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家有夫夫-第15部分
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我打开门的手一停,难怪他之前见我那副鬼样子,还急着要走,不想理他们,我一推门就进去了
“这些年你还过的好吗?”
“不好”
张扬的问句刚落下,南秋就迫不急待的答
好难过,好害怕,好烦躁
我关了门,精神恍惚的走到床前,猛的扑在床上,动都不想动一下儿
我努力的回忆着我跟张扬从认识再到同居,这之间的一点点碎片都不想放过
我想知道他是不是真的爱我?
虽然不想承认,但我确实有点犹疑,我觉得跟张扬在一起也没有什么大的惊心动魄,恋爱对我来说,是什么样儿的?我突然觉得不太懂
以前没有过这种经历,找不到可以借鉴的地方
想到这,我突然觉得我嘿亏,凭什么他都恋爱过了,也不知道有过多少经验而我却完全没有?
他也不像我坦白这些经历,虽然我也忘记了问,可能在潜意识里,我一直认为张扬跟我是一样儿的,我甚至从来没有想起过,他或者和我不一样
今天我猛然间清楚到我们的不一样,让我觉得害怕
他们还在外面聊,我不知道他们在聊什么,但从南秋的表情来看,他还喜欢着甚至爱着张扬
不知道他们以往怎么分的手,会不会是在被迫的情况下?
张扬会不会在我和他之间做选择?
这一切一切的未知,让我突然有想哭的冲动,可是我却憋着死不想哭,因为刚才看到那个南秋哭了
就这点爱哭我跟他都是那么的像,突然间,我打心眼儿里憎恨我这种软弱爱哭的性格
从没这么恨过
不想跟他一样,什么什么都不想跟他有相似之处
31
31、过往 。。。
我趴在床上;看到一只小小蚊虫飞过来停在了我的手指头边,我本来想把它弄飞,没想到一不小心,手指头正戳在它身上,将它戳成一堆蚊泥
我一怔,不禁感叹,生命好脆弱
起身在床头抽了张纸擦了擦指头,我继续躺在床上装死
我的自卑总能在不经意间冒出来,然后就像洪水一样的把我吞噬,让我一点儿回旋的余地都没有
我突然想到了我的小时候,我和妈妈相依为命被人家追着喊是没爸教的孩子,以及妈妈时常在夜里为我缝缝补补的弱年,还有已经在监狱里关了十多年的爸爸
想着想着,我就什么也不知道的投入了黑暗,直到一个温暖的心口贴在我后背,相贴的皮肤,灼的我难受
现在已经是秋天了,我抬了抬眼皮,眼前只能看到张扬围在我脖子前的手
他手指头修长好看
除了大拇指外,每个手指头的背面在连着手掌的第一节上都有一团儿很长的绒毛,也可能是叫汗毛
记得最开始注意他的手形
那是一个冬季的早上,我顶着一张惺忪的睡眼出门,就看到坐在沙发上有些忧郁的张扬,一句话不说,手上夹着一根儿香烟
当时还记得,他身旁摆了一盒儿黄灿灿名叫‘天子’的香烟盒
他对着烟尾深吸了一口,然后慢慢吐掉,抬眼见我看他,就很平常的问了我一句
“抽烟么?你”
我对着他一努嘴说“抽烟的人都弱暴了,猥琐暴了”这是那时我们学校男生抽烟给我的印象,那时最讨厌的就是下课上厕所;特别是大便;不知道要蹲茅坑上吸多少二手烟进身体里,最后一句话我没说,他抽烟的样子很帅气
只是,他听我说完那话后,第一反应就是夹烟的手指头微抖了一下,我甚至看见了他抽嘴角的反应
我对他说“抽烟不好,害人害已”
他点点头,突然戏谑的笑着看我“我自杀,慢性自杀”
我当时狂汗“没这么严重吧?”
他脸上挂着俊朗的笑容说“我活腻歪了”
当时的我觉得他在跟我开玩笑,而且他也确实在后面补了一句他开玩笑,但现在想起来,我总觉得那不像是开玩笑
然后,他那只修长且夹着香烟的手就让我留下了深刻的记忆,甚至比他那时忧郁的神情还深刻
不觉得,我轻叹了口气
“醒了?”他在我身后问
“嗯”我翻了下儿身子,想从他怀里抽身出来,他不放手,只是搂的更紧,我认命的把脑袋埋进被子里
好难过
我忍不住问他“张扬,你在我之前谈了几次恋爱?”
他用脸轻轻蹭着我的颈项蹭了好久才反问我“我们在一起几年了?”
我不解他干嘛这么问,还是老实答“三年”
他把我从他怀里转过身子,我扭不过他,但还是不想看他的脸,因此把头往他脖子下面缩
他轻顺着我的头发,那种姿势很暧昧,但此时我却能感觉到,他只是顺着我的头发,没有别的想法
他说“总结这几年,我就真没能给你信赖和安全感吗?”
