素稔昆季-第36部分

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　　认识雨凡的时候我都不知道自己在想什么，有些很无奈的感觉。他对我说他有一个喜欢了他七年的朋友。当时我就在想认识七年会是怎样的一种概念，七年是能经得起任何时间考验的数字。而这样的数字一经破灭就不会在存在，所以我问过他很多原因为什么就不在一起。他没有回答我这个问题，我想有些事当他想说的时候还是会说的。所以认识他开始了他给我讲叙一段很长的故事，我就做了一回忠实的听众，原来任何一种情形之下都会生产出不同的情愫，我想可能是太过于投入到他的故事里，所以感情里的事自然而然地成为一样不可取代的东西，放在心中很久很久，但不会爱他。我想他也不会爱我，只是把自己的故事说出来而已。
　　十一的时候，便给他打电话，每天晚上打到电话爆掉，第二天早上交电话费，然后连续打了五天，直到他开始上课的时候才没有打。我想那个时候的自己是有一股怎样的勇气做这些事。可能是越来越觉得自己沉迷在他构建的故事里，无法自拔。同样的时间里我还认识了李李，可爱的家伙，用一只绿色的苹果吸引了我，也让我爱上了他。如说这种感觉是专门为他而生的，那也不为错，我想我是爱上他了，用心地爱上他。爱上他我并没有后悔过，直到很久以后才能明确他并不会爱我，我也没有难过，因为完全是为了他，所以我在想要是能永远把他放在心中爱下去的话，我是不是就会得到了一种归宿。
　　雨凡后来便在我的记忆里消失了。我看他写的日志，喜欢的那个人走了，去了另一个世界，他哭了一个晚上，我又找到了他的电话号码给他打电话，只是完全变了。那是很久之后的事了。他开始相亲，他要结婚。我就说结婚是他的事情，和我没有关系，最后就变得不认识了。偶尔间我会去他的博客看一看。最近一次看的时候，他的博客更新很慢，只有一张相片，是在“鸟巢”拍的。还是原来的样子，一点都没有变，我想也是这样的结果。有时候总是有些事情不会像想象的那样容易。他说他教的学生都结婚了，可是他还没有结婚。只是我在心里祝福他，早点结婚。然后便可以过幸福的生活。
　　李李打电话来的时候，我刚好在看书，然后看到一个奇怪的号码，从来没有见过，我还以为是谁。接起电话原来是一个陌生人，就这样说了很长时间。认识他那天是2008年6月24日。我从楼上看到隔壁的医学院里学生穿着白大褂，不知道做什么。我听着李李的话语，那是我喜欢的一种声音。认识他的这一段时间里我想我是真得变了，他给了我很多鼓励，那段低落的生活才能脱离，让我重新开始了一种新的生活。我爱上他并没有任何错，我想我爱他，一直爱下去。多久都不会改变。那就开始这种日子，是每天能拥有他的日子，我想都可以去完全依靠他，可以完全地爱他。不去回想太多曾经的东西，因为他是我第一个真正敢去爱的人。
　　曾经我一直把我同学当成我的偶像，不曾理解过真正爱的什么，所以一开始误以为我就是喜欢我同学，可是不是这样子，后来我才确定了自己真正喜欢的人是谁。不过李李并不喜欢我，他也这样说过了，可是我还是喜欢他，没有办法，就算他不喜欢我，我还是一直这样子。电话里边的他依旧是那个样子，就算心情不好他还是给我最大的鼓励。有时候我在想是不是我把他的这种鼓励误解为一种爱呢。就算是这样子也没办法，我就是从喜爱他爱上他的，所以我不会那么容易就能放弃。还是在这种位置上徘徊很久，看着他，听着他说话的表情，那样也算我唯一的心愿，突然间我想是不是这样的感情真得不能成定局。
　　这个假期我回到了讨厌的家；原来家还是一样并没有变化；小小的城市；上空飞过鸟的影子；我抬头看这样的天空。这是我不曾回到的家；我曾深深地爱过这里的一切，这里有我童年生活的地方，有我一直看着变化的景色。只是少了原先的那种感觉，心里好像有了缺陷。我走遍了这个城市的每个角落，看遍了这里的每张熟悉的面孔。只是少了最熟悉的影子。那种感觉一直萦绕在我的心间，而不同的只是那时我在很远的地方能想到他们。甚至在后来每个夜里我都能看到窗外天空中出现的月亮，还有那点点的星光，然后便是看简讯。李李的简讯，朋友的简迅，然后自己能在做什么呢。在黑的小院里抬头便有潮湿的东西落入脸颊，我想我并没有哭。
