幽默公寓-第20部分

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“你有病啊？”

你（哀怨地说）：“我们就不要再生气了好不好？”

老公可能会有两种极为挑衅的回答：

“怎么？你在生气啊？我觉得很好啊。”

或者：

“我嘛，就喜欢生气！”

说完便轻轻吹着口哨离去。

等这个混账老公出门之后，你马上拿起电话通知两个宝贝女儿，说你要离婚了。她们却放声大笑。

“妈！你每三个月就要离一次婚！你又跟爸吵架了，对不对？”

“是他先开始的。”你哭哭啼啼，像个小女孩。

“为了什么事呀？”

最惨的是，几乎每一次你都不记得到底是为了什么。

事情总要有个了结。

要不你就杀了这个可恶的家伙……或是在他的番茄汤里加砒霜……或是把他淹死在浴缸里……或是用割羊腿的大刀一刀捅进他的肚子……或是用疯狂激烈的手段在他身上淋上五公升的汽油，再把火柴一擦……

要不你就自杀……或是跳窗（不行。跳到一半时八成会后悔。那太可怕了！）……或是开车撞树（不行，很可能没死却残废。那可是终生的噩梦！）……或是学玛莉莲·梦露吞安眠药再灌一瓶威士忌（不行，你不喜欢喝威士忌）

最惨的是，那个杂种很可能一点也不会感到惋惜。

你叹了口气。你只能写一张小纸条塞到他的门缝底下，笔调大约如下：

“我亲爱的，没有了你我是多么不快乐啊（唉，这倒是真的）。我已经爱你（同时也恨你）成痴了。为了一个没有洗干净的浴缸惹你不高兴是我不好，希望你原谅我（为了和你今生的伴侣和解，你已做好了撒谎与承受羞辱的准备）。回到我身边吧！（不然就去死吧！）你虽是恶魔我却不能没有你（这就是你最大的悲哀）……”

等等等等。

你在报纸上看到了一则有关一个英国女人的报道，你真恨自己没有她的气魄：她的丈夫有了外遇，她便以离婚要挟他照她的意思做。

她要他身前身后各挂着一块牌子上街游行，一块写着：“我有外遇。”另一块写着：“亲爱的太太，对不起。”

你的老公却宁愿离婚或者到刚果丛林隐居，也不愿受此屈辱。

“野兽都比我老婆可爱。”他向莉莉贝儿抱怨，后者也欣然地向你据实以告。

收到你的赎罪信函之后，老公脸上又堆上了笑容。晚上，他会欢天喜地地带着鱼子酱和一颗紫色包心菜，代表和解。他会亲亲你的耳朵背后，让你全身发麻。

庆祝活动便开始了。

随着时间的消逝，你学会了让步的艺术。有些句子你是绝对不会再说的：

“你竟然没发现我去做了头发（而且设计师还帮我挑染了最新流行的红色和紫色呢！）。”

你的太上皇还有比你的头发更重要的东西要看，比如说电视，或者是他装在手提箱里面的作家催款信函。

“你应该先问问我的意见的。”

一个真正的男子汉是不需要小女人意见的。

“我觉得我根本没有错。”

女人一定或多或少都有错。阿拉伯谚语说得好：“要每天打老婆。就算你不知道为了什么，她也会知道。”

“你开车技术真烂。”

法国的开车族全都是技术一流的赛车选手。尤其是你身边这位，他有时候只开每小时四十公里，然后一边说得口沫横飞，一边比手画脚，有时候赶时间却又是一百八十公里地猛冲。可千万不能大喊：“小心啊！红灯！”否则他就会来个车身一百八十度旋转的紧急刹车，然后对你吼道：“你想吓死我呀。害我差点就出车祸。”你也没有反驳他说：“刚才有辆车从右边插进来你没看到，那才真是危险呢！……”总之，你保住了小命，这才是最重要的。

此外，你还学会了：

——不出声，任由他在戏院里大声抱怨：“什么烂戏！还有那个女主角，老太婆一个……”

不要回嘴：“那个老太婆可比你年轻！”否则他又要一整晚待在浴室的镜子前面，紧张兮兮地挑他那两三根白头发。

——不出声，任由他大喊：“你看这种白痴节目，不觉得丢脸吗？”也任由他转台去看十一个大男人追着一个球跑的白痴比赛。

——不出声，任由他去翻你的购物袋，然后讽刺地说：“你在养殖胸罩啊？”

