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史上第一混乱-第6部分
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这时李师师已经打扫完地上我那200万的垃圾，来到客厅一看有个生人，礼节性地冲他笑了笑，回房间看书去了。
这小子两眼直勾瞅着李师师，我咳嗽了一声，看在500万的份上和颜悦色地说：“你是怎么回事？”他这才回过神来，恢复了潇洒自若的样子：“我们下去谈。”
一下楼我就见一辆屁股很翘的双排小跑停在我门口，水印小子坐下来开门见山地说：“我是你的客户，只不过有点特殊。”
“哦？你是什么情况？”
“今天是6月12号，5天以后——也就是6月17号，各大报纸头条都是同一则消息：电影大亨金廷的独子金少炎车祸生亡，年仅24岁。”
我听得满头雾水：“啥意思啊？跟我有什么关系？”
“我就是金少炎，5天以后死在车里那个倒霉鬼——”
我一出溜差点栽在地上。我把烟灰缸往这边拉了拉，心惊胆战地说：“你是人还是鬼？”
金少炎笑道：“你别怕，你要砸我一烟灰缸我照样头破血流。其实你也不是没见过我这种人，你说秦始皇和刘邦是人还是鬼呢？”
（）
这小子居然知道这么多！
他继续说：“死也就死了，谁知道我到了阴间以后他们才发现把我的阳寿弄错了，我不该死。”
“你的也弄错一年？”我心想这小子挺倒霉的，折腾半天还能再活一年，要是有人告诉我我只能活一年了，我估计我连一天也过不好了。
“错的有点多，判官把7看成2了，我还能活50年。”
“恭喜你呀，人生70古来稀，呃……你不会在我这住50年吧？我抽烟喝酒还纵欲过度，绝对活不过你——我认出你来了，你经常上杂志，你就是那个……”后面的话我没说。
“我就是那个花花公子，据那些记者们说我和每一个新出道的女明星都有一腿。”他浑不以为然地说。
我越听越糊涂，说：“我到底能帮你什么？”
“你得救救5天以后的我。你现在看见的我其实是5天以后的我，而现在的我刚从香港赶回来，因为5天以后是我祖母80大寿。”
乱，太乱了！我急忙用手势制止了他说下去，我说：“对不起你慢点说，我智商只有80多——你是说我现在看见的你是到过阴间被复活过的你，而与此同时，还有一个你刚从香港回来，我现在要赶去机场，甚至能看见他？”
金少炎笑着点点头。
我说：“那既然这样，为什么你不亲自去救你自己？他只要一看见你不就什么都明白了，你俩比亲兄弟要亲多了吧？”
“他信不信先不说，我们用的其实是同一个身体，现在的我只要一见到他——或者说一见到我自己，现在的我就会变成隐形人，他既看不见我也听不见我说话。因为这件事情的紧急和特殊，阎王才会安排我加塞到你这儿，寻求你的帮助。”
“那具体说我该怎么帮你？”
“很简单，5天以后你只要阻止我上汽车就行了。”
“阎王为什么不直接在5天以后把你的灵魂送回到你的身体里让你复活？”
金少炎笑着说：“理论上他是可以做到的。只是撞完车之后的我脑袋跟萨其玛一样了，要让我继续活蹦乱跳大概会死更多人，而且……”金少炎爱惜地摸着自己俊美的脸庞说，“而且那样活着我宁愿去死。”
我以后再也不吃萨其玛了！
我说：“事情我已经搞清楚了，现在该说说你帮我的事了。在我的客户里，你还是第一个来自未来的，虽然只有5天。你是不是要告诉我5天以后体彩的中奖号码？”
金少炎笑着说：“那些东西我可没兴趣，其实500万对我来说不算什么……”他稍微有点不好意思地提醒我。
我一拍脑袋：二B了！500万对金家确实连九牛一毛也算不上，何况老金家千顷地一棵苗，这500万可以说买的是他们全家族的前程。
我说：“我没问题了，钱等你过了17号再给我？”
“不可以，17号一过12点，现在的我就会和现在的他合二为一，不过关于阴间以及和你接触的这段经历会被清理掉。你的钱我会在这几天陆续打给你的，条件是你必须先做到几件事情。”
我置疑地说：“说白了你是一个见不得正主的傀儡，你哪来的钱给我？”
金少炎哈哈笑说：“看来你的智力连80也不到，我怎么可能不知道自己卡上的密码？”他说，“门口的车，手上的表，还有我这身行头，都是我刚刚才买的。”
我纳闷地说：“你小子还是悠着点花吧，现在那个金少炎发现卡上少了钱，改了密码怎么办？”
