妻不如妾-第2部分

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正文　第二章　初恋回忆

我勃然大怒，立即回道：“你这怎么说话呢你？什么色狼！小小年纪的，有你这么说话的吗？看你一眼就是色狼了吗？你不能让人看吗？再说你不也在看我吗？你能看我就不能我看你吗？”

“你……我……你本来就……”在我的一番抢白下，小丫头的嚣张气焰一下子被我打没了。

“行了行了，别瞎说了，你要来的地方到了。”我赶紧没好气地打断了她，否则不知道这刁蛮丫头又要吐出什么不着吊的话来。

刁蛮丫头望了一眼车窗外，回头瞪了我一眼后下了车。同时还小声说了一句：“哼，那么凶，还喊那么大声。”也不知道是自言自语还是对我说的，不过我也没心思理她了。

我也下了车，帮她把单车从后备箱中取出。谢天谢在，总算小丫头该从我眼前消失了，尽管前后加起来也不过十分钟，可这一路我头都大了，我呼了一口气，对她道：“我的任务完成了，请吧！”

刁蛮丫头白了我一眼，撅着小嘴又轻哼了一声，然后踏上单车，又晃晃悠悠、歪歪扭扭地向校园里骑去。我无奈地摇了摇头，向她的背影喊了一声：“骑车加点小心，别再肇事啦！”

“知道的啦，谢谢啦！”小丫头背对我迅速挥了一下手，不过没挥多高就连忙又扶回车把了。

“总算说了句人话”，我小声嘟囔了一句，驾驶着我的宝贝车子调头回家。

象送瘟神一样地送走了小丫头后，我长出了一口气，但心底却不知为何产生了一种莫名的失落感，淡淡的失落。回想起刚才对那少女咆哮般的抢白，我心底不禁有点后悔。不就是因为人家说了一句色狼吗？我一个三十多岁的大男人和一个小丫头较什么真呀？况且一开始我还武断地认为人家要讹诈我，真是小人之心，冤枉好人了。我禁不住自责起来，不断地埋怨着自己。虽说和小丫头相处的十分钟时间里，我又气又恼，头大无比，但我还是在心头隐隐地感受到一丝快乐，或者这就是久违的心动，一种甜甜的、柔柔的心动。

车子在斑斓的夜色下飞驰着，两侧的街灯不停向后倒退，仿佛车中的我不想让身后街灯的光亮渲染自己空灵的沉郁。忽然觉得自己活得很失败，活得太过清醒，少了太多该有的味道，似乎我一直所看重的仅是外在的荣枯，藏匿在泥土中的根茎反倒成了虚无，难道真的是被生活缚住了身体、被麻木网萦了精神？

面对着车窗外的很昭明的灯火，我的思想也不停地活跃而跳动着。什么时候能再见到这个小丫头呢？还不知道她叫什么名字呢？想到很可能此后永远也见不到了，我有点舍不得了。我心里胡思乱想着，小丫头那顽皮的眼神，娇小丰厚的朱唇，凸凹有致的身材，不停地浮现在我眼前……想到这里，我不禁暗骂自己想入非非了，还说不是色狼？妈的，我看我自己离色狼也不远了！

我点燃了一支烟，忽然想起小丫头带的几本象是外语教材一样的书籍，不会这丫头也是外语专业的吧？妈的，我命里不会跟外语系的女生犯相吧？我心内一阵悸动，旋即陷入了沉思。烟雾缭绕中，我的思绪又飘飞回我的大学时代……

那时候我可真是大学校园里少有的标准“好学生”，由于家境贫寒，极度地贫寒，父母靠土地所获的那点微薄的收入支持妹妹念书已经很吃力，我不想为二老增添过多的负担，因此我不仅要打工挣自己的学费、伙食费，还要尽可能地为正在县城上中学的妹妹寄一点钱，我并不奢望她能象普通花季少女一样招展地活着，只是希望她能够吃得好一点，仅此而已。对于每个人都象一团火一样的大学生活，我不得不避而远之，不是我不渴望，实在是我不具备这个条件。打工之余，面对着校园中出双入对的同学伙伴们，我只能收拢少年多情的心思，拼命在图书馆里看书，在自习室里学习。

当然，由于我一米七八的身高，尚算俊朗的外表，善良质朴的性情，也有不少女同学向我暗示爱意，甚至挑逗、公开追求，但我一概拒绝，以至于很多人还以为我是一块不解风情的木头。但我知道自己并非真正的铁石心肠，我的心底早就偷偷地喜欢上了一个叫李小如的小学妹。她小我一年，在美女如云的外语系有着系花的称号，她那娇美的面容，妩媚的眼波，魔鬼般的身材，每一次见到都让我怦然心动，手足无措。

