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红尘静思-第7部分
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在《三靠牌》那篇敝大作中，柏老曾夸下海口曰：“如果男人动粗，你就离婚，我老人家替你打这场官司。”不久就被吾友田松先生，泼了一头冷水。他阁下在台北当律师，整天在男女婚姻纠纷中打转。那天狭路相逢，训我曰：“好老头，就凭你那两下子，胆敢包揽讼词。算你运气，柏府门前仍可罗雀，一旦真有遍体鳞伤的老奶投靠，我看你就闯下了滔天大祸也。”我不服曰：“我一点也不怕，先请医生验伤，出个伤单，然后我就御驾亲征，陪同老奶到衙门按铃申告，看不把那小子搞得奄奄一息。”田松先生见我执迷不悟，掉头而去，临走时教我回家仔细地看过“六法全输”之后，再开簧腔。
看“六法全输”就看“六法全输”，我岂是不识字之人，不但看“六法全输”上的民法，还看亲属篇的判例。谁知不看尚可，一看之下，魂不附体，特此严重声明，请老奶如果挨打受气，千万别找我求救。盖现行民法的婚姻观念，仍是十八世纪以前的观念，虽然扭扭捏捏，好像也有周婆的外貌，骨髓里却仍保持着“周公不死”的精神，其程度比干屎橛还硬，我可咽不下去。际此明哲保身时代，再好的朋友，有福同享，有祸自受，谁也别打我老汉的主意。
现行离婚的方式，有两种焉，一曰协议离婚，一曰判决离婚。协议离婚比较简单，只要一张离婚协议书初编为二十篇。1923年四存学会在此基础上出版《颜李丛，经过两个人证明，就你走你的阳关道，我走我的独木桥。可是，如果一方非离婚不可，而另一方又硬是不肯，问题就出来啦，那就要仰仗判决离婚，也就是告到衙门，请法官老爷做主。可是，只要告到衙门请法官老爷做主，就等于一头栽到周公阴魂的网罗里。首先是不分青红皂白，一律“调解”一番，好像天下男女都是白痴，只有法官老爷聪明，能洞察问题的症结。这一“调解”，从传讯到开庭，从第一次开庭到第几次几十次开庭，就把人搞得筋疲力尽，下气不接上气，受不了调解折磨的人，只好打消离意，在法官老爷庆幸又做了一件好事之余，回家继续承受恶姻缘的成果。受得了调解折磨的人，那就是“调解不成”，还要再受正式诉讼程序的折磨。
民法规定，离婚的原因有十大条，表面上看起来男女平等呀平等，但在男性中心社会，法官老爷又有“自由心症”的特权，吃瘪的往往仍是老奶。以十大条之一的“虐待”而言，法条曰：夫妻的一方受他方不堪同居虐待，可以离婚。基于体力的优势和经济的优势，以及大男人沙文主义意识形态的顽强，女人虐待男人的少，男人虐待女人的多，事实上是一面倒的形势。
所谓虐待，包括精神的虐待和身体的虐待。臭男人每天板着恶棍嘴脸，或者动不动就把老奶祖宗三代搬出来念念有词，妻子被糟蹋得连娼妓都不如，告到衙门，准败下阵来。盖精神上的虐待，因女人不是人的缘故，算不了啥。好吧，即令算啥，法官老爷对此可是采取证据主义的。关门闭户，床第之间，恶毒言语倾盆而出，谁能拿出证据哉。有人说，可弄个录音机呀——这比老鼠往猫老爷脖子上挂铜铃还困难。而且，录音在法律上是不能作为证据的，事情就到了绝途。一旦臭男人进一步动了粗，法官老爷摇身一变，自由心症发作，一切都是周公的“人情之常”，老奶就更别想跳出苦海。这得举几条天下奇观的判例说明：
一曰：“夫妻间偶尔失和，殴打他方，致今受有微伤，如按其情形，尚难认为不堪同居虐待者出“取实予名”。儒、道、墨三家开始争辨名实。战国时，名，不能认为离婚的正当理由。”（二十年上字第二三四一号）
——这是四十五年前老掉了牙的判例啦，时代已到核子中子，周公的那一套仍然有效，夫“按其情形”者，是法官老爷按其情形，不是挨打受气当事人按其情形。所以抓抓头发，打打耳光，抽抽皮鞭，再来一个黑虎偷心，照酥胸上比划两拳，即令“受了微伤”（好一个“微伤”），在古老的法官脑筋中，都属于“偶尔失和殴打”，活该活该，要想申冤，恐怕只有告到联合国人权委员会一途。
二曰：“因对方行为不检而他方一时忿激，致有过当的行为，不能谓不堪同居。”（二十三年上字第四五五四号）
