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行尸综合症-第8部分

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  明明早就下过一万遍的决心要这样做了,可是为什么就算这么容易地说出口,想象起来却那样难?
  
  我说完便低下头,不敢去看他的表情。
  
  却止不住地想要去看,飞快地瞄了一眼,他面色很淡,带着化不开的疲倦,却不知是否掩饰着些什么。
  
  我从那一眼中看不出什么,他比我想象的平静很多。
  
  我告诉自己这是好事,他越不在乎便越值得庆幸,只是我控制不住心脏,它偷偷地泛着疼。
  
  他一步步地向外走,背影消瘦。
  
  我失神地望着窗外。
  
  要再也见不到了。
  
  呼吸都有些困难起来,反复地焦灼不安,如一只困兽,无路可寻。
  
  他快走出去了,再不做点什么就再也没机会了。
  
  挣扎的时候心里又突然生出些小小的期待,或许还可以最后看他几眼。
  
  拼命地思考起来,终于又找到一个借口,我想我都没有和他道别,于是默许自己轻声叫住他。
  
  他迟疑了一下,慢慢地回过头来。
  
  我惊异地看到他眼睛很湿,眼中有一种深刻的快要流泪的绝望。
  
  我刹那想放弃所有的坚持,但我只是看着他。
  
  我们中间似乎有看不见的阻隔,我只能看着他而无法言语,过了很久有一滴水珠从他的眼眶里面突然地滚出来。
  
  我愣住。
  
  绑在心上的藤蔓一瞬间全都勒紧,快被绞成碎片的错觉,痛到无法呼吸,心中一片空茫。
  
  他的泪纵横在脸上,狼狈地后退,还是用口型对我说了再见。
  
  再也不见吗?
  
  我突然无法忍耐,身体不受控制地向外跑。
  
  我在洗手间截住了他,看到他茫然的一塌糊涂的脸,竟觉得有些天真。
  
  “怎么了?”我问,莫名迫切地想要知道他会哭泣的原因。
  
  他顽固地说没事。
  
  “我看到你流眼泪。”
  
  “这也不能说明什么。”他这么说,很冷淡,不管是语气还是内容。
  
  我哑然,他的冷淡击碎我所剩不多的勇气。
  
  我小心地说:“谈一谈吧。”
  
  他还是顺从了我,一如既往。
  
  我絮絮叨叨地说了一些话,大抵是我的一些过往,我的病症,还有我的歉意,那是我欠他的解释。
  
  说完了,然后,我静静地等待着,他无声无息的离开。他却没有,我只好站起来,亲手割断与他的联系,轻声道:“对不起,再见。”
  
  听见他用极细微的声音说:“再坐一会吧。”
  
  我又迷惑起来,不知那是否算不舍。
  
  我看到他伸出手指,又缩回。
  
  我看到他令人捉摸不透的表情。
  
  我等待着他的审判。
  
  他低语道:“回家吧。”
  
  他说,请求你,和我回去。
  
  我始终不会猜到他的反应,我承认这是心底最深的隐隐期待,但真的发生,我却措手不及。
  
  纠结得快要疯掉。
  
  我看到他的眼神,隐隐的哀求与渴盼,却成了压垮骆驼的最后一根稻草。
  
  心里面的那只魔鬼却渐渐把天使吃掉了。
  
  我在心里面默叹,请允许我最后一次任性和放纵。
  
  我保证,是最后一次。
  
  而我知道,最终,我果真是没有食言的。
  
  可惜的是,一直找不到机会说,如果可以,下辈子还要相遇,换我养他。
                      
作者有话要说:  



 


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