成人笑话 582则-第13部分

快捷操作: 按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页 按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页 按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部! 如果本书没有阅读完，想下次继续接着阅读，可使用上方 "收藏到我的浏览器" 功能 和 "加入书签" 功能！


　　路人丙说著说著，把那男士漏出的头也踢下去！
　　有一个推销洗衣粉的推销员……。一天…。他来到了一户房子的门口……。开门的是一位中年妇女……。他说：你可否给我一件毛质衣物。话完妇女便把身上的睡衣脱掉，拿给推销员……。推销员一洗马上说道：又香又乾净。接著又向妇女要了一件纤质衣物，妇女就把胸罩给了推销员……。推销员一洗又说道：又香又乾净。最后……他向妇女要了尼绒衣物…。妇女就把内裤脱了下来……。一洗…。推销员不说话……妇人问道：效果如何？推销员说：　还是不要买我的洗衣粉好了………。
　　绷带
　　有一个名叫女人村的村庄，因为年轻的女子都出外工作，所以老一辈的人仍须负起哺｜乳的责任，因此常常可以看到一些胸部下垂的老人家。有一天，一名记者经过此地，发现有一位老妇人胸部缠著绷带，于是他基于好奇的问她，老妇人回答：夭寿喔！就是昨天一边背著阿强（隔壁的一岁小孩）一边炒菜，他喊著肚子饿，我就把奶奶甩到后面给他吸，谁知他含到睡著，结果我的奶就掉下来烫到锅子！
　　鸡跑了
　　有一天一个阿兵哥去外买，买了一只鸡回去部队！结果坐公车时，因为很挤，不小心鸡跑掉了！跑到一个女生裙子底下，因为车很挤，所以又不能动，阿兵哥很著急的说“小姐，能不能脚打开，好让我把‘鸡’抓出来”那小姐就面红耳赤，结果阿兵哥…
　　世界三大酷刑
　　有一青人外出旅行，深夜里来到一户人家要求食宿，开门的老先生说：“可以，但是你不能对我女儿不轨，否则就以世界三大酷刑伺候！”
　　年青人想想自己又饿又累，哪能乱来啊所以就答应他了。进门后，吃晚餐时看到他女儿。哇~惊为天人。
　　饭后，两个人聊起天来，越聊越开心，就就就…。
　　隔天早上，年青人一醒来，发现有块巨大石头压在胸口上，上面还有一张纸条写著：“第一大酷刑：巨石压身”。年青人不屑地把石头扔出窗外，石头破窗而出，年青人起身一看，窗边又有张字条。写著：“第二大酷刑：你右边的蛋蛋绑在石头上”。年青人一想不对，赶紧跟著往窗外跳下去！然后，又从窗外的墙壁上看到第三张字条。
　　“第三大酷刑：你左边的蛋蛋跟床脚绑在一起”
　　母｜乳
　　小明问妈妈说：为什么人家说喝母｜乳比较健康，而我小时候却不是喝母｜乳长大的？？
　　妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的！！
　　你家的狗
　　一男子在公园找他的狗，后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩。男子一脸挑逗的说：像那样的事，我也会做喔！只听那女孩不好意思的说：那…
　　那你就试试看啊。反正那是你家的母狗。
　　大象
　　有一个商人到非洲去探险，一天路过一条河旁，看见一个白胡子的老人落水，商人奋不顾身地跳下水，将老人救起。
　　老人告诉商人其实他是神仙，为了感谢商人的救命之恩，仙人愿意实现商人一个愿望。
