素稔昆季-第24部分

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　　他说，什么时候回来的呢。我说，29号。其实这些很简单的话我说出来真得很费劲。如果每一次的对话都这么难过我想为什么不守着他不离不弃呢。任何一种情况都可以接受。那么我们就可以用尽一生一世。他说，来了住在哪儿呢。我说，刚到的时候在网吧过了一个晚上。然后就是到处走走停停。我不知道为什么我会对他说这样的话。难道还是想让他为我担心。如果真得这样子。我又何苦为难自己呢。他说，为什么不来找我呢。我说，我真得没有想过这些问题。只是感觉很突然。但愿还有一些情节留在我们之间。牵起一些关于我们的回忆。只是如论如何都想不起来了。默不作声地看着那些走了来了的一切。直到天色暗下来。所有的一切都又恢复了另一种色彩。
　　他说，那些原因我还是想知道。我说，其实有些原因真得不用说。我能用这么久的时间离开也有理由不再对他解释些什么。我还能自如生活着来去地看着很多着落的垢渍。我起身想离开那些浮游的物质。他说，你去哪儿呢。我说，我要离开了。今天的车票。然后向他挥了挥手中车票。有种理由只是我突然不想去想象。我多想留下来说很多的话。说一下我很多情况。当很多时间流走的时候我才得知很多东西流逝的很快。抓都抓不住。我又站在站牌前。我知道他一定看着我。我躲着他泪水却不停使唤地流下来。籁籁地落了一地。只是现在的公交车为什么来的那么晚呢。我一直以来都为之很坚强。但现在我有些难过。全身都无力而瘫痪。只是我多么不想离开。但必需还是要离开。
　　那些人来人往的车站。我抬头看掩映在黑暗中的大钟。我又坐在那圆圆的月亮下。等着那些驶来的列车。我看着手中的电话。还有那些未来得及看到的简讯。一条一条看下去。然后一条一条地回复。他说，路上小心，回去以后好好照顾自己。我说，哦。有一种可以去思念的内容从来没有认真地对待。我想我这样如此的说法应该没有错误。我想对他说我要留下来不再离开。心情开始一片一片地模糊。然后就是翻天覆地地扎挣。有一种过去的记忆来回地浮现在脑海中。让我放不下他对我说过的每一句话。对我笑的表情。还有我一直说着爱着的那三个字。多久之后我才知道我失去了很多。那个去向之后我才得知道我深深地爱着他。从来没有改变过。一刻也没有。
　　我回复他的话。原来你也在这里。只是我的心也一直在这里。从未有一刻钟离开。他说，你可以不走吗。留下来。仅有一天也可以。想法如此地适应着内心中的矛盾。我对他说的那些关于这一切的一切的背后都有我深深爱着他的原因。所以没有理由来做足这些足以让我还有回心的余地的每一种结果。我想他还是一定受着我。我说，我一直坐着站着的广场上。看着那一片月亮的光茫。其实对于我来说有一种很难过的东西存在于我的内心里。假如我们一起生活很久很久都不曾改变过样子。我想这样子说不定会更好。当然任何一种过往都不可以有其象征的一面。他也一样地爱着我。还会对我说那些让我留下来的话。他说，我马上过去等着我。我说，哦。我一直在这儿。你来的话帮我退票。我知道有人会来这儿看到我。让我能知道我不会是一个人存在于一个陌生的地方。我想其实这样就不错。至少他还记着我。
　　我看着他过来的样子。依然如我还站在站牌后边看到他的第一眼。如此地对着那双让我可以永远过目不忘的双眼。然后我们一起走过的那些街头。看过的每一片可以是生命中最生动的情景。我爱着他的那一刻起所有的一切都没有任何的改变。只是当时有一种可以看到的内容到底是如何地发现我都没有看到。是谁出现在生命里我都不知道。也许最初与最后都没有具体的时间。但愿我爱着他的所有的一切都不曾改变过。有时候我的确想要让他成为我生命中最重要的一个人。让我为他一个人而活着。我看着他的眼睛。我抱着他的身体。我亲他的脸颊。让所有的一切都停留在那一刻间我才知晓有一种可以爱以深处的表现形式。我离开了。带着他的心情离开了一个地方。我想这一切都没有结果。但是他还是爱着我。我也还是爱着他。
