妖精女儿-第24部分

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母亲一边念，一边看着我，直到郭小姐梳洗完毕，才不再念下去，跟她攀谈起来。

＇9月28日郭襄＇

他们一家很快来到了医院，在我尚未醒来梳洗整理之前。

走在最前面的女子，一张与润儿相似的脸，只是更为成熟和妩媚，盘起的头发随意落下两缕，看起来颇像网络游戏中的绝美人物。平常的蓝色套装，难掩其惹火的身材。再伴以轻盈的脚步及浅止的笑容，即使女人也很容易产生好感。我想这很可能就是她的母亲，只是没想到会如此年轻。

“他睡着了吗？”她轻声问我。

“两个星期了，夫人。”我没有直接说他是昏迷不醒。

“啊？”她回头看了看润儿，看来并不知道他的病情，稍后继续问道，“大夫怎么讲？”

“不知道何时可以清醒，也许是下一刻，也许是下一个世纪。至于生命的存亡，不排除任何可能，因为安静本身即意味着未知。还好，医生说目前暂时没有生命危险。”

“噢。”她转过头，看着身后。润儿一脸的焦急表露无遗。后面一个年长的男人显然是她的父亲，沉稳地坐着，一直没有说话。再后面还站有一个青年男子，鹅黄的衣色跳跃出我的视线，或许是润儿的兄长吧。

润儿母亲走近一步，坐到床边，低下头仔细地打量着熟睡中的他，“润……岩。”

她惊讶地轻声说着，然后，长叹一口气。好一会儿抬起头时，我仿佛看到了她眼中隐藏的泪花。

＇9月28日润儿＇

“辛苦你了，郭小姐。”妈妈起身感谢。

“不辛苦，伯母，应该的。”郭小姐逐渐能够找到机会排除几分尴尬。

“不，作为他的爱人，他未来孩子的母亲，最应该照顾他的是润儿，我们全家都非常感谢你现在所做的一切。”

毫无疑问，母亲的话令所有在场的人都颇感意外，尤其是廖哥哥。他看似困惑不解的表情直直地盯住妈妈，好像是在准确地探究母亲的一个重大决定。

母亲顿了顿，表情转为平和，微笑地看着郭小姐，“你可以多读一些他熟悉的书籍，或许可以更快地唤醒他的潜意识。”

“有，我每天都会阅读。”

“嗯，谢谢你。你知道润儿现在有孕在身，所以……不过我们以后会尽力多帮助他恢复。”

“嗯。”

“现在都读些什么书呢？”

“噢，在读他同润儿一起写下的一篇连载小说。”

“噢？润儿？”母亲回头看了我一眼，转身面向Papa，“郭小姐，烦请你读一篇给我听听好吗？”

我一时不能确定母亲究竟想要做什么，也一时无法知会郭小姐谨慎应对。

郭小姐打开荧屏，就读起来。母亲不时回头看看我，又返回去注意着Papa。到后来她已经不再看我，双手握了Papa的手指，轻轻地为他按摩。不久，我注意到Papa的DD如往常一样，在早晨的时候，会自然勃起，将雪白的被子顶起一座小山。我既羞又喜，不好意思地过去整理一下被子，恰巧撞见了母亲的眼神。那一刻，我发现她脸色绯红。

妖精女儿　085　二十一年的慈父

八十五我抱着她、牵着她、对着她做了二十一年的慈父，我的一切努力最终还不是为了她。她真的是别人的女儿？别人的女人？

2005…09…2917：12

＇9月28日父亲＇

今天是令人惊讶与沮丧的一天。

夫人她不再同我攻守同盟，像过去那样一致要尽快把润儿嫁到廖家。而这已经曾是我们在最近半年所能达成的最后的一致。她冠冕堂皇的理由是我回家太少，给她的关爱太少。其实我知道无非是因为我的性能力渐渐不行了，别说带给她高潮，就是勉强支持起进行起码的结合，也都力不从心。起初她寻遍了名医名药，帮助我解决问题，到后来在争吵中也把这个作为我的罪状例行数落。这如何不令人寒心？

不错，我也曾花天酒地，左拥右抱，还戏言将来我不行了，可以帮她多找些年轻威猛的男朋友，作为性具礼物赠送给她，让她心满意足。可是，没想到这么快，这么快就真的到了这一天。她竟然真的把那些小小年纪的野男人作为“礼物”，自己买回来还带到了家。男人自认可以三妻四妾、风流倜傥，而当女人给你戴上绿帽子的时候，每一顶的重量，只有你自己才清楚。

当年娶她进门，父母都不同意。我一直在家里跪了好些天，每日接受斥责。最后还是因为大夫检查到她已经怀有身孕，才勉强征得父亲同意得以操办婚事。糊涂啊，一直到今年，我才回想起其中似乎有些蹊跷。润儿在夫人怀孕不到九个月的时候就生了下来，可是并没有早产的迹象，一切都与正常的孩子无异。当时只顾了高兴，母女平安，家里添了下一代，没去怀疑她的说法有没有漏洞。

