北京情人-第19部分

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不管你觉得好笑与否，我必须坦白地告诉你，这一切都是因为爱情。你是我年轻的身体里结出来的一颗果实。

7月2日

今天我停自行车的时候，弯下腰去感觉到一阵拉紧的酸疼。小东西，你是在提醒我你的存在吗？你嫌我动作大了吗？

小东西，你让我感到幸福呢！

生命真是神奇。难怪世人都说，子宫是世界上最精密的仪器。你就这样悄无声息地来临，落在我柔软舒适的温床里。

你来了多久啦？

有时候觉得你父亲比我还粗心，我都快两个月没来例假了他也没发现。虽然他比我大那么些岁，可在你的问题上，我们一起犯了糊涂。

我爱你的父亲，至少目前，我还离不开他，也无法爱上别人。宝贝儿，你是我们的孩子，所以，即使你父亲他坚决地不同意，即使此刻他表现得多么自私、懦弱，即使他让我伤心了、很伤心，我还是爱他还是不想轻易放弃。

我还想再试一试，你毕竟，是我们的孩子。

7月4日

我常常抚摸着肚子想，你究竟会是怎样一个生命啊？会像我一样有着美丽的笑容？还是像你父亲那样，有着舒展不开的倦容？

你应该是个女孩，美丽和多愁善感，原谅我们从一开始就赋予你忧伤的气质，让你不得不在泪水中长大。

孩子，你是我此生孕育的第一个生命，伟大并且神圣，带给我欣喜。你该是像花朵般娇艳、像春风般柔软；你应是美丽的、聪明的；你应该和这世界上所有的生命一样咿呀学语、蹒跚学步，你踉跄的步伐和每一个惊喜的笑容都是我的骄傲，你是阳光，是海岸，是清晨鸟儿第一声清脆的啼叫……

可是亲爱的，原谅我不得不结束这一切，所有的所有都只是存在脑海里的幻想和记忆，都只能遗憾地到此为止了。就像我曾经经历过的那些梦境，它们或喜或悲，或近或远，全都扬长而去了。

而你，我亲爱的，该是知道，我是多么渴望你的笑容，盼望着你来到人世。

我的天使！

7月6日

你父亲刚才来看我，我刚刚吐过，并且有些低烧。他惊讶地问我怎么了，也明显感觉到我的异常，可他什么也不知道。

我总是想起他对我说，你不要给我压力，不要逼我……这些句子像法海念出的咒语，像金山寺里撞响的钟声，挥之不去地敲击心灵。

我痛恨你的父亲，他给了我爱情，却自私地剥夺了我作为母亲的权利。

这些天，我的反应越来越重，呕吐，张嘴就吐，管他吃下去的是什么，什么都留不住。就像我注定留不住你一样。

那么再吃，那么再吐。你家婆奶奶怀我时就是这样。

家婆奶奶就是外婆的意思，这是我们那个地方的方言。孩子，如若我能生下你，我们叫她奶奶好吗？我想你不会有奶奶。

很多时候我躺在床上，全身一点力气也没有，头疼并伴有持续低烧。我总是伤心，为我们毫无希望的未来，为我不能保护你。

又要去吐，压抑着不去把这段写完，胃里清晰地传来一阵刺痛——

我，快要死去了么？

宝贝儿，这里我要告诉你的，是我和你父亲。我们都是优秀的人，我们年轻俊朗，聪明善良。你一定是颗优秀的种子。

我们因为爱情走到了一起，可是现在，我们之间又因为你出现了分歧。也许我从未发现你的父亲有多么地冷酷无情，也许我从不知晓你的父亲有一颗多么冰冷的心。

他抛弃你，就像抛弃别人的孩子。对不起，妈妈此刻又在泪流不止，你一定又沉浸在我巨大的悲恸之中了罢。每次一想到我将留不住你，我都会那么痛恨自己。

7月10日

孩子，我不敢记日记。只要一打开这个本子，我就泪流满面。

我不用电脑记录它们，我专门为你买来一个本子，像你一样可爱的卡通封面。我要用笔，一笔一笔地记下你，和所有拥有你的日子。

因为我知道这日子不会长久，我已经决定放弃你。我爱你，可是我更爱你的父亲。你知道，爱有时候很伟大，她让我一个人承担，只是为了让你的父亲轻松地活着。

你一定有很多的疑问，你一定责怪我不够爱你。所以，你总是让我吐，让我发烧，你用你独特的方式折腾我，惩罚我对不对？

不要这样，最近连我自己也常常怀疑：你的父亲，他是真的爱我吗？我对他的是爱情，可他对我的到底是什么呢？

不！我们不应该，彼此怀疑，这会伤害了我们之间最美好的感情。宝贝儿，我爱你，毋庸置疑。只是原谅我，我更爱你的父亲，他总是让我心疼总是让我哭，我总是努力却总是看不清他的面容。

