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单向道-第14部分
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项丞恳求着我，我陷入了两难的局面。
我不知道，真的不知道下一步该怎么做？
我并不知道阿宝有这一段成长历程。
若我这时抽手，教授虽不至于会输掉这场官司，但是……何善说得没错，教授是恩师，若没有当初教授的倾囊相助及提携，如今事务所发展不会如此顺遂，教授的恩惠不得不报，不得不报……
我低了低头，不敢正视项丞正气凛然的眸子。
嘴巴张张合合的，我困难地发出声音：「……项丞，对不起。」
气氛陷入僵局。
项丞没有说话。
我知道他还站在那里，他的视线像是带刺的针，刺痛了我，让我无地自容，让我羞愧难当。
时间不知道过了多久，彷佛是经过了数十年般，又或者不过才过去几分钟，项丞终于开口了——
「柯念，我对你真失望。」
冰冷的，如寒冰一般的声音，瞬间穿透耳膜。
我猛然抬起脸，他却已消失不见，像是从未出现过。
一阵寒冷自脚底窜上，麻痹了大脑，大脑顿时当机。
空白一片。
冷战。
项丞又和我冷战了。
他开始晚归，开始不甩我，连我和他讲话，他都是一副极欲逃离我的模样，我有点火了，怒了，不明白这样的事到底有什么好吵架的？
他以为我真的想接下那件案子吗？他以为我真的是爱钱吗？
搞什么，错了！不是那样的。
如果不是左一个恩惠、右一个道义压在我的肩膀上，这浑水我连碰也不想碰。
那天我向他说明了，但是项丞根本不甩我。
他心里头的界线太过分明，没有灰暗，没有难以分界的地带。
非黑即白。
我试图找他谈谈，他找借口回避，我留在桌上的纸条他没有看，他要把我逼疯了，我从不知道，原来我是那么地在意他，甚至开始后悔，开始思考是否真的要抽手离开这件案子。
可随着开庭日子一天天逼近，我根本无法抽身。
日历纸一张又一张被撕下，终于到了八月十六号。
开庭这天早晨，出门之前，项丞深深地凝视我一眼。
「今天我会陪伯母去开庭。」
「……」
「念，现在抽手还有机会。」
紧紧握着手把，我动也没动。
「念，你还记得我妈妈怎么死的吗？」
项丞的话瞬间贯穿脑袋，我僵了身子。
「高二那年，我爸爸出了车祸，对方酒驾开车，逆向行驶，我爸被当场撞飞出去……我妈为了我爸爸的医药费和律师费，早也忙晚也忙，忙到最后把自己的身体也搞坏，没多久突然在家暴毙，医生说是过劳死。」
我没忘，项丞曾经说过的话还回荡在耳边，所以我才明白为何项丞对这件事如此执着，为什么非要我别去碰这案子。
他的母亲是死于过劳死，但最大原因，却是司法不公，是官商暗中勾结导致，他不希望我成为帮凶之一，他希望我还是清清白白，干干净净的柯念。
但是，来不及了。一切都来不及了。
一旦踏入这个世界，没有混得一身腥臊，根本没法在这儿安然立存。
在司法界里有太多教授的门脉，当初没断然拒绝教授，一部分为偿还恩情，一部分是为教授父爱所动容，还有一部分是，若当真拒绝教授，教授一声命令下去，我和何善还能在法律界待多久？
成也萧何，败也萧何，说的不过就是这层道理。
项丞，还记得我问过你「若有一天我不再当律师，变成无业游民，你会看不起我」这一句话吗？
现在，我想问你，如果我变污秽了，不再是干净清白的柯念，你会嫌弃我吗？
只是我问不出口，有一瞬间，我彷佛能听到项丞的回答。
我盯着门板，说：「对不起。」
推开大门，我挺起腰杆，昂首阔步地离开。
那时候的我并不知道，这一场官司，竟成了项丞与我彻底决裂的导火线。
更不知道，一条无辜性命因而逝去。
「T市昨晚发生一起妇女跳楼命案，一名四十六岁张姓妇女疑似对司法判决不满，昨晚十点半左右，于自家楼顶跳下，当场死亡，口袋有一封死者写下的遗书，据邻居所述，前阵子死者儿子车祸不治，死者曾向邻居吐言，肇事者为酒后开车，而警方试图隐瞒其喝酒开车事实……
