超级教师-第5部分

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这位修女想了想，觉得也有道理，于是终于开口告诉圣？彼得，她想成为佛吉尼亚？皮帕丽尼（ＶｉｒｇｉｎｉａＰｅｅｐａｌｉｎｉ）。可是圣？彼得骋勺约？没听清楚，让修女在自己耳边再大一点儿声复述一遍，还是这个名字。圣？彼得觉得很莫名其妙，为什么自己从没听说过这个名字，他反反复复查了查所有世上古往今来的人的花名册，可就还是找不到这个人的名字，可若是没这个人，他就没法照这个人的样把这位修女变到世上去。最后，圣？彼得实在没办法，只好厚着脸皮下问，想知道这个佛吉尼亚？皮帕丽尼到底是谁，可她竟也摇摇头说她也不知道佛吉尼亚？皮帕丽尼是谁。圣？彼得这给气的，说既然连你也不认识这人，那你到底是从哪儿听来的这个名字？

修女依旧红着脸，从黑袍底下深处的内衣中，掏出一张似乎珍藏了很久、破旧而发黄的剪报来，圣？彼得接过来一瞧，原来那是一张几十年前的新闻报道，那条新闻的大标题用斗大的字写着：

ＶＩＲＧＩＮＩＡＰＩＰＥＬＩＮＥ：ＬＡＩＤＢＹＨＵＮＤＲＥＤＭＥＮＩＮＯＮＥＤＡＹ

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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三、最后的报应

三个男人，死后一同到了天堂门口。圣？彼得在那里欢迎恭候：“欢迎各位有幸升入天堂。天堂太大，你们每位都需要有自己的交通工具，我这就发给你们。”

圣？彼得对第一个男人说：“你一生荒淫无度，对你妻子极为不忠。好在晚年有所收敛，就只能给你一辆山地自行车了。”

圣？彼得对第二个男人说：“你比上一位老实多了，也就只有为数不多的几次沾花惹草的行为，但你这样的也只配免强发给你一辆低档小汽车。”

圣？彼得对第三个男人说：“你是一位难得的好男人，你一生对你妻子忠心至诚，恩爱有加，真是不容易，堪为模范丈夫的典范。为此，我将发给你一辆罗尔斯罗依斯超豪华轿车，作为你一生忠贞不渝的嘉奖。”

三人刚要离去，却见得罗尔斯罗依斯的男人嚎淘大哭了起来。另两个人大惑不解地问他：“你得了最好的车，难道还不满意呀！你哭啥？”

那人答道：我刚刚瞧见我太太了，她正在那边在用一个ｓｋａｔｅｂｏａｒｄ！

（译者：渔夫）

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四、母以子贵

四位年青的母亲，从产房下来后，各自抱着自己心爱的儿子，躺在病床上。每个人心中无不荡漾着幸福的感觉，不免各自在心中为自己心爱的儿子的未来，遐想联翩。过了一会，其中一位终于忍不住内心的得意之情，开口打破了沉默。

“我的儿子”她自豪地说，“将来长大后，一定会成为一名城里颇负名望的的牧师的，每当他从街上走过的时候，人们都不断向他恭恭敬敬地向他致以问候：‘Ｇｏｏｄｍｏｒｎｉｎｇ，Ｆａｔｈｅｒ’蛘摺牵铮铮洹。幔妫簦澹颍睿铮铮？，Ｆａｔｈｅｒ’。我会为有这样的儿子，无限自豪的。

第二位母亲听罢这番话，想了又想，也开口说：“我的儿子以后会作红衣大主教的，当他每次到城里去巡视的时候，人们见到了都会毕恭毕敬地亲切称呼：‘ＧｏｏｄｍｏｒｎｉｎｇｙｏｕｒＥｍｉｎａｎｃｅ！’或者‘ＧｏｏｄａｆｔｅｒｎｏｏｎｙｏｕｒＥｍｉｎａｎｃｅ！’。作为红衣大主教的母亲，我会为他感到骄傲无比，我也会为此得到教区人民的尊敬。

第三位听了这两位的话，怎么能甘心示弱？于是说：“我的儿子会非常的与众不同，你们没看他现在刚生出来就福相无让矗克院蟪ご罅耍欢ǖ借蟮俑宰鹘袒实？！今后无论他走到全世界什么地方，成千上万的人们都会聚起欢迎他大驾的光临，人们都会对他顶礼膜拜，高呼：‘Ｂｌｅｓ蟆。恚濉。铮酰颉。龋铮欤椋睿澹？ｓ！’或者‘ＳａｖｅｍｙｓｏｕｌｙｏｕｒＨｏｌｉｎｅｓｓ！’。没有什么能比得上成为教皇的母亲的光荣的！

