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素稔昆季-第15部分
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后来，每天快乐。总有话想说出来，原来很多过去后，都忘了。我是个容易健忘的人，过后什么事都会记不住。包括讨厌一个人，也是这样。不管怎么说，我还是会知道有很多人会在背后议论我。可是这也见怪不怪。无所谓。何况自己又不是十全十美，只能笑而了之。有时候，心中的矛盾在逐渐增多，会在突然有一天里变得闷闷不乐。这也是很多人能做证的事。原来想认识自己，可太难。或者说自己永远做得不是很好。还有待努力。结果不知道还会怎样。每天都在看书，可是看再多遍，到考试的时候还是挂科。我承认自己是单细胞动物，什么都不会用心。过一天算一天的目标。无奈。既然上帝不肯给我一个聪明的脑袋，我就要用我的勤奋代替聪明。
终于结束一天。临别时，他想落泪。我总认为我们不适合告别。如果真得要面临离别时，也不去再乎什么。同样是身边的事我经历，原来还放在心中。不轻易表达出来，谁能看到。谁都看不到。然后便忘记。对很多事，我们只能认识再认识。可当所有的事经不起考验时，也确切不需要任何理由。就像一些人没必要记住时，就要学会勇敢一点，忘记就好。但不能理解时，装作胡涂也未尝不可。自己一向是讨厌那种说话不正经的人，像学校里某种前辈级的人物。也是怪自己太能胡思乱想。很多东西原来也并不是很复杂，学着把一切看淡。爱情。友情。亲情。原来所有能想到的事情都想到，重要不重要都不值得一提。她们今天来学校。也就发现很多话早并不是一惯性。时间长了，最好的朋也变得疏远，所幸自己是比较健忘的一种人，却能在很多场合中，不去想一个人。临别这个话题，能让它经住考验的也只有时间，忘记时，只有曾经，以后不同。很想弄明白一件事，是自己心中有过压力重的缘故，什么都想不起。
是更早以前，还是许久以来，我们都在做同样的事之前，都在忘记自我的时段里做完成的记忆，就也无能为力地面对感觉这方面的内容。今天，我仍旧是在做大量的习题，忘记时间，考试，总是可怕，像一场战争。踏荒人说：“喜欢是过程，不喜欢是过场。”阿饼说：“考试和例假一样痛苦的事。”只不过自己还得面对很多这样的场面才能走下一站的人生。独立地面对很多问题，也许神不会对我们任何一个人有过宽恕，我想问题也无法去代替别人，或者他们经历过的幸福我也从未有过，从家庭到社会，再到自身。也许刹那间是无法看穿一个人。我的表像是脆弱，我的内心却很坚强，我每天在谈不一样的剧情，很多人不懂，我懂就行，没必要让人知道。
朋友不说话。我的心情不好。但宿舍里的胖子说想揍我。我想既然想揍的话，就赶快动手，别拖拖拉拉。有时候，我不知道自己在厌倦自己，还是厌倦这个肮脏的地方，或是这里龌龊的人呢。彻底的离开这个地方，不去想任何的结果，就如他问我原因一样。我说很多原因的答案不是三言两语就能完成的，我只想到一个陌生的地方，不要任何人认识我，也不用去认识任何人。干干净净地等自己还不想放弃的事，也许会成功。也许会失败。只要自己无怨无悔就可以。明天是怎样的，不去想，我不想说话，和远方的朋友一样，都保持沉默，看周围变化的风景，然后祝福自己。睡觉，吃饭，看书，周围发生什么，自己并不知道，不关心。
何种状态出现，我总不能继续确定。一种开始的结果，没了心后，所有的事都可以不去想。就连自己开始当做最好的朋友都变了。所以没必要再继续留下去。回想刚到这所学校的日子，原来以为我会一直能支持到最后，可惜我发现错了，坚定的信心完全崩溃，离开不远时，我就可以忘记所有的一切，包括那些人，那些事，也不去记住，我能去择决自己的人生，别人无权过问，我的离开只不过是想和这些划清界限。后来也就不认识他们，所有的事还在持续，我也在等待下一站的美好。至少在我的记忆里不会出现相同的人类，他们在我眼中算不了什么，我讨厌他们，远离一个肮脏的环境，让心开始清凉。身后还是他们的环境。
