着二十多层深浅不一的灰雾，被雾层层包裹的中心则是一粒坚硬得令人感到疼痛的钻石，那束坚硬的光使我意识到，他已经知道他该知道的东西，他是世上惟一一个能用难以预料的直觉完全走进我世界的人，我们被绳绑在同一根神经末梢上，当我的左脚痛的时候，他就能马上感到右脚的痛，完全没有说谎的余地。
我感到眼前一黑，疲倦万分地向他身边草地倒下去，在身体失去控制的一瞬间，我看到马当娜尖瘦的小脸泛着冷冷的白光，突然晃向一边，像倾斜折断的帆，而一排灰色的波浪很快地托起了我，一只巨大的贝壳发出天天的声音：“CoCo，CoCo。”
我睁开眼睛的时候，四周很安静，我像被潮汐偶尔冲上了海滩的一枚卵石，沉重地匍匐在软绵绵的床垫上，我认出这是马当娜的家，无数卧室中的一间，充满棕色的过于奢华而毫无意义的装饰。
我的额头上放着一块冰凉的毛巾，眼光越过床头柜上一杯水，看到了坐在沙发上的天天。他走了过来，轻缓地摸了一下我的脸，把毛巾拿掉：“你觉得好一点了吗？”
我在他的触摸下不由自主地退缩了一下。那股令人晕眩的东西还在平滑地压着我，我依然感到极度的疲倦和低落，他坐在床边，一动不动，只是用眼睛定定地看着我。“我一直在对你说谎。”我虚弱地说，“但有一点我从来没有骗过你，”我瞪大了眼睛看着天花板，“那就是我爱你。”
他不说话。
“是不是马当娜告诉过你什么？”我的耳朵里有血在奔涌，“她答应什么都不告诉你的……你是不是觉得我很无耻？”我闭不上自己的嘴，越虚脱越有演讲欲，而越说却越愚蠢，我的眼泪流出来，弄脏了腮边的一缕缕发丝，“我不知道这是为什么，我要�
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