金少炎嘿嘿一笑：“你为什么老把我和他分得那么清楚？你别忘了我们本来是一个人，就算他怎么改，也逃不出我的思维，而且5天以前的我根本就是个二世祖，反正我从来不去算花了多少钱。”
我也乐了：“说吧，你想我干什么？”
“首先，你得和现在的我——哦不对，是12号的我成为朋友，为17号的营救工作做做铺垫。”
“那我可没工夫。跟你说吧，楼上那个斜眼儿是荆轲，胖子是秦始皇，长得特猥琐那个是汉高祖，你旁边那大个儿是项羽。这么一家子人我能走得开么？这样吧，5天以后我不让你开车就行了，你要实在寻死，我拿板砖把你拍那儿，受点伤总比丢了小命好吧？”
金少炎有点发傻地说：“那胖子居然就是秦始皇？我还以为那是你二舅呢。你就让满屋子的皇帝跟你挤在80平米的小地方？哦对了，那个女孩是谁呀？”
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我警觉地说：“那是我表妹。”纨绔子弟和京城名妓虽说挺般配，可李师师不是决定从良了吗？再说过几天浪子燕青就要来了，要让这兄弟知道我做龟公，把跟他关系暧昧的干姐姐又派出去接客……不说别的，估计现在的柔道冠军和跆拳道7段啥的他一只手就能打八个，而且听说他和李逵那个二杆子关系不错。
金少炎揭过话题说：“其实你和‘我’打好关系对你也有好处。我说句话你别介意，你以后好象很需要我这么一个挥金如土的败家子在经济上支持你。”
“溜须拍马的事——”我叹了一口气说，“为了500万，我就干一回吧。”
逼着别人巴结自己，金少炎也觉得挺不好意思的。他说：“其实你也不用感到为难，有我帮你，你想玩死他都易如反掌。”
我心想：这小子对自己可够狠的。
他说：“我先把我活着时候和死以后的电话给你，再告诉你点注意事项。这5天之内，你什么时候能和我成为朋友，我就把一半钱给你……”
我跟他说：“咱们以后管17号以前的你一律称为‘他’好吧，要不听着太乱了！”
金少炎在一张纸上噌噌写着，然后撕下来给我：“我最后还有一个请求——我晚上能请你表妹吃饭吗？”
我皮笑肉不笑地说：“你还是先管好你自己吧，别忘了你的萨其玛脑袋。”
第二十三章 这是为什么呢
…
我问金少炎：“你准备领着他们去哪儿吃？”
“醉八仙？”金少炎马上就自己否定了，“那里全是复古建筑，他们应该不会感兴趣。”我补充说：“就是，那里的服务员肯定不会见人就跪，嬴胖子要灭人九族或者刘邦要人家侍寝咱就被动了。”
金少炎说：“五大菜系你挑一样吧。”
我很有启示性地说：“有没有跳出这五系以外的地方？让他们一见之下就觉得不一样，充分享受美食的前提下还得压得住他们，别一有人侍侯着又觉得自己是皇上了。”
金少炎想了想说：“那只能吃西餐了。有家叫恺撒的法式西餐很正宗。”
我说：“不过我好象听说那是要提前48小时预订的。”
金少炎笑了笑。哎，我脑袋锈逗了，才想起所谓的规矩又不是给他这种人定的。
我们在楼下刚磨蹭了一会儿，秦始皇已经拉着队伍冲下楼来，他已经听说有人要请吃饭了。
金少炎拿出电话，发了一会儿愣，对我说：“抱歉，我不能找车队来接，因为‘他’刚回家……”
“打的呗。”我很自然地说。
金少炎失笑道：“打的？你不会让我打的去恺撒那种地方吧？”
我说：“那还有个办法就是我亲自开车咱们去。”金少炎点点头。我冲包子一努嘴，包子已经直奔小王家去了。
见包子走了，金少炎跟刘邦说：“刘大哥，按照你的条件兄弟很为难呀……”
过了几分钟包子拼命按喇叭，原来是金少炎的法拉利小跑把路堵了。他刚一拿钥匙，项羽不耐烦地走出去，端起小跑站在台阶上，等包子过去以后又放回到原来的位置。项羽爱惜地摸着面包车的后屁股说：“还是这车合我心意。”
金少炎心惊胆战地摸着面包车后面脏兮兮的标志，说：“这难道就是传说中的金杯？”我挥挥手说：“你要觉得实在丢人，出了街有家人民银行，让羽哥把徽标摘下来挂上，就说这是奔驰新出的大型商务用车。”
金少炎回头看看李师师，见她笑盈盈的不以为意，这才老大不情愿地钻进去。包子是刚刚才知道那辆法拉利是金少炎的，悄悄跟我说：“你什么时候认识这么有钱的朋友？”
我真想告诉她我一下午赚了200万——一跺脚又没了。