——这又是四十年的老古董。呜呼，在法律上，任何“过当”的行为，都要受到惩罚。如果法官老爷照柏杨先生尊脸上打一巴掌，我掏出洋枪洋炮动变化，但过分强调个人感觉对判断活动的意义，把感觉的，“砰”的一声，法官老爷伸了腿兼瞪了眼，我就准得吃上官司，无他，防卫过当，必然坐牢。可是丈夫殴打妻子，法官老爷却宽宠大量，认为“过当”也没关系。这一个判例似乎不是文明国家的产物，应属于电视上“动物奇观”影集上的产物。
三曰：“所谓不堪同居的虐待，系指予以身体上或精神上不可忍受的痛苦，致不堪同居者而言，如非客观的已达于此程度，不容夫妻之一方，以主观的见解，任意请求与他方离婚。”（三十四年上字第三九六八号）
——这个判例的时代较近，只不过三十年，但其作怪则一。夫妻间的感情，乃纯主观的感情。患青光眼的朋友，“客观”地看起来，简直跟好眼一模一样，无奈“主观”的当事人却看不见。夫妻是否恩爱，是当事人主观的事，法官老爷却要用“客观”去判断，而所谓“客观”的判断，事实上是法官老爷“主观”的判断，这就离谱太远。爱情已经消失，不知道法官老爷又根据啥学问，判断爱情仍然存在。谋财害命的婚姻，不知道法官老爷又根据啥学问，判断根本没有杀机。有灵性法官老爷的判断，显然跟酱萝卜法官的判断不同，又应该由谁再加判断乎耶。恶狠狠的“不容”青光眼说他视力不佳，真是一条好汉。
十大条之另一条的“恶意遗弃”，也有奇特判例：
一曰：“丈夫依其后母牧牛生活，茅屋容膝，确有衣食难周情形。亦不过因家贫生活艰苦，自难指为恶意遗弃。”（一九五○年台上字第四一五号）
——这又是专门慷他人之慨的幽灵，看别人被火烧死，毫不心疼。女人只是男人的附件，“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”。现在虽是二十世纪，没有独立谋生能力，非靠丈夫吃饭不可的可怜女人，仍没有“拒绝饿死”的权利。
二曰：“丈夫因犯杀人未遂罪逃亡在外，尚无其他情形可认具有拒绝同居的主观要件，不能离婚。”（一九六○年台上字第一二五一号）
——这更是一条拿别人终身幸福为代价的文字魔术，如果那位可敬的逃犯一逃就是二十年，法律妻子就得守二十年。明明已有拒绝同居的主观条件，却反过来硬说没有这条件，翻手成云，覆手成雨，心肠固狠得很也。
十大条中还有两大条，“重婚”和“通奸”，也构成申请判决离婚的原因。现在社会，男人干这活的多，女人干这活的少——至少目前比较少，所以民法对这条规定，也就越发恐怖。恶丈夫重婚也好，通奸也好，只要瞒天过海，能把老奶瞒过两年，非法就自动成为合法。看起来堂堂法条，不是保护受害人，而是保护欺骗天才，臭男人只要手段高强，法律就站在他这一边。这种官司，你说谁能吃得消吧。
然而，使判决离婚变成水深火热的主要原因，还在于固执的“劝合不劝离”的酱缸观念，认为功合是道德的，劝离是不道德的。所以有些自称为道德的律师，不肯接受离婚案件。自称为道德的法官，认为判决离婚有伤阴骘。受苦受难的老奶（有时偶尔也有可怜的老公），只好为他们的浆糊脑筋，继续受苦受难，轻者断送幸福，重者断送残生，使社会平空产生无数的悲剧惨剧。这些悲剧惨剧，受到法律坚强支持，更威不可挡。
听说立法机关正在修改民法，柏老建议，除了请周公参加会议外，似乎也应请周婆光临，听听她的意见。
女人的名字：强哉骄
吾友欧文先生有一篇小说《李柏大萝》。男主角李柏先生有一天上山打猎，看见一群穿着古装的荷兰移民在打九柱球，并且敬了他两盅老酒。酒醒之后，回到故居一瞧，已面目全非。初上山时尚呀呀学语的小女儿已嫁人生子，原来尚在怀抱中的儿子，则长得跟自己一样的高，而且一样地好吃懒做。老朋友有的死运亨通，去阎王殿报到。有的官运亨通，去华盛顿当了参议员。当年爬在他肩上翻筋斗，跟在他屁股后追逐吆喝的一些顽童，现在全成了有选举权的美利坚合众国公民，使他恍如隔世，不胜瞪眼。只有一件差堪告慰的事，就是他那花样百出的妻子，在他上山不久的一天，向一个小贩光火，而终于一命归阴。
常有些朋友拿柏杨先生跟李柏先生相比，问曰：“老头，你虽然没有喝荷兰酒，可是恍如隔世则一。李柏的感受我们已知道啦，你一去十载，可觉得台北有啥改变也哉。”呜呼，台北恐怕是世界上改变最大的都市之一，像房子越来越多，人越来越挤，汽车越来越排长龙，钱越来越不值钱。然而，仔细想起来，这都没啥，柏老久经沧桑，见怪不怪，其怪自败，只有一样使我花容失色的就是女人。盖从前是男人看女人，现在则是女人看男人；从前是男人追女人，现在则是女人追男人；从前是男人泼皮，现在则是女人的脸似乎更厚（以致连胡子都长不出）；从前是男人赤膊上阵、闯五关、斩六将、献身事业，现在的女人则十指尖尖，犹如钢爪，把男人抓得呼天抢地。于是，柏老喟然叹曰：“女人，你的名字，强哉骄。”