前面两位母亲听了这话，当然觉得自愧不如，哑口无言。但这颇让第四位大不服气，心想一定得压住她们才成。于是她在那里冥思苦想、绞尽脑汁半天，最后终于开口道：“我的儿子才跟你们的不同，他长大以后，一定头上流脓，脚底长疮，还会生一对斗鸡眼、塌鼻梁、缺嘴巴、大歪脸，还会瘸腿、断胳膊。无论他走到哪里，人们都会大声地惊呼：“ＯｈｍｙＧｏｄ！”。

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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五、排长队

戈尔巴乔夫的“改革开放”新政以后，人们的日常生活可仍没有太大的起色和好转，反而买东西的队倒是越排越长。可不，这家靠近红场的店刚到了一批伏特加，平时嗜酒如命的苏联人立马蜂拥而上，排队抢购。

站在队伍最后的一哥们望着这长长的队伍，实在有些不耐烦起来，这么冷的天儿，鬼知道等这队轮上他的时候，还有没有自己的戏，不免破口骂了出来：“他奶奶个熊！这队也排得太长了点，斯大林、赫鲁晓夫在台上的时候，帝国主义封锁我们那阵子，俺们也没这么惨过！这戈尔巴乔夫不是个东西，你丫等着，老子到克里姆林宫来一枪把你丫给宰了！”

他让旁边的一哥们替他守着这位置，然后就骂骂咧咧地朝克里姆林宫走去。

大约一个多钟头的时辰，这哥们终于垂头丧气地从红场那边回来了，一旁的苏联人都无不好奇地问：“怎么样？你到底有没有宰成戈尔巴乔夫哪？”

这哥们一脸的没有好气：“他妈拉个巴子，那边排的队比这边还不知还要长好几倍！”

（译者：“黑旋风”鲤鱼）

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六、勃列日涅夫的谜语

勃列日涅夫在台上那会儿，人们普遍的印象是他整个儿一个大笨熊，不过老实讲，他倒也真不算傻，起码不象看上去那样，要不然也就坐不到克里姆林宫的第一把交椅了。其实，他还颇喜欢动脑筋的，经常还给身边工作的同志引用中国谚语“脑筋不动要生锈，人不吃肉就要瘦”来教导他们，不但如此，他特别喜欢猜迷，说这是养成动脑筋好习惯的好办法。勃列日涅夫而且以身作则，还号召全体在克里姆林宫工作的人员，天天互相出谜猜谜，一时间，克里姆林宫全体动员出好谜猜好谜，那盛况空前的，远不亚于毛儿席号召全中国人民每天作广播体操。

一天勃列日涅夫在克里姆林宫的走廊上，正好撞上了克格勃头子安德罗波夫。那时，勃列日涅夫年事已高，正在物色接班人，安德罗波夫早就打好了黄袍加身的如意算盘，所以决定一有机会就尽力讨好勃列日涅夫，时下不是正在进行猜谜运动么，于是安德罗波夫就借机跟他套磁儿。

“勃列日涅夫同志早上好！我有个好谜语，看你猜不猜得出？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”安德罗波夫一脸媚相。

“嗯…………”，勃列日涅夫绞尽脑汁就是答不上来，“这条谜倒挺有水平的，算了！我猜不上来。”

“我兄弟！”

勃列日涅夫一听，果然有理，非常欣赏，夸奖了安德罗波夫几句聪明，说以后这第一把交椅可以考虑由他接着坐。安德罗波夫喜不自胜兴高采烈地走了不题。

再往前没走多远，勃列日涅夫又碰上了前来汇报工作的戈尔巴乔夫，他不禁有些忍不住现炒现卖，把刚从安德罗波夫那儿听来的谜语拿来在戈尔巴乔夫面前卖弄一番。于是他问：“米哈依尔，你来听这个谜语如何？我爹的儿子但又不是我本人，这会是谁？”

没想到这戈尔巴乔夫整个儿一犯木，张口结舌竟答不上来。

勃列日涅夫顿时得意非凡地大叫：“哈哈，你真他妈笨！连安德罗波夫的兄弟都不知道！”

