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素稔昆季-第11部分
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当这个故事都到了结尾的时候。我才明确。有他的时候。我的心跳可以加快。全儿说：“小隆隆，你就喜欢我吧。我一直都这样子没有任何变化。一直都会继续下去。”我说：“也许并不是这样。有时候我只是想和你做最好的朋友。其他的真得也就没有变化。”他就不会再说话。可能心里会生气。然后我再一个人走了。可他还是会把我找回来。其实爱情这个事情。我也想得很明白。不能够勉强。所以还是得顺其自然。一直以来。我只是想找一个能让我安心的人。而我能站在这个人的面前不会心跳加快。想哭的时候。也可以痛快地哭一场。不要看谁的脸色。当然我也得承认。和全儿在一起时。我确实很快乐。但这种快乐是有限的。所以我一直没有对他有过任何的爱。只是像喜欢一个最好的朋友一样。把全儿的电话删掉。我想给他一个幸福的生活。至少不是在我的面前。还是会想到他到底去哪儿了。不给我打电话。也就失去联系。
我把长长的头发剪掉。成了干净的短发。留了很长的指甲也剪掉。换上了宽大的衣服。做起了家务。给弟弟妹妹洗衣服。然后再做饭。很早的时候起床。迭被子。收拾屋子。这样的生活也许一向会安静地度过。这也许是我最想要的生活。可能这也最短的时光。稍后我还是会离开。我明白及便有这样的一种生活。又没有人和我一起度过。当然还是会在不久以后放弃。我又可以看很久的电视。看到深夜。突然我想到了全儿。只是电话没有。我才翻起很久能前他给我的电话号码。把所有的书从箱子里找出来。一本一本地翻。找出他的电话号码。然而记忆不好使一直也是头痛的事情。有时候。我在想他是不是一直在等我的电话呢。也许他也给我打电话。可是我的电话停机。打不通。全儿还会打吧。
很深的夜里。我睡不着。想到他不作声地走掉。那晚我到底做了什么呢。或许只是和一个熟悉的朋友说了很久的话。只是我一直以为他不会介意。可是没想到。前一晚上他还把我的电话霸占了。一个小妹妹给我发的信息。都是他给我回的。后来我又给这个小妹妹发过去信息。可是这个小妹妹怎么也不理我。这都是他干的好事吧。不知道他到底说了些什么。还把我电话里偷拍过他的相片都给我删除了。把我还气的个半死。他说：“为什么在我睡觉的时候偷拍我。还拍的那么丑。”他一直要求我给删掉。我说：“我觉得不错啦。很好看啦。”我就是不听话。谁要你让我偷拍了。现在是我说了算。所以就让他乖乖地听我的话。我可是那一段时间的老大。他什么都得听我。
我说：“你可以牵我的手吗。”他说：“不行啦。”我说：“为什么呢。不是一直都是这个样子过来的啦。为什么现在不肯了啦。”他说：“你又一直不爱我啦。为什么我还要像一个傻瓜一样听你的话啦。”我说：“别忘了，你有把柄在我的手上了啦。呵呵……”其实我也觉得这样很对不起他。不过也是为了好玩。有时候真得还是想这样的事能继续很久。不要说出结果。就这样过很久。感觉还是很好。我想到很久以前的事。也许我并不是一个好学生。而他一样是品学兼优的好学生。有一次我问过他：“为什么要喜欢我呢。”他回答不上来。也许他只是在那一刻出现了一秒钟的好感而已。所以还是会厌倦。没想到就这样一直延续到这个时节。或许就是如此地以为会到下一个时期。想到这样的事情。心中的感觉又会如何呢。这刻我在想也许会结束。肯定会如此。同时我还是想到他。偶尔间我还在哭泪。说好不哭。可是还是没有办法。
找到他的电话。零辰四点的时候给他打电话。还是有声音出现。我说“你现在在哪儿呢。”他说：“回家了啦。”我说：“哦……”一直沉默很久。他说：“你还在山上吗。”我说：“我也回家了啦。”又开始沉默。我们一直这样地听彼此的声音。直到最后为止。我说：“我要挂电话了。”他说：“哦……”我说：“再见……”他说：“小隆隆，我一直很爱你啦。”我说：“我知道啦。全儿一直会爱着我啦。”电话那边挂了。其实泪水还是会出现在脸上。又没有睡觉。全儿。你可以知道我的想法。所以你一直会爱我。而我又能为你做什么呢。有时也觉得自己长大了很久。很多事情都会不自觉地能处理好。可是都没有。原来我都不曾以为你会一直继续下去。偶尔间。我也很想说一声：“我爱你。”可是明知给不了你这种爱。我也就不想骗你。或者你也只想要一句简单的这句话而己。可是我却不能轻易地说出口。至今都没有对任何人说起过。所以也不打算说了。也请你原谅。
