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荼蘼肆野-第22部分

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B。彻头彻尾的。
当我撬开这只箱子的时候,我本以为我会崩溃,会犯病。可我现在一点儿事儿都没有,很平静,脑子无比清晰,一点儿都不疼。
这就好比你宝贝一只古董花瓶,因为它价值不斐,得之不易,独一无二,你丫整天提心吊胆的怕它碎了。结果真碎了,你倒是踏实了。
呵呵……
我现在只是特佩服武晔,并且深度同情。你说他找个替代品都不好好挑选一下,弄来个瑕疵多辛苦啊?
我一直在给他添麻烦,方方面面都是。
我糟糕的脾气弄得他一天到晚都得小心翼翼。
我长期的慢性失眠,导致他每天都得先哄我睡觉。
我总漂着,一走就是几个月。
我长期服用药物,有严重的药物依赖性,发病的时候更是行为紊乱,干了什么我自己都不知道,或者说知道的不清楚。并且因为这些药物的副作用,有时候跟我Zuo爱会很麻烦……
我的病永远不可能治愈,这是无数个医生告诉我的。
嗯,武晔,你真是选错了人。


点了烟,我看了看那摞影集,最终,还是动手拿了一本出来。
全部都是风景。
一张一张的看着,我竟然发现一丝熟悉感。这些照片,很有我的风格。
古怪的视角、偏执的处理方式、小风景,无限的寂寥。
现在回想起来,武晔是看了我的片子之后开始跟我交谈的。之前,都是些客气但不失体面的套话,没有任何温度。
我像他么?
一本一本的翻着影集,我觉得疲惫。不是久未成眠的身体,而是埋在身体里那颗跳动的心。
我不是一个有洁癖的人,但是在情感上可能有。我做不成影子。
从影集里掉出了一张相片,我捡起它,看着,忽然笑了。
那是我看了这么多相片过后,唯一看见的一张合影。曝光很厉害,是镜子反射的那种很硬的光线。可还是能看清楚里面的两个人。
武晔拿着一架老式的相机对着那镜子,他那么认真的看着镜头,想要捕捉的不是自己,而是镜子里折射出的那个人。
那人叼着烟不知道在想什么,眼睛空空的。
很没时代感的一个人,简单的衬衫,平凡的五官,安静的容颜。
翻过照片,背后有写字迹:苏禾
看着标注的日期,是十几年前了。
我坐了一会儿,看着太阳从正午时刻滑落,然后整理好了那只藤编的箱子,放回原处,下了楼。
“妈,我。”
“小唯?”
“Edward……最近你们有联系么?”
“啊?怎么突然问他?”
Edward是我妈的第二任丈夫,一个喜欢跟小成本独立电影较劲的家伙。
“我手里有些东西需要他帮我。”
“你直接打他电话吧,上个月我们俩通过电话,他好像在爱尔兰一乡村城市取景呢。”
“成,我知道了。”
“你……没事儿吧?”
“没事儿啊,怎么了?”
“没想到你会突然打电话……我这儿都半夜了。”
“我操,我忘了,哈哈哈。”
“没事儿,我们在墨西哥,这儿挺有意思的。”
“嗯,跟他问好。”

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我看着手里的护照,翻着,真是去了不少地方,各个国家的戳子都在上面,恐怕作废之前又要满了==
武晔真的把我的护照收了起来,看着被我翻得一团糟的屋子,我几乎笑出了声音。
挂表显示的时间是三点过一点儿,他再过一个小时就会下课回来了……
我整理的东西很少,只有一些必要的设备,还有我的唱片。其他的我都不想要了,不过走之前,我还是得给武晔打个电话。
电话打过去,他挂了。十分钟后给我拨了回来。
“你不是还没睡吧?”
“武晔,回答我几个问题。”
“……你又怎么了?我刚下课,间休只有十分钟。”
“足够了。”我听着后面背景的声音,确实稍稍有些嘲杂。
“我怎么觉得你那么不对劲儿?”
“首先,告诉我今天几号,周几。”
“你过糊涂了?”
“告诉我。”
“11月28号,周四。”
“嗯,然后请你告诉我,我叫什么。”
“许唯,你到底怎么了?”
“好,最后一个问题……苏禾是谁?”
电话的那头沉默了,只能听见学生们乱哄哄的声音。
“THANKS,THAT’S ALL。”
我挂了电话,把卡从手机里抽了出来,然后,扔进了下水道,手机则扔在了卫生间的垃圾桶里。
我不再需要它们了。
十二年之后,我知道,我又将从这座城市落跑。
清晨我在上海的阳光中醒来,给唐若发了MAIL,从酒店CHECK OUT,去了机场。
在候机大厅里给总编大人打了电话,我说我想像以前那样合作,做自由撰稿人,我辞职。他终于骂出了那句忍了很久的:疯子。
然后我们都笑了。
他说,许唯,你永远都没法安静下来。
我说,是,晚上好梦,再联系。
飞机慢慢地在跑道上滑行,我忽然想起了在北京落地的时候,那一连串的跑道灯,它们也是没有光亮的。因为是白天。我站在跑道的护栏旁希望能在机窗上再看看什么。到底要看什么我不知道。
回到座位上,我拿了CD机,反复的听一首曲子——巴赫的六首无伴奏大提琴组曲。
“……你没事儿吧?”很久之后,我快要睡着了,身边的女孩儿推了推我。