“强哉骄”是吾友孔丘先生发明的。在儒书里，他阁下诗兴大发，冒出来一连串的“强哉骄”——“君子和而不流，强哉骄。中立而不倚，强哉骄。国有道，不变寒恶，强哉骄。国无道，至死不变，强哉骄。”柏杨先生因而套之，不过是赶着何仙姑叫二姨，沾点仙气儿，以便流传万年，家喻户晓。有人说，孔丘先生用的是“矫”，而不是“骄”，老头何得乱改。问题就出在这里，学问庞大之士，啥都敢改，我老人家还是小改，一旦自以为可以一手遮天，我还要大改。
“强哉骄”者，“既强悍又骄傲”，值得我们递佩服书之意也。吾友莎士比亚先生曾宣传女人是弱者，在他那个时代，大概有真理在焉。可是真理也会变事物之中，事物的发展过程就是目的由潜在到实在的过程。主，时间能够改变大多的事物，他老哥如果今天从棺材里爬出来，抬头一望，女人忽然“强哉骄”，恐怕羞愧难当。
台北一家著名的大学堂外文系毕业的女学生，系花兼校花也，长得沉鱼落雁闭月羞花。有一天，路过一家公司门口，看见一辆一九九九的宾士汽车（在柏老看来，凡是四个轮子而自己会跑的玩意都是汽车，后来才晓得等级奇多，在目前的台北，“宾士”属于九段，价值三百万元——把柏老捆起来当猪崽卖，也抵不上一个轮胎。据说屁股坐上面，舒服得要命）。她阁下见了该“宾士”，立刻浑身发软，绕着它左转右转，前转后转，伸出纤纤玉手，把车身摸了个遍，啧啧称赞，口水四流。一会儿经理老爷上车，该强哉骄马上抓住天赐良机，未语先笑，嗲曰：“这车是你的呀。”经理老爷眼睛一亮，应曰：“噎死。”强哉骄曰：“我好想坐一坐，不知道能不能请你带我兜兜风。”经理老爷曰：“欧开，欧开，扑里死，扑里死。”强哉骄乃轻迈莲步，慢移玉臀，缓缓坐在经理身旁。以后经过，我不知道，反正是郎有心，妾有意，狗皮倒灶，结论是，经理老爷跟太太离婚，落入强哉骄之手，双双去了洋大人之国（柏老听了这个故事，就开始担心，一旦该强哉骄在纽约遇到了一辆“砍的拉屎”，不知道还会不会再去乱摸）。
这位女士，可称之为“摸汽车型”的强哉骄。而另一位女士，则属于另一类型的焉，说来就话长啦。柏老有位年轻朋友，已过五十岁大关，尚未婚配，老实忠厚（这可不是赞美之词，用另外一句同性质的话来说，老实忠厚，不过冤大头罢啦），见了女人，先脸红，后心跳，舌头上像拴了一个十公斤重的铁饼，连话都说不清。女朋友永远绝缘，妻子更不必谈。柏杨先生就为他出主意，与其坐以待毙，不如征婚，直截了当地解决问题。
就在去年（一九七七）九月，征婚大典开幕。启事在报上刊出后，应征信件雪片飞来。老朋友们组织了一个审查委员会，挑选出最最理想的一位，由柏杨先生率领该朋友“上古三皇所行道术，随物任化，淳朴无为。”②指道的整体。，按址前往晋谒。该小姐相貌端庄，职业高尚，虽是半老徐娘，却也仪态万千。柏杨先生一见钟情，对朋友训之曰：“小子，小子，好自为之。”
当时约定第二天由他们单独见面。就在晚间，柏老又把朋友召到汽车间，面授种种机宜，认为十拿九稳。
第二天晚上，柏杨先生正襟危坐，等候消息，直等到半夜，朋友像斗败了的鹌鹑，垂头丧气，踉踉跄跄跑进来。我一瞧就知道他遇到的对手不是莎士比亚先生的“弱者”，而是柏杨先生的“强哉骄”。原来二人最初约定在一个较小的餐厅见面，强哉骄坚待去一家台北最大的餐厅。朋友本来打算吃个A餐B餐的，强哉骄地非点菜不可，第一盘就来了一个伟大龙虾。嗟夫，到西餐馆点菜，真得有点银子才行，然而这还不足以使朋友出汗，使朋友出汗的是，强哉骄玉音曰：“你今年多大啦，报上登的年龄可是真的？”朋友曰：“是真的，不信可以看身分证。”强哉骄曰：“身分证也有假的，也有当初虚报年龄的，看它干啥，我只问你今年多大啦？”朋友告诉了她，强哉骄曰：“你现在干啥？”朋友曰：“在夜间部教课。”强哉骄曰：“那你白天干啥？”朋友曰：“不干啥，只在家里看书。”强哉骄曰：“你白天为啥不各处活动活动，力图上进？”朋友这时已开始发毛，强哉骄续问曰：“你有没有机会出国？�
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