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素稔昆季-第5部分
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我只想在做这些事之前体会一下他人的心里，所接受一个人也不是很难，就是对曾经爱过的人也一样的时候，只是他不爱我。我也乐意接受。虽然在他的面前不能哭泣，也是和他的约定，可是后来的日子里面，一个人还是忍不住偷偷地哭泣。只是他看不到，又或者他看到了又能有什么办法。毕竟他的身边已经有其他人了，我还能算什么。心里面的故事还能为了他而不顾一前之前早已死亡，突然间我只好对他微笑，纵然心里是最痛，可是他的脸上有笑容，还是值得了。这个世界没有所谓值与不值，付出就值了，得到了也就值了。我属于哪一种。可能我只是前者。只会笑着祝福其他人幸福，而我自己却永远只是一个人，没有人来陪，内心里面还是高兴，说出了整件事的来龙去脉。不会说慌。
流浪开始前，犯罪。不想着一件事之前，做人生最后的旅程，天上人间，出现了一个空洞的影子，于是某年某月以后，也出现了一个人，是他在我的空间停留下来的影子，可是他的心没有留下来。我问过他原因，可是他没有给我答案。他说这个问题很复杂，解释不清楚，就不要做那种所谓的挣扎。我很成功地为了他的话而没去做，也许很相信他说过的话，除了离别时我落泪时的样子，其余的时候，他不会看到我另一个样子，一生之中我只能保持两个样子，一个是落泪时的样子，一个就是不落泪的样子。笑容对我来说，我还真不知道是什么。突然他在问我时，我愣在了一个角落里，他的眼神是我害怕的那种。我今生不能离开他，纵然有一种害怕，可就是为了这种害怕我才要留下来。不想让他也走。让曾经都过去，和那曾经爱过的人。
年华是手中的一颗泡沫，很快就裂了。然后什么都没有。我不想苍老，可还是逃不过时间的洗礼。从我出生到这一刻为止，我到底做过什么，值得我付出的事，就是曾经爱过一个人，可是没有成功。一个人最怀恋的时光就是失去的初恋，因为它没有结果。那样会是一个终身的事。终身美丽对于我来说已以不可能了，可是曾经一刹我美丽。也没有遗憾。我在想一个人能不能永远不变。我也想让他给我一个永恒的答案，可是最终他还是走了。我的命运都是被固定好的，所以他走时我没有送他，很多时候我都说过，我不适合送别，所以那时哭了，只是没有让他看到，一个人出现然后又走，是很值得怀念。我也照样子做到了，没有什么大不了，只是那一刻我知道他是爱过我。
每天都在下雨。今天的天空又哭了。到现在为止还是这个样子，我又不能做什么，早上睡到了吃饭的时间到了，才出洗脸，再去吃饭，再去看书，这样的日子何时能结束。这个时间很幸运，当走出了这个时间时，外边的纷纷扰扰会是如何。也问过一些人，可是没有具体的答案，会想很久，我一直不会那么幸运，可是我会去创造幸运。同样的他们还是同样地学习，为了不一样的将来，我也是和他们一样，在这个空间里面做大量的事，这些事很正确。所以每天如初在那个固定的地方呆很长的一段时间，念一念那些昨天学过的课文。看一看周围的人，一样的表情，一样的话语，只是在这个场合下都是严肃。没有靠近的余地，所以我还是走开。却逃不开一个空间，这样下去了很久，不愿让他们看到昨天我受伤的痕迹，原来这样开始了很长时间，一样还是没能走出。
今天喝酒了，酒的味道很好，喝了很多，只是我没有醉。腿上没有力气了，同学说我要是不行了的话，就背我回去，可是我没有让他们那样做，还是一直走回了学校，在更多的时候我都想装做坚强，而在他的面前我是不能这样做，我只会哭。他骂我也好，打我也好，我一定要在他身边，永远不会离开，这样的结果是我早想好了。从今天起要忘记一个人，给过自己很多信念，突然间心口还是痛了。穿了厚厚的衣服，行走过了人流，生活难过，人生更难过。当然一样的人生还得继续下去，所幸的是我还是一个人在做着工作，排除很久前留下的一片天空，是那样的蓝天。再次重新地找一片天空，我想济南的天空不是我想要的那种，所以注定我还是会离天，去一个新的地方，重新找回我心中的那方天空，这样就够了。他也就不会出现了。
