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素稔昆季-第7部分
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。或者是我追求的价值表现。充分表露自己不适合感情。突然间为做这样的决定而感觉自己确实很伟大。目的只有一个。或者我一直以来都在他的心中没有体会出自己的重量。说过的话都成为过去，现在我又能说什么，或许我不相信感情能够天长地久，说过的话就永远不会变质。想了很久以后，在一定的时间里为此而难过，也可以落泪，泪水依然还是我的长项。但我不会在别人面前哭。记得有一次给他打电话是很晚的时候，那个时候聊到了很久以前的事，不住地落泪。我知道他不会看到，也不会听到。这样我就过了很久。没有其他的事，那夜却没有睡着。好像他就在我的身边一样，这时候就会不由自主地落泪。
我说，我只是会在一定的时间里看自己的人生规迹，也许说不出任何的故事情由来，便至少在有限的时间里确定过自已喜欢过一个人，这个人不爱我并没有关系，只要我爱过他就够了，这种感觉可以永远放在心上，不曾遗失。他说，你自己想一想有爱过我吗。我说，这种爱只有放在我的心中就够了，我确定那刻，一生中爱的人就是你，没有其他人能够代替，也许我所有的时间都会在这个感情的漩涡里挣扎。他说，愿意的话，这是一种孤独的表像，也许我只会越来越不懂你，这让我也很无奈。我说，的确就连我自己都感觉很无奈。遇见了谁又喜欢上谁，这个过程也越来越值得珍惜。结果却不是很重要。也许这段时间我是安静的，不会出现更多的感情的事。或者我不确定过自己将要付出什么样的代价，也许在瞬间苍老也便不会有任何的痛作。只在感觉在他的城市里呼吸。
我来到了他的城市，却没来到他的心里。同时我只会感觉他在这个城市里的呼吸，那样觉得最有安全感。离去的时候，也许再也不会回头，再来的机会就没有，也许只能在尊重自己的前提下为一段没有代价的爱情。那个时候我不会有感情的萌芽。有时这种感觉在这个城市里会出现很久，只是当一定的阶段沉没下来之后，再也没有看他的脸，也许我能看到他，他也能看到我，但终究不会认识，换一个擦肩而过的距离也许最美不过了，我想是一幅美丽的画卷。像他的脸一样，一样会胖，而我一样只会瘦下去，失去了更多的能力。才知道有生之年不确定的是这个城市里的两个人是如何过了这么多年。相思的简单，是两个没有在一起的人，而后来我只能离去，不带走任何感情。这个世界不属于我，而我依然不会属于他。同样他也不会属于我，而我们只能想象对方的一举一动，然后再去找属于自己的那段没有价值的感情。
那一刻他注定不属于我，我接受这种事实，而明天他又会重新地属于我，那样到了固定的那一刻起，我又可以安心地入睡，然后什么事都可以不用去想，第二天就会临近。他又可以重新属于我。和他并没有关系，我爱他就够了。他也可以爱别人，不用在乎我的感受会如何。只有一刻钟记起我也就没有遗憾。死亡时不要在我的身边，不要看到我的丑陋的面孔。那样我只是属于地狱。我只是在一定的时候幻想过这种结局。不过他不在我的身边，永远不会。他也不会记住我。那是一种最美的表现形式。我则是安心地去往更远，这种结果不会太过单调。两个世界永远体会一场感情的波动。上下起伏。那时的他并不是属于我一个人。我很高兴他一刻钟心中有过我的影子。最后，这种相思只能在一种幻觉中延续一样出现了很久的华丽。两个人不在一起也最好不过，我看到了一切尽头。不是和他一起。
我走过了繁华的尽头，却没能留住你灿烂的笑容，是我的失败。
作者有话要说：
☆、远走高飞
一个人继续。结婚还是他的事，和我没有任何关系。说了的话没有响应，也就做一种结束的准备阶段，同样我可以流着泪祝福他。那天我确实哭了很久。但至少我可以很高兴地流泪，那样去做选择。坐着车从这个城市的边上转一圈，然后再回到原来的位置，但不会在你的身边。看周围有没有认识人，其实我一直在为自己加油，也许再没有比这个更可贵的事。天空下雨，是这个空间里流过的景致。他在这个城市的另一边。心中开始有他。应许的范围内找到一种依靠，只是不想结束。这个天空总会在这样的心情下使坏，让我也来不及防备。有时就这样消失了心中的梦。后来却也不会经过谁的身边。时间理应让我得到一种方式，是他不能给予我的那种。最后也就会是幸福。