在恺撒的停车场停车的时候，一辆本田阿库拉豪华车跟我抢道，被我一脑袋别得差点撞在一辆蓝博基尼上。妈的日本车也敢跟老子抢道，老子的金杯就算撞得剩个方向盘半小时之内就能配齐了，我把你前灯蹭破你就哭去吧！
车童见一辆听声音就早该报废的面包车愣头愣脑地撞进来，忍着笑走过来对我说：“先生，对不起，我们这不是停车场。”
我指着周围一个比一个威名赫赫的标志说：“那这些都是什么？牲口？”车童把报话机按得嗤嗤响，看样子是想叫保安了。
金少炎在后座上有气无力地说：“我们是来消费的……”
车童无意中扫了他一眼，立刻惊叫道：“金少？”
我们下了车，引来一片惊讶的目光。项羽刘邦他们扬扬得意，因为面包车在一片车海里确实显得人高马大，气势咄咄，很迎合他们虚荣的心理，我估计项羽吃完这顿饭就再也看不上别的车了。
那些人几乎要围观我们倒不光是因为我们开了一辆面包车来，还因为我们不光开了一辆面包车来，而且——我们超载了。他们亲眼目睹了某广告里的画面：从一辆车里不断地走出人来，男男女女形形色色，当最后无比高大的项羽下了车以后他们几乎要报以热烈的掌声。
我把挂着指甲刀挖耳勺的车钥匙扔给车童，迎着“衣衫不整谢绝入内”的牌子大步流星走了进去。别忘了我们家包子也是搞餐饮的，而且具体负责这一块，据她说只要你不穿拖鞋，门迎就不能把你怎么样。
果然，两个身高都一米九以上的门童只能大眼瞪小眼地看我们鱼贯而入。也可能是被我们的气势唬住了。
领班是一个文质彬彬的中年男人，能来到里面，就已经英雄莫问出处了，就算是个要饭的也得陪着小心。训练有素的领班带笑给我们来了一个半躬，我赶紧跟他说正事，我真怕嬴胖子喊“平身”啥的。
我跟领班说：“给我们找一包间吧。”
领班笑眯眯地说：“对不起先生，我们这不设包间。请问您预订了吗？”
这时金少炎狼狈地从后面挤过来，手里还捏着钱包，大概是刚给完车童小费。领班惊讶地说：“金少？”看来金少炎在这从上到下基本都是熟人，从都不叫他先生这一点上就透着那么亲热和讨好。
金少炎擦着汗说：“安排我们入座吧。”我们这群人站在人大厅里确实很有喜剧效果，尤其是荆轲和穿着格瓦拉的项羽。我听见离我们最近的一桌人议论我们：都是搞行为艺术的……
领班大概很能体会金少炎此时的心情，把我们安排在了相对僻静的一个角落里。等坐定，一个金发碧眼的法国姑娘拿着菜谱走过来时金少炎才终于恢复了自信和从容，他先用法语说了声谢谢，他转向我们问：“开胃酒要什么？”
我说：“不需要开，我们就早上10点喝了一碗粥，现在的胃是一马平川沃野千里，整扛饿的吧。”
我就眼睁睁看着金少炎打着着哩的头发一根根耷拉下去。李师师接过菜谱翻着，对法国妞说：“一份8成熟的牛排，半份鹅肝，一份意大利通心粉。”然后把菜谱递给了包子，包子为了不露怯，说：“我跟她一样。”
李师师也不知道跟哪部电影学的点菜。菜谱轮到我手里时，我看看满桌人对法国妞说：“我们就这么多人，你看着上行吗？反正把你们的好东西都摆上来，除了果子狸其它都来一份。”
金少炎郁闷地说：“就按他说的办吧，上一瓶82年的红酒。”
哇靠，传说中的82年的红酒，老见电影里的人牛B烘烘地这么干。据说82年那年葡萄欠产，所以红酒匮乏，但奇怪的是大家喝了这么多年，这82年的红酒怎么就喝不完呢？
秦始皇熟门熟路地说：“再拿几双一次性筷子。”上次吃炒饼学的。
也不知道法国妞听不太懂中国话还是认为这是中国式的幽默，只是微笑地看着我们，在得到金少炎确认后离开了我们。
再上菜的时候就换成了土生土长的中国妞。烤鸡一上来众人纷纷上手，金少炎和李师师刚把刀叉举起来，就见所有盘子里一排鸡肋骨在原地转悠。生菜上来时荆二傻灵机一动，一叉子全穿起来，旋进嘴里，跟吃棉花糖一样。
这时侍应夹着红酒来了，礼貌地问金少炎：“要试酒吗？”项羽一把抢过来，闻了闻说：“这酒没香味。”倒了一杯一口喝干，很门清地说：“你这可乐放馊了吧？”然后问我：“咱们上次喝的什么？”
我说：“三粮液。”
项羽跟侍应说：“你给我们上3瓶三粮液。”
没等侍应说话，金少炎掏出一叠钱塞给他：“我知道你们没有，想想办法吧。”侍应哭笑不得地走了。
金少炎这小子大概是练过瑜珈，干完这件事以后直接把脑袋�
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