这次润儿回来，本打算一起去医院做一个DNA亲子鉴定，以解开我这郁闷的心结。因为不明确润儿跟我的真实血缘，一向对她疼爱有加的我，竟然会如此绝情要她一嫁了之，一方面尽快断了心中的不快，一方面也能联络到一个有权势的政治家庭。偶尔想起来，也感觉自己绝情寡义，不再像从前那样多愁善感温柔浪漫。

今天一同去医院探望润儿的那个男友，坐听她们谈话之时，碰巧想起此事，便转身去门诊专家咨询了一下DNA鉴定的事。医生简单询问了一下我们一家的血型，便下了判断：“父亲O型，母亲AB型，不可能生下AB型的孩子！”劝我不必再作DNA鉴定，以免大家难堪，令孩子难过。

从门诊回来，我看着她，一种被欺骗的感觉油然而生。二十一年啊，一个男人被骗二十一年是什么感觉。耻辱、愤怒、羞愧、麻木……不知道还有什么可以表达。

再看看润儿，我的掌上明珠，捧在手里怕掉了，含在嘴里怕化了。我抱着她、牵着她、对着她做了二十一年的慈父，我的一切努力最终还不是为了她。她真的是别人的女儿？别人的女人？

妖精女儿　086　那二十个小时

八十六我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时

2005…09…2921：49

＇9月28日母亲＇

今天充满了惊奇与回忆。

我一直以为，现在的丈夫带给我家庭的温暖，就是最深厚的爱。我们一同创业，一同养育润儿，一同精心呵护这个属于我们自己的家。哪怕有些争吵，也可以忍耐和化解。

两个人的爱是需要不断培育守候的，不是得到以后就长存永远，束之高阁。哪怕只是轻轻的拥抱、时常的共进晚餐、一点小小的礼物，也可以让一个女人心怀满足和感激。可是他渐渐忘记了这一切，只知道去博取金钱与地位，只为了换取别人的承认与仰望，以为性是他唯一可以给我的东西。在他随着年纪增长，性生活失去主动的时候，他的爱退缩了、枯萎了，甚至没了一点男人的血性和刚强。

当我故意把刚认识的小男生带回家时，他没有一点酸楚。如果是爱，又怎么容得下过多的宽容？刚开始只是谈话、喝茶，后来与他们拉手走过，甚至当着丈夫的面与小男生亲吻，他也没有丝毫的愤怒或耻辱，依旧微笑着叫我们慢慢玩。终于，我像少女那样频繁地与各色男人约会，频繁体味那些微丝毫的爱的感觉，在床上抓住我最后的青春。我同他们翻滚起伏，我玩弄他们，也被他们玩弄。我高声地呻吟叫喊，轻松地达到我渴望的性高潮。我甚至想邀请丈夫来观赏，看看我玩得多么开心、多么浪荡。

在无数男人的滋润下，我保持了年轻的容貌和身材。我不再清楚什么是爱，只区分有身材的男生、有力量的男生、有才华的男生、有气质的男生、有技巧的男生，只要我喜欢，就用十分钟来交谈，用二十分钟的性来了解，用两小时的性来释放。

可是有一样东西，我丢失得太久太久，那就是真情。

二十一年前，我同丈夫恋爱之中，双方的父母都反对。我迷恋于他英俊得有点古典美女的外表、文质彬彬的气度、温柔的讲话声音，一心要嫁给他。我成熟得很早，在他之前，长长短短谈过不少男朋友，可是只有他能令我有嫁人的感觉。我喜欢家里的男人应该像他这样，温存而可靠。

他到英国去处理事情，一去两个月。在第二个月的一个下午，我与笔友润岩见了面。一个只通过书信的人，我怀着文字书画上的崇拜，同他相约在台北一个小咖啡馆。他不是那种非常帅气高大的男生，也没有直接对我表示有特别好感，但他不可阻挡的男人味是我从未遇见的，根本无法用语言描述。十五分钟后，我就被他俘虏了。我感觉以前所遇见所约会的都不是男人。他像一个领袖，一举一动一言一行都让我醉倒。在一个月未得滋润的身体催促下，我竟主动邀他开了房间。一进门，还未及宽衣沐浴，我就与他扭成了一团。

我封住了他的嘴，可他封住了我的命门。他强大的性能力令我永生难忘，在我完全昏厥时，连他的呼吸声都足以让我进入颤抖的高潮。不知道是性成全了爱，还是爱助长了性，仅仅一夜，我就确信自己爱上了他。我甚至感觉前面的一切感情都算不上是爱，爱就是要同生一样痛苦，同死一样深刻。

第二天，我们继续着这种上天注定的浪漫，在清晨的翻腾欢愉之后，淋着小雨在街头散步。然而，他竟被一辆打滑的卡车刮倒，头碰到街边的灯柱，猛地倒下了。我不敢相信命运会这样安排，甚至不懂得怎样去哭、怎样去医院、怎样面对这场梦——前半夜的美梦，后半夜的噩梦。

