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你怎么不去死-第17部分

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  我发疯的回吻他。我是故意的,我是故意的……
  
  我自私……
  
  越岚就是个变态!他比我还变态!他除了伤害我根本不知道做什么!看我露出屈辱的表情他会笑的很开心……我到底哪里做错了?
  
  为什么要这样对我!
  
  而且……最爱我的哥哥似乎也变心了,总是看到他看着一个地方发呆,眼里竟然是疼惜与爱。
  
  他绝对不是在想我,一定不是……
  
  难道哥哥也要离开我了吗?
  
  他爱上了陈陈是吗?
  
  那他为什么要不停的伤害陈陈?
  
  不要……
  
  我不要哥哥也不爱我……
  
  我放了陈陈,我让他离开。
  
  因为我不想哥哥爱上他。
  
  我自私……
  
  他很感激的看着我。
  
  我没有一点力气说什么了。
  
  陈遗知道我放走了陈陈后没有说什么,就像我放走的只是他前几天捡来的流浪狗一样。
  
  可是为什么,我都让陈陈离开了,哥哥的眼里还是没有我?
  
  到底哪里错了……
  
  越岚逼着我,哥哥逼着我,我要疯了……
  
  哥哥看我的眼神,爱越来越少,剩下的只有亲情。
  
  越岚越来越疯狂,我爱了他那么多年,才发现他原来是个疯子!
  
  折磨我,羞辱我,唾弃我……已经成了他一大爱好。
  
  我活的人不像人鬼不像鬼。
  
  终于……够了!
  
  我受够了!
  
  都抛弃我!都厌恶我!都嘲笑我!都讽刺我!
  
  他竟然把一年多前的那场前戏演完了,他在那么多人面前上了我,那么多人……那么多双眼睛……有人吹口哨,有人鼓掌,还有人拍照。
  
  我被毁了,我被他毁了。
  
  放过他的结果,是毁了我自己。
  
  爸妈……
  
  我去找你们好不好……
  
  站在车来车往的立交桥上,前几年爸妈的车就是从这里飞下去的。
  
  护栏已经修好了。
  
  我站在护栏边,摇摇欲坠。
  
  掏出手机,对着我录像。
  
  “越岚,我终于知道我做错了什么……没有机会再改正的错误,我错在……爱上了你。我错了,我真的错了,我不应该爱上你……全世界都不会原谅我,我自己也不会原谅我……你知道,你每次羞辱我,践踏我的尊严,我心有多痛吗?当然,你不会在意这些……因为你不爱我,从始至终游戏主权都掌握在你手里,我就是个可笑的小丑……”
  
  “我家里是有钱,我的确能毁了你,但是你知道……我不会,所以你才会那么过分!我不求你对我愧疚,我不求你后悔,我只是想让你知道你有多对不起我!你可以不认错,你可以无所谓,我不相信你的心就那么硬那么冷!”
  
  眼泪不停的掉,坠到桥下消失不见。
  
  等会儿,坠下去的将会是我。
  
  “这几年,除了伤害你还给过我什么?还有欺骗,侮辱……”
  
  “你不会愧疚,不会后悔,不会在意,就像死了一个陌生人一样。不过没关系,我只要你记住我就好了。”
  
  对着镜头露出一个难看的不能再难看的笑,“我爱你。”
  
  把视频发给越岚,我看着手机从桥上掉了下去,太高了,看不清手机落在了哪里,但一定摔得粉碎。
  
  都是因为他,我像个女人一样……死前还要发视频给他,我不想博得他的同情。
  
  我没奢望他会来找我,然后求我不要去死,然后我乖乖跟他回去。
  
  活下去,已经不可能了。
  
  死,我现在唯一能选的就是死……
  
  很可笑吧,陈忻,像个女人一样哭哭啼啼,像个女人一样被他上,现在又像个女人一样,自杀。
  
  是啊,我就是个笑话,我就是个笑话……
  
  在与地面接触的那一刻。
  
  我知道。
  
  一切都结束了。                    
作者有话要说:当初想到写陈忻的番外也是一时脑热,本来打算写了陈遗的番外再加个HE番外就算了。不过陈忻的写的很顺,写了不到两天时间。本来打算的是之前那九千多字要是丢了,陈忻的番外就不写了,只是没想到电脑竟然起死回生,太surprise了。




☆、爱一个人没有道理可言

  番外——陈遗
  
  ——哪本书上说:爱一个人没有道理可言。
  
  所以不管那个人是男是女,又或者和你有没有血缘关系,只要你爱他又何必在乎其他。
  
  我爱我的弟弟,陈忻,陈陈。
  
  我一生中只爱过两个人,不会再有第三个。
  
  陈忻死了,我的表现或许太过冷漠,他死了,我甚至还有些恨他,恨他的背叛。
  
  在我看来,他背叛了我。
  
  我包容他,原谅他,他却一直爱着那个伤害他的人。
  
  可是我们又何尝不都是这样?
  
