爆笑在高中1-19 +番外-第6部分

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由于太过入戏，我差点把我妈喊成娘。但她绝非神仙姐姐笔下的那瞎眼老太太，火树银花着呢！　
我暗自侥幸，刚刚冲动过了头。还好她老不懂网络黑话，不知MB是什么意思。要不非得给我俩嘴巴。不为别的，就为和里面那蜜蜂做同行，就得被她K死。　
“你小子混来混去就想去广州，有本事去澳洲呀！非典厉害着呢！想找死啊！”　
我刚想跟她解释SARS并非广州人民的错时，妈已戴上头盔，骑上她那辆无敌摩托，踩震了马达。临走撂下一句：“儿子，好好念书！你妈还废不到要人养！里面那俩人半钟头不醒也别打120了。直接叫运尸车就是了！”　
争渡争渡，惊起一滩烟雾。　
“轰”的一声，一阵轰鸣，只剩我和水漾在浓烟里吞云吐雾了。　
“你妈还真够火树银花的。”水漾好不容易喘上气来。　
我不知是被人损了还是被人赞了，也不说话，坐上他的车。　
“伯父不用看了？”他的脸上浮现一丝担忧。　
“甭了。我妈说出那话，铁没事。咱们也该回学校了。”　
水漾拗不过我，又觉得一人进去实在不合适，只好上了车，开了出去。　
“伯母不要紧么？”他把持着方向盘问。　
“我妈是谁呀？她可是一火树银花的女子。”我学着妈的口气说。　
戴上耳镘把音量调到最高，做一只彻底的鸵鸟。　
※　※　※　※　※　※　※　※　※　
好容易到了学校，天空飘着些雨，我瞅着那白色的大理石就觉得碍眼。　
这不，才从停车场出来就差点摔一跤。　
“斌斌！斌斌！”见膀胱一路踩着水溜冰过来，我竟不得他摔个狗吃屎。但我的诅咒一向不灵验，他在我跟前安全着陆了。　
“刚从人大回来吧？怎么？草案通过了没？膀胱你这提议要是通过，可是带给中国多少同Xing爱者的福音呐！”　
膀胱没理会我的问题，傻傻地揉揉眼睛道：“斌斌！你写虐文被批受刺激了？还是被人虐了神志不清？你怎么和他走一块？”　
“虐你大爷的。”　
我不知道为什么竟然脸红了，暗地狠拗膀胱一下，但他脂肪较厚竟无反应。　
“噢！我懂了。”膀胱一声大叫把我吓了一大跳，“你们是要准备决战了吧！我这就帮着宣传。虽然不是紫禁之巅，但学校操场的人流量聚集量也是蛮多的。”　
水漾似乎觉得好笑，轻拍我的肩膀，便走开了。　
被他看成我和膀胱一样白痴，我真恨不得挖个地洞钻下去得了。　
膀胱见他碰到我的肩，更是把嘴巴张成O型，搞得像裹小脚的似的。　
“你们……你们也那个过了？”他语不成调地问道。　
“你别老那个那个好不好？像女中的学生在谈这个月例假有没有似的！”　
我过去在初中时听见几个女孩子每月的头两天总会说一起去厕所换那个吧！她们还以为很隐蔽，其实普天之下谁不知道啊！　
“他是我的敌人，我总得知己知彼，侦察一下敌情吧！”我又接着说到。　
“原来是战略啊！”膀胱总算松了口气，“我想呢，逃兵和小样儿这场对决可是百年难遇，怎么会这么容易开打。就像那百事可乐对可口可乐；肯德基对麦当劳；柯达对富士；凌豹姿对拓人一样啊！”　
虽然膀胱列出的几大精典事例无形中抬高了我与水漾间的隔阂。但我总觉得他是在嘲讽我，只是包装的华丽罢了。　
他妈的，近朱者赤。跟丫待久了，功夫被他偷学去几层。谁叫我过去迷恋马克？吐温呐！　