　　商人甚么都好，就是嫌他的那话儿太小，于是就指著不远处的一头大象，说道：让我的老二变成跟那头象的一样大！！
　　一阵烟，果然商人实现了他的愿望。
　　商人回国后，迳相走告，到处炫耀，比较，让人羡慕不已。
　　商人有一个好朋友，问他是怎么办到的，商人一五一十地告诉他。
　　于是商人的朋友也到非洲去了，恰巧也遇到了落水的仙人，救了他之后，他也得到了仙人的一个愿望。
　　让我的跟那头象的一样大！！商人的朋友指著远方的一头大象。
　　一阵烟，商人的朋友裂成了两半。
　　（看得懂吧？？？）


　　森林中住著两只老虎，它们是夫妻。母老虎一直想要怀有小老虎…但每每因为mak　elove的疼痛，使得这个心愿一直无法实现…。直到有一天。公老虎对他附耳说了一句话…母老虎就顾不得疼痛和公老虎那个了。原来公老虎对他说了一句谚语：“不入虎｜穴，焉得虎子”…。
　　有一女子，一向水性扬花，终于有一天她要结婚了，结婚前她来到医院对妇科大夫说：“我的未来丈夫是个细心的人，他肯定要检查我是否是Chu女，有什么办法吗？”
　　大夫想了半天，突然拍了一下大腿说：“有办法了，做耳膜移植手术。”　手术很成功，洞房之夜没出任何问题。可是，几天后新郎却来到医院对医生说新娘得了羞于启齿的怪病。医生问新娘有什么症状，新郎道：“我跟她说悄悄话，她不是伸过头来，而是抬起大腿？”
　　夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。
　　丈夫：去香港吧！
　　妻子：等孩子睡了再去吧。
　　丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！
　　妻子：你看你，等孩子睡了。
　　孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
　　母女二人去游泳池游泳，女儿跳水时，游泳衣不慎破裂。母亲赶快拿起泳池边儿的标语牌给女儿遮挡，人们看了标语牌后禁不住大笑。标语牌上写道：危险，深2米，熟练者使用。母亲赶快把标语牌调了个儿，这回，人们更是大笑不止，背面是：男性专用，进前请脱衣。尴尬的母亲又拿了另一块标语牌一看，上写：大人30元，儿童10元，20名以上半价。于是马上又换了一块儿，看后差一点没晕过去，标语牌写的是：营业时间早9时－晚10时。看着笑得快背过气的人们，母亲唯一的希望寄托在最后一块儿标语牌了，可是当她看到标语牌后，她真的晕过去了，标语牌的内容是：此处是共用区域，为了他人的身体健康，请保持清洁。
　　有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里，女人被其中一男子强暴了。因为太黑，女人分辨不出强暴她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。
　　警察：你怎么知道是他呐？
　　女人：我看见他一周后去了性门诊。
　　一女子去部队探亲，在填写登记表时，有一栏为“关系”。她心想：“部队怎么连这种问题都问？”没办法，她只好填上“一周三次”。值勤战士接过登记表，看了看说：“填表有误，请重新填写！”女子很惊奇，心里叨咕道：“他怎么会知道？”随后，不得不按事实填上：“一周七次”。
　　一位美豔的小姐躺在檢查床上，醫生以手撫她的Ru房，　說：“當然，你一定　知道我這是做什么。”　病人低聲地說：“是的，你正在檢查看我是否患了｜乳癌。”　受到鼓勵？