  我去找了那个男人,如果陈忻的遗书中没有写放过他,那个男人的下场已经很惨了。
  
  我会毁了他,再让他痛苦的活着,生不如死。
  
  死反而是解脱,有时候活着才是最痛。
  
  他一副事不关己的模样,我只是为陈忻不值,他怎么会爱上这种人?
  
  我在葬礼上打了他,最后让他走。
  
  就因为陈忻爱他,我不能拿他怎么办。
  
  陈忻死前发了个视频给他,我看了,心已经被戳烂了。
  
  他爱的太卑微。
  
  太不值。
  
  就像陈陈。
  
  我不知道自己什么时候开始注意他,脑海中总是浮现出他挥之不去的脸,怯懦的表情,没有色彩的眼睛。
  
  如果用他的眼睛看事物,应该都是灰色的吧。
  
  明明那么年轻的男孩,看起来却有着与他年纪不符的经历。
  
  他离开了,然后陈忻也离开了。
  
  全世界,真的只剩我了。
  
  我想他,不断的想他,想的几乎要疯掉了。
  
  但是我不会去找他,我没资格。
  
  一年,日子是一天天过去了,可我只能用工作麻痹自己,一停下来,世界就会很安静,一秒都过的那么漫长。
  
  可是我遇到他了,在一个会下雪的城市。
  
  我强行带他离开,不顾他的感受。
  
  他不会反抗,他软弱,他沉默,不论谁给的伤害他都接受。
  
  但是他真的变了,他要离开,他看我的目光除了害怕还有疏离。
  
  多可笑啊,我终于发现我爱上他了,他却开始不爱我了。
  
  我不想放他走,我不想让他离开我。
  
  所以世界上才会有那么多纠结的事情。
  
  那天,天气很好,海南岛上的阳光很美,海也很美,蔚蓝辽阔的海面,似乎能包容一切。
  
  我说我爱他,我让他原谅我,我知道我自私。
  
  他说他想离开,是离开我。
  
  我不想。
  
  我爱的人,不管爱不爱我,除非我不爱他为止,他便不能从我身边离开。
  
  我不会让他离开的,即使他死。
  
  我喝醉了,但其实又没醉,心里很难受……所有的一切,都在那个女人让我的家四分五裂后,变了。
  
  所有人都死了,走在街上,却感觉自己和他们不是同一个世界的人,那种孤独的感觉,让我心里发慌。
  
  我竟然也会慌?
  
  那时的想法真可笑,我怎么会慌,就算一下子家里死了六个人,就算所有的亲戚都逼着我们兄弟二人,就算我爱着的陈忻死了,我也没慌过。
  
  怎会就因为孤独而感觉心慌?
  
  我追出了酒店,可是我不知道他跑到了哪里,前面?左边?右边?海边?他到底去了哪里?
  
  我疯狂的到处跑,我只要找到他,我感觉这次,他一定会从我身边逃离……
  
  我怎么会允许他从我身边逃离?
  
  怎么可以?
  
  只是他成功了,成功的从我身边逃离了。
  
  他竟然选了和他们一样的路,死。
  
  死?
  
  都只知道死吗?想逃避就只会死吗?
  
  看着紧闭的门,我只知道很快,陈陈便有可能和我处在不同世界了。
  
  医生说手术成功。
  
  那一刻我就像如获大赦一般,从未有那么轻松过。
  
  可讽刺的是他有可能变成植物人。
  
  他的求生意志很差。
  
  医生说能不能醒过来要看他自己。
  
  他怎么会醒?
  
  这是个很好的机会不是吗?
  
  真是可笑……
  
  都要以死的方式从我身边离开吗?
  