“哇！我怎么觉得这么痛啊！”膀胱抬起自己的手臂打量。　
果然反应迟钝，早八百年前拗的，现在才叫痛。看他那傻傻的样子，我又觉得分外可爱，跟维尼似的。唉！就是被董青糟蹋了。　
“我帮你揉揉！”　
也不管膀胱同不同意，我就牵起他胖胖的手揉起来。他的软软的。都是那会儿家里爆发，吃出来的。实属一夜爆肥型。　
膀胱个不知好歹的，硬是把手抽出来了。　
我知道他现在对我有忌讳了，再也不能多碰他一下了。人家都已经心有所属了。你属个好的也就算了，天涯何处无芳草，你谁不挑去挑个董青。唉！　
“快走吧！还考试呢！”膀胱走到前面催我。　
“什么？一来就考试？行李怎么办？丫真够孙子的。”　
“别管了，一起带进教室吧！摸底考试，好像挺重要的。”　
再一路抱怨中，我和膀胱登上电梯。进到教室，我不禁一呆。丫不愧是贵族学校，真有两把刷子。　
每张课桌上都配备一台液晶，看来我的奔5也没什么大戏可唱了。墙上挂着几张中世纪的油画，虽然我并不太懂这些东西。但总比小学、初中时在墙上挂些蹩脚的毛笔字，什么“好好学习，天天向上”来得要有品位。　
我选了个靠窗的座位。乘车时我也喜欢选靠窗的。在那里我可以获得比别人更多的空间。　
看旁边的座位空着，刚想叫膀胱来坐。只听见他一声“青青，这边！”我就心凉了。人心不古啊！　
董青一扭一歪地走过去，敢情是来的时候晕机了。膀胱连忙把椅子给他拉好，就差没垫子，像颗珍珠一样摆上去了。　
我胃中的呕吐还没消褪，一保罕见的青蛙竟一屁股坐在了我旁边的坐位。瞧他那武大郎身材，红豆棒冰的脸，我想我今天的午饭得多谢他给我省了。　
“嘿嘿，哥哥！”　
妈呀！老得跟养院里逃出来的一样还叫我哥哥。连晚饭也省了。　
这个“弟弟”一说话露出两颗门牙。他的门牙很有意思，不是像兔八哥那样长，而是像一只展翅的蝴蝶向外翻，暂且美其名曰蝴蝶牙吧！　
真不明白，他父母有钱让他上贵族学校，干嘛不让他去整整型，省得出来影响别人食欲。　
我想想自己被家里折腾了一个早上，也是得找个人损损，便把目标定在蝴蝶牙身上。　
“喂！”我想凑近他，但实在觉得太恐怖还是没敢凑太近。“跟你讲个笑话，有个动物园，有只猩猩，长得特丑。人见人吐。可有一天，这只猩猩却吐了，你知道为什么嘛？”　
“唔……”他摇摇头。　
表情痴呆到让我否定掉他是从养老院逃出来的，而是从福利院逃出来的。　
“那是因为啊……哥们你去了呗！哈哈……”　
我大笑起来，睁开眼睛想想看看被整之人的惨烈表情，没想到他竟又露出两颗蝴蝶牙。　
“嘿嘿……是啊……真好笑噢……猩猩看到我吐了，那我岂不是很厉害……嘿嘿……”　
他这么一笑，我到笑不出来了。原来攻克我的损人之术的方式竟是以进为退。千万不能让旁人知道，要不以后我还怎么混？　
“叫什么名字呢？”没了激动，我冷冷问道。　
“哥哥问我呢！我叫黄山？”　
我差点没一口血喷死，赶紧拉住他的扶领，指着膀胱轻声说：“老实交待你是不是还有个兄弟叫黄光？坦白从宽，抗拒从严。”　
黄家人能为膀胱起出这好名字以至带动他日后的精典绰号，也不奇怪有个叫更怪名字的人了。所以我非常怀疑蝴蝶牙是膀胱的亲戚，只是他们“对呕”，都当成陌路人罢了。　
“没啊！我是有个弟弟，可叫黄河不叫黄光啊！”　