“你想说什么?”我贴在他脖子上问话有些闷闷的;却无碍他身上散发出来的轻微麝香味儿刺激我的嗅觉神经
“你先想清楚了,我再回答你的问题”
我从他怀里挣扎出来大声反驳他“明明我先问”
他只是静默的躺床上双眼直视我,让我无处可躲
与我对视数分钟,他毫不留情的揭穿我说“你在怀疑我,怀疑我对你的感情”
“我……”
“不要对我撒谎”
盯着他有些严肃及复杂的眼神,我突然有些心虚,有些愧疚还有丝生气和伤心,太复杂了,见他皱了眉心,眼里流露出一种不被信任的悲伤也深深的刺痛了我的心
我想说不是这样,却吼不出口,他又说“之所以从来没有跟你讨论过这件事情,就是我知道你会有怎样的反应,所以每回我都话到嘴边又咽回去了,总觉得,我们在一起时间长了,你对我就放心了,坦然了,信任了”
他又看我一眼
我突然趴到他身上大叫了声“对不起”
我从没想到我的小心翼翼会伤害到他
“张扬”我轻轻的叫
他没应我,我想他也生气了,也许他是应该生气,可是,对于我们的感情我还是有些不确定,只是在这此时此刻,我就突然很想很想被他要
从来没有这么强烈过的想
我伸手摸了摸他的脸,依旧坚毅英挺,他的眉,他的胸,手渐渐往下游走,直到,抚上他穿着长裤还高高隆起的裤裆
也许是我从来没有主动的要求过,他显的有些吃惊,我抬头看着他,很认真的看,他脸上的一丝毫神情都不想放过
他气有些不平,嗓子有些沙哑“你别玩儿”
我说“你……朋友走了?”
“走了”
我起身跨坐在他身上,抬手一颗一颗解着身上的扣子,他看我的眼神充满了探究和压抑的意味
我的扣子还没解完,他突然从床上坐起身把我紧紧搂在怀里,一动不动也一句话不说
我手还搭在扣子上,他抱的太紧,以至于手指头都动不了
“我交待,我全都交待,巧儿,别这样,嗯?”他的声音有些不稳,我不知道他为什么一下变得这样儿,我有些不解的叫了声张扬
他在翻了个身,把我反压在床上,嘴吻过我颈脖,胸口和腹部,哪怕是腿都有细心的被照顾到
本来已经平和的心境,被他的细心感染到失去控制,在他的舌尖滑过我大腿内侧的时候,我突然哇的一声就哭开了,哭的是毫无形象扯开了嗓子的嚎
他没有向往常一样哄我,也没有继续下去,只是起身把我搂在怀里一下一下拍着后背
直到我的情绪得到完全的宣泄,那时的床底下已经被我扔了一地擤鼻涕的纸
他双手撑在我脑袋两边吭笑两声儿说“真有够败坏情绪”
我对他一瞪眼
他仰身躺在我身边,对我说起了他和南秋的过往
如他所说,南秋是他的上一任也是第一任正式的同性情侣,在这之前张扬曾经在高中时候交了几任女朋友,他说那可以忽略不计,虽然有的是不太纯洁的朋友关系,但是一直没让他上心过,这样想来,这个男人也有些坏,至少,对那几任所谓的女朋友而言
发现自已是同志也是因为南秋,那时张扬大三,南秋大一
说到那的时候我有些不太信的扫了他一眼,张扬对我笑了笑,我说,“原来他还比我大点儿呀,真看不出来”
张扬伸指头弹着我脑门儿说,“你看不出来的事情多了去了,不差这一样”
我白了他一眼,没有打断他接下来的话
作者有话要说:乔巧帮着空城说,“收藏收藏;专栏专栏戳戳,戳戳”
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32、别扭 。。。
“那时只是比较注意他”张扬看着天花板陷入了回忆,那个没有我,只有他和南秋的回忆,我盯着他的侧脸,没有吭声儿
“他性格比较乖张,人又长得比较秀气,就是这种极致美,让全校很多人都注意到了他,但是别人的注意不一样,顶多是觉得他很吊,而我不一样,有时候从窗外看到他在一个地方跟人聊天,我能一动不动的盯着他不放过他的一丝举动,现在想想都有些可笑”
张扬虽然说可笑,他却没有笑,我更没有,因为,这种感情我想我了解,就如我对他,真是爱惨了吧,我心说
张扬转脸见我盯着他,他伸手把我眼睛蒙住说“你要一直这么盯着我,我就讲不下去了”
我就着他蒙我双眼的手转开脸,可能是因为姿势不方便,他把手抽开了,学着他的样儿,我盯着天花板
“或者就是我对他的注目太过专注,他总能很快的捕捉到我的视线,然后给我一个凶恶带点警告的眼神”
说到这里,我等了很久都没有听见张扬的声音,便有些急问他“后来呢?”