  不,不,陈陈没有死,他只是睡着了而已。
  
  我每天守在他身边,讲笑话给他听,放音乐,跟他讲话,过去的事情都不提。
  
  想让植物人醒过来就要和他讲以前的事情,唤醒他沉睡的记忆,可是我怎么敢。
  
  如果要用他熟悉的东西刺激他,那只有疼痛吧。
  
  过去,他的过去跟灰暗绝望扯不开关系,讲了他反而更不想醒。
  
  他睡这么久,只是为了逃避吧。
  
  我跟他讲,如果他醒来我就带他去看雪,可以在一个下雪的城市里安顿下来,冬天带他去结了冰的河上滑冰,带他去堆雪人,在雪地里看烟花……
  
  都是我幻想出来的,和他真的没有什么美好的记忆。
  
  我每天都和他说话,不停的说,我几乎不想离开他。
  
  可是他不醒,他不肯醒。
  
  都过去那么久了。
  
  久到,医生都说他可能永远都醒不过来了。
  
  我不信,他会醒的。
  
  他昏迷的期间我想了很多,一直回忆和他的过去。
  
  并不美好,记忆中我给他的永远都是伤害,而他永远都是沉默着承受。
  
  却从来没有在他眼里看到过恨的影子,为什么不恨我呢……
  
  爱一个人真的可以爱到不讲道理和原则吗?
  
  就像陈忻,他被那个男人伤成那样子,却还要在遗书中替他求情。
  
  当我得知那个男人对他所做的一切后,全身都在颤抖,愤怒差点让我失了理智,我当时便想叫人轮了他,拍成照片,发给所有跟他有关系的人,我要毁了他!
  
  可是我克制住了,只因为陈忻的遗书中有这样一句话:
  
  不管对我做过多少错事,我都原谅,所以哥,放过他。
  
  放过他……
  
  三个字让我的心像被绳子紧紧勒住一样。
  
  我说我爱他,却对他的事情一无所知,我告诉自己宽容他,只要他喜欢就好,跟自己说他长大了,需要私人空间,以至于对他的关心越来越少,其实是为自己的不称职找借口。连他受了那么多虐待都不知道……那段时间我一直在处理公司的事情,和陈陈的事情……
  
  陈忻爱那个男人,没有一点原则。
  
  他把自己的爱,自己的心,自己的身体,甚至命,都交给了那个男人。
  
  而那个男人,把他的爱扔到地上践踏,把他的心撕碎,不断的折磨他的身体,最后成功的让他的命也夺走了。
  
  这就是爱一个人的下场啊。
  
  我亲爱的弟弟。
  
  而我现在也陷入这种局面,我爱陈陈,我不想放他走。
  
  一直以来伤害他的都是我。
  
  现在是报复吧,他不肯醒来,就是在报复我。
  
  是我的错。
  
  一个人一生会做错到少事情我不知道,会后悔多少次我也不知道,世事都是难料的,唯一明确的答案是,很多错事都是没有挽回的余地的,这世界上也永远不可能,有后悔药卖。
  
  我只想他醒过来。
  
  这几个月我做了很多事情,可都是无谓的。
  
  他不肯醒,是他不肯醒,不是他醒不过来,是他不肯!
  
  该有多恨我……才会想到这种逃避的方法。
  
  陈忻不懂得放手,最后他粉身碎骨。
  
  而我,还不肯放手吗?
  
  陈陈想要的,一直都是离开,他只想离开我。
  
  那么,我是不是应该给他他所想的要的?
  
  陈陈就像沙,我越想用力抓住,他便消失的越快。
  
  我放手好了……
  
  如果我放手后他能够醒来。
  
  我愿意放手。
  
  我说,他一醒来我就离开。
  
  他依旧睡着。
  
  就算给他自由,他还是不愿意醒来啊。
  
  直到医生跟我说,他不肯醒来也许多数原因在我身上……
  
  那好,我离开。
  
  将他交给我最信任的人照顾,一切都安排妥当。
  
  我离开了那个病房,一年时间,如果一年后他还没有醒我就会回来,那么他一辈子都不能从我身边逃离。
  
  如果一年后他醒了,我便永远不会出现在他面前。
  
  轻轻地吻了吻他的唇,胸口被一种酸涩的甜蜜占满。
  
  就算睡了那么久,他还是那么好看。
  
  再见了。
  
  “我离开后,你一定要醒啊。”                    
作者有话要说:陈遗的番外没什么好写的,可是我强迫症又犯了OTZ




☆、不再放手

  陈陈在手机上划了几下,是条垃圾短信,没怎么在意的删除,将手机放回口袋。
  
  只是余光瞥到旁边那人的手机上……
  
  地铁里人并不多,毕竟都挺晚了。
  
  那个男人长得很帅气,有些痞痞的味道,如果他笑起来笑容看起来一定有些邪恶。
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