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鸳鸯茶-第18部分
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孩子，就像一部电影，编剧导演们开始就安排了人物和命运，这一切发生了，则不能改变，很荒唐，也不能改变。
……
……
那个姓洪的人，是我亲自下的手，至今，我仍然说不明白我下手的原因，那像是一种歇斯底里，像是一种释放。只可惜，我的所谓释放仅有片刻，之后到来的不知所措，几乎将我置于死地。我就像砸向姓洪的那把椅子一样，粉身碎骨。
回想起来，那是一种自以为清醒而实际是神经病一样的青春。
……
石海珊的信2
……
我的第一站是厦门，我想在那里过着改名换性的日子，我想在适当的时间改变自己的模样，再在适当的时间，回到盐川。可这一切是我自以为是的梦想，就算我回去，爸爸也不可能再接受我，我是背叛他的人，那种毫无因果关系的背叛就像种下的毒种子，种在我心里，也同样种在爸爸心里，不管是生长还是枯死，它都是不可回避的疼痛。
或是一种自暴自弃，或是寻找所谓的希望，我从厦门石狮偷渡到德国，用了40天时间。那场冒险，让我在后来几年中都诚惶诚恐。我就像个不懂事的孩子被拐卖一样，整天胆战心惊，危机重重。这是一个特殊的心理过程，是一个找不出办法的人的自残过程，而其中滋味，无人知道，无人能体会，那种自残的意识因为没有自杀的决心而显得十分恐怖和悲惨，而在那时，我在一个小屋子里第一次自己对自己说，自作自受。
……
……
畸形的和罪恶的，同体。一个属于形式，一个却是本质。我跟着那个看上去可以依靠的男人，像个无头苍蝇一样撞，但那片方圆没有我的跻身之处。任何一个有利于落脚的“传闻”我都当成喜讯，直到花掉了吃饭的钱，又在危险的环境中百无依靠。
孩子，你现在还想像不出一种不属于我们社会的凄惨，可我都经历了，自作自受了。
冬天的冰雪总在考验我站立的能力，我用腰骨摔裂的代价奔波，拄着双拐，在冰雪里走，从医院走到租住的小屋，几里路，走了两个多小时，回到屋里，连煮方便面的力气也没有，趴在床上……拐杖不结实，我找了个钉子要钉上，一斧头砸在了拇指上，疼得我停住了呼吸，然后，我嚎啕大哭。
孩子。我哭的时候，心里一堆亲人的名字堵住喉咙，连一个也喊不出来——我愧对所有的亲人，我怎有脸喊那些名字！
孩子，这一刻，我哭成泪人，打不下去字。屋里没人，天上无月，街上无车。
……
……
这样的景象，一直发生，却不值得一直讲下去，这景象应该属于罪人的，这景象只有罪人才配承受。
我自己知道，人格分裂并不是简单的、短暂的过程，也不是单一的压力就有“分裂”的能量，它是积蓄，爆发罪恶或衍生罪恶，都是积蓄的力量，只要是一个自私的人，只要是一个被“怎么活下去”折磨的人，只要这个人无法消减那些积蓄，路就形成了，哪怕是死路。
在死路上，凤凰死而复生叫涅磐，猪狗死而复生叫诈尸，诈尸，就是行尸走肉。
我，当然是后者。
1999年的最后一天，我在一张纸片上写了些话，那是那一年我留下的最后的话，当时，我以为那是我今生最后留下的话了。
孩子，我把那些话打出来，看着那时垂死的烧灼，再次对你忏悔。
明天，“19”就全成历史了。这是“19”的最后一天。
外面有爆竹声，前天下过雪，今天还是一片白。醉鬼在下午敲了两次门，我没开。除了醉鬼，我不认得任何人。
孩子，这里叫卡达斯尔林，一个小镇子，街上基本没有行人，过新年的人们得到几里外的广场去热闹，居住区里只有小孩子们偶尔放几声鞭炮。
我到这里已经十天了。来的那天，是冬至。
这是一位留学生的房子，他去和同学过新年了。
明天，写日期时，要写2000年了。孩子，明年你应该虚岁十二岁了。
如果，如果我客死他乡，你一定会流泪了，十二岁的泪水不只是听见死亡的恐惧，那里面也会有心疼的，也许，已经有恨了。
现在，我面临绝境，一种现实中的绝境和心理上的绝境。我在为你流泪。
这个变故，我已经想了多年，但至今没有结果。十年时间想不出结果的事情，似乎注定不会有好结果。
好吧，这些年一直没闲着，我几乎是用身体换来了居住权，再用身体换取些不真实的安慰……我拼着命上学、打工，赚钱，但这所谓拼命，不只是在绝路上找个消耗吗？还剩下什么呢？我的拼命，是奔个出路的拼命吗？