我在决择面前不曾犹豫。在讨厌的人面前还能傻笑，好悲哀。纵然此刻我只想在自己的世界里呆很长一段时间，不接触外界的侵蚀．如果一段时间没有我的存在可能不适应，时间久了，也没有什么大不了，但我们脱离的只是曾经感觉存在过的痕迹，珍惜如同不能失去理由，但却在一个路上明白很多固定的道理，曾活过于我心间的那些人是永远永垂不朽的，带走时间脚步的你们永远是我无忧生活里最美的风景，今非昔比。同样的天亮，却不能感觉还有什么不是我所能忘记的。想哭的时候自然而然地去哭。无人阻止，可否明白走近我心中的那些人的影子，无亮后再次地出现。
似乎这样的经历总不可逆转，到头来才会一无所获。落空的感觉给心里蒙上了深深的阴影。只是到底谁错谁对呢。最终都不会把握这样的情节。一直都想给他写一封信，用陈旧的信纸，画出一些奇怪的符号，就连我自己都不会体会更深刻的含义。不想看到的结果固然很重要，可是看过以后但觉得没有所谓的意义。经历更长久的变迁或者也是件好事。无知也便更无知。也许那封信他收到了，可是至今没有看。只是丢弃在了一边。我总能知晓他的心事。他在想，为何还要来信呢。只是有很多东西用言语表达不清楚，才会写出来。那样就能表达清楚了吗。信中的内容是怎样的呢。总不会就是那几年的事件。然后重新加工一遍，就有知新的感觉。那样便真得无所谓。如果真得是写一件很重要的事，比是这些年没见面，彼此过各自的生活，那样也能很幸运。每人都能找到生活的知己。也许不会去为难任何一个人。这是如今最好的结局。让它延续下去。如此以来，该要有生活的状态也便全部完成。
他的脸上没有显示出任何表情，这是知晓答案的情形。由此推断出来的最佳方案。某种时间，他也走过那样的日子，确信也便不重要。一个人总能在忙中度过，也便不知道时间的概念头。拿在手中的信，他没有急于拆开信，或许只是在犹豫许久之后还未有确切的答案。偶尔间，他想到发生在过去的事，脸庞浮起了光泽。是否就会在内心里靠岸。又或者只想去说什么。还是未曾开口。两个人便分开很久。之间的联系又很少。或者是在该有的理由面前他变了样子。他总认为自己要去负责任。这也就成了一种既定的程序。似乎想去认为一种想象里存在很多人影的时候，这样的故事便彻底结束，再也找不出痕迹来。回到原来的生活里，那些朝朝幕幕只是没有择决出最佳方案。顺利地结束一场情感的周旋。过后突然显示出来某些艰难的岁月。还想说什么话。点滴的证据，可靠的时日只许可有两个人，日程的按排上，一切都显得很匆匆，原来再也无记忆的黄金时段。倒流过的日子，看不清人物的特定的角色，或者是原先按排上不够巧妙，又或者是心中早已把所有的情况放淡。
或者在不知明的情况下认识了这里的切，一切都很安静，对于机会同样重要，抓在手中的机会相反失去的那就称不上机会。我从中领悟出一定的道理，明确自己的所做所为，定心地组织起内心庞大的网络结构示意图。偶然的情况才有固有定的节奏，才有该有的步骤，即使如此地用心也许还是不曾挽回过曾失去的东西，我能把握现在的内容，又或者想到李李对我说过的话，然而都什么结束以后，李李又会如何对我呢。只想知道答案。或者能懂得这样的一种过程确实很难，安心地应对现在的情形，一切皆有可能。李李从你对我说第一句话的同时，我已经相信你，相信这次我能成功，我一定不会放弃，远离昨天，就是为了能有今天，所以我是正确的，这样的选择没问题。相信我，也相信你。
作者有话要说：
☆、印象大连是心感觉
其实原来说过那些话都已不重要。或者也可以在内心里停留更深刻的层次。也曾试图摆脱一种困境。在失败过后的那种无法补偿。甚至可不去面对最难过的问题。所经历的不幸过去后留有的痕迹该是什么呢。揭发不出答案也曾一度困扰着生活。似乎有些问题也根本不需要答案。如果所经过能见到最熟悉的画面。停下来也会徘徊很久。是在感慨万分。还能有所平静地想到某些事情。走过时没有察觉到异样的目光。心里怀疑一种假像出现。倘若无法弥补的过失是些难耐的往昔。现如今又会对谁产生抱歉的心态。至少在自己拥有过的一段时间内，感觉空虚的内心填充不起来。抬头。天空依旧灰蒙蒙的一片。车水马龙。也许再能找出曾经相识的人的同时。也早已忘记自己是何年何月来过。也不曾再次得到或失去些什么。但同时也出现该有的效果。