至少为此不在难过。这个城市不是很大，想象的空间却是很大。这个城市最高的楼我也数了只是没有数清楚。经过这个地方，看一看身边的那些经过的人流，谁发现了我的不同，又有谁能观注。我不是别人，也不清楚他们想的是什么。而我只在想我自己是为何来到这个地方，或者又有何种目的。确实我没有想过这样的问题，偶尔间，只会以一种方式寄生在这里，没有方向。超市里的人还是会多起来，塑料袋也得花钱买，所以就买了两个，走出超市，然后看广场上的人流，还有那些流过的车，放学的孩子们都不会和自己一样，回想自己的那个时候，有时觉得很是可怜，却没有人来问。停了很久，走了很久，最后再搭上公交车，上了上边的那一层，看最高处的景象。又遇到了一开始和我坐车的那对情侣，没有打招呼。
火车站的人很多，来不及看清每个人的而面孔都匆匆忙忙地消失。回家的人也多起来。我是否会坐飞机回去，还是又不会回去。去往另一个陌生的城市里，再开始认识新的人，或者不相信一见钟情。但是再次地把曾经的人找到时，原来我不知道这个过程里安装了怎样的构件，到最后我依然会走很多路。看清楚自己要的到底是什么。后来我不确定自己是要离开这里。还是要留下，还是要到上海，或是广州。这是一个很大的国家，什么地方都有一种无形的力量出现，只是我没有出现在一定的情形下。然而他要结婚，我只能去一个离他更远的城市里去祝福他，而不是再去面对他。这样一来我可以没有具体的理由为自己的难过而开脱。那些列车又开始出发，我坐过了无数的列车，也许不会感觉熟悉，麻木是一定的代价，总之那几天里，谁见证了该有的场景。不一定是我的归宿。
不信这样的回旋能走过天涯海角。过往一种理由的终结。没信任过一个人。只是那年消失的人太多了，我的生命因此会与众不同。无法理解。笑的时候，我想到了那些终生难以释怀的感情。对于他再能否投入到原来的状态。清楚地流下了一行行的泪珠，到此时还是热的有些心痛。不信所有的答案。不信能给予我的一切。最后又开始冷淡。回到那个屋檐下，看那些窗户里的东西，家里有什么，或许错过了一场繁华，飞不出习惯的势力。沦为一声劫难。死无葬生之地。看不到他的笑容，不会闭着眼睛。天空阴了很久，下了很久的雨，地面却很快又干了。时间过的好快。他要结婚了。认识多久，说过多少话，关于人生，各种理由出现，爱过的话语。不会有了。我总在想很久。结果不确定。
结束时对我说再见，我可以哭过天长，到不在你的世界里，才能安然。
作者有话要说：
☆、轮回经历
如果在这一刻里找不到任何感觉为止，我想要一种方法，也许是谁都有能给予的那种。就像这个城市里最边缘。乘车到这个地方，用大量的时间，然后再经过一段很长远的路，仿佛就是为了找寻灵魂深处的罪恶。后来想要在这个里面领会一种不想明白的事却很难发现自己想要的到底是什么。如果一经过时，就可以发现这个过程错误的一面，也许就不会有该有的理论原则。才是自己一个人一味走下去的勇气，而他并不会出现，也不会理我的所做所为。甚至连电话都不会接。似乎总也不会因为突然的一个人出现就会变得很多的不同。并没有这样子。走一段路，从这走到那儿从那儿走到这儿，中间看到了什么，心中清楚。有时候，不确定他的心里想的到底是什么。然而我只是一个孤单的人。没有喜欢的人，也没有喜欢我的人。这个距离里面看不到的仍旧是那时的择决。偶尔间我认为一个故事并未真正地属于过我。而确实是属于他们。所以自己只能是祝福他们。再次地离开。再次地重新生存。没有其他的想法。
三点坐87路车到高新区。这个城市最边远的地方，远离都市的尘嚣，是从太空外来临的清醒冲破了这个过程。在软件园绕一圈，再经过他工作的地方，那是个不错的环境，却从未见到他出现。明明知道结果，偏偏还要去做一种决定或者是我的错。车祸在自己的眼前发生，看了很久，生命到底是在犯一种怎样的罪。一个人却躺在地上，一动不动。那些零乱的画面由始至终没有出现在我的心中，也许不会因为如何而去产生相应的心里障碍。听到救护车的来到，也许也是我的离开。转身遇到他或许只是想象里的美好。原来并不真实。这个地方的人不是很多，很清净。感觉不到心里的矛盾。学校里的学生却是很多，软件学院，确实有很多不同的地方。看那些最明确的物质，或者只是在一刻间记录下来的笔记，最后消失在一个离去的同时。五点去的软件学院，然后再出来，看公车牌，具体是坐哪一路车，然后再去确定。离开这个地方。他来信息。也是刚好上了119路车。电话断电。没有回信息。一个人坐车走。这个地方是心中的美好，也许并不是因为他没有来的缘故，也并不会是因为一个人心中的伤痛。因为总会在失去一些东西的情况下得到一些东西。最后也便不会察觉出这个心里面的破碎。