　　他说，我帮着你退票。我把票交到他的手上却抓住了他的手。还是如原来那个样子温暖。然后和他一起走向那个地方带着我的心和他的爱意。我说，我走的时候一直是爱着你的。从未有过改变。我想这就是最好的结果。但愿很多东西都不会再次地改变了。假如有一天我们还能继续爱下去的话我还是会来找你的。这一刻我仅停留一下子。然后再次重新地离去。他说，是。因为我们重新确立这种情感的归期后才得知什么才是最重要。我听着那些感觉熟悉了很久以后的语调。才知道有一种让我能理解过的结果就是他的话能让我安心。我也一样能很好地去安心。因为我们心联在一起。所以无任何的不安。他说，你还能这样子一直抓住我的手。还一直能这样静静地牵起来感觉还是很好。我说，我一直喜欢牵着你的手。你也愿意让我一直牵下去。所以现在我还是想牵着走下去。在这样的夜里我能深深地感觉你就存在于我的心间。
　　我听着每一个让我为之动容的语调我都能露出会心的微笑。我喜欢摸着他的脸。那些细小的胡碴子有扎在我手心的感觉。还有扎在我脸上的感觉。很舒服。我说，我爱你。一直深深地爱着你。他说，我知道。我们退票后他带我来到那些曾经走过了很多的地方。我说，你还一直住在那儿吗。他说，是哦。你走后。又有很多人住进来然后走了。我看到他们的身影想到的最多的还是你的影子。你曾经在这里的一举一动。你躺在我身边时候的姿势。呼出的气息。我抱着你的感觉。都没有让我忘记。我知道很多事情都没有改变过。就算他有了其他人也还是会爱着我。我说，你还是那个原来的样子未曾有过改变。他笑着的脸还是那样子好看。但是有一些让我能还是去往的地方。我哭了。
　　他说，你还是原来的那个爱哭鬼。我笑笑不说话。他说，不要哭了。其实有很多事情过去就过去不要再想太多。那些我们曾经共同经历的每一天应该值得珍惜。我说，是哦。只是少了很多们共同理解的那些理由。我爱着你没有变。你爱着我也没有变。但是我还是得离开。这又是为什么呢。他说，只要你的心中有我，我迟早还是可以找到你。不会变。无论在任何地方。记住一定要在你的心中有我。我说，我的心中有你。一直没有改变。到那个时候你一定要来找我。不要再让我一个人。知道吗。他说，一定会的。放心吧。他亲了我。还是从前。我跟在他的身后。静静地。看着他高大的背影。还能保护着我到永远。我想这就够了。我对他不会再有过多的要求。我想这已是我对他很好的态度。我爱着他。与他的这一刻我想真的拥有。他还能来找我。我想信。一直深深相信。一直。一直。永远。永远。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、微凉

　　
　　夏结束。其间经过的每一段内容后都有特定的别名。如我所料想到的结果总得不到谁来为我证实。理由得到放在心中但不会再次地被用于一个地方。谁说过这样的话还或是那样的话。我都放在记忆的最深处。我看着身边每一分钟变幻的身影。我知道这是随着时间流动性的表现形式。我用手指划着每一片肌肤然后出现一条一条的红印。我轻轻地亲吻那些印迹。只是当时在一定的时光里少了谁来安慰。我如此地仰着头看着天空泪水还是果不其然地落于人潮里。如一种梦里的境地出现于记忆最深处。只是当时我看到了谁之同行的结果。我才明确这种具体的内容后面才有过的体验。那时自己的每一种可以用心的道理都有不再有过的每一种可以看到的理解。也许再没有经过后的道理是我看见过的每种过往的话后都有的解释。任何一种可以看清楚的理解才能正确地放心。我想我能看到的每一种表面后面都有一种情形。
　　天空中再没有飞鸟的迹象。我看不过去的另一边不知道有没有一个人身影出现在那些熟悉的街角。我走去的步伐里带着动乱的节拍。我却不敢再抬头。我害怕抬起头看不到我曾经熟悉的蓝天。有一次我看着一个人。突然感觉那些很多年前熟悉的一个人。只是陌生了太久太久。不再是熟悉。那一种陌生是出自心间。让人可以顾及到的一种思彻心底的感慨。如果时间能带去的一程让人不再多余地理解任何一个人。话说那样子很多事情都很容易地解决掉。只是如此地过失以后全部都陌生。擦肩而过的程度不亚于某种鲜为人知的内在心情。到底如何处的繁华。又如同那些年轻的面容。容颜上刻满了经不起岁月见证的薄暮。我或许都不曾有过青春的表像。然后就瞬间变化千万。没有任何再次地认识我的面容曾为什么样子。我走过了人潮涌动中理解性地解除掉满身疲惫。才知有一种过期的余地不容回头。