从眼角的余光中,我看到他侧过头,似乎是在很专注的盯着我,我不知道此时我该如何去回应,就听他说
“巧儿,你和他是不同的,如果当时站在窗外的是你不是他的话,我想你一定会对我没心没肺的咧嘴傻笑”
我有些惊诧于他这句我与他是不同的而回看他,他却不看我径自将头转了回去接着说
“就这么一来二去,也许他也注意到了我,有次出校门时见他正等在校园门口,我正打算从他身边走过,他一把拉住了我,我们没有一句话,他把我带到了一个餐馆,说的第一句话就是要我请他吃饭”
“嗯”我不自禁的轻应着
“那段时间是我人生中最混乱也是最清醒的时候”
“为什么?”我皱着眉说“好矛盾”
他笑了笑说“没有人一生下来就知道自已是同性恋的,总要有这么个契机,也许有的人永远都不知道”
是吗?我挑了挑眉,表示我的疑问
张扬抬手揉了揉眉心“我们第一次见面没有所谓的尴尬不尴尬,他劈头就问了我一句,是不是和他一样是同志?”张扬应景的苦笑了声“当时我一下就懵了,然后,接下来的几个月,就是他奇招百出以证明他的定论没有错,我身为同志的事实”
他又在适当的时候停了口,我不得不接着问“结果呢?”
“结果,结果就是他证明了他是对的,然后跟我走到了一起”
他用一句话来概括了他们的相爱,我却体会不到当时的张扬到底是如何的,也许是我的经历太少了,这么几年来,虽然我也在社会上漂漂浮浮,但不得不承认,张扬对我的保护工作做的很到位,却让我更悲哀的发现,我体会不到他此时以及当时的情绪,以至于他在跟我说这些的时候,引不起一丢点儿的共鸣
我茫然的盯着他,心想,是不是该说些安慰的话?
他又自顾自的说“本来我们生活的很好,我毕业出来工作后租了这里的房子,跟他一起生活,他一直安安心心的读他的书,直到他大三那年回了趟家,家里给他安排了出国事宜,说是因为家里的原因,他不得不在几年后回国结婚,所以思来想去要先跟我断了我们之间的关系,就这样,他走了”
很奇怪的是,说这段话的张扬情绪没有一丝起伏,在我看来还有点变态的平静
“当时难过的吧?”问出口后我有些后悔,怎么可能不难过,那都可以算是他的初恋了,如果除却他之前交的几个女性朋友不算的话
“嗯”张扬淡淡的应了声
我起身伏在他的心口上想给他无声的安慰,虽然,那件事情已经过去了,我再做什么也对当时的他起不了一点点的作用,但是这样做,我心里会好过些
“所以,他现在回来了”我用手指头绕着他T恤上的图案描,他一把扳过我的脑袋,阵重的看我说“那都已经过去了”
我的眉心微微皱着,突然有些口拙,我觉得我的不知道太多了,我不懂的东西也太多了,包括情绪,有很多事情我总要慢慢体会,他解答不了
哪怕他现在对我说一千遍一万遍我没骗你,我爱的是乔巧,我心里的疑虑也消不了,我想他也是知道的,所以他没有一再的强调,而是给我空间,让我自已去想清楚
这点儿,我觉得他做的很好,因为他不会去逼着我去接受任何一件我不确定的事情
张扬无疑是霸道的,也是体贴的,就是这该死的体贴能让我对他死心踏地没有一点保留
但我想,这也许是他所说混乱且清醒的那段时间学会的,也一定不会如他本人所说的那么轻轻松松一句带过
其中的艰涩我虽不能体会却可以想像
想到这儿,我突然觉得有些想笑,我说“那嘛你就手段高超啦,能让人同都同在无形之中”
想他让我慢慢习惯跟他的肌夫相碰,到慢慢的习惯于他的亲吻,再慢慢习惯于他的照顾,这一路下来,他还真费不少的功夫
他把我抱在怀里并不否认“结果证明我这么做却是睿智的”我无从作答
我只知道,只要张扬想做的事儿,就很少能有他搞不定的
突然有些崇拜他
这几天,我们照常的相处,照常聊天,照常做/爱,只是我不太跟他对着干以及顶嘴,他看我的眼神也有着淡淡的忧虑,我心说,你忧什么呢?听你话不是你一直巴稀不得的吗?
在这之间,或偶有南秋打电话到家里来找他,我让他给扬张打手机,他们有没有见面,有聊些什么,我没有过问,也过问不来
这个周五的晚上,
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