是否这次的司法结果为妇女跳楼的主要动机，待检方公布遗书内容，我们将为您做更进一步的追踪报导。」
我盯着电视屏幕，脑袋空白。
怎么会这样？怎么会这样？
双手微微颤抖，我赶紧按住，用力地压着，却仍细微地发颤。
阿宝的母亲死了……
我什么想法也没有，只有害怕，只有恐惧。
强大的恐惧感笼罩住我，似乎有什么东西勒住我的喉咙，我感到一阵呼吸困难。
项丞他会怎么看待我？
我突然紧绷地将目光瞥向房间，而后才想到，项丞昨日彻夜未归，我在房内等了他一个晚上，等到天明，最后仍无丝毫睡意，为了耗时间来到客厅，才刚开电视，便瞧见这桩新闻报导。
我没有心神去思考接下来该怎么办，若遗书被公开，教授的阴谋曝光，我的生活会受到何等冲击，我没有去想到那么多。
静静坐在客厅，这里太过安静，安静得令人喘不过气。
彷佛度秒如年般，时间行走过于冗长，每一分每一秒都是折磨，折腾人心的难受。
蓦然，门外传来钥匙开门声响。
我立即绷紧身子，惶恐不安，不知该作何表情去面对项丞。
砰！
大门被来人愤然推开，撞向墙壁，发出巨大声响。
同时，也在我心上磕了一下，心脏顿时一缩。
大门被用力关上，来人连鞋子也没脱，直接闯入客厅。
我能感觉到，他就站在我身后，用着仇恨般的敌视眼神瞪着我，我没有勇气回过头看他。
「柯念。」他连名带姓喊着我，心脏缩得更是厉害。
我没有说话。
「伯母死了。」
「……我知道。」一出声，我才发现我喉咙干得紧。
「你有什么话要说吗？」
我低下了头，一根根扳着手指，他在等我说话，我知道，但是我什么话也说不出口，我知道是我害死了阿宝的妈妈。是我的错，是我没有听信项丞的话。
他说阿宝母亲没办法再一次承受打击。是我，是我忽略了这一句话背后的意义。
「我没有什么话好说，」我说。
「是吗……是这样子啊。」
我还是低头，紧握着掌心频频发抖。
骤然，项丞冲到了我面前，自上而下，发红的双眸瞪着我，将我当成了敌人般，表情是那样愤怒。
「混帐！什么叫没什么话好说？凭什么，凭什么你能这么心平气和说出这句话！现在在你面前死的是一条人命，是人啊！为什么你可以这样无所谓？你的良心也和那群人一样，被野狗啃了？」
我凝起目光，冷说：「那不然呢？你要我讲什么？对不起？好，你要听是吧？那我说，我说行了吧！对不起、对不起、对不起！」
「柯念，难道你现在还不觉得你有错？」
撇过脸，我倔强说：「我柯念从没做错过什么事。」
「……你！」他停下，过了一会又说：「我对你真失望。」
这一阵子，四面八方的压力不断朝我涌上来，压在我头顶无法喘息，项丞的话，如一记棍棒狠狠落在我的心口上。
像是再也无法忍受一般，这股庞大的闷气不断膨胀，瞬然在胸膛里炸开。
我看向他，温度降低说：「你以为你是谁，凭什么教训我？我是对是错不需要你来告诉我。」冷哼了一声，鄙夷道：「不要以为和我上了几次床，做过几次爱，就自以为是可以左右我的想法，对我来说，你连个屁也不是，要不是你老是纠缠我不放，一副非要我不可的恶心模样，我才懒得和你发生关系！现在，我受够你了，马上给我滚出去！」
我不知道我为什么要突然说这些话。
我只知道，如果我再不出声，就会被项丞发现我怕了他，会被项丞发现我的气势输了他，所以，为了维护我的面子，我只能说出更伤人的话，把项丞的愤怒仇视压下去。
我以为只要我这么一说，项丞会因为害怕与我分开，立即向我低头道歉。
我等着，等着他说「对不起」，等着他说「念，都是我的错，我不要离开」。
但是我左等右等，项丞始终没有说话。
他只是瞅着我，一瞬间，一抹失望从他澄澈的黑眸纵然飞逝，随即没了踪影，快得就像是我的错觉。
突然间，我开始不安起来。好像这一放手，项丞便不会再主动牵起我的手。
惶恐悚惧再再侵蚀着我的心。
我忍受不了，欲开口之际，项丞他先行一步说话，「我答应你，我这就走。」停顿半秒，他又说：「那场赌局，是我输了，恭喜你，恭喜你终于能摆脱我的纠缠，我会离开，彻彻底底离开。」
