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丝绒金矿-第4部分
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Helpless，helpless，helpless……
歌手低沉的歌声从收音机里以一种冰冷的节奏缓慢飘出，如同在一个晴朗的冬日，你身处一片冰封的湖边。湖面的冰层里有一条色泽鲜艳的鲤鱼，它的鳃和鳍都一动不动，它的每一个鳞片都是那么真实。你唯一不能确定的，就是它的躯壳里是否还有着生命。
教堂的楼下聚集了很多人。救护车呼啸着前来，救护车呼啸着离去。坠楼的小女孩不见了，地上只剩下一滩血迹。花环被遗落在不远的地面上。教堂的钟声响起，世界沦为一片寂静。人们从各自的方向前来，又顺着各自的路径散去。一切如同一出廉价的默片，赚到了人的惊恐，却赚不到任何一滴眼泪。
我呆立在原地，鲍兰像是丧失了知觉一样依偎在我的怀里。地面上残留的那一滩血迹在阳光下呈现出一种鲜艳而炽热的色泽，如同魔鬼的微笑，邪恶而真挚。
我们离开这里吧。我听见她说。我们去海边。这地方让人透不过气来。
我记得很清楚，孙维正式宣布离开乐队的那天，林原决定开始戒毒。我最初不相信他能够戒掉，因为他真的不是一个很有耐性的人。可能他只是一时冲动，想要向孙维证明他一个人能行。林原单方面解约，离开了唱片公司，并且和他的干爹一刀两断。那个老头恼羞成怒，怂恿唱片公司的人和林原打官司，一打就是五年。那阵子我一直陪在林原身边，上午陪他去戒毒所，下午跑律师事务所和法院。由于丧失了经济来源，又要支付昂贵的律师费，我晚上安顿好了林原，还要去各个酒吧赶场。
那阵子有很多乐队都来找我谈签约的事情，都被我一一回绝。倒不是我不想和他们签约，而是因为我完全没有精力再去经营一个乐队，林原的事情几乎要把我榨干了。我生命中最宝贵的五年，就那样彻底地消耗在那些繁琐的程序和浩如烟海的法律文件上。
早在Velvet的时候，外界就有风言风语，传我和林原之间怎样怎样。有时候去酒吧赶场，也有人找时机凑上来和我攀谈。我倒不是想说我和林原之间有多清白，毕竟我们能做的都做过了。我只是不愿意去面对现实，也不愿意处心积虑地编造出种种假象去自己欺骗自己。有时候感到筋疲力尽的时候我总难免胡思乱想，如果林原爱我有爱孙维一半多，一切也许都不至于这样。但我替代不了孙维，我不知道究竟哪个环节出了问题，但我就是无法取代孙维。在所有那些无助的、绝望的夜晚，陪伴在林原身边的永远是我，但他呼喊的却永远是孙维的名字。可能正是因为如此，我才总觉得自己对林原有所亏欠。自从我第一眼在台上见到这个人的时候开始，似乎就注定了我这一生的命运都要和这个人紧密相关。他举手投足散发出的魅力，他眼角眉梢流露出的困惑或是愤怒，都足以让我为之不顾一切的沉溺下去。
那阵子，早已对我丧失耐心的家人们完全断绝了和我的来往。他们不愿意接受这个现实，自己辛苦养大的儿子却被另一个男人夺走了。这对我父母来说简直是奇耻大辱。从某种程度上来说，他们的冷漠在那时候的确是帮了我很大的忙。我可以完全没有负担地为林原的事情忙碌。我爸去世的时候，我正在广州。家里没有任何人告诉我他去世的消息。三年之后，当我终于结束了林原的官司，林原也不再依赖美沙酮协助治疗的时候，我以为一直期待的转机终于到了，但我妈却在那时被检查出了患了胃部恶性肿瘤，检查的当天就被医生勒令住进了医院。我大哥给我打电话的时候，我正在和林原商量出国的事情。我大哥和我说话时的语气是一如既往的冰冷，他简单地说了一下住院的地址，然后就想挂掉电话。当我问我爸在吗的时候。电话那端已经是忙音了。
那天是林原开车送我去的医院。我一路上忧心忡忡，脑子里一片空白。这几年来，面对无数大大小小棘手的事情，我都从来没有像那时那么慌张过。林原在一边不停地劝我，看没有什么作用，索性也就闭了嘴。一路上经过无数的路口，每一个路口基本上都在堵车。林原边开车边骂，很不耐烦地按着喇叭。我把空调调到最大，却仍然感到很闷热，索性打开车窗，不停地抽着烟。
好不容易到了医院，四处找停车的地方。林原说你急你先上楼去吧，我在这里找停车位。我知道，他自己也知道我的家人不愿意见他。我在医院门口的礼品店里转了一圈，不知道该买些什么东西好。胃癌的病人能吃点什么呢。从礼品店出来之后，发现对面就是一家寿衣花圈店，门口摆了一个被雨淋得一塌糊涂的纸花圈。我觉得胃里一阵恶心。
费了半天劲找到了病房之后，我发现我大哥和嫂子都站在病房门外。我大哥看见我，借口抽烟转身就走。嫂子和我寒暄了几句，我问我嫂子我爸现在在什么地方。她愣了半天才说，爸已经去世三年了。
我当时的感觉像是被人迎头打了一棍。那种感觉真实，却又不那么真实。我首先要弄清楚什么是“去世”，然后弄清什么是“三年”，最后再搞清楚什么是“已经”。当我弄清楚这一切的时候，我才意识到他们说的这个人是我爸。那一刻我的头像要炸开一样，完全丧失了思考的能力。这时身后的病房门打开了，护士小姐探头出来，说病人问弟弟来没来。
