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全能小厮养成记-第25部分

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  我苦哈哈地将棋子放回原位,下回输棋的时候再用呗。
  
  我低眉顺眼地说了句:“多谢神医教诲。”
  
  倪念心终于将眼睛从书本中移开,笑道:“管事的下午又使唤你干什么了?”
  
  我立即化身祥林嫂,一把鼻涕,一把眼泪,哇咔咔,神医,你要给俺做主呐。
  
  你说我容易吗我?别人当个男宠吧,虽说地位不高,至少不用当苦力呗,可是我倒好,每天还是被黑心肝的金管事压榨劳动力,恨不得来个克隆技术,多变一个人来供他使唤。
  
  全能小厮的养成,金管事呕心沥血,劳苦功高。
  
  我try my best to露出期盼的目光,抱着倪念心的裤腿求他为民做主。
  
  但是,倪念心淡定地抖掉我的手,整了整仪容仪表,重新拿起医术,说道:“能者多劳,跪安吧你。”
  
  噗,我赶脚一口热气腾腾的鲜血要从我的胃里喷溅而出,我站着酝酿了半天,一无所获。最终我吞了吞口水,苦着脸,操起刚睡醒的小豆豆,走了。
  
  小豆豆家教极好,他冲着倪念心挥手作别,还趴在我的肩头,热情地喊道:“倪爹爹,下次再来啊!”
  
  我被脚下的石子拌了一下,一口气没喘上来,差点晕死过去。小豆豆,你上辈子是折翼的天使咩?你小爹爹我言传身教,你怎么就不能学点好的呐?听听,你你你这口气,我的老脸都被你丢光了!
  
  我踩着无敌风火轮,抱着小豆豆腾云驾雾而去。那时,我仿佛是受神点化,maybe无师自通,得了轻功的造诣。
  
  再怎么快给赶不上打了鸡血的青儿,他轻轻松松便超车追上了我,嘴里还喜滋滋地喊道:“公子公子,教主回来啦!”我停下脚步,愣了愣,才明白,青儿所说的“教主”不是同骏吟,而是烈如天。
  
  小烈,你回来了么?
   

作者有话要说:咳咳,苦逼的阿糖存稿又告罄鸟。
大家国庆节快乐。╭(╯3╰)╮
噗,我们男班长还举办了一个小小班级晚会,说是迎国庆的。o(╯□╰)o我们班长可爱不?
顺便提一下,我们班级有四十几个女娃子,八个男娃子,你懂的。




50

50、番外之小贼 。。。 
 
 
  我像往常一样,送走了那对呱噪的父子。
  
  我时常觉得他即使人在这里,心却不知飞向了哪里,这个少年有时候能发呆很久很久,脸上露出茫然无措的表情,甚至有点淡淡的哀伤。
  
  可是等他回过心思的时候,又能对着大家没心没肺得笑,真厉害,我在心里默默地想着。
  
  那少年瘦弱的背影渐渐远去。那单薄又快乐的身影渐渐与我记忆中的身影融合。
  
  当时,我站在竹林深处,看着他偷砍我培育的玉面竹,可是看到少年满脸带着傻气的笑,我突然不想出声制止他。
  
  然后看着少年将砍下的竹子,再砍成几段,抱在怀里,满满都是算计。我觉得好笑,珍贵的玉面竹就这么被一个俗物给糟蹋了。
  
  我看着少年乐呵呵地抱着竹子远去,心里突然有点羡慕,羡慕那样简单肆意的快乐。
  
  我默默地转身,很快将这件事抛诸脑后,只是偶尔会想起那份快乐。
  
  之后我才知道,少年用玉面竹做了支笛子,音色竟然还不错,真叫人诧异。一个小厮,能做到这个水平,也实属不易。
  
  曲子叫《梦里》,我听了,突然觉得特别感伤,好像要抓住什么,却一无所获。
  
  我在心里默默地安慰自己,一支曲子换一株玉面竹,还算……划算。所以,我再次放过了偷我东西的小贼——我心态平和,反而觉得在座其他人大惊小怪,我做事向来不偏不倚,这么决定,有什么好奇怪的。
  
  只是,我非常不耻骏吟霸占人笛子一行,连带那小贼,我都看不顺眼起来。
  
  可是记忆里的小贼,身影一如既往的忙碌、沉默,即使偶尔小小抱怨,手上的活儿也不曾懈怠分毫,而且,据我观察,每回他抱怨之后,第二天必定加倍努力干活,放佛是在弥补昨日抱怨的罪过。
  
  看他忙碌的身影,我觉得特别快意,恶有恶报,小贼就该受到惩罚。
  
  不过,这个小贼,很……可爱,而且很容易满足,每回只要稍稍多教他一点点东西,就乐得有牙没眼,放佛得了人间至宝一般。
  
  我觉得很亲近也很自得。这个世上居然能找到第二个和我一样喜爱医学的人,而且这个人还是我没过门的徒弟,这样很好。
  
  我这个人很闷,有时一本书、一壶茶就能坐一下午,我觉得这样的生活很好,可是骏吟却笑我迂腐,连如天都露出不赞同的表情。我只是很享受安静的感觉,放佛整个世界只有我一个人。
  