一阵脚步声响起，我绷紧神经，听见大门被拉开。
「柯念，再见。」
最后，门阖上了，项丞走了。
我不敢相信，跳起身子一口气冲到玄关，心里暗自期待这一切都是项丞的无聊玩笑。
但我失望了。
玄关处没有项丞的人影。
他走了，真的走了。
全身力气彷佛被抽光似的，我全身虚软地靠在墙壁上，倚着墙滑落在地。
》第十章
二○一三年，八月十七日，晴天。
阿宝死了，伯母也死了。
我以为我再也不会翻开日记本，最终，我还是再度拾起纸笔，把这一切都记录下来。
因为我不想忘记阿宝，我不想忘记阿宝，阿宝的开朗，阿宝的搞笑，总逗得我笑开怀，当初决定要追柯念，也是阿宝告诉我，没有努力过，说什么放弃死心，未免太可笑。
因为阿宝这一句话，才兴起我追柯念的念头。
现在，伯母间接因柯念死亡，要我往后拿什么脸去面对阿宝？
至于柯念，我现在是真的死心了。
如果他是真的打从心里那样看待我，我再继续赖在他身边，未免显得太不要脸，他的话都说得那么明白，他说你是我的谁？我是他的谁，我以为我和他在交往，我以为我是他的情人，但他现在却告诉我，我什么也不是，连屁也不是，一切都是我自作多情。
或许，我和柯念的相遇，一开始就是个错误。
如果我不要招惹他，起码我还对得起阿宝，起码我还能代替阿宝，冲到柯念面前揍他一顿，而不是像这样，被尖酸刻薄的言语攻击得无法回击，只能狼狈离开。
算了，全都算了。
就当作我们一开始就不曾相遇过。
他当他的伟大柯念，我过我自己的生活，好好安顿伯母的后事。
柯念，如果我说我恨你，想必你也不会在意。
所以，真的就算了。
项丞离开之后，我坐在沙发上，睁着眼睛，不敢多合眼一秒，就怕如果不小心睡着，项丞回来我会看不见他。
我睁着眼，睁得大大的。
不知道是不是昨晚一夜没睡的关系，我的眼睛愈来愈酸，眼皮愈来愈重，脑袋也昏昏沉沉。
最后，我的意识消失。
再度睁开眼皮的时候，周围光线暗了下来。
落地窗外的天空是一片死黑，我才发现，原来已经是晚上了。
我打开电灯，环顾四周，感觉有什么地方不一样。
不安情绪再度攀升，我冲到房间内打开衣橱，又跑到浴室，屋里屋外我跑了一圈。
我慌了，真的慌了。
项丞他的所有东西全都不见了，包括衣服、鞋子、包包、笔电及手机充电器，就连浴室内的牙刷、毛巾、刮胡刀等私人用品也全凭空消失。
我这才深刻领悟，项丞这次是认真的，他要将我赶出他的世界，不再见我。
他离开了。
这个房间收拾得太过干净，彷佛他从没出现过，彷佛他的一切都只是我的幻觉。
就跟《美丽境界》里的约翰？奈许一样。
或许我是病了。
或许我是得了精神分裂症。
我冲出房外，在大街上四处找寻项丞的人。
我问了所有路人，但没有一个人知道项丞是谁。
我看着天空，有一瞬间，我感觉一阵头晕，像是整个人被卷入巨大黑暗漩涡中。
如果这是梦境的话，或许这是我作过最烂最烂的一场梦。
时间过去了半年之久，我仍然未见项丞一面。
在这期间，教授打了电话过来，说事情他处理掉了，检察官刚好是他的学生，在他的旨意下，销毁了一切证物，包含阿宝母亲的遗书，再模仿笔迹拟了一份假遗书。
我虚应几声，挂上电话。
我根本不在乎最后的搜查结果为何，就算被起诉，被判有罪，我也不在乎。
我在乎的人，只有项丞而已。
但是我深深在乎的那一个人，却不再在乎我。
我想，或许人就是这样犯贱，总要等失去了，才知道后悔，才知道对方的重要性。
我大概是比犯贱更犯贱，故意说话讽刺项丞，为了是他的主动低头道歉。
现在，却是两头空，得不偿失。
我离开事务所了，何善极力挽留，我仍坚决辞职。
走出事务所，我感觉一阵轻松。
深深吸一口气，我抬起双臂，伸了伸懒腰。
我看向天空。
项丞，我现在是真的什么也没有了。
我还记得，那天你说过，如果我没了工作，你愿意养我。
那么，现在，这一句话还算数吗？
又过了好久好久一段时间，我每�
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