我又差点喷出血来，这家人可忒爱国了。黄山黄河，再有一个该叫黄土高坡了。　
看看黄山这样，果然是美啊！美得不可方物，都快赶上周小史了。美得我叫弹眼落睛了。　
以前我也对家里抱怨过，说自己的名字太傻。但我妈跟我说了一条真理，她说：“儿子，你记住，名字傻的人一般都杰出。你看看那一个个叫美叫丽的人。哪个美哪个丽了？”　
这也到是实话，可想当初我们班上到有个叫英俊的男生长得很算不错。为什么呢？因为人家姓贾，连名带姓叫贾英俊。　
但由于那时热播《情深深雨蒙蒙》，所以他的绰号后来变成了‘假正经’，气得英俊差点写信给琼瑶奶奶叫她老人家改写那段。　
当年英俊、膀胱、逃兵（也就是可怜的我）可算是班里的三大笑柄，别人有事没事就拿我们的名字笑笑。新来的老师叫不上同学的名字，就我们仨记得最牢。什么难问题都轮上我们回答了。　
有时膀胱没义气，自己被点名了，还对老师说：“老师，你还没叫那两个呢！”　
其实‘假正经’也只是一个形容。膀胱也好歹是个重要的尿路系统。就我的名字最背最窝囊。　
不过想起网上还有人叫“杨伟”（阳委）、“魏生金”（卫生巾）。我心里也好过多了。　


你给我一颗眼泪，我却看见你心中全部的海洋……　
——摘自《倾世佳人周小史》（纯属灌水）　

第七章　

黄山一直盯着我傻笑，似乎还在怀念着我给他讲的那个笑话。过去我游览过祖国大好河山里的许多景点。但首屈一指安徽黄山一直没机会去。　
现在看了我身边这位黄山，我已经打消了这个念头。幸好丫没叫钟国，否则这960万平方公里也快没我的容身之地了。　
我也傻傻地冲他一笑，瞧丫那模样，他爸妈要是也像那些所谓的慈善家去福利院捐款，带上他，那边的孩子肯定会觉得特亲切。　
或许我也想多了，没准人家爸妈真是俩好人，而他也是从福利院领来的呢！　
唉！不知何时我已经学会了时时戴着灰色眼镜去打量这个灰色的社会了。　
水漾那小样儿竟坐在我前面，说实在的我不希望他坐我附近。因为他会引起我的欲望，别误会，是燃烧小宇宙战斗的欲望。而那样上课肯定会思想不集中。　
“你个孙子，俩月没见，原来躲这儿来了。”　
一抬头，我瞅见一个打扮的跟当年小马哥似的人站在面前。　
“英俊？”我激动地站起来，这可好，三大笑柄又凑一块了。“你小子也是我们班的？军训怎么没见着你呢？”　
“不就去了东京玩了一回，赶不上了么？”英俊摘下墨镜。　
我一瞅，乖乖，是GUCCI的。　
说真的，我怀疑我和贾英俊跟《蓝色生死恋》里那俩小女孩一样，给换错了。　
他也喜欢GUCCI，骨子里也跟我妈一样，都火树银花着呢。初中时打群架不用仗着他爸的可怕关系，自己一人就能摆平。　
不过要是真的换错了，上天也对我们蛮公平的。都生在有钱人家里。我妈抓到那小姘，跟我爸闹离婚，并捅出“贪污受贿”的大漏子。　
而贾英俊他爸妈呢？那到是夫妻恩爱、凤凰齐飞。听说也就走俩小私，贩俩小毒，勾俩迷你黑社会吧！　
说到英俊这人，还真的挺牛。少小就有王者之风。以前他打群架，我给望过一次风，告诉他不好了，对方来了一卡车人。　
他那时那种临危不惧、大敌当前，坐下不乱的光辉形像一直在我心中留有一席之地。我当他准备唱空城计呢。没想到他拨通了手机喊道：“喂！K***次列车的兄弟们还没到么？全包的火车，中途又不靠站，还会晚点？”　