这十几天，我想的最多的是，即将消失了，对你，放得下放不下，都得放下了。
这些年，我一直没对爸爸和你说过对不起，我安静得像块木头，一直回避从前，一直不揭自己的伤疤，我从没说过对不起。这对不起不仅仅是一句话了，那是永远也消除不了的心病。我怎么能对得起！
这个年关，我对你们鞠躬，从心里说声对不起！
走投无路的时候怎么也要走条路。既不会有结果，死亡也是条路。
走到尽头，是我自寻其果。我本应该是个好人，却自以为是放任自己了，成了大逆不道的人，成了天诛地灭的人。
孩子，你从小没了妈妈，从不懂事时就开始适应，至少比爸爸幸福，我对不起爸爸，他受的苦，受的牵累，太多。你要做个听话的孩子，听爸爸的话，别让爸爸再受委屈，不管你记得不记得我，你在一天天长大，我拜托你！
如果我从此消失，请你记住我是爱你的，这爱真的不是虚伪的说辞，我永生永世都爱着你。我不能为你做什么，是因为不能够，其中苦楚你还不能理解，那也都是我自己“追求”来的苦楚。但我的教训你要记住：人生路只要走错一步，就万劫不复。
你要和爸爸相依为命。爸爸只有你。你要用功学习，做个有用的人，千万别走错路，千万不要沾染社会上的坏毛病，可以只做普通人，普通人只要正直，就是伟大的人！
1999年12月31日 农历11月24日
孩子。写完这封“遗书”的新年几日，我没有勇气杀掉自己，却和醉鬼打的火热，我喝了他送的酒，陪他一起过夜，我成了醉生梦死的人……
后来的日子，仍然是挣命，这“挣命”不是通常说的口头语，是写实。求生，不太可能是“多线”的，牛犊拜四方一样，试探各个“方向”，试探各种可能，但只能一种可能一种可能地尝试。
这是个相当漫长的过程，我没有勇气去死，只能面对这个漫长的人格分裂的过程。人格的渐变似乎成为过去，这个时段，是彻头彻尾的分裂。那是一个人的独行几千里的迂回。那时，心肠开始慢慢冷却，直到最后，仅仅剩下一丝信念，求生。
那时，每走出一些疲劳和疼痛，都要借助忏悔来恢复——那忏悔已经完全变了味道：为自己的活着忏悔，为自己渐渐消失生的能力而忏悔，我的世界回到了最原始的状态。
孩子。这种分裂，是人鬼之间的游走，没有力量推动我偏向人这边，我自然变成了鬼。
……
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石海珊的信3
……
心在一起，人就不会走远。
在自顾不暇的时候，我心中只有自己的挣扎，人便偏离了。这一切不是强使的，是原罪的惯性和本能。在相当长时间的反悔反思中，我把一切想得“透彻”——虽然无法解决掉那些罪恶，却对罪恶的生成和延续有透彻的判断。这判断，除了对自己不间断的冲击外，还把我时刻推向了从头再来的境地。
从头再来，不管是带着罪恶回归还是藏着罪恶行走，谈何容易！
至今，没有人知道，世纪交替的那几年，在我身上发生过什么，我的身边没有一个人，连土地都是流动的，没有安歇的心，没有安歇的命。我去网络上找一些命运相似的“伴侣”，却永远也不敢相信这些“伴侣”。
曾有过很强烈的“回归”的意愿，在强烈中，做着各种打算，又把每种打算分出枝叶，分析着它伸展的方向和归宿，但，确实没有哪条枝叶伸向我要的那种平安。这里说的，不仅仅是我的平安，还有我“回归”牵扯到的所有人的平静生活——不妨解剖这份自私，杀人偿命，我需要为一个人偿命。对我来说，莫名的恐惧。莫名，却强烈。
被孤独和罪恶折磨得瘦如干柴的时候，在已经三天大病五天小病的时候，我孤注一掷，要逃离那片冰雪。那条路途是曲折的，我不敢直奔东方，就在东方的门外徘徊。我高烧得几乎昏厥，却不得不时刻清醒自己，我最后的机会，我得熬过去，我真的得迈进东方。
……
……
孩子，我这里说我的不堪回首，你呢？你们呢！
换位想一些事情。我已经习惯这样做了，一个人习惯于换位，才能体会自己的罪过，才能从最基准的位置开始忏悔，才能把悔意切开——切开。刑罚是一种强制性的“切开”，而当自己认真地把自己切开时，并不是手起刀落那么直接，那要比刑罚痛苦许多，也持久许多。
二十年，你的一切，我知道的很少很少，正因为知道的少，所以想的多。我这用悔罪的心和泪写给你的，并不只是一封信。信，相对现实，它永远空洞，我甚至想，能表达的也许都算是符号而已。
