素稔昆季-第43部分

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　　最终去选择的过程里只在无尽的延续事件里。那时候有些过程里面每次遇的情形，人和物，目前在只有剩余的价值观念里面都有属于自身完成的其余理由。卓行信息里说已经到了。我没有说任何就下去找他。我下去的时候，他已经站在大厅里面，他看到我的时候已经是我站在他的面前。我说，这么晚了还赶过来。他说，没关系的，本来在这里也没有什么事情，就过来了，你不是一个人在这里吗。我说，其实还好了，我一个人在这里也没有什么事情，也还是可以的。然后我就带他上楼，他就在我的身后。他说，你一个人过来，家里人放心吗。我说，对他们说过了，这边有朋友过来接我，所以也没有那么多问题。我接说，你自己过来，有见到人吗，还有到底是什么样的事情。卓行就这样用了足够长的时间去沉默。足够用时间去考虑用何种方式开口，才能完成固有的模式。我才想起来似乎我们总有共同的问题去应对。也许我们没有完成的还有许多，时刻都没有确定过我们做过什么。有时我就在等待一种结果出现。别无其他。
　　我们各自坐在属于自己的位置上。默默地去思考着自己内心的想法。原来我们曾有过自己的想法，也许都没有说给对方听，所以我们有很多不知道的地方存在。就知道如我们遇到的场景就好似都成你参与。卓行说，说说你的想法吧，如何看待这些事。我说，其实我没有任何想法，都到了这个地方，只能看看了。其实我终究不知道你与通蓝到底出过任何事，而我和通蓝并不熟，也不知道他为什么要给我一封信。至于他们之间到底有过怎样的过往，我无从知晓。卓行也未曾说给我，这些事我从一没有问及他。而且到了这个时候，接下来很多问就会清晰地出现，或者差不多也是我该知道的时候了。时候稍微些，我们都去洗漱，收拾自己的行囊。说过的话自然就少了许多。只有脚步来来回回的无规则的节奏。还有继续续续的起身又坐下椅子吱吱声。也许我们还未找到任何开口的理由，又不想去打破任何这平静的时光。
　　昨睡前各自躺在床上。这样的时候大概是多久之前了，熟悉的程度有点久远。上次我们这样近距离的睡着，时间带回去的过程，我仿佛只能看清属于我的背影，却看不清属于彼此的在孔。我们到底忘记了什么。想起来的仅仅是过后唯一去认真地对待，我们只在那刻起没有如此多的秘密。临睡点的时候，卓行说，还能听到我说话吗。我迷迷糊糊地听到他的语调，有时清楚明白，有时候模糊懵懂，到底也许不知道又是种什么样的理由。他说，那时候，我们初中快毕业前昔，这段时间你应该知道，通蓝出现，你见过几次，还说过话，有时候我们的人生就会有很多奇妙的地方，陆遇也就这般巧合，我都不知道会去说明这是为什么，我们两个人之间有一点不愉快的事情，你或许不知道，但你知道我肚子上的疤痕，就是通蓝捅的，你看到的都是年少时的杰作。年少时很多事情都没有明确的目标，你能确定的事情真的很少，好像说句对方的坏话就会成为一种结果的引导。我说过通蓝的话现在都还清楚地记的。你听到，从别人那儿，或者我这儿，只是我个人的感情用事的时候，我说他做事以及都有问题，没有任何可以去接过的地步。那时候有很多人开始远离他，就这样，现在想来觉得那个时候自己如果能长几岁，也许就不会有这样的事情发生。
　　这样的夜里面，卓行就开始说以前的所做所为。我听着的大概也就是如此，不知不觉也便睡着了，不能用更多的话主去回应他。也许我可以做一个长久的梦，久到我自己都不愿意醒过来。才知道现实还是存在的，还能清晰地感知他的存在。我们对话场景动态效果。蓝天白云草场，那个属于我的地方，生活过年少时到成年的岁月。我想起来，是我有始以来，才开启的幕布。没有尽头也没有方向，延续其中一种过程。夜里我醒来一次，卓行已经睡着了，透过窗帘撒进来的光线，室内一部暗色被照亮着，还是不能辨认出他的脸庞，只有他的呼吸声。我翻身，继续在这漫漫长夜里，寻求我的那些抓也抓不住的梦。只能期待晚些到来，能在看不清的地方等着我们。只是在这深夜里开始滴下眼泪，生平以后就像心里放着的重物落地，在陌生的城市，熟悉的一个人。诉说着彼此内心唯一的怜惜。只有我们未知的天亮，未知的事件，你告诉我，关于此类事件要去做的步骤。陈年旧事重新提及，似乎总也漫长，又绵延至深。
　　于是就在梦中挣扎到天亮。全身都没有力气。眼神里好像就没有任何神情，也找不到焦距。失去了所有原始的物体，想做个翻身的动作都困难。似乎就停留在此刻，直到某人站立在我面前，才想起来，卓行就在我的身边，原来我没有做梦。只是在这个时间里，我们都有了不一样的想法。或者这刻完全变成了另一种模式。卓行说，可以起来了，时间有些晚了，我先抬头洗漱了，你自己起来。我没有说任何话，就看着他消失在我眼前。原来距离太近，如此以来也便不好。我才艰难翻身，看手机上面的时间，原来已经9点。昨夜睡太晚的缘故。我坐起来，只听到浴室里的流水声。或者生活的原本模式应该就是这样，完成放弃都在自己的一念之间。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
作者有话要说：　　