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“嗯?”我拿下了耳机。
“你……纸巾给你。”
我看着她,一个很时髦的中国女孩儿,她是带着什么梦想和希望远走他乡的呢?
“纸巾?”我很惊奇。
“你哭了……”
手下意识的抚上了脸颊,一片潮湿。
“不是,结膜炎。”我接过了她的纸巾。
【上部】
~END~
荼蘼肆野————剑走偏锋'下'  
【下部】武晔
(一)终点
许唯不见了。
一直到现在,我都不想承认这是个现实问题。
可他就是不见了。
这缺德的、一根筋的、别扭的、死孩子。
那天回家之后,我的房间被他翻得一团乱,什么东西都不在它该在的位置上。
我一直拿不准许唯的脑子到底是个什么构造。
对于他,我只有个模糊的认识:他虐待自己可以,但是别人谁也别想虐待他。
再看看他那房间,呦呵,小子你成,收拾的挺整齐,该拿走的一样没落下。
想都不用想,他肯定去了机场。
这人不会管你几点有飞机,有没有,到哪儿,他就是认为地球得围着他转。
在开车去机场的路上,我想起了我第一次见到他。
许唯是我最不待见的那类人。打扮的花里胡哨,漂亮的一塌糊涂。根据这第一印象,我推断——这是一个不具备任何思考能力的孩子。就跟我那些混事儿的学生没什么区别。
尤其是他上了我的车,拿着那种无聊的好立拍相机乱照的时候,我真是烦他。所以当他把镜头对准了我们俩,我很严肃的告诉了他:别拍我。
现在,那张照片却成了他唯一存在过的证据。照片上,我们俩都挺自然的。我记得他拍完了之后跟我说:仅此一张,绝版。
我到了机场,查询了所有即将起飞的班次,没有他。
那天是我们俩最后一次见面,我出门的时候,还吻过他。
抬眼看看桌上的台历,将近一年过去了,那孩子杳无音信。
我承认许唯聪明,但是我想不到他躲人能更狡猾。

()
他扔了手机,辞了工作,注销了邮箱,MSN从来不亮。暑假的时候,我去了洛杉矶,他们家院门紧闭。
我不知道他母亲在旧金山的住址,即便知道我也不会登门拜访,避免无端的争执是我多年来的信条。
通过小古我找过唐若。他只告诉我,许唯走了。再没其他建设性意见。
小古一开始拒绝跟我见面,我知道她心虚,是谁把那事儿告诉许唯的我不用想都知道是她。后来我跟她说了说往事,她就乖乖出来该干什么干什么了。
我这人有时候比较卑鄙,但是分对付什么人。
……总之,我找不到许唯了。
墙上小旭贴的那张大纸,我每次看都头疼:【前方是绝路,希望在拐角!】
我不知道许唯对我意味着什么,但是我知道,他跑了,我难受。
我不知道他离开我之后偏头疼犯了没有,也不知道他的慢性失眠是不是越来越严重,但是我知道,他绝对好受不了。
我很了解那孩子,敏感、自卑、孤傲、习惯性自我伤害。
“最后一个问题……武晔,告诉我,苏禾是谁?”
这是他跟我说的最后一句话。
答案我没告诉他,如果我说了,以他那脆弱的神经指定是崩溃的一塌糊涂,与其这样还不如让他耍小性子。可是我有点儿失策,我没想到,他走了我会找不到。
许唯不止一次问过我,我喜欢他什么。他说他除了漂亮没别的优点。
可是在我看来,他长成什么样子是最不重要的,他吸引我的,是他的内在。
虽然,他长期精神紊乱、他脾气糟糕透顶、他满嘴污言秽语、他是个麻烦份子,甚至……跟他Zuo爱,我们俩都难受。
他是个直的,可能以前跟女人Zuo爱也不多,但这都不是问题。最大的问题是,他因为长期的药物依赖,有时候甚至不能勃起。我清楚的记得,有一次,他对我说,武晔,你别费劲了,以后跟别人Zuo爱吧。
这人不是一般的愿意跟自己较劲,他特别喜欢用自己的话伤害自己。不是一两次的问题,次次都是。说完了越难受,他越要说。
我想试着跟他说也许我们可以采取肛茭,这样他会舒服很多,可是在我这儿就给否了,他明确的跟我表示过,他不想像女人那样被对待。
我跟他说每一句话都要提前想清楚,因为会产生连锁反应。他神经不是一般的脆弱。
可,他的存在感很强。
他总说没人留意他,没人在乎他。但那只是他“想”。
他有很多让人料想不到的地方,他不是一个会顾忌别人感受的人,他自卑的同时却活得自我、张扬。
他喜欢趴在床上看书,看一些很冷门的书、很多我从未读过的书。他总说,不行,武晔,我受不了特惨的故事。可……他看的书委实比惨痛来得还厉害,那是一种压抑,相对于精神的。这也能充分显示出他的自虐倾向。
他接受一切极端的东西,甚至是具有毁灭性的。
他惧怕沉闷、惧怕恐惧却一直深陷其中无法自拔。
可就是这么离经叛道一人,我想我是喜欢上了。
因为在这些所谓的扭曲、神经质之下,他更内里的灵魂却是难以置信的单纯。
他对朋友的迁就,对母亲的温情,对理想的热情,是很多人做不到的。
他偶尔脸红,偶尔轻笑,偶尔退缩,都惹得人本能的产生怜惜。