　　他的歌声是一味很好的疗伤药。我带着他的歌声，又来到济南，收拾起曾经在这儿生活的物品，准备去上海，只是当时的想法最简单。可最终没有再去上海，而是选择了大连。什么都没有考虑就来到了大连。那天我一个人走过济南的街道，那些熟悉的地方就要远离了，我看到有叶子落在我的头顶，我知道那将会是一段新的征程。我知道我开始要离开。我希望下一场雨，当我走的时候，我就可以不会去哭泣。当晚我便从济南坐车离开。离开时，我看着车窗外那一幕一幕曾经最难忘的，最熟悉的地方，呆过的地方，不由自主地落泪。而何时又能回去。我想到李李的歌声。那样我可以在车里熟睡，带着一丝丝地安慰。
　　大连，对我来说又是个新的开始。还是另一个不一样的一面。我想当一切都在这里结束时，我明确很多东西并不是我想要的那种生活。有一天我给李李打电话。我说我来大连了，他问我原因，我没有回答。只是感觉他还是原来的那个样子。他给我唱歌。他走在回家的路上给我唱歌。此时，我知道我们只适合做朋友，最好的朋友。我可以爱着他，而他依然是朋友。那天好像放在心里的东西都不是很重了，答案我找到，人生中拥有一个真正的朋友未尝又不是不可，做不成情侣，也就做朋友。我想我是做到了。我真得做到了。那些日子里，我想遇到他是给我一个生存的机会，所以我现在存活了下来。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、找不到快乐

　　
　　开始想到一个很远的地方旅行。这个地方是北京。那是在思维里想了好久的地方，不曾轻易放弃的结果。我想我会变得更坚强。不会因为谁而去伤心。可是原来我还是那个爱哭鬼。没有变，一直是哭到了现在。新的一年里我哭了，我想这一年大概都要在这种日子里渡过。似乎更久的时间我都要处于这样的一种状态里。那时我还在情感的深处里徘徊很久。当遇到一种人的时候我往往是听着燕姿的同类来度过这个心中的期限。2009年的计划是什么。也没有想过，只是在为了某个人难想更多的事情。如果在工作和爱情中选择一项，我宁愿是工作。所以我要求自己尽可能地为他人着想，能找到一份不错的工作。而感情这东西不是近距离就可以触摸到的一种东西。所以我在想我要是能这样做是不是就会变得伟大呢。原来还是不会。结果总会和预期的不一样。只是在一味地哭。一下子苍老了很多。
　　我一直是在尊重自己的选择，和尊重其他人的心情。忽略了自己想要的那种感情生活。如同一种流浪的过程，在路途上可以遇到不同的人，但最后终归还是会离开，放在记忆中的东西原来还是值得去留意，还是会有那种不同于一般的人类。他可以在一路上陪你说话，用心听你诉说自己的故事，可以做一个忠实的听众。这是两个旅人之间的故事，到达不同的目的地，这一程上他们是熟悉，而下一秒总会离去。空气也就在两个人之间绵延开来，他的话让你有别与自己心中的另一个层面，是不曾发现过的一种情境。如果对于离开，并不会有太多的抱怨，这种情况总会是两个人同时明确的道理。喝同一种水，走同一段路，其中还是会说不相同的话，之间有争执，过后还是能彼此原谅，最后又将露出笑容。
　　你可以不去哭，我也可以不去哭。这中间必定得有种联系，该如何构建呢。如果能注意下定一种结论，原来似曾相识的感觉才能出现，转身你还是会用一种笑容来回应我的一种莫然。所以不再是另一种效果。因为在害怕同一种感情出现的同时，还有另一种深层的恐惧出现在身边，让自己的精神崩溃。那些精神病院间出没的人群中，我在找寻过另一面的自我，然而那是相当于和自己的一种战斗，就处于哭之后再开始笑，循环出现在这种场合里，像是一种不归路，鲜艳明亮的光照，脸色的苍白。抬头高房间又是另一片天空，四周空荡。游走于其间，那种感觉很空，什么都没有想到。走过去走过来，找一种失去的东西，很久之前消失于生命间的东西，我几乎都要忘记是什么东西，隐隐有点印象。
　　我还能看到外边的天空。很久以后，走出一种困境，走出自己的阴影区。害怕一种结果再次地延续。选取一种适合自己的角度静静地看这个世界和出没于这中间的人类。不去结交在感情上留下创伤的人类，一步一步向前进。原以为在新的一年有所变化，可惜什么都没有改变，那是个瞬间的过程，过了那一秒间，就算说最多的话也是徒劳，就不再说话。一切都告以段断落。那一刻我哭了。新年的钟声敲的那一刻间便泪流满面。从未有过的一刻钟。所以那一刻间很多东西便错过。新的一年里再也不可能得到。那些人，那些事，那些说过清楚的话，还有最感情至深的用意都将付给昨日。今天我想带着自己开始不谈论爱情的曲调。经过的人还是朋友，而那些错过的却再也不会爱。