只可惜漂亮的女人身边总少不了男人，大学校园里更是如此。看着我心目中的天使换男友跟他妈的换衣服一样勤快，我心里又是嫉妒又是愤恨。由于爱乌及乌的原因，我拼命地学习外语，我的外语水平可真不是盖的，尤其是口语，我敢说即使是外语系的专业学生，也大半不如我。这也是没有任何社会关系的我在毕业后能迅速找到相对不错的工作，并且不到两年就做到了部门副主管的最主要原因。可以说，外语是大学里这次年少轻狂的感情冲动为我带来的唯一好处了。

直到大学三年级的的一个晚上，一个令人焦躁的晚上。我穿上了我自认为最好的衣服，既紧张又兴奋，象做贼似的找到了她，鼓足了勇气向那位梦中情人结结巴巴地吐露了心目中的爱恋之情。或许是命中有此一劫，我不仅遭到了无情的拒绝，而且被她极尽嘲讽之能事地奚落和讽刺了一番。我不否认当时我的客观条件使我的心理有自卑倾向，我甚至更不否认人穷志短，所谓的君子固穷、金钱不是万能的都是他妈的骗人的屁话。但我的自尊仍然遭受到巨大的打击，她可以拒绝我的感情，却不能侮辱我的人格，当然也有对她的人品失望而造成的巨大的反差的原因。

我永远不能忘记她当时的表情和她说的话。

在听了我结结巴巴地表白之后，她先是一楞，继而张大嘴巴看着我，吃惊得下巴差点没掉下来，然后就开始笑，最后捂着肚子连眼泪都笑出来了，一边笑一边指着我说：“……你……你说……你要追我……我……我没听错吧……拜托你好好……好好照照自己……你看看你……你看看……你这身上穿的都是些什么……从头到脚加起来……也不到……一百块吧……想不到你这样的人……还是个……大色狼……笑死我了……算了……你……你走吧……就当我今晚……听了……一个好笑的……笑话……哎呀……简直……笑死我了……肚子都……笑痛了……”说完后，她竟无视我的存在，转身就要返回宿舍。

她话中的每一个字都象是钉子一样一根根地钉在了我的心上，这就是我一直偷偷爱着的天使吗？这就是我的梦中情人吗？我眼中充满了不信！我惊呆了！巨大的愤怒、屈辱、悲伤、失望在我心中翻涌着、澎湃着，我已经出离愤怒了！我大喝一声：“给我站住！”当她骄躯一震吃惊地转过身时，狂怒不可遏制的我一个大嘴巴“啪”地扇到了她的脸上……

这次事件给我带来的后果是一个所谓的警告处分，就是不记档的那一种。这其中我在学校中一贯的“良好名声”起到了至关重要的作用。尽管悲痛欲绝、义愤填膺的我在学生处一言未发，但几乎所有熟知我的领导和老师都不约而同地一至认为我定是受到了那个“声名狼藉”的李小如的不公正对待才导致了事件的发生。

事实上当时我由于愤怒，已部分地处于暴走状态，表现得的确很不理智，无论如何我也不该动手打人，尤其对方还是女人。虽然李小如的话很过分，可严格地说人家并没有什么错误。以我当时的状况，李小如看不上我是十分正常的。当时的我，自己内心深处又何尝不是自卑的，否则我也不会常常离群索居，封闭自己了。至于被李小如说成是色狼，虽说难听了点，可我也确实是看人家漂亮才干出追求人家的蠢事的。冷静下来以后，我也很后悔，毕业以后，我给李小如写了一封短信向她表示了歉意，不为别的，算是为自己求一个心理平衡吧，毕竟我是个男人，我这人又一向极重风度。李小如没回信，我也不在乎，本来也没指望她回信。不过听说“耳光”事件后，或许是李小如受到了某些警示，又或是一些猪哥男生们借此认清了她的嘴脸对她却而远之了，但她确实比之以前收敛了许多，客观上我也算做了一件好事吧。

不过从此我心灰意冷，一直到大学毕业后三年，再也没涉入情场一步，直到经人介绍认识了杨千慧，我现在的妻子。

“哎，豪情不复当年了！”从初恋的深深回忆中清醒过来后，我又自嘲式地发了一通感慨。

正文　第三章　越洋电话

走进了家门后，我也重新走进了现实，我不得不将小丫头以及该死的初恋抛在了脑后。看着空荡荡的家，我知道这才是我现实的生活，不能也无法逃避的现实生活。或许生活真的需要一个人照顾，需要一个回家时能给我备好拖鞋、热好饭菜的人。

哎，好好的财务总监不做，非要留什么学？搞得我自己一个人活受罪。象每次进门后一样，我总会在心里埋怨一番自己的老婆。事实上，做为正大集团的财务总监，无论是收入还是社会地位，我老婆都要比我高上何止一倍，尽管我不是什么大男子主义者，但每次想到这一点，我的心里还是微有一些不爽。