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其实到现在我也想不明白,我怎么会喜欢上他?可能……他跟苏禾是有那么点儿像。
有时候在梦里,我会分不清他跟苏禾。他们有很多共同之处,比如神经敏感,比如只是对着我话多,比如他们俩从镜头里看世界的视角不胜相似,比如他们都才华横溢。不过不同的是,许唯有机会,而苏禾没有。
到现在,我还能清楚的回忆起我十四岁那年第一次见到苏禾的情景。他背着一个诺大的摄影包推开了我们家的院门,那时候爸妈都不在,他问:这里是出租房间么?我那时候站在门内拿着我的弓漠然的打量他。他却笑了,说:你拉琴?
我永远都没法忘记那条十字巷口,没法忘记那辆车开过来的场景。
“你必须带我走,我什么都不要,我只要跟着你。”
我曾经那么任性过,可仅仅那一次的任性……却毁了一切。
他出事的那年,正好跟我现在一样大。
我承认我接近许唯最开始就是因为他像苏禾,我总想弥补他,总想还给他我剥夺走的他的机会,可是那是一件终究不可能完成的事儿。死人不会给你这个机会。
不知道我想把亏欠他的堆积在许唯身上是不是一种病态,当然,现在我也不需要去考虑这个了,许唯认为这是病态的。
后来接触越多,我越能发现,他们是不同的两类人。我并没有因此拉开跟许唯的距离,反而,我跟了上去,因为许唯让我感兴趣。
可我想不到他是一个如此决绝的人,甚至,很冷情。
他可以走的一干二净不留一丝痕迹,他可以消失得无影无踪无从追寻。他不给任何人机会伤害他,他认为这是最安全的。他不给我跟他一个缓冲,让我给他一个解释。
那我还能怎么办呢?
我过了那种相信爱情的年纪,也过了那种为情感而癫狂的阶段。我不可能放下手里的所有去寻找一个人。我有我的生活,我的行走方向。我尽了全力,却无从寻找到他。那么……也就只能如此了。
他的突然出现也许就注定了他的瞬间消失,我从不觉得许唯是个成年人,至少心理上绝对不是,我们只差了两岁,可是因为彼此经历的千差万别,他在我眼里是个孩子。
对这个孩子,我耗上了太多的心思,现在我劝自己放手。
可能潜意识里我也在恐惧,恐惧那种身陷泥沼的感觉,越是扑腾越是挣扎,困境越难以解决。
许唯选择在开始之前结束,我应该赞同。
只有这件事儿,他比我理智。
也许他有着某种预感,我想他预见到了我们如果纠缠在一起,直至再也分不开,我们都会疯狂。
所以,停止。
※※※z※※y※※z※※z※※※
路上有些堵车,我到排练室的时候大家都到了。和平时不同,他们没有先排,而是坐在一起面面相觑。
安然还是那么神经质的不停的弹着烟灰,周童抱着他的本子眼睛直勾勾地盯着屏幕,KAN坐在他的身边,习惯性的敲桌子,小旭摆弄着裙摆,坐得很不安稳。
看见我进来,他们的动作倒是都整齐划一了,全盯着我。
“这是怎么了?”我觉得此时此地气氛怪异的离谱儿。
没人给我回答。
“有人要离队?”我考虑事情习惯先往最坏的方面想,这样无论结果如何,总还是能承受。
“你丫最好看看这个。”安然于沉默中先开了口,她从周童手里拿过了本子,放置到了桌上。
“看什么?”我看着屏幕上的播放器想不明白。

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小旭推了一张凳子给我,按了PLAY。
那是一个电影预告片,和往常看到的那类预告片没什么不一样,离奇的是,片子里的人我全部都认识,或者更确切的说是——片子里的人除了小古现在都坐在这里。一部记录片的预告。利落的剪辑画面,冲击性的镜头,配上我们的那首《under your skin》。英文字幕不断的滚过,最后定格在~almost famous ~com
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