在一起很久了。回想起和你的点点滴滴。不自觉地难过了很久。当时摸过你的脸。还是不自觉地把手放在自己的脸上。感觉你脸上的温度。还有一起走过的那街。喂你吃棒冰的样子。还引起别人异样的目光。这样都没有感觉什么丢脸。你或许也记得这些事。你给我弄头发的样子。感觉很可爱。他说：“为什么你长的这么丑啊。”我说：“我能有什么办法呢。只能是这个样子啦。那你以后一定要找一个长的好看的一个啦。也不会像我这样蛮不讲理的啦。”他说：“我只找你啦。所以一定不要让我失望了。就算你长得不是很好看。也蛮不讲理你啦。我这一生也只有你一个啦。小隆隆。也一定要只有我啦。”只能样子吗。其实。这些话我都记住了。可是失望的事你可能不会再次接受了。很多事情也只有我一个人背负。不会对他说。我说：“全儿，我们认识几年了。这些年里我们走过的路，你有没有发现我的不同呢。”他说：“有啊。就是越来越好看啦。比一开始要好看了很多。”我说：“不是这个啦。是其他的事情了。”也许一切还是像他原来见到我时一样。并没有在他的内心里形成深刻的变化。
他睡不着的时候。就眼睛眨吧眨吧地看着我。弄得我也睡不着。所以也只好跟他一起眼睛眨吧眨吧。我说：“你为什么老是这样子看着我啦。”他说：“你不是也这样子看着我啦。”怎么也不讲理。我只好不说话。然后就这样看着彼此到起床为止了。晚上不让我睡好。白天又能不让我睡好。顶着熊猫眼在出现在市区里。还不住地要给我拍照。然后两个人再一起拍。他还是笑的那么灿烂。没心没肺。我说：“我很累啦。走不了啦。你背我好啦。”就黏到了他的身上。他也不得不背着我走过每条街。我却还不住挠他的头发。他说：“为什么要挠我啦。”我说：“你放我下来啦。”他说：“换你来背我啦。”我说：“全儿。这刻你能想到的事情是什么呢。当然我一直以来都没有说过爱你。这刻也不打算说了。你是怎样想的啦。”他说：“没关系啦。我爱你就够了。”我说：“我有喜欢的人你该怎么办啦。”他不说话了。我能明白这个想法是如何地刺痛每个人的心。我能学会的到底是什么呢。
作者有话要说：
☆、那些事情（2）
我还记得最近的事情。很好的时候只是在过了这个时节之前。我一向都是这样子不会说那三个字。很早以前就有过的答案。可是他偏偏还是想听我说。可我一直都没有说。所以他很多时候都在威胁我。让我说出那三个字。但是真得没用。我不想说的时候真得就不会说。无论用何种方法都不会说。我也知道这是我欠他的。有些内容也许我只是在自己的立场考虑问题。我说：“那些事情我还记的。帮你弄衣服上的扣子。还帮你系鞋带。还帮你洗衣服。可是你也说过会永远记住这一切。”偶尔间我还在想这样的事情是不是会给过他一种错觉呢。他说：“没关系，就当做一种错觉也好。只要你在我身边的这刻我不记住这个美丽的错觉了。”何种时候。何种时候已经适应了这样的程序。但是过了这么久一个人的生活。还是会想到他。又是何种原因呢。总也想不清楚了。也许不想是最安心的状态。
特别看到他的脸还是很想去摸。然而那个时候还是走了。我说：“有你喜欢的人就快去找吧。我可会去祝福你。”他说：“我过些天我就去找了。也就在这个城市的附近。所以很快就能找了那个人了吧。”那天我开始不舒服了。也许还是吃了他做了特难吃的的东西。胃里一直不舒服。有时候。他真得可以不用这样子。让我说出那三个字。用尽了各种方法。然而还是没有他想要的话语。一个晚上我都是忍着过来。直到他第二天离开。我才去了医院。一个人打着点滴。有点孤单的感觉。开始能做什么也许真得是一个人还是得适应很久。我到外边的空间看蓝色的天空。心里很空白。想不到任何的点滴。幸福对于每个人来说都很重要。而我只是想到别人比我幸福我也是最大的幸福了。