坐在沙发上，我习惯性地点上一支烟，打开冰箱，只有啤酒，我无奈地拿了一罐，关上冰箱，仰靠在沙发上，又对我目下所谓的工作和生活胡思乱想起来。

为什么现实总是这么让人无奈呢？整日里面对着社会上的烦嚣与奔驰，面对着迎来送往的人情与交际，这就是我的工作，这就是我的人生吗？带着面具进行游刃有余的穿梭，我的悲哀又有谁知？既清高不愿流于圆滑而世故，又自卑不甘居于人下而偏安，这种矛盾的性格造就了我事业的顺利，但却没有给我一丝幸福的感觉。人生，真的是太多的叹息，太多无奈了。不过门已在身后重重的关死，只能是走到哪就算是哪了……

“真他娘的！”想到这，我低骂了一句，直起身，将啤酒启开，刚想往嘴里倒第一口，身旁的电话响了起来。看看来电显示，是欧洲的越洋电话，我的老婆，我懒洋洋地抓起电话。

“老婆吗？地中海的阳光好吗？”我一如既往地以轻松而又不失尊重的口吻打着招呼。

“呵呵，你就只会说这一句，拜托你就不能换句开场白？”

“你老公笨，想不出来吗，要不你教我一个？”

“早知道你笨了，不过还好你有自知之明。”

“怎么，嫌我了？想要换一个？”

“你少来了，不和你贫嘴了。程东，我告诉你一个好消息。”

“什么好消息？”

“过几天我准备和几个朋友到意大利旅行呢！”

“什么，要和朋友到意大利旅行。呵呵，那好啊。”

“你怎么不问问我和什么样的朋友去旅行啊？比如是男的还是女的？”

“为什么我一定要问？”

“你心里到底有没有我啊？难道你就一点不吃醋，你就这么放心我，不怕我和老外跑了？”

“那不是因为我信任你吗？老夫老妻了，还有什么醋可以吃！你看看你，怎么跟个小孩子似的。”

“什么老夫老妻啊，讨厌！”

“好了好了，我吃醋，醋死了，总行了吧，回头再联络吧，我有点累了，想早点睡了，今天就这样了。”

“今天就先饶了你，你去睡吧。对了，平时开车小心点啊。”

“好好，知道了，我挂了。”

弹掉了最后一丝烟灰，我挂断了电话，没有渴望，没有激情，仿佛一切都是例行公事。

重新燃了一支烟，我回味起千慧刚才打的那个电话，心里不免有一点点内疚。在千慧留学走的一年多时间里，我从来没有主动给她打过一个电话，都是她打回来，我甚至常常忘记了去想她，难道真的是我的心已太老，思念已离我远去？

看了看这只有一个人的家，我忽然觉得有些对不起千慧。事实上，这个家从房子到家具物什，几乎都是千慧一个人的财产，我的财产除了新买的那辆车就只有几本旧书了。还记得第一次看到这所房子，我惊讶得差点没把眼珠子掉出来，这套差不多一百平的房子，按当时的价格，至少也要接近三十万，千慧小我两岁，尽管由于上学早，但当时工作也只有三年，那时还是财务副总监，而且不过做了一年多。想想自己省吃减用的那点可怜的存款，我心中大为感叹，“同样是为人打工，做人的差距咋就那么大呢？”

不仅如此，在我和千慧的整个恋爱过程中，千慧可以说是我的“亦师亦友”。我们的感情发展很顺利，基本上是呈直线上升式发展，没有大的波峰和波谷，而且整个过程中大多是千慧在牵引着我。虽然我比她大两岁，可她却象个姐姐似的照顾我，引导我。从牵手到拥抱，再到接吻、抚摸，一个多月后，我和千慧发生了肉体关系。记得我们的介绍人也就是公司老总齐伍平经常私下教我一些所谓的绝招，可惜真正实战的时候我一个没用上，我还真是笨啊！不过正是由于千慧的指导，使得我们整个恋爱过程，添了太多的理性因素，缺少了些自然和激情，这在我看来，还是有一点小小的遗憾。

就这样我们恋爱了一年，一年后，我在千慧的力劝之下从公司宿舍搬到了她的公寓，我们同居了，毕竟该发生都发生了，一年中我没搬时也没少在她那里留宿。这期间我的一个额外的好处就是千慧不让我刻意攒钱了，我的薪水可以自由支配。按千慧的说法，我们房子是现成的，也没什么缺少的东西，生活中的花费用她的薪水也绰绰有余了。不过出于男人的自尊和责任，除了按时为家中的老父母邮寄些钱外，我还是一如既往地存着钱，几年来也存了大约二十万一二万，直到上个月买车基本花光了。

从相识到一年的相恋，两年的同居，再一年的婚后以及千慧留学后一年的别离，差不多整整五年的时光，我和千慧之间始终发展得十分顺利，而且有规律。但就是太顺利了，太有规律了，反而使我常常不太习惯这样波澜不惊相敬如宾的岁月。有时候我甚至有些怀疑我和千慧之间的感情是否算是真正的爱情，这样的爱情与我