然而也可以不住地想象这个城市内部到底充满了什么。复杂的关系又该如何理清头绪。出租车未变样子。车站依旧人来人往。看的出每个时节都充满了忙碌的人。又或者是终无可避免的现实问题。学样还是如此。只是更多地出现不一样的面孔。久而久之或者都已经感觉不出什么。想一想也许就是这样。内心的故事没有对任何人说起过。未见过的新同学又该如何。这样的场景又该有多隆重。有谁想到我。给李李发了信息。他还说让我好好学习。偶尔去想一想他就够了。突然间意识到从认识他以来。我每天都在想到他。笑的时候想到他。哭的时候想到他。可能真得喜欢上他了。又该如何确认。人是多。但又多几份安静。没有看出任何端昵。也就这样平静地在这儿生活。然后用功地学习。一切都会随着时间淡忘。或者到再也忆不起什么为止。
故事依旧是现实。该怎样延续下去呢。推理的逻辑顺序也乱了。只是在感觉同时出错的地步又确认自己适应了这个环节。感觉如初次。没有什么异常。如果对与错只是在一线之间。也许就在曾经的一刹那间感觉到问题的结局。同样也能重新开始。也能重新定位。一样都不曾缺少。这里又能留给我什么。该用一种怎样的心态面对。现在我想不出好的方法。然后一旦确定以后也许就有种更稳定的心态。如此以来也便投入到这样一种过程里。原本这样的方法我一样也没有找到。又或者我可以认识自我才开始了不一样的表现。常说的那些话突然间消失。应该是一种最好的事情。安心的感觉能够最好。这也应该就是属于我的一种方法。还有那些只是少了话的人的面前。我能感谢他们对我的鼓励。再剩下的是什么。我也想不出来。如果对于自己的理解是有限的。也许在不同的内容之下都不一样的表层。
城市和城市的联系方式也是多样的。而我选择的方式只有信息。那些曾经幻想出现在脑海的东西根本没有出现。都是沿着同一种模式发展下去的结果。这毕竟是在同一片土地上兴起的城市。而我到现在为止还没有能力走出这片土地。身旁多了小巷会不会是这个城市最显著的特征呢。只是这里再也不会出现曾经相识的人了。想念以后的天会怎样。那些曾经在这个城市里生活过的人们。到如今的心理感受会是怎样。有人再提及吗。原来一旦离去记忆总成为模糊的一片。什么都不是最清晰。原来记忆是不可靠的东西。唯一留下的感情也总会被代替。这样的感觉能好过吗。只是我不愿面对一个新环境而落泪。很多东西于事无补。记忆也不例外。登上那些高高的台阶。看到不一样的面孔。原来我不一样。多久之前是这样的内容。多久之后还是这样的内容。夹在中间的东西依然找不到位置。后来我想能一帆风顺。
窗外的楼显得有些旧了。穿过去人只是留不住前一刻的记忆。这样的方式方法也便继续在每个角落里。生活穿行于此。在路边的摊点吃饭。然后一路前进。计划着生活的所需。一切显出条理。原来还是有迫在眉捷的事情。或许这也是人生。落定的心只是适合飞翔的前兆。原来孕育的力量才开始茁壮。到来的明天开始的规律。不去做没有关系的理由。失去的还能回来吗。我只是在努力向前。或者只能如此地过完。阳光不是明媚鲜艳。故事也都陈旧。在这样一切都会变旧的城市里开始启程。到达最高点。看到更远方。时光能流快吗。一夜间都走到尽头。那些人那些事又如何不同呢。一切都好过。听窗外来往的车辆。那些谈话的人。我不认识。只能去想象。但一切又将消失。如何是好。有些事只能到此。而有些事还得继续。两者都有各自的目标。而有所不同也就是时光的过度。其他的也没有。心中印象也总将成为过去。
作者有话要说：
☆、决别了济南的初衷
从开始相信的那些岁月到如今的境地，抓在手中的到底是什么。原来只想拥有，而不去担心，或者是再也不懂那些庄严的日子是如何的神圣。反而在庆幸自己能有这样的通气，去做这样的一件事，偶尔间还能去回忆一段曾经许过的美丽的梦。济南这个地方到底给予过我什么样的情感。欢喜惨忧各半吧。总之能想通的故事的确和他们有关系，倘若明天依然活下去也许再没有理由讲过去的故事。我则还是回想到我在济南的时光，来也匆匆去也匆匆。生命也便如此地过去了很久，留在身后的又是什么。他们的表情又会如何。仿佛就像那些离别的场面，又或者是自己搭程出租车望着窗外熟悉的脸庞时，才深知内心的不舍。我曾经以为自己能够有勇气和他们相处下去。只是少了的是信心，多了的是感伤。我相信留在心�
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