以前放学跟他走一块回家，那叫有面子，跟国家总统似的。走没几步就会有人跟你打招呼。动作也特神秘，大多是表情严肃地点点头，跟放哨似的。　
还有好多女孩子会在后面叫“贾英俊耶！”　
其实她们也并不是真正有多爱英俊，但都特想尝尝做山寨夫人的感觉，被人叫大嫂多爽啊！　
后来我发现连街边那买羊肉串的新疆老兄也认识他。　
但英俊对我说：“别看他那样，人家可是一高手，凭着多年被城管驱赶而逃的经验已练出了一身超高的轻功，以及过路不忘的好功夫。当三十六计用到上策时，跟着他跑准没错。”　
我听了，一路走来，感觉像在江湖上走似的。连旁边那柱个拐杖要饭的老大爷我都觉得他拿的是一打狗棒，大概是从丐帮潜伏而来的。　
又见英俊，我那些江湖儿女的特征也开始有所暴露。于是我们像郭靖见杨康那样，煞有架势地拥抱了回。　
“假正经？”膀胱的视线总算从他的小青青身上移开，落到了我和英俊身上。　
“嗨！尿道！”　
英俊想过去跟打招呼，一把又被我拉了回来。虽然我也看不惯现在的膀胱，但听他的绰号从较含蓄的“膀胱”升级到赤裸裸的“尿道”，我还是为他觉得可怜。　
这儿怎么说也是一贵族学校，总得有点贵族素质吧。　
“英俊，你别找他麻烦了，人家现在可不像我一样是孤家寡人。他旁边那个，男不男女不女的，看到不？膀胱都计划着跟他结婚呢！”　
“妈呀！膀胱还是下海了啊，想当初我还认准了他一定会跟你呢！”　
我瞪他一眼。什么话？不相信膀胱，也得相信我的择偶眼光吧。　
英俊四周打量一番，不无高兴地对我说：“斌子，看来丫这班咱俩算是班草了。”　
“班草？人家班树不点头，咱俩这两根小草算什么？”我用眼睛斜了斜水漾。　
英俊向他扫了一眼，特痞子似的说：“文文弱弱，下海肯定是一受。”　
“就是这理呀。”　
算是找到知音了，英俊其实从不看耽美，他那点经验与我不同。我是理论上的，他则是实际上的。　
刚刚忘了说，他爸妈还包俩红灯区，这当中当然有“少爷”，论级别英俊应属于《被享用的男人》中少年版的欧阳坷的地位。　
我承认我叶公好龙，几次英俊想拉我去体验生活，我都回绝了。要是被我妈知道非得把我给废了。　
刚刚和他这么一起说水漾，我应该是很开心的。可不知为什么我觉得特对不起自己的良心，像吃了只苍蝇一样难受。　
拉不住英俊，他硬是要给“弟妹”送上份见面礼，好好的一瓶CD香水就这么便宜董青了。他高兴地用了唱戏的架势连纳了几个万福。　
我心里头安慰自己：算了算了，董青收下也就代表他默认了与膀胱的关系了。可英俊也真是，何必一出手就让他占这么大便宜呢。　
就当我为那瓶CD不平时，英俊不愧是江湖儿女，够豪杰，当着膀胱的面就摆出话来。　
他说：“弟妹啊。我弟这人有点傻但也老实。说实在的，我见着你感觉就跟见了潘金莲似的，但说不准人不可貌相。你要是对我兄弟好，以后有事我大哥我给你罩着。但要是敢他妈红杏出墙，知道潘金莲怎么死的么？啊？”　
董青被一吓，顿时收起了笑容，竟含含糊糊地说了一句：“知道……”　
“啊？大点声？老子听不到？”　
我猜想英俊大概是中午喝高了，说什么就是什么，因为他后面越说越激动，越说越入戏。句句都好像是抓到了董青的把柄，指着他的脸说的。习惯问题没办法。