素稔昆季-第34部分

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然看不见曾经属于谁的感情又落定在谁的周围。我回转的余地不在某一个人的范围内才开始出现在距离。又一次在站在高楼上俯视芸芸众生的世界。谁能得知谁的悲伤感染着谁的眼水落地生根。有一天我突然袭击然间想明白很多事情以后也觉得不会再留下来等待奇迹产生。似乎再也不该去相信什么可以依靠什么又可以终身。如果白头的地步只在一个问题上索性放生希望的境界。我的归宿总也不会再成为了一个巨大的问题。没有人看见过我的曾经的年少芳华与倾国倾城。也许我也不会再见到爱情的理想境界出现在时空的转换中。这都将成为了过去的一点上的梦寐。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、莫非我是爱上了你

　　
　　你来到我的世界中。我不会去注视你的一举一动。我害怕自己又会成为一个有罪的人。假如一切转动着每一天的过程。我遇到了一个人。他说他爱上了我。我没有接受。如一天。我还看到那棵大树上落下的花瓣。落在我的脑袋上。我在树下走来走去。捧着一本书看着。静静地。原来这一刻真得很静。我想要这样一种结果。似乎我遇到了一个空间。能让我在里面居住一辈子。我一下子落下泪水。抬头。天空。白云。教学楼前的空地上。有人一直在注视着我。我不敢抬头看他们的眼神。我听着海浪拍打着岸。一个人站在海边。那片浪打着我的鞋子上。静静地一下子。原来不害怕。我想着你的脸。想着和你一起看海的样子。不会再次地落泪。
　　我听着你的歌。你一直不停地给我唱歌。或许是我一直都不懂事。我学着长大的每一天都是一个人静静地想问题。想着自己该如何地去理解这样一种错误的途径。我想到了一定的时候我可以学会更多的结果。也会看淡每一种场合下我所要受的伤害。只有这样我才能真正地学会宽容和体谅。我爱着一个人。用尽了自己的全部力气。只是后来我拒绝了任何人的情况下又投身到另一个人的身边。到底距离是多远。到底人有多嬗变。如果对于停留的脚步来说我只是会一下子来接受这一种既定。我总是听着一首歌睡着。然后去梦中看到他的脸。对于我来说熟悉了十多年的脸。
　　生活的迹象没有任何变化。只是对于我来说长大的途中让我遇到了我要的人。有一种感慨基于我的出发点。突然间我懂得一种让我可以去欣然接受的理由。有一种喜欢的理由放在心底至今没有说出口。也许我终究是不适合对一个人表达爱的意思。我轻轻地爱着一个知道我爱着他的一个人。到了更远的地方里用自己的生活来完成自己的全部。当时与他们共同的生活里我看着自己纯真的脸。还有那些一直欲言又止的话语到了哪些地方都不明显。我们都走过一些可以看到路途的地方来应对着每一种突兀的情由。当初是抱着怎样的理想上路也渐渐地忘记。有些可以为之付出的理由也消失的无影无踪。每一种话的背后都潜伏了许多的抱歉。突然间我看穿了很多人背后的那些真相。才懂得我要的方式不是如此。
　　现在我发现我或许真得变了。我想那个时候自己单纯的样子。还有那些青涩的表情流露在我的脸上。如果我不曾离开一个地方。永远地守着未曾变迁的缘由来真实地应对自己的情感。不让人去怀疑自己的所做所为。有时候听见了一种可以见证自己情感深处的话才知道内心的陈年。它并不像陈年老酒一样味正淳香。即使有一种权利放在心中还得以保留下有效的华丽。我见过了他的脸一直存在于我的内心深处。我不敢轻易地说放下就可以让一切停止。不难过。不流泪。但对于他来说又如何呢。我没有仔细地想过。我也不敢轻易地猜测别人的内心。我没有做到很多事情。原来我的理想从未实现过。我想这一定是自己的关系才能形成的结果。
　　我爱上了他。悄悄地爱上了他。十年前我从不懂事过渡到懂事的阶段。从这里面我学会了如何地宽容如何地原谅。我听说了那些我爱着的人都有了爱人时。我坚信着自己从未流过一滴泪。也没有任何地难过和悲伤。当有一种可以去原谅的理由存在还在点滴间生成的时候我就知道这个结果的存在。我不害怕自己的孓然一生。听说过一件事情的结果才突显出更多的价值来对待我要原谅的对象。我深爱着的那些年华过期后的每一种变质的味道。当有一些可以成全的往事再可以出现。我都不认识他们了。我的十年都已经结束。那个再不属于我。
　　莫非我还爱着他。用另一种力量来爱着他。当时的一种可以去相信的理由也就是他也爱着我。深深地爱着。这个过程到那一个固定的点停下来。我多想那一刻没有停留下来一直延续到现在。当一种可以去想象的数字还可以用这一切可能做结局的时候。我却不以为然地离去到更远的角落里。看着那些年华的流转和故事的陈旧。越来越多的东西都不再属于我们记忆里的澄清透明。我只是固定着时间来走向前方看着每种事态的变迁。才可以诚心地做出可以真心的理解。原来我深受着他的更多理由都没有。现在只有我一个人可以去过自己的日子来完成那些更多的莫非。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、69

