我是渣男-第29部分

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　　其实我已经不抱什么希望了，毕竟是一款早已停产的老手机，估计就算拿回原厂都不见得能找到配件。没想到竟然真的能修好，想来他也费了不少的工夫，不过老板说只是暂时修好了，如果想彻底修好需要等专业人士来，至于那个人什么时候会来他会打电话给我。老板这么负责任让我觉得很满意，我十分痛快了掏了钱，还许诺如果需要买手机我一定会光顾这里。
　　两千块，我半个月的工资，如果被小夏知道我拿这么多钱去修一部旧到丢马路上都没人捡的手机，他一定会说我脑抽了。
　　这世上有些东西是无法用金钱来衡量的，他又怎么会明白。
　　其实，这几年我前前后后换了很多部手机，唯独这一部，至始至终我也不舍得丢掉。它一直放在我的床头柜里，每天晚上都要习惯性的拿出来翻一翻，说好听点是念旧，说难听点就是犯贱。
　　这个习惯坚持了十年，现在想改也改不了了，就像一些人每天一进家门就要先开电脑一样，不见得是等什么人的留言，也不见得是急着看新闻，那纯粹是习惯，也可以说是一种心理寄托。
　　我喜欢听他唱歌，喜欢听他有些沙哑的声音，听过了我就会睡的很安稳，好像他一直都在我身边，从来也没有离开过。以至于前段时间他再次出现我面前时，我都不觉得陌生，不觉得我们分开了有多久。
　　也许正是因为这一点吧，他留给我的回忆才会那样的刻骨铭心。我知道我应该彻底的忘了他，然后找个属于自己的陪自己走完下半生的路，想法虽好但要付出实际却很难，不管后来这些年我遇到什么样的男人我都会拿出来和他做比较。
　　比他优秀的比他出众的比他真心的也大有人在，可我就是找不到那种感觉，心里有个地方好像总是空洞洞的无法被对方填满。
　　那里全是无法忘怀的记忆，只属于他一个人的记忆！虽然他带给我的伤痛远比快乐要多的多！
　　一句老死不相往来让我整整三个月都在噩梦中哭醒，我却依旧期盼着某日会接到他一封哪怕只有一句问候的来信。而他却在和我分手后不久和别人结了婚。
　　再见他时我以为我会恨他入骨，扒了他的皮拆了他的骨，可在他折磨与温存之下我却再次屈服，甚至改变主意把这栋公寓留了下来，期盼着某一天他会敲开我的门。
　　然后我要大声的告诉他，“李凯，我爱你！一直一直都爱！让我们忘记曾经所有的恩恩怨怨吧，让我们重新开始？！”我要紧紧的抓住他的手再也不要放开！
　　可当三年后我终于等来这一天时我却发现，我根本走不出曾经的阴影，身体甚至灵魂早已满是污秽，如今的我还有什么资格再与他谈论爱情！
　　这不是自卑，这是知难而退！好聚好散，至少在彼此的心里都能留下一个值得留恋的美好回忆，这就足够了。
　　我想这也算是一种豁达吧。不过这种豁达的代价却有些超出我的想象，面对他时我很平静，甚至再看他最后一眼时我都很平静，好像他只是出去办事马上就会回来，根本就没有永别的感觉。可回到家一个人独处时，心口那种痛楚却排山倒海的向我袭来。
　　我用了一个晚上的时间打扫房间来转移自己的注意力，可那种抽痛却一丝都没有减少过。
　　我用几十天的时间来忘记他，可上班下班时我却总是不自觉的四处张望，期盼着在某个角落能看见他的身影，可我得到的却是一次又一次的失落！
　　…………………………………
　　手机里传出嘈杂的声音，我对这段录音的熟悉程度已经到了下一秒会是什么声音都了如指掌的地步。我习惯听两遍录音再睡觉，不过这一晚我听了很多遍，直到觉得真的困了，眼睛睁不开了才按了返回键。
　　不过目光在触及另外一个页面时陡然清醒了一大半。
　　我自己的手机我当然了解，录音文件明明只有一个，为什么此时下面会多出来一个。
　　我好奇的点开那个文件，伴随着几声轻微的呼吸之后是一首我从未听过的歌：
　　“听到我的电话　响了一声就暂停
　　会不会是你我总怀疑
　　因为这原因心情不稳定
　　我们之间的问题是我不相信你
　　敏感又多心怕你变了心
　　因为爱你害怕失去你
　　爱的天气总是阴晴不定
　　爱的情绪也在欢笑中哭泣
　　（Baby）想对你说声对不起
　　用错了方式去爱你
　　因为我太在意
　　（如果没有你）我的世界只剩回忆
　　每天只面对孤寂
　　已来不及　再说我爱你