  我同情如天,追求爱情,却摔得体无完肤;我反感骏吟,游戏人间,惹得一身风流债。我无法想象别人进入我的生活,分享我的空间的画面。我觉得一个人生活,很好。
  
  可是,渐渐地,一点一点的,我开始接受视野里那个人的存在。也许,也许,有一个人陪我也不错,可我知道,我只接受眼前这个费力讨好我的人,或者说,笨到连如何讨好都还没学会的人。
  
  我的心居然慢慢变得柔软起来,曾经有个人,为我担心,怕我被金荣赶出无极教,那么天真那么单纯那么一心一意地为我好,我看着他的眼睛,我知道,这个人是真心为我着想。我当时心里在想什么呢?
  
  “笨蛋,你若是能学会我的医术,取代我的位置,你岂不是前途无量?”
  
  “哼,你个小贼,心地还不算太坏。”
  
  那时,我的心里有种“相逢一笑泯恩仇”的感觉。
  
  我时不时能听到这个人的消息,越来越多,从骏吟的嘴里说出来,我的耳朵收听到。一开始,我不曾在意,只是觉得骏吟过于呱噪,不曾在乎骏吟说话的内容,只是一直听到“芳官”、“芳官”二字,像偷吃我药材的白蚁一样烦人。
  
  我当时恨恨地想,要是让我撞见这个“芳官”,我一定要报扰我清净之仇。
  
  可是,我的心里渐渐浮出酸楚的不安——骏吟谈得太多太久了,不正常,一点也不像流连花丛的贵公子所为,他喜欢的人是芳官?
  
  喜欢?酸楚?不安?
  
  我为心里升起的陌生情愫感到恐惧。不该是这样的,我的生活不应该出现如此不切实际的东西。我第一次生起逃脱之心,这样的感情,陌生得可怕。
  
  于是,素以良好自控力为豪的我,决心放下这段莫名其妙的感情,说到做到。而眼前这个笨蛋,完全没有意识到被人抛弃了,依旧勤勤恳恳地干活,依旧为一点小小的收获雀跃,依旧无欲无求地活着,依旧敬畏我,把我当成恩师一样膜拜。
  
  我又开始变得烦躁,这个笨蛋,不解风情,什么都不明白。连最基本的不安与惶恐都没有,活得那么……淡定?
  
  我就这么努力地远离,却又忍不住想要靠近,眼睛不由自主地想要追随那个忙碌的身影,不由自主地观察他的每一个表情。
  
  我从来不懂爱,所以,我将一切都归因于……莫名其妙或者是一时好奇。
  
  我的脾气变得越来越差,或者说,只在他面前变得越来越控制不住。可是,他的好脾气,给了我任性的资本。
  
  他的纵容,我的毒药。
  
  我忍不住想要看他无奈、敬畏甚至宠溺的眼神,因为,只有在那个时候,他的眼里,满满的都是我,满满的,只有在那个时候,我才感觉到被需要的温暖——即使是捣弄药材都不能得到的满足。
  
  可是,我什么都不能说,什么都不能做,我知道,骏吟喜欢他,他也许也喜欢着骏吟,我能做的,只有每天祈祷,祈祷同骏吟哪天变心,哪天又被哪个女子迷了去,这样,我就能、就能光明正大地……看他一眼。
  
  我不明白,骏吟相貌堂堂,又风流成性,声貌俱佳,身边红粉佳人不绝,又讨人喜欢,为什么偏偏、偏偏要和我抢这么一个人呢?
  
  为什么?
  
  可是,我还是什么都不能说。每次听着骏吟对我说他的事情,都是一种既甜蜜又心酸的享受,我怀着不可告人的心事,听着与我最为亲密的人分享他所爱的小故事,自责却又情难自禁。
  
  怎么办?偷我东西的小贼,偷了我的心。
   

作者有话要说:这是阿糖写的第一篇,送给倪念心的番外。
满纸辛酸,阿糖越写越心疼,我的神医。
番外的文风和正文不大一样,有点小虐心,对吧?刚写完番外,阿糖心里还很不舒服,有点入戏的感觉。
anyway明天会接第二篇番外,然后继续写正文部分。




51

51、番外之心悦君兮君不知 。。。 
 
 
  我变得贪婪变得自私。
  
  我是如此贪婪而自私。
  
  难道所谓爱情,就是那么令人卑微痛苦无助,却又令人不可自拔么?
  