　　
　　其实我最懂得自己的感受。像是在选择面前一直做足够的定论才能选出正确的选项。如果能在一起开心过一天也是值得庆幸的事件。一如开始清楚一切前就懂得有些事情不一定能直面。而再次感觉还会一定沉重。渐渐讨厌这种生活的情景。死的临近也在选择很久上成就一生的丰功伟业。空中有尸体的腐味。火烧过的迹象。有留下的骨头。拿在手中有重量。如此的情形在明日的雨水里又被淋湿。那是种感激的情况出现在心中和他们的怀抱里。然而再次用世俗的眼光成就一种特定的感情，不受伤。知悉权利的应用是如此的繁杂，放下手中的活动投放想象的天地里，飞过天海的鸟类有没有最后的归期。一个人出现后爱便能犹然而生，是所说的情牵一线，还能用心对待。生理问题上的做祟。安守自己的本份，拒绝此类事情的发生，才知不爱任何才是自己一心身干净。
　　父母的吵闹让我彻底地厌恶。一种感觉就是好想让自己死亡或许才能让他们安静下来。而我根本没有任何价值存在。所以他们不会为我而做什么。一个人开始在这个城市里转着，认真地看着自己生活的路途，下一步又将要走向哪里。我深信自己能遇到这样的一个人。一直会深爱着这个人。不理会身边的一切事情。然而我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，就在这样的一种矛盾里存生着。感觉最痛苦的事情总是离不开我的身边。从最初的开始到最后为止都是这样。很难过正常人的生活。药吃多了也不死，而是要难受地过着。受着这样的一天一天的临近。终期没有带来我的命脉。回忆里拥有他们的影子，还能清楚地记着笑脸。一同度过的那些日子，一起唱过的那些歌。是否能记住。却始终没有一个答案。
　　离家出走并不能成功地解决这样的事情。一个人走入陌生的城市里，没有遇到熟悉的人。再一个人回去，心里流下的泪水成为小河，流过脸庞，流向未知明的地方。不愿让人看到流泪的自己。上一次流过的泪水都化为记忆。记忆里的伤痛不向谁。铭记于自己情感深处的那些不足的事不愿让人看了伤感，一个人的事情最好承受。自己的脚步又被谁踩碎，而其他的看不到。那群飞鸟的群落终于被我找到，可是我没有和他们一起飞远，我在留恋。留恋上一次一个人哭过的街道。就守着回忆的城市一起苍老。也不必担心失去以后还会自暴自弃。看写的日记，那是一段最永远恒的过程，而此时的记忆沉浸在当年的情感中，原来一切总是显得太过渺小，而自己在有些事情面前真得无能为力。而一切都逝去。
　　心情总会好。好好爱自己。在一个陌生的空间里做很多事情。那些事情是没有人知道的。是他教过我最好的方法。养花，做瑜珈。然后一个人听自己生活的节奏。明确有些人在生活中消失以后一个人还是可以重来的。而那些所谓的记忆深处有学会的方法，他教的东西还有那些安慰，有些东西是不是就在一次性地牺牲掉以后又可以换回更多的东西。爱情这种不可靠的事实就算再放到我眼前也没有必要去怜惜。绕个道又可能走下去。没必要在一个路口做更多的傻事。相信学会的这些东西也能是我一生受用的事。一个人再可以走更多的路，不可以停留。原来我还是一直在走，走向某人不为人知的地方，相信这地方就在我的面前　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、你和我一样吗