我一直会走下去，就算没有人了也一样。梦中，我一个人走在一条路上，路上没有人，只有一个孤独的影子，那个转身时，我才认识他。原来他就是我。背很大的行囊，没有人作陪。脸上却出现了那些笑容。当时现在，我认为命运是不可能骗我，所以我会走去，说不定会在某天遇到那片蓝天，和心中想的一样。没有他们，只有一群我不认识的人，而对我也很友好，就这样子生活一辈子，永远不会离开这个地方，心中永远有他，只是想念汇在的水源流过了思念的季节，生活出了那些泪流过的地方，和有他出现过的时间里，我一如当初会爱着他，就算不在他身边也一样，没有什么是我做不到的了。因为爱他。济南，有天我远离你时，你别哭泣就可以了，要满脸阳光，就是不去送我一样，还是会笑。那是我喜欢的地方，还有那些人。不会为了谁而认为这个地方就不是一生的美好。走后是什么样。我想知道……也想知道济南……
作者有话要说：
☆、将去一天
今天这一天不好过。本应该不去面对一些人，可是偏要面对了，后果就是不一样了。我在想明天看不见他们会如何呢。我只想走，走去一个很远的地方，没有人能认识我就好了。可是现实总是不允许这样的事发生。我总想哭，可是面对他们时还得傻笑。那样的自己是不是最可悲的呢。人是怎样的，我只想清楚。就算没有明天以后也不去后悔什么，一天就会过去了。
考试对我来说总不是成功的一件事，但是为了这个过程我还得去参加。只是明天起为止，我只想做一个最简单的人，不去想任何的问题。把准考证和身份证号码都写错了，而且连橡皮都没有带，答题卡都涂的一踏胡涂。心里想了很多事，有种累的感觉。像是阿饼在我的博客里留言说，想那不多不累吗。我只想回答，有时候我真得不想活下去，总是哭很久。后来又和阿饼聊天时说了很久。阿饼说她不会想很多事。我很羡慕这样的人生，可是我没有。家庭，社会，自身，都有一定的原因。
我的这一科总也过不了。一直是这样认为，我很清楚我的成绩是如何，但还是骗了自己很久。这样的一天总也会过去，过去后又该怎样，想不到结局。听不到明天的空气流动的河流，还有我的血液，但却认识了很多人，他们是唯一倾述的对像了，我总不能失去他们。就算不见面也就这样就很好。为一个空虚的身影而一个人住第五年，不在失去时而流下泪水，而在相遇时候就应该学会珍惜天长地久，不经历天长地久也没关系。那样至少曾经自己也爱过一回。
没有爱过一回。阿饼也是说她还没有爱过一个人，现在刚开始爱一个人。有一天我从街上回来时。有一个陌生的女孩子给我发了一条信息，我原以为会是自己的同学呢。她说，我是她生命里最重要的人。当时的自己很不能理解，所以就打过电话去问明情况。她能说出我的名字，可我不知道她是谁。她还知道我是在哪个学校。明天起可能忘了。她说，会有见面的相会。我们并没有见过面。只是她在无意间知道我的号码。
也许我很快就能不记得了，容易健忘是我能做到的，也是我不能做到的。考试时我的题没有答。被老师说了，当时真得无地自容了。我想明天的试还去考吗。我不想再次地出现在一个考场里盯着试卷很久，到最后还是不往上写答案。然后再无力地走出教室。明天不去了，睡一整天，不去想任何的事了，一切都忘了。这天也就成为了过去。
下个星期天再去面对考试。最后心底里装了什么去考试。想去哭了。一个人流泪，原以为自己可以超过任何人，可是没有那样做，反而是放纵了自己。突然间感觉我骗了很多人。到头来又有谁能原谅我呢。明天明天明天明天明天，一直到明天的明天，还是有认识我的人，可是却不认识真实的我到底是如何呢。睡不着就想很多问题。可是都不实际了。过一天后，我能长大一天，过两后，我还能长大两天……当过了很久后，我还能长大多少呢。还能懂事多少呢。
想走，没有人认识。不理身后有什么事是自己放不下。就像家人一样，我可以将他们放在最底。然后不去想家里的情况，也不去关心他们该如何。走了就要干净。不带任何杂质。彻底是我一直做到的事，不会再去多考虑。也许每天都会不一样，可是至少在一天中你有过快乐，也有过难过。总是不能轻易地过去，当我再一次走时，是否还能有很多人送我呢。原来我一直都……我哭了很久，决心已定。
作者有话要说：
☆、又一面对