……
……
孩子，我对不起你，对不起你和爸爸！
孩子，我把你放置了，抛弃了，这禽兽都不如的做法，罪该千刀万剐。
前几年，台湾国民党的高官连战回到了大陆，相隔了五十六年，那天我正一个留学生的宿舍里，看到了CCTV4，我坐在那里，眼睛发热。那段历史与我无关，但那段历史我知道。连战带回了很多礼物，但当初那些客死他乡的军人骨肉分离的痛，被割断的痛，他捎带了多少？我呢？分离至今，如果再到面对面的时刻，我能做些什么？伤痕和血泪，靠什么能补偿和修复吗？
没有那种药，有的，都是童话和神话。有多少时候，我在刚刚醒来的时候发呆，以为昨天是个童话，是个梦，那些伤害不可能发生过。随后，那种发呆带来的恐惧和自责，像死亡一样，永远也挥散不去，熬的，只是个时日。
这时日，是生，相对死，它竟然曾经有那么大的诱惑。
换位想的，是一个孩子从小到大的整个历程，是一朵娇艳花朵在孤单地盛开，是从懂事开始就说不出的疼痛，是每次在街上都能找到的对比，是一种残酷的、不该由孩子担待的心境，是曾经的无望和时刻都在的恨，是坚强遮挡住的血泪……
孩子，换位后，我就是那个孩子，却怎么也不能像你一样这样茁壮地与命运抗衡。我无地自容。
这里的小学生也有作文课，也有《我的妈妈》或《我的爸爸》的题目，我永远也不敢面对孩子们这样的作文题目……
……
……
2002年3月，我在一个乡村教堂里，对一个和蔼的神甫说了我的背叛和不义，神甫问我为什么哭，我说，我把自己当成了那个孩子和那个丈夫，就越发止不住哭。神甫说，如果圣母和上帝都宽恕了你，你自己也不会宽恕自己的。我说，有什么东西能让我放下吗？神甫说，人生几十年而已，神要在这几十年里教化你，神的教化，是让你会感恩。
那时，我想的是，我怎么感恩。
我需要感恩，但感恩，却不如谢罪！
这是我心底的话。
……
……
有句话，罪人、乞丐、贫民、官吏都在说：天将降大任于斯人，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为……庙堂之上有这番情景，江湖之上有这番情景，在迷茫中，我为这些名言而迷茫，不知道孟子说的，包不包括我。
我是罪人。“天”知道我的罪过，我更知道我的罪过，我觉得，我当初求的所谓“任”，充其量只是个“生”，而我“生”得这样不是人，不如畜生，不如草木，辜负所有的生灵。
知罪了，很久以前和很久以后。
知罪并忏悔，是“天”给我“任”吗？
一个庸人想到这些的时候，会对自己的庸，恨之入骨。
我恨之入骨了。
……
……
我多想在今后的日子里，给你关怀，给你一些你愿意接受的感觉，还有，我在心里刻下你，是崭新的和永久的一刀，并接受你所有的恨，所有的鞭挞。但时过境迁，我要送给你的关怀并不是你需要的。你已经长大，你不缺钱财，我要给你的母爱永远都带着罪恶，你有来自那些真正的、胜任的亲人的关爱……
孩子，一个不义的人，走到今天，踏实地承认对你的不义，对爸爸的不义，以及对更多人的不义。这些，都让我觉得，忏悔是个漂亮的童话，而“死”却是实质。
……
……
孩子。我回来了。
回，这个字，只是个表达了。世界上没有什么可以回，时间是一个一去不复返的点。
面对罪恶，我不能回。回不是赎，回是一种相对的伤害，回的状态是可知的，回的结果是未知的。对于被我伤害的人，我的回不是“归”，是在很多人心中恢复一种担心、刺痛，我背叛得天理不容，当被我伤害的人当真要面对我的时候，宽容和将就都不能平息愤怒，看上去也许平静，但伤痛会在每天见到我时涌现，我的罪恶已经造就了不公平，为什么要时刻触动呢？
我回来了，这是个鬼使神差的轮回。
我回来了，却不想再去激活不公平，那是叫善良的人们活受罪。我干过那么多不可理喻的坏事，心出轨，人出轨，头脑偏离世间的情和义，我的手脚曾经很肮脏，又要贴在好人的身边让人不能平静地生活吗？
我是一股黑流，是人人喊打的臭水。我为苟且偷生已经换了自己，面目全非，不遗余力地藏住过去——这“过去”仅能在别人的眼睛里勉强隐藏，自己心里却永远明了，我面对你们，等于再重复一
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