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牛皮的作用

常识课老师问汤姆：＂你知道牛皮有什么作用吗？＂汤姆搔了搔后脑勺，说＂不知道＂．我知道，＂他的同桌高举着手说，＂是用来把牛肉包在一起的．＂

借成绩单

老师问吉米：＂你为什么要把成绩单借给约翰呢？＂不，不是我故意的．＂吉米讷讷地回答，＂他说，想吓唬一下自己的父母．＂那结果呢？＂老师又问．结果－－－＂吉米回答，＂约翰的屁股肿了．＂

男人的想法

某大学农学专业的高材生密勒，暑假回到家乡，邻居的一位太太想养鸡致富，便来请教他密勒根据那位太太提供的鸡舍，鸡食等各种数据，告诉她养３０只左右母鸡和一两只公鸡较为合适。暑假结束时，密勒想去看看自己的＂设想＂被实施得如何．但他在鸡舍前看呆了。里边除了３０只母鸡外，还有３０只大公鸡。＂太太，养３０只母鸡，只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋，反而浪费粮食。＂＂你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？＂邻居太太涨红着脸说。＂是的。＂＂这只是你们男人的想法，我不干！＂

活学活用

美国一所法律学校，有一天考刑法。教授向学生提出的第一个问题是：＂什么叫诈骗罪？＂一个学生回答说：＂如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。＂教授非常诧异：＂怎么解释？哪个学生能解答这个问题。＂一个学生说：＂根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。＂

这就叫懒惰

课堂上，老师布置了一篇作文．题目是：什么叫懒惰？晚上，老师在灯下批改作文．当他翻开杰弗斯的作文本时，发现第一页是空白的，接着，第二页也是空白的，只是到了第三页，才见到了一行字．＂这就叫懒惰！＂

为何出错

妈妈：＂你的老师抱怨你一个月来做功课总是出错．为什么会这样呢？＂儿子：＂当我做对的时候，她就要吻我．＂

谁创造万物

某宗教学校的教师在课堂上厉声问学生：＂你们说，是谁创造了世间万物？＂教室里鸦雀无声，大家屏住呼吸，不敢出大气。教师许久听不到回答，更加火冒三丈地说：＂我非要你们说不可！谁？＂说着，灯泡似的眼睛盯着一位学生。那位学生抖瑟瑟地站起来，说：＂老师，不是我！成绩

期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：‘九十分以上和八十分以上的人数一样多；八十分以上和七十分以上的人数也一样多‘话一说玩，全班一阵欢呼，一位同学追问道：‘那麽不及格的人数呢？？？‘老师不疾不徐的回答：不及格的人数和全班的人数一样多‘

贩卖机趣闻

期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说‘肉羹面‘和‘麻油鸡面‘那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！！！结果，拿出的是——‘黑胡椒牛肉面‘

好笑的英文笑话！！：调查员：Whatisyourfather‘sname？：小弟：Happy！！：调查员：Whatisyourmother‘sname？：小弟：Smile！：调查员：Areyoujoking？：小弟：No！！That‘smysister！！IamKidding！！：byebye

英文课

：这是学弟跟我说的：有一天他们在上英文课：老师就叫同学举出常用的英文单字：一号同学就说：ok：二号同学就说：thankyou：後来叫到一个同学：他站起来就很不爽的说了一句：shirt是shit啦！shirt是衬衫

含笑九泉

有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子？』国文老师出了一道问题目，又说：『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』！哈！好一个『含笑九泉』！全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。

起立

某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，Ａ：起来，下课了！班长揉揉眼睛：起立！此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师！

学英语

一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus）爷死（yes）哥死（girls）妹死（Mis？）死光（school）

地理考试

地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。

大学伙食一新生买了一个烤饼，正走在路上，突然迎面开来一辆大车，惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下，待车过去，正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里！为不浪费，他决定将烤饼拣起来，可无论手抠勺撬均未成功，正为难时，恰逢一好心老生经过，了解情况后老生二话没说，立刻从书包中掏出一根油条，只见‘叭‘地一下，烤饼应手而出！

委婉

教授在上伦理课。他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情。‘比如说，如果你们看见女孩子屁股上有草屑，你们应该委婉地说：‘姑娘，你的肩上有草屑‘。女孩子往肩部看，然后向下——看见了‘。这时一个女学生举手站了起来，说：‘教授，你领带的拉链开了！‘

女生

一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。须臾走近，此女猛然停住，注视与我。余暗道，“吾岂非很帅”！但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”？却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识？吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“……啊……嚏！！！”。伊揉揉鼻子，飘然远去。吾已大汗淋漓矣。

蚊香

上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