　　自从那天分手后停不住泪滴
　　想念一个人能忘记自己
　　让我爱你什么都愿意。。。。。。。。。
　　已来不及　再说我爱你
　　如果能再遇见你　把你抱紧
　　从此不分离绝不放弃
　　我要告诉你。。。。。。。宝贝，对不起！”
　　最后这一句变成了叙述，那种诚恳的，夹杂着抽泣声的叙述。
　　他的声音早已失去了年少时的青涩，带着成熟的磁性，我安静的听完了整段录音，眼泪早已把我淹没。
　　那个男人在第二天傍晚出现在我的门前，他穿着一身灰色的工作服，头上带着一顶鸭舌帽，手里拿着工具箱，他说：“我是来修手机的。”
　　我傻傻的看着他说不出来话，他叹了口气，侧身从我旁边进了门，找到那台手机坐在沙发上自顾自的修了起来。
　　实际上从昨晚到现在我一直很迷茫，甚至觉得一切都很不真实。我哭了很久眼睛到现在还是肿的，让我破了四年的记录痛哭一场我此刻应该把他赶出去才对，我可什么都没做，就这么干巴巴的站在旁边看着他认真到迷人的表情。
　　“小宇，我爱你！”突然冒出的这句话好像在平静的湖面上丢了一块大石头，我被震的不知所措，连我都奇怪自己当时的反应，竟然只是傻傻的点点头，然后，然后就没有然后了。
　　“我知道你也爱我，一直都没变过。”他终于停下了手头的工作，抬头看向我，“那个人也不是你男朋友。”他的口气相当的肯定。
　　我还是没有说话，辩解无力，因为我的表情已经出卖了我；窘迫的有一种被人捉…奸在床的感觉。
　　“我要和你在一起。”这话要是从别人口中说出来多少都有点不容抗拒的感觉，可偏偏从他嘴里说出来时却让人觉得心酸，可能是因为他的表情吧，可怜又小心翼翼。
　　直到他出门我都没说过一句话，他不知道我这表现是拒绝还是接受，连我自己都不知道。就在昨天听见那首歌时，就在他站在门前时，我突然产生了一种冲动，我想要拥抱他！
　　“我住在1303，如果你还需要修理手机话可以直接上去找我。”
　　他带着失落的表情上了楼，我傻傻的看着门外的走廊发呆。
　　我没有上去找过他，不过我知道他一直都没有离开过，不用证实从每天早上放在门口的早餐就知道了。偶尔我还能遇见他，也不能说是偶尔，因为这个偶尔太频繁了，一天两次，准时准点，上班在电梯里，下班在小区门外。
　　他每次都会跟我打招呼，再跟我说一些他现在的情况，比如他在做什么工作，比如他打算买下1303，这样就能天天看见我之类的话，然后陪我走完那段路。日复一日从不曾间断过，整整四十二天。
　　我却一句话也没有对他说过，不是不说而是不知道说什么，我有想过像上次一样找一堆借口和理由把他赶走，可此时面对那张笑脸我竟然半句狠话也说不出来。一个人一而再再而三，锲而不舍，持之以恒，再多狠话恐怕都是拳头砸在棉花上，钢被柔克！
　　直到那天我看见他一手吊着绷带，一手缠着纱布。他脸上带着淡淡的笑却没有提及为什么会受伤，不得不说在触及纱布上的殷红时我有些不忍。电梯到了十二层他笑着对我的背影说，“晚安！”
　　我走到自家门口拿出钥匙准备开门，突然鬼使神差的停滞了动作静耳聆听楼上的声音。楼层住户很多不过走廊一个人也没有倒是很安静，因为空旷甚至还有回音，只要仔细听别说楼上楼下，连隔层的声音都听的到。
　　脚步声停在了门口，然后是一串钥匙落在地上的声音，再然后就是反复开门和落地的声音。连续十几次之后我暗骂了一句把钥匙塞进兜里然后坐电梯上了十三层。
　　“小宇？”李凯惊讶的嘴巴里能放下鸡蛋，眼睛瞪的比铜铃还要大。虽然我是第一次主动上来也不至于让你那么惊讶吧，一分钟以前不是还一起坐的电梯。
　　为了找个正当的理由我掏出手机比划了一下，“手机出了点问题。”
　　“哦，好好，我帮你看看，你等一下。”满脸通红的李凯手忙脚乱，钥匙再一次掉在了地上。我叹了口气弯下腰捡起了那串钥匙，帮他开了门。“看你这样也修不了，算了，明天再说吧。”
　　“不，我能修，你先进屋，我去拿工具。”李凯一溜烟的冲进卧室，又一溜烟的捧着修理箱跑出来，“进来坐吧。”
　　我突然觉得自己的行为很白痴，不知道接下来要怎么圆这个谎，我只好把手机递给他的同时没话找话的问他，“你什么时候住进来的？”
　　“三个月前，不过一直没时间收拾有点乱。”三个月前？原来他一直都住在这里根本就没有离开过。