——不出声，任由他借口说你忘了买鞋油，而拿你那罐天价的超强细胞保湿霜（含有八种蛋白质、维他命E和C、乳酸、以维他命B群和柠檬酸为主的综合酵素）去擦皮鞋。

——不出声，任由他下班回到家板着一张脸，而一个小时后到餐厅和朋友聚餐时，却又雀跃不已，还风趣地逗大伙儿开心。

——不出声，任由他礼拜天早上在厕所里看一个小时的报纸（你只是又加建了第二个厕所而已）。

——不出声，任由他在每个礼拜天早上，当你正懒洋洋地享受着热水泡泡浴，并一遍又一遍哼着你最喜欢的曲调时：

圣善夜，

平安夜，

爱之夜，

圣诞夜，

啦啦啦，

啦啦，

啦，

啦啦啦……

他像个疯子一样闯进浴室里来嚎叫道：“不要再唱什么圣诞歌了！现在是二月，何况你还唱得走调了。

的确如此。

但是你再也按捺不住了（成为卡拉斯第二一直是你的梦想）。你爬出了浴缸。

“你少烦我了，王八蛋！礼拜天轻松地哼哼歌也不行，我是犯人啊！

此时，王八蛋打开了浴室的窗户。你则是全身光溜溜、湿淋淋又冷冰冰的。

“把窗户关起来，我会重感冒的！

老公（和蔼地说）：“那我真是求之不得。

然后他便踏着愉快的步伐到转角的咖啡馆买大奖彩券，并到阿拉伯杂货店为你买你最喜欢吃的点心：栗子冰淇淋。

这个时候，你也火速穿好衣服，跑到糕饼店去帮他买他最爱吃的杏仁泡芙。

回来时，你们在电梯里遇上了，随即来一段缠绵排恻的深吻。

老公甚至动手脱你的衣服，你楼下的邻居更是瞠目结舌地看着电梯往上升。你还听到邻居对他的妻子说：

“他们都这么大把年纪了……而且还在电梯里……八成是疯了！

就是这样才甜蜜呀，老兄！

第11章　茱丝婷的婚礼

人类生而自由平等。但后来却有人结了婚……

（马瑟·朱昂多）

第11章茱丝婷的婚礼

我们的父母亲茱丝婷与贝诺瓦终于决定结为连理

谨订于×月×日举行盛大的欢庆喜宴

敬请

光临

马帝亚、艾蜜莉和阿提拉鞠躬

再婚代表希望战胜了经历。

（山缪·强森）

二号女婿在礼拜天的家庭聚餐上，话总是不多。“是……”“不是……”“当然……”“一定……”“谢谢”。

更糟的是，大女儿对她与同居人——阿提拉的父亲——的关系，自始至终都守口如瓶。这让你有点不高兴，因为在女儿的第一次婚姻里，你总是能随时掌握她与一号女婿轰轰烈烈的争吵情形、曲曲折折的和解过程，也就是说你对他们热闹的婚姻生活都了如指掌，而这也成了你最主要的消遣之一。

但是现在，她却彻底保持缄默。你的结论是，茱丝婷和贝诺瓦所实践的是恋爱禅（目前正是佛教极度盛行之际）。

然而，有一件小事仍难逃你的法眼，那就是二号女婿非常希望能娶大女儿，但她却因为第一次婚姻所留下的阴影，而坚决不答应。

因此，当羊腿上空响起了你孙儿母亲的同居人（这样说清楚吗？）“茱丝婷和我结婚怎么样？”的声音时，你真是惊呆了。

全家人也都瞪大了双眼看着他。

茱丝婷更差点被嘴巴里的炸马铃薯给噎住。

于是二号女婿甩出了最大一张王牌：

“我们一定会办得热热闹闹的！一个热闹非凡的宴会！

一听到“宴会”两个字，孩子们立刻欢呼起来：

“哇！宴会耶！热闹非凡的宴会耶！太棒了！又可以玩个痛快了！！

他们站起来，冲过去爬上妈妈的大腿：

“妈！太好啦！……大婚礼耶！……可以穿好漂亮的礼服……都处都是鲜花……还有好多好吃的东西……摇滚乐……”

“不行，不能放摇滚乐。要古典的。”老公坚持道。

然后他带着那掳获了无数作家的心的微笑，又加了一句：

“要是我，我应该会答应……”

茱丝婷惊慌地瞄了你一眼，说：

“我还在犹豫。”

“先结婚，以后再犹豫吧。”她父亲开玩笑说。

“宝贝女儿，你要知道，”你小声地说，语气中有一种随着年纪渐增（唉！）而越趋明显的正经，“真正维系一对夫妻的，不是到区公所去办的行政手续，而是孩子。何况，贝诺瓦会有多高兴呀……”

“好吧，我们结婚！”大女儿愉快地高喊，“但有一个条件：我什么事都不管，我可没有时间！”

瞬间你便明白：所有的担子又落到你肩上了。

第一项讨论重点是举行婚礼的地点。新娘的父亲（你的老公）提议到米古乐农场。新郎的母亲（亦即茱丝婷未来的婆婆）极力推荐他们位于克鲁兹的住处（星期天当天下午就从儿子那里得知好消息的她，礼拜一就带着五大件行李来了，一再表明了她插手到底、不烦死你绝不罢休的坚定立场）。

“不要。我不要在乡下结婚。”一个礼拜后，茱丝婷气急败坏地大叫，“我们要办一个那么盛大的喜宴，邀请我所有的朋友。可是他们绝对不会到克鲁兹或米古乐这种荒郊野外来的！”