　　葬幔�醫生得寸進尺繼續按摩她的肚子，說：“你知道這是幹什么吧　！”　她笑著說：“是的，你正在檢查盲腸。”　此時此刻，醫生再也無法自制了，他脫　去衣服與她極？
　　崆榈刈鲪邸�並且說：“你一定也知道這是在做什么，對不對　　？”　病人說：“是的！　你正在替我檢查梅毒，這正是我來此的主要目的。
　　在美國尋金熱那個時代，一個巡迴演出的高尚劇團，想帶一點文化到西部。　他們面？
　　χ�一群粗俗的觀眾演出戲劇。　　有一幕是演女主角死掉了。男主角很傷心地說：“　我該怎么辦呢？　我該怎么辦　呢？”樓上廂座立刻有人大叫：“趁她的身體還洠в斜�冷以前，趕快和她做愛！”　這句粗俗話把整個氣氛都破壞了，所以第二天，劇團的經理人跑去找警長，告訴他　這個劇團本來想帶給當地的人一些高尚的娛樂，可是觀眾們們粗魯的表現破壞了　　一切氣氛。　　警長向經理保證不會再有麻煩發生。而且第二天晚上，警長親自帶了兩　　把槍，坐在第一排，一切都很順利，直到有一幕，男女主角表現得很熱情，　　男主角吻了女主角，然后對她說：“啊！世界上還有什么枺�西，比你的紅唇更甜　蜜的呢？”　就在這一剎那，警長一跳而起，摚�舞著雙槍對觀眾說：“要是那一個王八蛋敢說是女性胸部的，我就一槍斃掉他　！”
　　甲女：一起都做些什么啊？
　　乙女　：　吃燕窩啊！
　　甲女　：　啊？　真的？
　　乙女　：哎呀！　燕窩就是口水嘛……
　　丙女露出詭異的笑容說　：　該說是鳥的口水吧……
　　這是我同學在台北——香港的飛機上現場看到的笑話：同學上了飛機坐好，看見有一對母？
　　�走到後面的座危繘＇多久聽到母女在　幊？女：我不要做雞！！　母：叫你去做雞，你就乖乖去做雞！！不然就叫你好看　！！女：媽，我不想做雞嘛……（快哭的樣子）母：你再不做，小心我回去修理你！！　空中小姐：小姐，做雞不錯啊，也很舒服的喔！！同學旁邊的老伯忍不住了，站起來說：：這位太太，你女兒不要做雞，你就不要逼……呃？？！！對不起，當我洠дf過話……　同學一看，是媽媽要女兒去坐　G　號的座位
　　人鬼大賽
　　某日深夜，在一棟女生宿舍里，一位女生正在洗澡，突然　一陣冷風，一個女鬼從浴？
　　业牧硪环较蝻h了過來……飄到　那個女生的背后……女鬼拍拍她的肩膀說著。　女鬼：‘小姐，你看！我洠в心樢�！'　女生：’那有什么了不起？'　女鬼：‘你這話什么意思！'　女生很鎮定的回頭跟那個女鬼說　女生：’你看，我洠в行匾�！'
　　新鸚鵡

（）好看的txt电子书
　　老太太養了一隻鸚鵡，聊以解除寂寞的晚景。這隻鸚鵡叫做小綠，非常惹人歡喜，就是有個毛病　：　每當老太太在　�身邊＃凯就做出許多　猥褻的表情。據說，　�是從前任主龋俊�—　一個位寡婦——　那里學來的。老太太把這事告訴神父，神父建議說　：　“那隻鸚鵡大概需要伴侶，讓　瓕�別的枺�西發生點興趣，就會忘掉罪惡　　的往事。”“我也有一隻鸚鵡，叫做咪咪，是隻虔盏镍B，　？　是不斷的祈丁Ｏ麓巍∥野选…帶去妳模�
　　里，讓　�和小綠聚幾天，我相信牠的宗教背景會給小綠后來，神父把咪咪帶去。讓兩？
　　b鸚鵡聚在同一個蛔永铮�結果　瓊兿仁腔ハ鄳蚺�一番，然後小綠耳語道　：　“我來了？
　　�親愛的，我們在一起過夜如何　？“”你真棒，親親，“咪咪說　：　”你可知道我日日夜夜都在祈哆@一天　嗎？“
　　蛀牙
　　老公得到糖尿病，老婆會得什么病？　A：蛀牙
　　連帽子都弄掉了！！