　　每一个天明前我都会看天边的余光。只是当一种过期的留恋都不曾再同一个地方出现相同的景致。那片变化的声景做为背景的音乐突然间空缺了很久。直到再也配不起更为合适的内容都悄悄地走散。我不例外地出现于另一个地方再次看人潮翻涌。那一种理想的破灭才知道有过的心痛到底是多么深沉。我披着那些潮湿的被上坐在地上看那些泛黄的字迹。多年前写过的稚嫩的标记如今只是一笑而过。我多想那些曾经的日子不曾远离。又或是我从来没有在时光的深处遇到另一个世界。我留在一个回定的地方不曾远离。天空还是如此地飘过一片一片地白色云朵。当每一片天空地下都多云朵的时候我认识到了自我的渺小。当何时起的那些记忆流散在同一个地方。我都不想捡起来再次地回味。温暖的阳光底下我再次地走向一个过程时才有长大的迹象。我又深深地感慨人生的变化无常。当我已不再是一个孩子。
　　青春的尾巴搭着我的脸庞绕过了岁月的点滴间。我突然再也无任何异义地出现在世界的尽头。明天以后的某天是多少。具体的时间我不晓得有多长才能看清自己的心底里装了些什么。有一些人永远不可以理解。如果任何一个瞬间的理由都不曾在时光的倒映里遇见我的脸庞我想感激这一刻。用尽全身的力气来完成有限的一次归期才得以证实我的力量。那些仅有的属于我们的日子与光的结合证明另一种存在。我却无心再次地应付着一段我可以不再经过的事迹。与此同时存在的是那些年华的洗礼过后的真相。我不愿再次地去见证一段不再属于我的往事。然而那一种可以过期的理由再不会由此而衍生出更多的事端。我想如此已经足够。不再尽全力一种无法揄越的情感做种代价。我想过有一天我们都可以找到另一半来诠释自己的生命。如此的生活或许可以尽善尽美。再次遇见也不需紧张不安。
　　我原以为有一种东西过期之后没有任何感觉。只是后来我才知道有一种感觉。那叫心痛。原来一种叫心痛的东西深深地困在内心地深处无法解脱。这个季节变凉了。我才看到那些落单的尽鸟不再出现于我的头顶上。我才明确有一种过期正如同这片心痛的感觉遥遥无期地不会走失。我再次踏着一种步调回归到原如的节奏中。看不穿的永恒只是我情深处那片伟岸的身躯。当我再也无法想到有一种人还是如此地刻骨铭心。但是有一些人偏偏还是如此刻骨铭心。生活的一节奏都在我的明确里度过任何的难耐。我想过一种常人有的生活在平平淡淡。安心地任其不再回归到任意的一种状态之中。仿佛有一种不再说的道理摆在面前任由我们来认同。我们并不会再说太多的道理来证明我们之间还存在一种情感。只是由一种情况衍生出另一种情形之下。我们看穿了本来的面貌。只是内空深处藏了层厚厚的膜。
　　那些厚厚的情感膜突然间没有任何保质期。我听见那些夜里南游的飞鸟的声音。还有我心脏里的那片不再属于我的遥远的心声。当初的那一片与我空空展开的内心与之对应时才知道有一天我们终于不再熟悉。渐渐地在人潮里变得模糊。以至于一点一点地老去。枯萎在一点的记忆之中。有时候我总认为我们都是活在回忆之中。才可以认清从前的每一种事迹的错误在程序。我有时候真得知道有一种清楚的理由不一定是我们的道理才应清楚地证实那些感慨。还有谁说的那片海枯石烂。我从那些心情的理解里看到另一个我。有足够的理由才能相信自己有的理由。我走去的每一天里好似一条拋物线。一直前进到最远的一点。如果每一片天空下都能出现一个人才可以看清我的任意的一种理想状态。或许我也可以归依了那片曾经属于我的天地。我站于此才知道真正的意义之所以存在的道理。结果还是一片苍白狼籍。
　　我想到那一句话才知道。“我一直以为山是水的故事，云是风的故事，你是我的故事，可是却不知道，我不是你的故事。”故事还能有什么用处呢。如果很多年的时间还有很多的感动才可以化解这种不变的感情。我想那些曾经说过的话都没有任何的价值。也许还是会对其他的人说过。这就是我从前学会过的东西。那时我们并不知道什么叫什么。或许还有一种可以认识的力量是予我才可以深知的内容。我曾经以为一切皆有可能。但是随后我便知道什么是错误的理解。我试图认真地对待感情。可是没有想到感情原来欺骗了我好久。没有可以相信的余地。我相信感情不会再对于我是什么。有一种人可不用去相信。而有一种人又可以永远去相信。只是中间又多了一层矛盾。秋夜已凉。我躲在被窝里深深地体会这一种感觉。然后才得知那些我经曾走过的路上有过的情感。与之都不再有任何关系。
　　我遇见了一场情归何处的路途。当成为另一种可以看到的人物出现在我