　　☆、素稔昆季（9）

　　两个人结伴按着信中的地址和联系方式去找寻另一个人。原来我们都曾熟悉，都有自己想去做的事，即使再简单，也会把它们放在自己心间。而如果有一天起，我们都要去为一件事做忘却的准备时，我只想告诉那个人，曾经在我的生命里你等同于我的一切，我可以不顾一切地为此努力。好比现在，我所做的事一样，没有因任何不妥而停止。两个人在陌生的城市穿行，还有一个目的存在，而这城市笼照在灰色的雾气中里，天的灰色和周围空间的灰色呈现一体。不知道我们的世界会是什么样子，都不敢去想象一下，这种不敢轻易碰触的世界，没有人想来过，想知道一切。我才看卓行的脸色并没有什么异样出现。我问他，你来了几天，都干了些什么。他好像要去想一下这段时间才开口说，其实我是没有想好用什么样的心态去面对他，所以纠结了很久。我说，其实我和你都一样，自己为什么要来这里，有什么理由来这儿吗。说实话，真的不知道为什么。好像就是一时的冲动造成的。他说，也没有那么冲动，已经想了很久的事，才做出这样的决定，所以说还是心中有些想法。
　　我说，你来的时候为什么不告诉我，你和通蓝之间究竟有什么是不可以说的呢。
　　他说，我们之间有很多事，不是一下子就能清楚的，你是不明白。
　　还有什么是我不明白的呢。都到了这个时候。我始终无法明白，又不好对他抱怨什么，只是感觉到自己像傻瓜一样，还要为此做一些连自己都不清楚的事，好像真的没有脑子一样。我从来都没有认为有些事情要去仔细虑，但是能为此做一些事情，也是心甘情愿的，难道是真的错了以后的结果吗。我认为也于如此。总要有很多时候去做些连自己都想不到的事情，不可能避免。我在这陌生的城市里就越容易感慨。也许是在这种时候就越容易去想，换个方向起，或许就会有不一样的感觉，至少在我认为的时候，是如此的应对方法就好。我看卓行的样子，神色凝重的样子，要说什么，也不知如何说起，我一直就这样子，不明确的很多内容，说也不知如何表达，内以就在沉积很多挣扎样事件。越来越多，要说也说不出口，或者也别无其他。
　　按着地址上来到他的地方，学校的样子比我所在的学校高级了许多。我站在这个地方，落寞的感觉就此产生，不知缘由。我们走过所需要的节奏，所要的步伐。直到在门停下来的地方，我才拿出手机拔通电话。我说，你来听电话。就把电话替给卓行，过了几秒钟的时间，他才接过电话，只是不知道该怎样面对对方。他对着电话里头说什么，我也不知道对方对他说了些什么，只有在很多看不到现象的同时，我才接道说，对方说了什么。他说，今天他不在学校，让我们明天再过来。我才舌道原来本还是要过很多时间才能见到，给一些时间做缓冲，然后再做些准备。只是我和卓行都没有做足够的准备。不晓得对方会是一种怎样的心态去面对我们呢。是否也和我们一样，没有做好准备，才会我们明天再过来呢。我做的推断就是这样子。至于真正的原因是什么，他本人才会知道吧。其他任何人都不清楚。
　　卓行对我说，我们先回去吧，明天再过来。我和卓行离开这里，回头看身后，原来明天还要重新出现在这儿，还要去面对那个人，我们离开到很远的地方。在人来人往，车水马龙的街头，总在有时间的等候阶段里，在街头，在街角，我们走过的地方，只有在这程的距离里面显视着岁月的流走，人物变化的目前情况下，不明确在此以内的故事，就想起我们能完成的理想。我问卓行，你们的事能怎样处理好。他说，不知道。就一个人离开，留我在这街道，继续着这种未知而迷茫的前行之路。没有时候，没有念想。只是随我们的转移，然后再移动，做好每一程的节奏。直到再也遇不到。