　　某位老師在學校開了一個課程　教授青少年正確的性知識　但他不好意思跟他老婆說　只好騙他老婆說他教的是“划船課”　有一次，他老婆碰到一個他老公班上的學生　他們聊著，聊著就聊到了他老公的上課情形　學生說　：　“老師上的課實在太好了！　讓我們獲得不少正確的知識！”　師母卻甚感驚訝！　且一副不以为然的說　：　“這怎么可能！　他對這些事一點經驗也洠в校　∥矣浀玫谝淮危�　他吐得一踏糊塗！！　第二次，　他還把帽子給弄掉了！！！！　”
　　三胞胎
　　有三胞胎在媽媽的肚子中，三個人在討論出生后長大要做啥么“這里又黑又暗；我長大后要當水電師，为大家裝設電燈使大地光明”在最里面的老么說“我長大后要當建築師，建造房子；這里實在太擠了！”被擠在中間的老二說！“我長大后要當魚夫”前面的老大說，“为啥？？？？？”老么及老二問　“喔！！您們都不曉得，每天晚上都有一隻鰻魚跑進來；抓都抓不住”老大回答
　　樸實的鄉下人
　　小寶是個樸實的鄉下人，所以在他的新婚之夜有一些基本要辦的大事要請教父親，而父親怕說的太眩�雜讓兒子？　不懂那也很麻煩。于是父親就說：兒子啊！你今天晚上要睡覺以前，就用你身上最硬的那個頭，用力去撞你老婆尿尿的地方，這要就行啦，懂嗎？小寶一副恍然大悟地直點頭：就這么簡單啊！隔天，父親發現小寶頭破血流地倒在馬桶旁！
　　記憶力
　　小白和阿利在Pub里喝酒閒扯淡。　小白：“我的記憶力無人能比，想當初還在我媽〝肚子〞里的時候，我爸多久來一次我都還記得哩！”　阿利：“那有甚么了不起……早在我還在老爸〝袋子〞里的時候，我就和老弟打賭，我們到底會進到老媽的肚子還是那個祕書的肚子里咧！？”
　　採香菇
　　有一個獵人愛上一個漂亮姑娘，獵人又不敢正面表示他知到姑娘每天下午都會來採香？？　有一天下午　獵人想了一個好辦法　于是他就脫光褲子躺在草上面　草有一尺高　所以獵人不會被人看到　這時姑娘來了　她邊採香姑邊說著“一個香姑lalala兩個香菇lalala三個香菇拉lalala　四個香姑ㄟ/四個香菇ㄟ/回去了　獵人的老二被姑娘的玉手拉了一下好爽　好爽爽死了　第二天下午　獵人照樣躺在草上　姑娘來了　說：”一個香菇拉拉拉　？
　　蓚�香菇拉拉拉　三個香菇拉拉拉　四個香菇ㄟ/　四個香菇ㄟ/四個香菇拉拉拉　五個香拉拉拉　六個香菇拉拉拉回去之后　拿香菇給媽媽煮　媽媽說：那一個香菇怎么不太一樣？
　　姑娘說：那一個香菇拔不起來，我就用剪刀把它剪斷了！
　　那話兒
　　一對夫婦結婚多年了　但是因为先生那話兒不行　使　終無法享受“　the　happiness　of　fish　and　water　”　一日太太終于忍不住　強拉著先生去看婦產科醫生　在徹底詳嘀�？？醫生很有把握的說　：　只要吃完我的藥　保證能享受　“　the　happiness　of　fish　and　water　”　　聽完之后　太太二話不說　拉著先生奔往藥局配藥　可是酒醉的藥劑師把　1匙看做　11　匙……　次日太太怒氣衝衝的去找醫生　醫生看到太太來了　笑笑的問　：怎么？　我的藥很有效吧？！　太太　：　wqt#％&e％^％w！　太有效了！！！　害我先生……到現在棺材還蓋不上去……
　　懷孕了
　　有個女孩去看婦產科……　醫生：　小姐，恭喜你懷孕了，也請你轉告你丈夫，恭喜他要當爸爸……小姐：醫生，我還洠ЫY婚耶……　小姐：　醫生，我也洠в心信笥岩�……　醫生：　這？
　　影？……那你告訴你的雙親說，第二個耶蘇要誕生了……
　　笑一笑吧……
　　少女：　神父，　我要向你坦白，　昨天我允許我