　　2009这一个数字对我来说也很空白。这一年带着空白的记忆走过每一条路，如同始终没有与你同行那样子的落寞。这是最好的一程旅行，想自己的事情，还是做自己的事情。心里到底有过谁都不重要。这样子的自己最干净透明。其实快不快乐都不重要，投入到大量的事情中，这样无味的快乐也便不存在。心是这样的液体堆积起来的空间，轻易就能碎掉，也许是你无法接受我的考验而已。所以才会千疮百孔，与其相信他人还不如相信自己。一个虚拟的世界里最好的选择就是相信自己。这才可以避免自己不会受伤。可是我已经受伤了。深深地哭过，脸上留下了深深的泪痕。再也做不回原的那个自己，带着伤在空白的城市里走很久，很久，不会有太过多余的熟悉。
　　北京，一直是想要去的地方。不是因为谁在那里，而是因为一个没有到过那里人而要想去。只是选择错误的时机错误的地点认识了一个错误的人，而且还是在同一个城市里的一个人。我不怕受伤，就怕没有人能了解我。如果这一年只是我一个人的一年，我想开心早已经不存在了。不是因为有些人离开的缘故，而没有人能真正了解过我的用意，我都说得很清楚，可是还是不行，把我的心放在眼前，也许还是不行。我受伤了，深深的伤，是用刀一刀一刀刻在心间的伤疤，好不了。我走了很多地方没有遇到过这样的伤害，唯一的一次就是在这里，还是在这个空间里。想法很多，彻底地离开这个空间，不再出现，我不是一个懦弱的孩子，我要坚强地面对这个世界，用我空白的记忆去弥补爱过的伤。这一年我不再需要快乐，没有再能给予我快乐。他们没有快乐的资本，所以给不起我这种快乐。对不起。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、多年以后你会回到我身边

　　
　　我们相识的一段时间里，就算没有爱上我也没关系。那种既定的感觉像雨一样淋入到心灵的深处。我都忘记能否还在同一时间同一地点遇到你。那条街在多久之后还是不会移动。还是一样地人来人往，穿流不息。我试图在路边找到你的影子。只是突然感觉你已经离去好久好久。回忆还能涌现很久。我在回忆每天里存在的你，不知道还是否会有人能爱着我。转身看那片寂静萧条的巷。你曾说过你不喜欢太过繁华的地方，一直试图找一个清静的地方。我知道一种寂静适合你。我对你说要不要去丽江。那儿可以安静很多。我看到那一刻你的表情中隐藏出来的现象是再也弥合不了的途径。然而我就在想是否太多的在意总会显得不自然。而同样我也会遇到这样的情况。只是没有对任何人说起过，你同样也不会对我说这样的情况，我知道对于一切的一切总会是苍白无力的记忆。
　　那个时候的你已经离开。我在怀念一种生活，你想要的生活，所以我离开上海，离开了那个生活过多年的地方。原来我在那儿什么都没有得到。后来想一想也许总是这样无情地以为一切总会有个尽头，可不会是想象中的事情。那些高楼里不会出现你的身影。过去一段记忆远远没能清晰地存在于自己的脑袋里。同时我还在想你什么时候又会回来。我还会在同一个空间里等着你，怕你回来以后找不到我。只是很长一段时间你没有回来。偶尔收到的名信片，是丽江那样美丽景色的画面。那会不会是你来的名信片。你是不是会生活在丽江。突然间意识到你就会生活在那个地方，那里适合你存在。有你要的生活方式。我离开的那个地方，开始去往另一个地方。那个时间我记得有雨的飘落。淅淅沥沥。打在额头，顺势滑落在脸旁。
　　那一刻我就站在丽江的土地上。如果你生活过的气息能存在，我可以闻到那种熟悉的淡淡的味道。其中的生活节奏开始一种步伐。我走了很久很久，未能遇到那些很长时间留在心底里问题。原来我不是一味地生活在过去。只是他的样子或许是会真得变化原来的样子。我则在同一面上看不同的行人。也许再也不会经过那些时间的痕迹去找到你。如果那是你真正想要的幸福我也许不会再去打扰你。安静突然间成了理想的代名词。适合也许不需要多大的勇气，最无奈的事情莫过于自己还能走过这样的街道。那明天后我还是会离开的，并不会带着遗憾离开，那是你想要的幸福生活。之后我就不会再来了。只是我留下的地址，你看到没有。突然有一天你会不