7点下119路车。又在等车。79路车上的人一般都是很多，所以等一辆过去了再等一辆车出现。可能人会少一些，可是并没有那样，还是一样多。挤了上去，去最里边的地方。那个地方有很多人是我想知道的理由，不会因为他的缘故而去这样做。止步的时候，那些同学投来的目光是异样，不知原因。所以这一直是我想避免接触的问题。可惜在一定的情况下只能有不一样的结果。我喝水，然后流在衣服上。胸前湿了一片。天气闷热。是这个季气的本质。头又晕。还能忍耐。想给他发信息，电话却开不了，还是等晚上回去了再发。却又不知该说什么。心里这样，很多时候不过是最原先的一段故事的衍变。我则无能为力。想要的不出现，出现的依然是想要，可终归不是属于我。没有零钱，把整钱弄开。就这样再一次地花钱，直到花完为止。天空依然灰暗。我不想看到他们。但又不能避免。何时才是一个解放。那些年里的过往是我所做最差的决定。后来与以前相比较而言，我喜欢过他，但没有答案，也便完事。笑过以后还是会流泪，不是在一定的时候，而在这个特殊的时候，泪水都流在了脸庞，可却始终没有人能看到，证明了什么。原来我总会一味地孤单下去，找不到一个方向。最后又在哪儿。
坐在车上又开始流泪。没有拒绝的理由。他说要让我去，可是我去了，却没有了他。心里能不难过吗，我也说不准。昨天晚上又是一整晚没有睡，不知道这是我想做的，还是在没有办法的情况下才产生出的想法呢。今天又吃了一次饭。有了厌食症了。可以是好的地步，也许又不好，不知情的地步，也许面临一种死亡的过程，也便不会再经过他的身边时，而看不到他。我想过答案，却永远是未知。年月不会让人脱离，死亡总会是必经之路。无人能逃脱。过几天放假，我又该出现在哪儿，还在想这个问题，最后也会有答案。机会只有一次，下一次可以是过了这个周期。于是我想他至少不要忘记我就是最幸运的。只是我记住他了吗。想清楚的时候，却又模糊许多。记忆一直都不是很好使。我明白过这个过程不是我所接受的，但为了很多人我可以接受更多这样的过程。看车窗外一路上的风景，也许再没有别的比这个更好，只是我没有记录，有些东西只是用心，像他说话的声音，还在我的心中，可能很久都不会忘记。他的脸却没有记住。我想适当的时候离开我，也许我终究不会难过。
我走过一定的尽头，看过最好的景致，只是没有你的脸。
作者有话要说：
☆、开到荼蘼
午夜的列车开出这个城市。夜空里什么都没有出现。就连那些时常出没的小昆虫都不见了。原来一切都在渡过。时间起过固定的作用。我则用这些出走的时间延续生命的继续。下一刻又将出现在哪里。一直想着结果的临近。所以忘了自己的一切。偶然遇到一场海市蜃楼，没有离去的理由。或者有时候看到他的眼睛。绿茶的味道停在手心的泪珠里。泪水不停地落很久，原来我只是没有想到下一站该何去何从。明天就会天亮，不如就在今夜间开到地狱的门前。看过谁写下的字迹。原来人与人之间留有的感情总是无言的一段经过，只是没有结束的辉煌。如果在发疯前一秒里看过他的脸庞，这列车总会有停下来，把我一个人放在一个陌生的环境里。然后它就带着其他的人走。经过很多地方，拥有过什么是最明确的答案。其实，明天不会很远，眨眼间就会到，只是到那时，就看到答案，没有神秘。还有意义吗。我遇到了最初的人类，说过最初的话语，这样就没有什么进出两难的地步。开始则是一种常态。我问一个问题，这个最后要面临的答案是否都愿意去接受。好比是一场永远不会醒来的梦一样，游走在一个状态里。
飘过天空，然后和云朵融为一体，这就是遇到蓝天后的结果。闭着眼睛。他的脸，是深海里的幽灵。深遂的眼睛。闪着光。他说一切还能来得及拥有吗。中间的环节是否就得省去呢。想要这样�
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