我的一生如果只能保留一天，我想毫无疑问会是那二十个小时。

他昏迷了三天，最后停止了呼吸。他躺在灵堂的时候，整个屋子堆满了各地送来的各色玫瑰，每束花下挂着写着字的卡片……就像我今天所看到的一样——那个男人那么像润岩，从脸型到头发，从鼻子到嘴唇。他们都是那么有才华横溢，又都那么多灾多难。就连睡在那里也散发着男人的气息，昏迷着也张扬着他的性器，令每个女人难以抑制地去抱紧他，安抚他，疼爱他，占有他。

关于润岩的一切，我没有告诉丈夫。我把这段太短又太深的快乐与痛苦无声地埋藏起来。两个月后，我检查出了身孕。借此，我解救起跪在地上的他，像什么都没有发生一样嫁进了他家。我想从此同他平平淡淡地过一辈子，以此偿还我所欠他的一天。

我把后来生下的孩子取名“润儿”……

今晚，经过一系列的探讨，权衡利弊，终于和丈夫达成协议。给他们一点时间，让润儿再等等那个昏迷的男人。如果一个月后，他仍然没有醒来，还是按照原计划，让她嫁给廖家。我知道，对于缺乏独立生活能力的润儿，嫁入一个大家庭，是确保她一生富足安逸的唯一方法。

妖精女儿　087　懦弱与耻笑的题材

八十七我看了你们的小说，虽然这每字每句对我来讲无疑是视觉暴力，那么，我也要承认我的痴迷或已被读者视为懦弱与耻笑的题材

2005…10…0916：21

＇10月9日哥哥＇

今天我对事情的看法改变很多。

我努力使自己平静，坐下来仔细看了一遍又一遍《妖精女儿》，带着酸楚带着愤怒，数次推开电脑，几欲拍案而起。我羞愧于自己既定的女人理所当然地坦露自己的闺阁秘趣，而这些不乏甜蜜的细节叙述，竟源自于那个男人给予她身体的满足，行文之间，心情的契合，性爱的相容，使我不寒而栗。

润儿，她看起来不再是那个不经人事的小女生，不再是我魂牵梦萦的玫瑰童话中的小公主。她的纯净已经无处可寻，她的心已被那个残废男人彻底占据……失落，我手抚心口，短促地呼吸着不能翻转的事实。我想妥协，放弃她，但很糟糕，我总是忘不了她的温顺、乖巧、朴实，柔弱无力的身体，细语轻喃的声音。这一切像一根刺扎入我的心脏，润儿更像是折断后存留其中的刺尖，拨出后会令我涌血而亡，不拨出又会让我时有隐痛。猛地扯下窗纱，外面的黑夜被撒旦敞开的手覆盖着，指间挥动撩拨我复仇的决心。我颓败无力地看着远方摇曳的欲望，干燥的唇边隐隐将烦恼皱成一条条细纹，怨苍天不能睁开眼睛，让我于预期的婚姻中触礁。推开手中的酒，端起水杯，水还是那杯水，现在它却窝藏着太多的心事而变得不再乏味。我没有理由放弃，任由十几年的期待成为故事，一则没有结局的布满了笑料的故事。我要彻底占有她，让她只属于我一个人，从身体到心灵。

我仔细地分析，其母亲的作为也许会给我最中肯的建议，频繁地更换男友得到的做爱经历，丰富而充盈的性成全的娇媚容颜。由此推断，有这样一位需求旺盛的母亲，我的润儿终难免落于俗世。经历二十年的处女生涯，导致内分泌失调，一旦被哪个男人拥入怀中，品尝到性所带来的欢娱，她就天真地认为他最厉害、最有能力，甚至由此来定义高尚而纯洁的爱情。

唉，可悲这五年时光。我应早早地将她带在身边，占有她的身体。据我的经验，女生都不过如此：没做之前，既怕且恨；一旦撩拨起来，插入之后，尝到了性爱的滋味，明白了其中的美妙，也就忘记了什么是拒绝，什么是羞耻。管这个男人她是否喜欢，会否讨厌，有无身份，有无学识。我曾幼稚地以为，润儿会是一个例外。但我现在发现我错了，我要想办法尽快占有她，趁那个男人无此能力，刚好乘虚而入。有了她在性上面对我的依赖，回去给母亲复命，将会顺利很多。恐怕将来我走到哪里，她就跟到哪里。就算有意外，不能娶她回家，也要玩得死去活来，解解心中恶气。更何况，她父母如此喜欢我的家庭，定然还会求我娶她回家，说不定也无须我动什么力气，等着她忘记那个男人好了。趁我去新加坡逛几天的空隙，先写封Mail试探一下，让她好好想个清楚，呵呵。

润儿：

我明天去新加坡了，有时间就给你打电话。

你要乖乖的，听听音乐，看看书，静静的那种。

我看了你们的小说，虽然这每字每句对我来讲无疑是视觉暴力，那么，我也要承认我的痴迷或已被读者视为懦弱与耻笑的题材。但我是真的，真的认认真真地爱你……我也