　　
　　总能体会到另一种感觉。出现在我心中的那一刻间，是很难去解决的那样，可能是永远都不知道谁又爱上了我，我又能拒绝谁。当然想法是很简单，就是以为这样的一种感情也能随时结束掉。可是又不然，而是我不想去伤害每一个人，而是在同情他们，反而是在害了自己。我原来并不是谁的谁，我是完全属于自己的一个人，有固定的时间去吃饭，有固定的时间去看书，然后再用固定的时间去睡觉。不去理会别人的态度，给自己爱的人打电话，说更多缠绵的话语，不在乎其他人异样的眼光，我就是我，不同于其他人眼中的我。明天还是这样子，永远都不会改变，而我只是记得他在电话的那头为我唱歌的表情。我喜欢他，用一种最纯净的感动记住他的一尘不染的笑容。　
　　我总也认为我就是能在那一刻钟爱上他，甚至可以一生不去改变什么。也可以和他用心地生活每一天，然后他只是喜欢我，却永远不会超过喜欢这个范围。也许总会试着去接受这样的一种结果，而同样还可以用心去对待他，给他打电话，说最近的情况。还是陶醉于他那种声音和笑声中。不自觉而己地开始习惯这样的过程，和生命里有他存在的时间。有段时间只是想忘记他，把他的电话删掉，然后不去看任何的留言，居然没有做到，后来还是把他的电话再次找到，又开始打电话，忍不住自己不去喜欢他。他又能和我一样吗。不会一样，他的心里有我，而是把我当成了一个最好的朋友而已，其他的什么都不可能改变。他是一样不样呢。一样还是不一样呢。只是想不到什么是一样而什么又是不一样呢。只有存在就是一样。
　　也许在同一天里会遇到不同的人，而又会选择一个人而去爱下去，最重要的是能和自己有志同道合的目的。在这个基础上才能建立起两个人的感情，这种感情可以超越爱情。其实我和他有的相同的想法，只是某种意义上还是不能在一起，或许这就是一种讽刺，所以只做最好的朋友。那些曾经喜欢过我的人，我只能和他们做最好的朋友，因为我的心中再也不容许我去爱一个人了，因为那颗心已经被填满了。瞬间之内我想到了他的脸，他说话的声音，他工作的表情。我爱着他，深深地爱着他。一生之内只会有他一个人在我的心中，就算我哭也是为了他，因为我感觉到自己对不起他。我不可以再去爱一个人，那样容易伤害到很多人，幸福的代价不能给予任何一个人，所能面对的只有自己放在心中的那一份爱。
　　回过头来再细数走过的点点滴滴有你陪过，走过最难的一段路都是你给过最好的鼓励，才能有信心坚持到底。或许是因这样的原因才去从喜欢你再到爱上你。这也没有什么不可以，我可以爱你，而你还是可以去找你幸福的归宿，再看到你得到自己的幸福，我也可以流着泪水去祝福你。而自己带着这份深深地爱去往另一个地方，用爱着你的心情好好地生活，偶尔再给你打一通电话，聊新的境遇，然后开始想你的生活，原来生活的途径还是有多种，你有的生活，我有的生活，并不会归结到一起，而只是我们在相同的一刻间想到了更多的曾经，那时相遇到的天空还是这刻各自的生活，都一样地进行着。再也没有伤感存活于心间，那是种感动，是曾有过的那些年月里的话题。我记着永远存在的那些鼓励。
　　你和我一样吗。我不住地要问自己。听着王菲的歌才能深深地睡去。我想这也成为一种习惯，是改不掉的内容。那夜我一直在听你唱歌给我听，唱很久，内心是喜悦，可最终哭了，还是高兴。我没有说爱你，但你知道我心中爱你，可你还是不要让我说爱你，我只好没有说爱你。就把这份爱放在心中，只对你一个人保留，永远不会过期。因为你在我心中只是唯一，是其他人无可替的。就算失去了一切，也不会失去你。我高兴我只能拥有你。也庆幸自己在这一生中只爱过你一个人，我是多么专一的一个人，自己真得好伟大。我想原来我还是会在不知情的情况下流下泪水，或许是太过爱你的缘故，又或是自己真得太脆弱，还是带着你的鼓励来活下来。我想我一样可以活着，另一个地方还存在着一个你。　
　　我看天空，那是你的脸，我看地面，那是和你一起走过的步道。时常徘徊于一个街口，看你会不会经过，看你是否也和我一样站在路口等着一个人的出现。只是空空的街口什么都不会出现，经过的人中没有你，其实对你来说这样的街口是否还会熟悉呢。当熟悉终归有一天成为陌生的时候，会不会都不会再在相同的地方落泪呢。我认为是这样子，你也一样，因为我们都忘记了这些内容，只会在心里留下一道印，原来我们都一样，一样地以为希望越高，就会得到更好，可是没有想到失望也会更高。原来我们都一样，走相同的路，做相同的游戏，思念却没有减少，风景却还是很美丽，直到能忘记的一天，我们都会忘记，你和我一样吗。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、最讨厌圣诞节

　　
　　今天是个什么节日呢。思想混乱成一片。可能是因为昨晚没有睡好的原因。忘记了今天的事件。人