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搞笑日记十箩筐-第35部分
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第二次：我和大大在王府井逛街，又遇一乞丐。没有腿也没有手，躺在那里要！更恶！我二话不说，蹦过去，给了他一张百元大钞。
大大：“哟！你还真大方啊！什么时候见你给过我这么大面值的钱啦！你个败家仔，和你在一起看来是没有什么前途了。”
后，感情日淡，一天后分手。
第三次：我和中中去王府井，再遇乞丐。（妈的！看来是得罪丐帮了！）那人什么都没有只有一张嘴，就在那里要。我靠ing！这样也行啊！
我看了看旁边的中中，想了想，走过去：“哎呀！老兄啊，你怎么这么惨啊！快告诉我你的联系方式，明天我托人给你安排到福利院去！”
请注意，又有爱心，还不花钱，我真他妈是个天才！
中中：“你这个人怎么和乞丐这么亲啊！将来不是个乞丐也是个要饭的！”
当即分手！
秀逗2年3月23日
我们翻过一座山，来到一个小镇。走了半天，见家家大门都紧闭，门口还放着一个一个的鸟笼。
师傅：“悟空，去看看，笼子里放的是什么？”
大师兄：“师傅，你该不是想揩人家油吧，放什么我们都不能拿。”
我说：“师傅！鸟笼里放的都是小男孩啊！”
师傅：“真搞笑，把孩子放在鸟笼里养，那家里面住的会不会都是鸟呢？”
二师兄“鸟养个人当宠物！有新意，耶！”
师傅：“耶你个大头！肯定有什么事故！哎呀，我尿急，哪有厕所？”
于是我们就先去找厕所，终于，远处有个“W。C”的牌子给了我们希望。
“哦！冲啊！”师傅挥手上。
当我们要冲进那个建筑时，被一老头拦住。
“你们要干吗？”
“上茅房。”
（）
“这不是茅房！”
“不会吧，墙上写着W。C呀！”
“是啊。这是workingcentre的缩写，土包子！”
“我靠ing！那你平时怎么解手呢？”
“我平时就在尿壶里解决，然后偷偷倒在邻居家的院子里，嘎嘎……”
“哦！”
大家找来一个大盆在里面解决，完了后全倒在老头的值班室里。
大师兄施法唤来本地的土地。
土地公顶个绿帽子就出来了：“大圣驾到，有失远迎。”
大师兄：“少废话，快说说，此地怎么把孩子都放到鸟笼里养？”
土地：“这种方法养殖孩子生长快，通风良好，不宜得传染疾病，所以喽，产蛋量也是一般养殖法的两倍哟！”
师傅：“我打！养鹅啊？小心我吻死你！”
土地：“别，我本来是不敢说的。前面那座山有个大魔王，最近看上了我的老婆，他要用一百个童男的心来向我老婆来表示爱意啊。”
二师兄：“没搞错吧，你老婆？二百多岁的老太婆？魔王品位也忒龌龊了吧！”
土地：“长老有所不知啊，我老婆吃了一种药竟变得美丽异常了。”
师傅：“什么药？哪里能买到？”
土地：“偶然间配成的，现在她也不知道怎么配的了！”
大师兄：“你可知道那大魔王的别墅在哪儿？”
土地：“明天一早我就带你们去，我老婆也在他那里呢！”
土地让我们去他那过夜，靠，钻到土里，被蚂蚁调戏。我才不干呢！
秀逗2年3月24日
一大早，土地公就领着我们到了大魔王的洞府前。
我和大师兄，二师兄变成小妖混进洞去。
只见一个大豪猪精单腿跪地，正向一个ppmm求婚呢！
豪猪精：“美人儿，嫁给我吧，为了表达我的爱，我要用一百个童男的心窜成项链送给你当定情信物，表示你可以对我放一百个心！”
土地婆婆：“我已经有丈夫了啊！”
豪猪精：“那个老头有什么好？至少我比他有实力。请看，我能用牙给脚趾甲修剪。他能吗？”
土地婆婆：“尽管我也不想和他过了，但是我也不能和你这么丑的人在一起啊！”
豪猪精：“怎么说我也是堂堂‘国’字脸长相的男子汉啊！”
土地婆婆：“‘蝈’字脸才对吧！”
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豪猪精：“你怎么能这么说我呢？结婚后，我承包一切家务！那真是：当里个当。我挑水来，我浇园我织布来，我耕田……”
二师兄喊道：“你这只猪怎么这么赖皮啊，人家都说了嫌你丑，你还胡搅蛮缠地破坏人家的家庭幸福。”
豪猪精：“这位小兄弟够种啊！你不认为没有爱情的婚姻如同坟墓吗？”