　　我给森茂信息，说我现在有时间，可以出来吗。我坐在街边的椅子上等着他回我信息。他给我信息的时候比我预计的时间晚了一刻钟，我看到他的信息说，你所以的地址给我，我可能要晚点时间。我说，你出来的时候给我信息，我在某某学校的附近。我就漫无目的的行走。在某个路口停下来，又或者在某一张椅子上休息片刻。原来生活可以到这种地步。只因少了许多可以去发现的东西。而那时刻，才知道这也不是我想要的生活，没有任何过程。没有挑战的步骤。似乎我能在这里停留这么多时间都是自我意识作祟，不怪任何。目前很想离开，包括离开眼前的人，眼前的事物，还有现在所居住的城市，可以找到一个没有人认识的地方，不愿再去理会和自己没有关系的事。如此即可的生活也许已在我的心间形成。
　　后来终将在这街道迷失，无方向感。转过了阳光，转地了时间流动的原点。我才看时间，原来已过去了很久。似曾相识的感觉，原来不知是何种原因以为的结果，只有在一刻种停止移动，就像然等待。等待时间的过去，等待这里市华灯初上的感觉。而所有的人全部回去了，告别这城市的夜，没有任何目的。我回忆起来的内容就是小城开始滚动的浓烟，在这片天空下面行走的人，告别所有的一切，回归到自己的居所，然后便迎接新的一天。再次地前触前一天的事，所有的一切，在告别中，又在相遇中。卓行问我，这么久了，还不回来吗。我说，那个朋友有些情，让我等一会儿。他说，实在等不上了就因来吧。我说，看情况吧。没有其他的事情，挂断电话，收起电话。就像陌生般，原来已经在很早以前便如此。我在一家咖啡店里，喝一杯巧克力，浓浓的味道。如初遇的时间，还带着青涩的光阴，谁认识那时的我们，都好似年代已经久远，别无谈起的余地。
　　森茂问我还在等着吗。我说没有什么事情，就坐在街角的咖啡店里。他说，有实验脱不开身，刚结束，马上过来。其实我们都不一样，生活和习惯都相差甚远，只是还留有那点点悲悯，与这个世界并肩行着。告诉某人无论怎样，都会陪他直面。最初说过的话，以至于到现在都在实践着。而当时的自己又是如何说这样的话，有什么样的目的，不是很清楚了。只是能想起来，也别无其他。少年时代的一句话，到如今，也许守着从变质的初衷，然而无形中，我们已经变幻了本质内容。只是我们成长起来，有部分事情早已脱离了原来的色彩，变成了不一样的色彩。就是不论怎样都会看不清楚。
　　再次接到森茂的电话话时，他已经出学校搭上了车。我也没有说什么来自内心的话。原来只在某个时刻的事，出乎意料的延续了长达很久的状况。我明白如此的状况。给森茂说，路上小心。他没有再来信息，在路上行走，也没有那么多时间来应对我的话语。我想接着再喝一杯巧克力。继续这种等待的时光，直到他还能出现为止。而车来车往的夜色中，很多物质都变换了色彩，就连我的眼睛都无法看透彻，依稀间都已经不再属于我们的世界，而种种能清楚说明的原因看起来都很有限。似一种未知明的存在。当时就认识了他，在此走下去，无法脱离内心的情愫，或者再转过身来想象着一种场景。只怕都因当时已经全然忘记，再次提及也无可巡的因果。
作者有话要说：　　

　　☆、素稔昆季（10）

　　
　　等待远比想象中更能磨练人的毅志。我只有在某个时候才说起很多事，原本就无关痛痒，而在属于自己的界定限内很多事迹都有追寻的理由，或者从未有过一种感觉，即使如现在起，都很难肯定一种状态。我选择了其中最让人讨厌的一种。不应说是没有任何办法，只是有些时候只能如此，才会让人内心里多一份安逸。无论我们怎样选择，都会有这么一天，为何还要挣扎纠结呢。所以在自己看来很多事情还没有到不能解决的地步，或都能面对的还有更多。森茂来的时候，我在玻璃窗看到他走来的步伐，也并没有急，他也看到我坐的位置，对我招手，然后推门进入，走到我坐的位置上来。他说，等很久了吧。我说，还好，我也没有什么事情。他问我，你的事情处理好了吗。我说，明天吧，本来今天过去了，结果人不在，只能再等一天了。他坐于我的面前，看着我说，要不然去吃些东西吧，光喝这个胃能受的了吗。我说，都喝饱了。居然只有这么点时间喝了两大杯。
　　森茂带我去吃饭，其实也没有什么。附近的巷子里，各种吃的东西，各式各样的