　　这么一说话题倒是岔开了，他紧紧的握着我的手机都忘了修理，见我四处看赶紧手忙脚乱的把丢在沙发上的衣服塞进洗衣机又简单整理了一下周围的垃圾。
　　“你这么久不回家，你老婆。。。。。。”
　　“我离婚了！”他的动作顿了下，说完继续用两只手夹着扫把扫地，“上次就想跟你说的，不过。。。。。。现在说也不晚。”他傻笑了一声，“那几年我好像被鬼迷了，做了很多错事，前几天我突然就想通了，我回家把该解决的事都解决了，离了婚，父母的工作也做好了。我现在只想和你在一起！。。。。。。对不起，我知道我这么做很自私，可我不想再自欺欺人了，没有你我根本活不下去。”
　　“那几年，你不是也过的挺好？”
　　“好不好的只有自己知道，我爱的是你，和别人在一起怎么会幸福。”
　　他这样赤…裸裸的告白让我有些不知所措，“你先忙吧，我得回去了。”
　　说完我逃似的出了门，李凯在后面叫了半天我也没回头，等回到家关上门我才长长的呼了一口气。
　　现在想想又有点莫名其妙，实在搞不懂自己为什么要跑？
　　“小宇！”我激灵一下差点没蹦到三米开外，不紧不慢的敲门声一直在持续，我想我要是再不给点回应他会连续敲一个晚上，于是我在深吸一口气之后开了门。
　　他把手里的手机递给我，“我看了，没什么毛病。”
　　我把手机拿回来，“谢谢！”
　　他又踌躇了一会，才不甘心的说了句，“那、那你早点休息吧，晚安。哦，对了，我这样明早可能做不了饭了，给你买豆浆油条行吗？”
　　“。。。。。。晚上吃饭了吗？”这句冲口而出，说完我就觉得脸颊发烫，“要是没吃就一起吃吧。”他现在这样估计也做不了饭，楼上楼下的邻居互相照顾一下也是应该的，毕竟也吃了那么多天他亲手做的早餐，就当礼尚往来好了，我给自己找了一个说得过去的理由。
　　那天的晚饭是一起吃的，整整吃了一个多小时，刚开始面对面谁都没说话，后来不知谁先开的头两个人就这么聊了起来。从未来聊到现在又聊到过去，再到曾经暗恋时的点点滴滴。
　　似乎这些心里话憋的太久了，急需找一个发泄口，我竟然在不知不觉中把曾经暗恋他时做过的荒唐又幼稚的事通通告诉了他。
　　他的表情从震惊到愧疚再到不可置信，也难怪，现在回想起来我自己都无法理解那时的自己怎么会做出那些常人都做不出来的事。我嘲笑那时的自己，无奈的摇了摇头，“那时候年纪小做事冲动，为了找个理由去见你什么都豁出去了，换做现在我才不会做那么白痴的事呢。”
　　“为什么你以前没跟我说过？”
　　“我怕你以为我是自虐狂！”我叹了口气，虽然不想承认不过那时我好像的确有点自虐的倾向。“正常人谁会故意弄伤自己，换做你你会为了见我故意让自己受伤吗？”
　　我只不过无心的打个比方而已，没成想竟发现他不自觉的捂住自己的胳膊脸红成了一片。我浑身一僵，不可置信的问：“不会被我说中了吧？”
　　“当然不是，这伤是白天。。。。。。”可能连他自己都没编好理由，话说到后面变的底气不足，再加上眼神躲躲闪闪基本上已经证实了我心里的猜测。
　　三十岁的人了还会用我二十岁时用过的招数，是该说他幼稚还是可怜？我以为我会生气，我以为我会狠狠的骂他几句，可话到嘴边却一个字也吐不出来，眼睛紧紧的盯着包成猪蹄的两支手，有那么一瞬间心口抽痛不止。
　　那种心情我能体会，不安，恐慌，迫切的想要引起对方的注意，想证明自己在对方心中的位置，才会做出那些荒唐可笑又不可理喻的事，即使忍受疼痛，也要体会一下，哪怕只有一点点，被喜欢的人在意的感觉。
　　“你，你别误会，真的、真的不是你想的那样。。。。。。”在我审视的目光中，最后他终于放弃了解释，叹了口气对我说，“我只是想让你跟我说句话，一句，一句就好，就算是骂我一句也行。”
　　我点点头，“你的目的达到了。”
　　“对不起，我不是有意要骗你的。你别生气。”
　　我又点了点头，“。。。。。。李凯！”
　　“在！”
　　“记得我曾对你说过的一句话吗？我不许任何人伤害你，包括我在内！”
　　“记得！”
　　“今天我还要对你说一句话！”
　　“什么？”
　　“从今以后我不许任何人伤害你，包括你自己在内！”我指着他的两双手，“答应我，这是最后一次！”
　　《全文完》　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：