妈妈也是个孩子，犯了错，迷失在蒙着面纱的爱情里，却执着地相信可以。

我捧着日记本，泣不成声。伊风，你知道我吃的苦吗？

你总是聪明地打断我欲言又止的话，不让我把它们说出来——你是有意的么？你知道的，我不会拿这个来给你压力。可是，难道你真的要我去独自面对这一切吗？

我知道，我错过了你的季节。

我曾多少次地恨自己不能早出生几年，那样的话，我可以争取你，可以做你的妻子。请放心我不会像宝儿一样带给你伤痛，请放心我不会要你去伤害宝儿，我看见过你们，那么合适。

此刻我想念家乡的井湖了，想念我小的时候常常坐在湖边，看暮色苍茫，河柳陇烟，就像你的笑容，始终蒙着一层迷雾。

风，我不该爱你，你也不该爱我，既然你什么都不能承诺我，既然你知道我有多么地想和你在一起。

最近我总是做梦，做各种各样的梦。

有噩梦，总是李强逼着我和他一块去死，我们割腕，跳楼，可不管怎样我总是死不掉，他就又想出很多新的死法让我去试，他折磨死我了；

有好梦，孩子，我的小宝贝，她笑她闹她叫，她喊着“妈妈”向我奔来；

有奇怪的梦，我总是梦见你和宝儿，你们做了很多事，而我一直都在旁边看着。你们手牵手上街买东西，买完了回来做饭，做晚饭你抱着她看电视，就像你抱我的那样，从后面圈住她，她就靠在你的怀里睡着了。我一直都像一个影子一样地在你们身旁，可奇怪的是你们谁也没发现我。然后你们**了，即便这样我也是远远地看着。不，也并不远，就那么看着，也没有表情。

我从一个梦魇中逃出，又钻进另一个梦魇，我总是醒不来。

还梦见一个玻璃瓶子，里面放着一把银色的勺子，高出瓶口一小截。这是昨晚刚刚梦见的，这是一个新鲜的梦，我不知道它的意思。







　6。2　米米：祁麒麟你不能骗我

单位的活动组织完后，我又给麒麟打了个电话，约他出来见面，想跟他说说那两万块钱的事。自己最近正在搞调动，急需用钱，想让他能还多少就先还多少。

那两万块钱，是麒麟从军校退学的时候找我借的。

本来我想着麒麟独立了，也许是想摆脱我们，因为可能一见到我们就会触及他的伤心，可没想到，我大三的时候，麒麟来南京找我了，他说他被军校退学了。

那是我三年后第一次见他，他瘦得不成样子。听说陆军学院是军校里最苦的学院，他身体那么单薄怎么会撑得下去。

然而这样身边还带着女朋友，一个叫小静的女孩。穷困潦倒失魂落魄也要跟着他，我感叹着伟大的爱情，庆幸麒麟没有像我一样封闭起来，我给他们找了个出租房，相当于民工棚的那种，200块一个月，承担得起。

不久麒麟跟我说要做生意，那会儿南京的手抓饼卖得很俏，开一个赚一个，他动了心。投资不多，2万绰绰有余，能自立有什么不好，我想也没想借给了他。他也没让我失望，和小静两个甜甜美美地赚了钱，每星期见我一面，给我提些水果什么的。

东西不稀罕，麒麟让我欢喜，小静我也蛮喜欢，我给他联系到离我们学校不远的一个日报社做兼职，我们校刊的印刷出版都由那家报社统管，落了我们编辑部不少油水。麒麟文笔好，一手繁体字写得漂亮，没理由不要他。

店子小静管，麒麟白天可以上班，他们日子过得红火了，我看着都舒坦，像是自己吃到肉一样。

晚上8点多钟的时候，麒麟来找我了，我惊奇地见他一副失魂落魄的样子，衣衫也不整，问他怎么这副打扮来了。

然而麒麟没回答，只是疲惫地问我有没有吃的，他还没吃晚饭。

我带他到了单位门口一家面馆，叫了两个菜和一个大碗牛肉面，他狼吞虎咽地吃了起来，说自己最近在工地上班，打杂。

我怔了，问他：“不是在日报社干得好好的吗？”

“日她娘的报社，一帮狗眼看人低的东西，吵了一架不干了。”

“你怎么能这样？现在找个工作多不容易！”

“不容易归不容易，人要活得有尊严，不能什么屎盆子都往我头上扣乱诬陷人。我靠力气也不靠他们！”麒麟一副义愤填膺的样子，再年轻几岁我会为他喝彩，可是现在我不知道是该为他喝彩还是该为他悲哀。

“那奶茶店呢，不是还做手抓饼吗，小静不是说生意挺好的吗？”

“唉，就好了一个月，分店呼呼地开，一条街上三个手抓饼店，连房租钱都赚不回来。亏大了，关门了，小静也跑了。”

“小静怎么会跑？当时你那么落魄她不也跟着你吗？”

“当时？姐，我大学几个寒暑假没回来都在打工，挣了几万块都花在她身上了，她当然跟着。”