  我开始同情如天,我不再幸灾乐祸地同情他的作茧自缚,同是天涯沦落人。
  
  用一句芳官经常说的一句话,也许,我真是瞎了狗眼了。
  
  我没想明白,我到底看上了他哪一点——那么傻那么笨那么直肠子的人,除了相貌拿得出手以外……
  
  可是那双不带任何算计的眼睛……
  
  我在心里叹了口起,走回屋子里,拿起刚刚翻阅的书,重新翻回首页。有他在,连空气都染上了几分快乐的气息,即使他努力安静地龟缩一角,还是搅得我心神不宁。
  
  我发现自己又笑了,我真真叹了口气,可想起他下棋时候抓耳挠腮的模样,又忍不住弯了嘴角,像只猴子一样,可惜脑子却没有人家聪明。
  
  我转过头去,放佛还能看到他信誓旦旦,立誓要赢过我的模样。可是,那时我也信誓旦旦地在心里说了句“不可能”。
  
  还有他抬高下巴,骄傲地说“这是我的专利”,一脸希冀被表扬的模样。可是,我却含着笑,看着他自鸣得意,因为,欺负他的感觉,实在是太好了——他的眼里,满满的都是我,他的眼里,满满的都是我,只有我一个。
  
  我的心情又跌入谷底。
  
  在摆木林的时候,他问我为什么而分神,我狼狈万分,有种被察觉的负罪感。
  
  其实来寻离合草,我根本没打算带他同去。所以,我趁着他不在的时候,拿出收拾好的东西,出门便走。
  
  可是,天意弄人,偏偏又被他撞见。我心里隐隐开心着,又装作紧急的模样,想甩下他自己一个人走的。可是,他居然放心不留字条给骏吟,也愿意跟我离开。这不像他的风格,我诧异地看了他一眼,原来,他有心事,所以想离开一阵子?
  
  我顿时心里又难受起来,是不是只有这个时候,他才会想起我。或者说,我永远都不会成为影响他心绪的人。
  
  我的心又陷入了无休止的绝望与悲伤之中。可是,我又狠不下心来让他一个人呆在陆家难过,所以,我还是带着,尽管心里极不情愿。
  
  心里不情愿,所以,对他的态度自然也好不起来。可是,他一点也没有嫌弃我,还是一如既往地包容我、尊敬我。
  
  我第一次发现,“一如既往”是个美好的词语;而“尊师重道”却是个令人痛恨的东西。为什么,为什么他不能像对骏吟一样,打打闹闹?
  
  我又陷入类似惴惴不安的情绪中,苦笑,只有我一个人为着这段感情伤怀,只有我一个人顾影自怜,而他,什么都不知道。
  
  曾经沧海难为水,除却巫山不是云。不知道沧海和巫山又是哪个被他胡乱杜撰出来的地方。可是,我隐隐觉得这话不大对,可想了想又似乎很有道理。
  
  我又变得心事重重起来。
  
  身后的那人,即使我不看,也知道他磕磕绊绊,跌跌撞撞走得十分狼狈,我开始还有点心疼,可是很快就被自己否决掉了。我的委屈,可不是绊几下可以抹去的。我回头看了眼,也不是摔得很惨,虽然他小心翼翼地提着裤腿,生怕弄得一身泥巴,但还是弄脏了裤腿。
  
  我不喜欢骏吟给他穿的衣服,非常不喜欢。
  
  一腔苦闷的我,低着头,默默地走着。
  
  我这个人一点趣也没有,不知道他会不会觉得厌烦或者是反感,久而久之就将我遗忘,然后很多年后对我的评价变成“古板的先生”?
  
  我忧心忡忡地走着,当我意识到他跟着走了很久的时候,他几乎脱力了过去。我心疼得很,给他的惩罚加倍施在我的身上心上,自作孽,不可活。
  
  他摇着头,逞强道:“不累。”我想若是换成骏吟问他,他一定会瞪着骏吟,然后万分委屈地说“累死了”?
  
  我居然比不上骏吟,这让自幼成名的我,意识到了自卑的滋味。
  
  我引以为豪的自制力终于奏效了一遭,我忍住立即答应的冲动,看着他可怜兮兮地求我多休息一回、睡一个午觉,然后才装做勉为其难地答应的模样——那种被他需要的感觉,令我着迷,犹如飞蛾扑火一般。
  
  我看着他花树下的睡颜,这并不是我第一次见到。
  
  那一次,他在我的贵妃椅上歇息,可是他醒来却不顾一切地去找寻同骏吟,然后我看见他们在床榻上缠绵,看着他那么宠溺、无条件纵容骏吟的粗暴……我想推开骏吟,我想将芳官搂在怀里,我想……取代。可是懦弱的我,却什么都没有做。
  
  我替自己感到悲哀,深深地悲哀。我怀着卑鄙的心思,在窗外偷窥,最后心酸离去,甚至还觉得自己被辜负了。
  
  我觉得自己已经下定决心,舍下这段无望的感情,可是,我做不到。
  
  神医,声名鹊起、妙手丹心的倪神医,也有做不到的事,原来。
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