无休止的感情都没有固定的结果。我才了解别人的痛苦。像我眼前这个人的痛苦一样。到了一个地方。还是会想到我吗。其实只要是找到了自己喜欢的人。另外的人也便忘记。所以我没有担心他。而是去祝福他的都能顺利地进行。时间只是过了他走的那些日子。我当然也不是一直都会去一味地做一件事情。每天都去打点滴。然后再行走在这样的路边。当时做过哪些挣扎。如果还能记住一些事情的话。还是会有很多。他说：“这个时候你想到最多的人会是谁呢。会不会是我呢。”我说：“我只是想到了你的父亲了。我也不知道为什么会想到他呢。可能是他说过我的那些话语都特别深刻吧。”他说：“也是啦。我父亲都是这样子。然而我却没有办法。真得很头痛啦。”我说：“为什么会这样子的事呢。还是做自己的事情了。其他的还是不想的为好。”他说：“我想还是这样子什么不想要好些。”结果我依然想了很久。一直都没有说话。这是什么时候的事呢。
他的理由也很简单。我也明白。然后一起去很多地方。只是这样的过程只有我一个人进行了下来。也有很爱我人要求我要和我一起去流浪。然而都被我拒绝了。我想只是没有合适的人选。只能是自己一个人进行下去。他打电话问我：“最近有没有想我。我在这边还很好了。”我知道他很好。什么都不会去想。我说：“我知道。还有什么样的打算呢。会来找我吗。”他说：“会吧。我一定会回去找你的啦。还想让你帮我洗衣服，做饭，和你一起睡觉，然后静静地看着你。”我说：“我还是会义无反顾地去做这样的事情。知道吗。你走了后的第一天。我把电话号码删除了。第二天我决定要在这儿等你回来。可是第三天我就一个人回家了。第四天我就在找你的电话号码了。”他说：“还是会想我啦。我也一直等你的电话。第一天我想你哭了。第二天我想你也哭了。第三天我想你又再次地哭了。第四天你的电话就想起了。”我说：“我也每天都在哭。但还找到了你。”最近总也不能以为这样的事情是上演的剧目。我想他会好起来的。
我回到了家里。依然睡在自己的大床上。身边的人却没有。不会再看着我。我说：“你还是一个人去吃饭吗。我还是在想要不要陪你一起去你一直去的那家餐厅吃饭。可是我不会付钱啦。”他说：“行啦。你就来吧。再有几个你也不会把我吃穷。”我说：”我想也是啦。有个有钱的父亲就是好啦。可是我什么都没有啦。哎……”他说：“要不和我一起住啦。我来养你啦。”我说：“怎么好意思呢，所以还是不要啦。过些天我去找你啦。可是我不会去你家啦。”他说：“行啦。我先给你找一个房子啦。你就来吧。快点来。别让我等急了。”我说：“我会很快去的啦。所以你一定要等我啦。”现在我们又在家。我还是想去找他。不想一个人呆在家里。可是为什么现在就说不出这样的话。我还想我们那样浪漫地走过那些街道。可是总是话到了嘴边又放下。
今天我一个人走过了那些街道。阳光刺痛我的皮肤。打开随身带着的伞。我想到他和我一起走过时。我也是这样打着伞。可是现在身边少了他。我随急把伞收了起来。任阳光刺痛皮肤。也不有任何反应。看离开很久之后的家乡发生了哪些变化呢。其实我总不能发现到底是哪些地方变化。还是我自己变了呢。他又给我打电话来让我过去找他。可是我没有答应。又想到了我真得能去找他。可是还是没有那样去做。突然间。我还是说了相反的话语。那个时的你回头看到我的样子哭了很久。我一直都说没有关系。可是你还是说是你的错。索性我就没有搭理你。等你哭够了。才和你说话。我说：“怎样了。符合你的要求吧。”他说：“你都成了这个样子了。我还有心情顾这个吗。你还真不可爱啦。”我说：“我没事啦。这不是好好的啦。你还是看到了一个活生生的我啦。”他说：“我可不能把你丢下不管了。”我只是一直想到了那个很久的问题。也许不是会有很多东西要直面。而我又能有多少的时间去让他等一个未知的答案呢。
他又开始陪着我打点滴。感觉不是那样的孤单。身边可以有一个说话的人。我想这样的感觉真得不会再能重来了。今身也只能有这样唯一的一次。而这一次我也想永远地留住。不想失去。我去卫生间的时候。他还是执意要背我去。我说：“你疯了吗。这里是医院。何况我还没有到了手脚不灵便的时候。”他说：“那你一个人去了。”我说：“好了。我一个去就是啦。你就这样子看着吧。”他说：“还说自己能行吧。少了我照样是不会好好照顾自己。还说什么幸福啦。我看还是咱俩在一起比较幸福。”我说：“是啦。你少了我了
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