面对这个世界时。我能放下心来想很久。昨天是一个人快乐的时候。因为自己不想永远活在过去。星期六考试。希望能顺利通过。我只是在静静地等着一刻钟的来临。才得知很多东西并不是由我来控制。所以在他们面前我只能是一个很渺小的人物。从他们的手中流动。最后不剩余什么。我清楚一切。我只是一个很奇怪的人。面对这个空间时。我只想给自己找一个很合适的理由。原来我是希望得到自由。像有一天我能背着行囊去一个很远的地方。走的时候不留任何地址。没有人知道我的行踪。同时段里我还看到我曾经喜欢过的人。他还在一个固定的地方。只是他并不是在等我的到来。所以我只能是走开。心里也许是欢喜。
我曾经过了很久的日子。没有人出现。后来便也习惯了一种日子。每天晚上固定在21点整吃饭。再去洗漱。然后就是睡觉。可是早上还是起不来。有一天起我能发现自己做很多事情是错误的。也许就不可以再留在这儿了。又开始去往另一个地方。没有人认识，也不会有其他的人认识。安心地为了一件还未完成的事而努力下去。不后悔。有天起我突醒来。心里很空很空。曾经的事情都忘了。也许这样也很好。没有再难过。专心地为了一件事情。再一次地让自己走过了一个很明朗的夏天。完成另一个美好。然后去计划的地方。也明白很多道理。最后一直过到最后。
我能确保我一路上不会是一个爱害怕的人。不会哭很久。想法是如同一天过后明天还是快乐。我记住他的脸。还有说过的话。写下关于他的回忆。我一直热爱着我爱过的人。就算不爱我也没关系。到现在还能很好地活下去。等一个理由出现时。我知道我不是一个永远都能在一个地方呆下去的人。这个时间过了。我就去往下个地方。最后还是会去很多地方。以前的自就能放弃了。这也是昨天我和他们谈论的话题。己没想过这样的问题。只会认为我会在一个地方永远地呆下去。直到永远。可最后还是选择了一个地方。所以既然选择了。也无放下的空间来成全自己。
快考试了。祝福自己。有一个不一样的一天。下个时刻我就能去那个学校了。有不一样的一面。但愿不会再出相同的人了。天空是不一样。今天不是很暖。还是穿了外衣。在这个地方里没有谁是我想记住的人。但是曾经能在一起就是永远的幸运。没有可惜。我走了。以后的日子。每个人都很好。不再想心痛的事了。一直高兴地过下去。明天没有人知道。如果真有不幸。那再另做打算了。祝福自己。高兴。
作者有话要说：
☆、身体力行
我还记得很多事情，可是当这一切结束了，也便不记得了。考试前的两天便生病了，不得不去打点滴了。有时候还是一切不去想的为好，好在这些天已经没事了。如果还是一样的话，我也不能面对考试了。其实这次考试也不成功。但愿不是如同想象中的一样。只是想起那个时候刚来这个学校的时候，自己也是这样子生病了。也去打点滴。还吃了很多的药。花了很多钱。然后再去考试。心里像是很多问题出现再没有原来那些生活的痕迹时，我才明白了自己不是原来的自己了。我曾经想了很多，是不是自己真得要去一个很远的地方，为了一个不知道的后果。才知道自己出现这儿，没钱的时候是想家的时候，生病了也是很想家。一直以来还能为很多事情考虑很久，却从来没有想过家，自己很白痴。
在一起有多久了，我很不明白这里的人和我的不同。可能我们的人生真得是与众不同。考试没有考好，同学在一边抱怨很久，还给家里打电话。诉说自己没有考好的事。也许自己和家里面的关系不是很好，所以反而不在乎这些情。明天起也便忘了这件事。以后再重新开始，一个人也永远不是成功的，有时候注定会失败。正因为有失败才有成功的出现。所以这一刻我还是一样地为自己而感到骄傲。宿舍里的一个同学考试，一次失败了，下次考试就不敢去考了。也许也怪我平日里没专心地复习，这次考试才会失败。生病打点滴全都是给自己找的理由罢了。
我还能在这个空荡的街道上找到失去的那片天空吗。有些时候后悔并不是唯一的良药。所以在苦的时候，是从来不说出口。就放在心上。等待让时间冲淡一切。我还能有在这个世界里有属于我的天空，所以我还是能找到，不曾想过后来我还能出现在哪儿。总之这些年一个人过了很久逐渐厌倦了这样的生活。有时候真得想找个人来陪。可是喜欢我的人找不到，我不喜欢的人一批一批。曾想过要勉强接受一个人的时候，便错过了时机。考试也是这样子的过程。不曾想过这个世界不是一样的面临着明天的时间，我很想去了解一些事情，但却不想忘记很多曾经。有时说过自己是一个健忘的人，可是也便是心里想的事情多了，堆积在一起也便很多事情多的不理清了。干�
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