“你那是候怎么不告诉我这些，我一直以为你们是感情好在一起。”

“姐，我算是看明白了，这世上就你和我有感情。其他的都是势力眼，都该去死。那些个女人没一个好的，小静是先跟别人好上了然后不管店子的。”

麒麟眼里的忧伤愤怒却让我感到彻骨的凄凉，他那些充满文采的诗和句子像鸟儿一样在我的眼前飞了起来：

叶子是不会飞翔的翅膀

翅膀是落在天上的叶子

孤单是一群人的狂欢

狂欢是所有人的孤单。

我总是一个人、一个人

面对着这一切

是那么虚无和绝望

甚至付不起一顿饭的盘缠

……

我哭了，为什么我们一直充满力量的幻想，却总是被埋葬被污浊？麒麟他只是想做一个诗人，为什么他总会遭到失败和背离？

这个世界上还有没有善良，为什么不能挤出一个心灵的空间去包容和爱护？我想帮助麒麟，帮助所有有着透明美好的梦想的人，可我，该怎样去做。

即便是我自己，也总是被绝望掩埋。如果不是妈妈，也许我的今天会比麒麟更加凄惨。

至少，我现在还能请他吃一顿饭。我叫服务员搬来半箱啤酒，我们敞开肠胃喝了起来。

第二天我醒来的时候，看见伊风给我打了无数个电话。我赶紧给他打过去，解释说昨晚喝多了。

然而伊风非常生气：“你知道我昨天晚上有多担心你吗？我以为李强又找到你了，把你怎么样了！”

我感觉到舌尖蔓延上来的甜蜜，我嘿嘿地傻笑和道歉，我的伊风他多在乎我啊！

可伊风不依不饶，当他听说了麒麟的事以后更加生气了：“米米，你这样下去总有一天会连命都给人骗掉的！他说没钱就没钱吗？我也会穿一套脏衣服去见你，我也会有钱不还自己花着多舒服啊。你这个傻子，你给人骗了还请人吃饭，还跟人喝成那样！他要是对你做坏事怎么办啊？你有力气反抗吗？”

我很生气很甜蜜很愤怒，我找不出来更好的词形容。伊风怎么能把麒麟看成那样？麒麟和我当年都是想做顾城想做海子，伊风怎么能不分青红皂白连我也骂得这么傻！

我哇哇地哭，又觉得伊风的话好像有些道理，他毕竟比我大那么多岁。可我不愿意承认，我又有些羞愧，又唯恐麒麟真地骗了我，我不知道我不知道！

怀着疑虑，我告诉麒麟，今晚我要去看他，因为他昨晚说住在工地的大通棚，我给他买了一些毛巾被和日用品。

麒麟很快回了话说不用，我说你就别客气了，东西都买好了。他说那我过来接你，我说你把地址给我我直接打车过去就行了。

麒麟沉默了一会儿，说姐你还是别来了，我们这里都是民工，见到女人都跟狼一样，我也刚来这边，怕万一出什么事对你不好。

我的心迅速地向下沉去，一想到伊风的话我简直快要哭出来了，我默不作声，听见麒麟在那边问：“姐，姐？”

我说好吧，我明天回北京了。我什么也不想再说了，我怕看见那个可怕的事实，我怕亲密无间了二十多年的弟弟会上演一出《农夫与蛇》的故事。

我听见麒麟在那边急切地叫了一声：“姐姐！”。麒麟还是了解我的，他知道我的沉默意味着绝望。

我鼻子一酸，对着电话大声说：“祁麒麟如果连你都骗我我真是谁都不敢信了！”







　6。3　米米：伊风说，你不要学黄依依……

回到北京后，我哭这对伊风说起了麒麟的事，我说伊风，我当时真的不敢问下去了……

伊风搂着我，吻着我的耳朵，说：“米米，你知道，性格决定命运的。你看过《暗算》吗？”

我说看过，那是当时很流行的一个密码战的片子。

他说：“你不要学黄依依，她的死和她的性格就有必然。”

我知道黄依依是怎么死的，她无偿地帮助了一个工作上犯了重大失误的人，找个人对她感激涕零，连内衣内裤都要抢着帮她洗。后来她又帮忙给组织上求情把他老婆调过来，结果那女人是个没心没肺的母老虎，非但不感激还骂她勾引他老公，黄依依就死在了她手上。

伊风的意思是，我们不要太过于在意帮助别人，有些事我们不值得去做，如果只有我们在一味善良，那最终受到伤害的也只有我们。

黄依依自己这副样子，她还去帮别人，只能是注定了。

他希望我能放弃对所有在他看来不必要的事情上的关注，比如上次募捐的事，一肚子好心好意给人家捐钱，结果人家卷着钱跑了；比如麒麟的事，伊风觉得我已经善若仙子了，从把他送到军校的那一天起，他就该好好活着报恩才是，哪里还要我一直操心？我完全可以不理，何必晚上跟人喝到大醉？我又是一个女孩子，让他找不着多担