“是啊，既然土地婆婆已不再爱土地公公了，那么再在一起，对谁都是一种折磨啊！”二师兄自言。
“那你也不能用这么血腥的方法来追求爱情啊？要知道世界上最美好的就是爱情啦！”我说。
豪猪精：“我认为只有这样才能显示我的实力和诚意！”
大师兄：“你为什么不用自己的心呢？那样更有诚意！
二师兄：“土地婆婆，哦不对，应该是土地美少女：你可喜欢这只豪猪？”
土地婆婆：“怎么可能，上次虎王我都没看上！”
二师兄：“那你看看眼前的这只帅猪如何？”二师兄变回了原形。
土地婆婆：“能不能来点儿别的？又是猪！”
大师兄：“那花果美智猴如何？”大师兄也变回了原形。
土地婆婆：“天那！不能来个有人样的啊！”
我变回原形：“我怎么样？”
土地婆婆：“嗯。我还是回去找我的糟老头吧。”
二师兄见土地婆婆要离开，拍手笑道：“哦也！猴子，沙师弟，我们走吧，土地婆婆要回到土地公公那里了！”
大师兄：“你个死猪！你忘了我们来这儿的主要目的了吧！”
我说：“大师兄说得对呀！小孩还没救我们哪能走呢！”
大师兄：“嗯？什么小孩？”
我：“我靠ded！你也不知道我们干嘛来的啊！还好意思凶二师兄！”
大师兄：“师傅不是让我们查看这个山洞里有没有直接通到天竺的暗道吗？”
我：“这个死秃驴没有一点儿正经的！”
豪猪精：“什么乱七八糟的！当我不存在啊！小的们，上！把他们都按在地上，让我踩个痛快！”
小妖：“是！”
豪猪精：“不会吧！真是‘小的们’啊。”
只见一只只蜗牛精，鼻涕虫精在往我们身上爬呢。
豪猪精：“你们几个小屁眼子管什么用？！大屁眼们都死哪去了！”
鼻涕虫精：“回禀大王，大屁眼子们都在和童男们玩过家家呢！”
豪猪精：“唉，这些大屁眼子，真是养兵千日，闪在一时啊！”
蜗牛精：“大王啊，有些话我不得不说了啊！当初，你不认识土地婆婆之前，对我等的照顾是多么无微不至啊！”
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鼻涕虫精：“是啊，我们早上起床，你把我们的棉袄，棉裤烤暖和了才帮我们穿上。每当我去刷牙看到你已经把牙膏挤在牙刷上的时候就想流泪。旧时光……怀念啊……。”
蜗牛精：“可现如今呢？晚上睡觉还和我们抢被子。还有，以前每个礼拜你给我们上五天文化课，现在只上一节还是自由活动课！搞得我们现在在文化水平上没法和别的妖怪比啊！精神上又空虚，又麻木！”
二师兄：“都是女人惹的祸啊。老豪啊，不过你以前的单身生活真的很璀璨啊！令小底笛佩服之极。”
豪猪精：“关你屁事！我还给他们织过毛衣呢，管得着嘛？是啊，我为什么会有如此大的变化呢？哦！是爱情！当当当。爱情，爱情，一起爱来，一起情！小的们，一切都结束了，从今天起，我还是原来的我！”
小妖：“哦，耶！大王终于从爱情的泥沼中解脱出来了！我们的生活将重新糜烂起来！”
我说：“太好了！快把孩子们都放学回家吧~！”
豪猪精：“不行！好不容易弄来的，我们可以用他们做化学实验哩！”
我：“验你个头啊！化学实验你不用硫酸，用小孩？”
豪猪精：“哦？言之有理，明天就拿小孩去换硫酸！”
大师兄：“怎么不拿你老木去换硫酸？快把小朋友放了！”
豪猪精：“我不干！”
二师兄：“不干也得干！”
豪猪精：“就不！”
二师兄：“放了他们吧，你坏。”
豪猪精：“不嘛。”
二师兄：“不放就不带你玩啦”
豪猪精：“嗯！不带我玩，我报告老师去。”
我，大师兄，小妖们：“……”
……
最后用我的一个布娃娃才换回了那些男孩。出洞时，看见师傅，白龙马，土地公公，子龙和甲壳咪身上都结着蜘蛛网，蜘蛛网上长着蘑菇……
秀逗2年3月27日
今天如来佛哥和观音佛姐俩下界调研，顺便拜访了我们。
观音安排我们到一古刹中歇脚，古刹大门上写思亦寺。
如来：“s——i——si，拼音学得不错啊！”
观音：“不希奇，我还见过摸一敖庙呢！”
来到正殿，殿上挂着一块巨匾“大熊宝殿”
师傅：“嘎嘎嘎嘎！字写错了哟！”
观音：“你笑得很无知呀！且看看这间屋子。”
果然，旁边的房子上写着“康夫禅房”！
大师兄：“哦！我知道了，我猜后面那间一定是”机器猫斋室“耶！”
……