未来的婆婆大人紧抿着嘴唇。这八年来，她早已熟知你这个女儿的叛逆性格了。

最后，全体一致差一票（哪一票呢？）通过，婚礼在巴黎举行。不过，无论是你的或是大女儿的公寓，都无法容纳预计的三百名宾客。你征询“三姑六婆联盟”的意见。答案是：礼拜六上午先由主要人员陪同新人到区公所办理登记。然后再到巴黎郊区租一座城堡，办一个风风光光的宴会。不用举行宗教仪式，因为茱丝婷已经离过婚了。

未来的婆婆大人一听到有人提醒她这件亵渎宗教的行为，不禁又抿起了嘴唇。孩子们也强烈抗议：他们原本还打算领着一群伴郎和伴娘步入教堂呢！为了安抚他们，你便许下承诺：给艾蜜莉买一件郝思嘉的洋装；给阿提拉买一套年轻贵族的服装（自从在戏院与电影院看了你最喜爱的作品《大鼻子情圣》四十二次之后，他便念念不忘）。

接下来你开始造访巴黎附近的城堡。不是太大，就是太小，不然就是太贵，再不就是厕所不太于净（你对厕所的要求绝对一板一眼）。到了第十座，有一位P伯爵夫人非常亲切地接待你，而她的古堡你也很喜欢。她说她经常承办这类大型的宴会，以便维修住屋并维持家人生计，要你放心。她还给了点建议：

下午一点（区公所注册完毕后），在庭园准备乡村风格的自助餐。你也可以预订“粉红乡野自助餐”：有粉红的鲑鱼、粉红的桃子蛋糕、草莓雪酪、粉红香槟。

下午六点：音乐伴奏的鸡尾酒会。

晚上九点：在路易十五大厅举行正式晚宴，接着则是为年轻人和稍微年长一点的人举办的舞会。

午夜：如果你喜欢（并愿意付钱）的话，可以放烟火，有羽翼银花、金门花、星光灿烂等花样。

当天晚上，你跟老公商量。他无所谓。“很贵吧？”你小声地说。“算了！”他伸伸懒腰应道，“有时候也得做点疯狂的事，不然生活太无趣了……”“那么，我订了哦？”“你怎么决定都好。向来都是这样的（你也真是粗心大意，竟然没有让他在这个具有历史性的名句底下，签名盖章）。”

一直遵守承诺、什么也不管的茱丝婷，却紧迫地盯着你的每一个动作。到了下一个礼拜天，她问你：

“舞会上，是乐队现场演奏，还是装音响请DJ？”

“请什么？”

“就是主持人啦，拜托！”艾莉丝嚷道。她实在无法习惯你如此缺乏现代知识。

你承认你对现代社会确实一无所知。

“我比较喜欢乐队。”老公低吟道。

“我也是。”二号女婿也这么说。

“请DJ比较酷啦！”小亲亲断然说道。

“对，说的也是。”二号女婿又这么说（他已经高兴得语无伦次了）。

“到底是谁结婚啊？”茱丝婷大叫，“是我耶！所以由我决定。”

“好吧！”你以连自己都难以相信的天使般的耐心说，“那你比较喜欢什么？”

“我也不知道。”

这下子，你感觉到天使已经快要带着你的耐心飞了，取而代之的将是一个黑茸茸的魔鬼。幸好，莉莉贝儿出声了，而语气又是难得的羞怯：

“我可以请我的老姐妹们来吗？当然，我是说还没死的那些。”

“还有我从前的几个军中战友呢？”朱尔爷爷问道。

“当然可以了！”你愉快地回答，“还有，我决定了，这次不是办结婚喜宴，而是来一次‘大清仓’。”

“一次什么？”家里的几口人都叫了起来。

“清仓。大清仓。这是P伯爵夫人教我的。听说在上流社会中，来一次‘大清仓’就是邀请所有应该邀请的人，或者是我们希望受邀的对象来参加宴会。所以呢，邀请吧！尽量邀请吧！我这一辈子可不会再清第二次仓了。”

你竟如此大意！你的小家庭的所有成员都开始满腔热忱地清起了仓。才一眨眼的工夫，已经聚集了上千人了：大女儿的两百位知心好友（“女儿啊，你真的有两百个‘知心好友’吗？”）；巴黎所有的牙医，那是二号女婿的朋友；艺术学院的全体师生（小亲亲坚持要邀请的）；老公当兵时交的死党和所有的作家；莉莉贝儿所主持的“圣布兰河女教友协会”，以及她桥牌俱乐部的所有会员；圣女贞德的半数军官；还有你的姐妹们（这是当然的嘛！……），还有亲戚（你差点就把他们给忘了）。

当你打电话告知P伯爵夫人这个好消息时，她却伤心地说她不得不取消你以及你那千名宾客的预约。

因为她古堡里的老旧水管突然破了，修理起来至少要三个月。你一听都呆住了。你总不能叫客人混在忙碌的工人群里，噗通，噗通地跳进淹满了水的大厅参加宴会吧？除非预先通知这是泳衣婚礼。不过，这样一来，一定会惹得所有尺寸超过四十的女人——也就是大多数的女人