中午时分，观音说：“悟空，你还不去弄点儿吃的来，你师傅饿得直哭呀。”
大师兄：“又哭！又哭！再哭我叫大灰狼吃了你！”
师傅：“你耳朵塞驴毛了啊！明明是老大在哭嘛！”
大师兄：“谁哭我吼谁！”
如来：“我并没有哭，只是有种液体在眼眶里扑腾了几下。”
二师兄：“佛哥就是佛哥，说出来的话都充满了禅意。好玄啊！我提议大家把这句话在心里默念三遍。”
饭菜弄好后，大家就坐。
如来：“桌子太高了吧！”
观音：“有凳子你不坐，吃饭的时候还坐莲花宝座，不矮才怪！啊，坐凳子好愉悦啊！”
如来：“是啊，某些人平时骑个扫把飞来飞去，现在坐凳子是比较舒服啊！”
观音：“呵呵，总比某位同志成天坐着不运动好吧！从背后看还以为是弥勒佛呢！嘎嘎嘎嘎~！”
如来：“好了，不吵了，吃饭！哎……闲时三五好友找一舒服的地儿，炒两盘热辣辣的小菜，天南地北不痛不痒地聊上半天……那叫一个爽，两个乐，三个酷……还有一个人人爱，姐妹们跳出来，把他抢过来，好好爱不再让他离开。”
观音：“——”
二师兄：“老大，这时候要是再弄上两瓶啤酒咪一咪。那才叫爽到肺呢！”
观音：“罪过。”
如来：“八戒，去弄两瓶啤酒来。”
二师兄：“观大姐不许啊！”
如来：“你个猪头方片五！没看见小观手里拿的瓶子吗？”
原来，观音手上的宝瓶换成了个啤酒瓶，上面还写着：喝酒不带菜，图的是痛快！
今天真是爽到晕眩啊！
秀逗2年3月27日
今天中午，天庭信使邮筒大仙给我们送来了一封信，高兴得我们一起去抢信。
只见信封上写着：“取经小分队糖三葬（收）
——天庭人事委员会“
“掐他妈的！我的名字是这样写的吗？葬一次还嫌少。三葬？！”师傅骂道。
“信已送到，我先走了，拜拜！”邮筒大仙说。
二师兄：“等会儿，我有封信要寄！”
邮筒大仙：“拿来！”
二师兄把信递上。
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邮筒大仙：“哦。又是给小嫦的啊。小嫦姑娘每天都是从一麻袋的信里抽出一两封来看。哎？怎么没贴邮票？”
二师兄：“什么油票？我只知道有粮票和布票呀。”
邮筒大仙：“装可爱啊。哪，这就是喽！”
二师兄接过邮票就贴在了信封上：“谢谢！”
邮筒大仙：“请付五两银子。”
二师兄：“Shit！老子在城里下馆子都不给钱。贴你几张破邮票是给你面子。你知道我是谁吗？找我要钱！”
邮筒大仙：“别看你现在蹦得欢，就怕将来拉清单。”
二师兄：“你，你是什么人！”
邮筒大仙：“你看我像什么人！”
二师兄：“我看你邮八路！”
邮筒大仙：“着瓜皮！”
……
师傅：“八戒，钱都给了，邮票也贴好了，还站在那里傻笑什么？”
二师兄：“请问大仙，信放在哪里？”
邮筒大仙：“没看见我身后那个长方形的口子吗？把信插进去就行！”
二师兄：“果然是邮筒大仙啊。别人身上是‘眼’的地方，你全是长方形的口子呀！”
大师兄：“八戒，让我来！不就是把信插到这个落地式大痰盂后面那个口子里嘛。我插！”
邮筒大仙：“噢！耶！baby，come on！”
二师兄：“大仙，信几天能到？”
邮筒大仙：“平信说不准，不出意外的话，半年之内吧。”
二师兄：“靠ed！这么慢！爬着送信啊！”
邮筒大仙：“嫌慢？有快的！寄ems！十秒钟就到，爽翻啦！资费五十两！”
二师兄：“靠est！这么快！唉！现在邮政乱收费现象严重啊！呶，五十两……一定要送到嫦娥姑娘手里哟！”
邮筒大仙：“好了！我们就乡下人洗衣服——沟里摆！吧。”
大仙走后，师傅打开信封，里面有一封信和几张选票，拿出信来读：
“南天门经警保安大队，大队长一职换届选举——候选人：1。原大队长二郎神：2。原扫黄打黑办干事王小强；3。原交警五大队政委红绿灯大仙。请将你们神圣的一票投给你认为最合适的人选！”
二师兄：“靠ness！王小强都当候选人啦。这小子混得挺快！三十年前还是个鱼贩子。”
我说：“我也想起来了，当年小强贩鱼带贩人，赚了不少啊！”
二师兄：“南天门保安队长可是个肥差呀！众仙家及其家畜下凡作孽都要从此门过耶！”
大师兄：“是啊。北天门，西天门，和�
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