弟弟。从来只有我妈这样叫我。我记得她这样呼唤我时的充满怜爱的神情。这个词让我想起很多小时候的事情。掉了漆的儿童车、戴假发的娃娃、玩具戒指、水果软糖和黄昏中空气里弥漫的炊香。当然，还有些别的事情，一些一接触到空气就消失得无影无踪的事情。
那时我几乎在没有知觉的情况下走进了门，看见我妈躺在病床上。她还像以前一样瘦，但脸色很差，头发基本上已经变成了灰白。她的床头吊着点滴瓶，开始还是眯缝着眼睛，后来忽然睁大了眼睛看着我。我说不清那是一种怎样的眼神。
墙角的洗手池旁放了把椅子，我笨拙地把它拉了过来，坐在了床头。迎面的墙上挂着面镜子，我在里面发现了一个烫了头发，涂着唇膏，穿着紧身皮裤和厚底高跟鞋的人。当我意识到那就是我自己的时候，我的第一反应是立刻离开这间屋子。
我妈似乎看出了我的动机，闭上了眼睛，疲惫地摇了摇头。
你坐下。她的声音很沙哑，像是很久都没有说过话。
我拉过了椅子，犹犹豫豫地坐了下去。
他呢？她问。
在楼下，他找不着停车位，他……
你能不能让他上来？
妈，我……
你就让他上来吧。我就是想看看他，没别的意思。我以前在电视里见过他，你爸总是换台，我也没看清楚过。
她的声音很平静，就是母亲和儿子说话时的那种稀松平常的语气。
我找不到什么理由回绝她，掏出手机拨通了林原的电话。
找到停车位了吗？我问。
林原在那边沉默了一会，回答说，还没有呢，车特别多。
那什么，你上来一趟吧。C区，406。说罢，我挂了电话。
在我打电话的时候，我妈一直看着我。她怜悯的眼神让我心都快碎了。她也许永远不会知道自己的儿子为什么会变成了现在这个样子。我也从来没有打算向她解释什么。
我们就这么沉默的坐了十几分钟，病房的门开了，林原走了进来。门开的时候，我看见我大哥面色阴沉地站在门外。我觉得如果那时候他手里有把刀的话，他也许真的会从背后捅林原一刀。
林原小心翼翼地关上门，进退维谷地站在门口，身上的孩子气一览无余。
我妈冲他的方向伸出了手。我示意他走近点。他于是走到了病床前，单膝跪在了地上，握住了她的手。
阿姨，我来了。林原小声说。
她不知哪来的一股力气，猛地抽回了伸出的手。我看见她瞪大了眼睛注视着林原，眼中充满了那种身为人母见孩子受到了伤害时独有的愤怒。她打着吊瓶的那只手开始颤抖，另一只手高高举起，像是要打林原的样子。林原没有躲，静静地望着她。那只手在落下的过程中停了下来，似乎在犹豫，最后终于缓缓落下。我妈边抚摸着林原乱糟糟的头发边叹了口气，缓缓地说，我当时在电视里看见你的时候，就总跟他爸说，这孩子头发那么乱，也不知道梳梳，做爹娘的看着能不心疼吗。
林原当时在没有丝毫防备的情况下，眼泪刷一下地流了下来。
一个星期之后，我妈走了。医生说她走得没有任何痛苦。林原来看我。我哭不出来。
第六章 孤独的弦乐合奏
更新时间：2007…10…13 13：58：00 字数：5083
Neverthoughtyougetanyhigher，neverthoughtyoufuckwithmybrain。
——Mysweetprince，Placebo
火车缓缓驶出火车站。车厢内弥漫着一种奇特的气息，这气息集合了香水、体臭、香烟、尘土、海风、鱼腥、腐朽的木头和发霉的食品的气味为一身。古旧的车厢似乎从三十年前就没有被更换过，凝重的日光从还算明亮的车窗透进车厢，细小的微尘在空气中不停的飞舞。鲍兰不管三七二十一，上了车倒头就睡。她说要为即将到来的海边旅行作准备。我本来想找个地方舒服地靠着，但却不知道该把自己的头放在什么地方好。
车窗外是逐渐远去的Katowice，那座充斥着涂鸦、教堂、酒鬼、精神病患者和臃肿的老妇人的工业城市。时间在那个地方如同陷入了泥泞的沼泽，空气也变的稀薄。具有明亮的色彩的事物在那座城市被沾染上尘土，整座城市寂静如同教堂外的公墓，一切喜悦和欢乐在瞬间都化为寂寞和恐惧。
一个习惯了离别的人在面对离别的时候心中不会有什么别的感受。这件事情来得理所应当，就如同人每天都在呼吸一样。当然，人一生也总会有一两次生离死别。每逢此时，人就会像窒息一样痛苦而无助，但我的无助更多来源于自己感受不到痛苦的这一事实。
午后的阳光令人昏昏欲睡，车窗外的景色变得开阔，像我小时候在画册上见过的那些风景画，一派绿意葱葱的中欧田园风光。远方的天空的色彩凝重而深沉，像是同时汇集了铅、银与铁，阳光忽然从云层的缝隙之中绽裂出来。几乎在同时，我的脑海中响起了一个熟悉的旋律。那是我高中时听到的Lacrimosa专辑中的一个旋律。那是一个以撕扯和旋转为主题的旋律，强大且华美，如同天堂之光化为一把炎剑，化一切束缚之物为齑粉，不，是将它们以烈焰熔化，然后将炙热的液体倒入一个金色的容器。那是一个那样辉煌的旋律，一个以我的心脏为琴身、以我的根根血管为琴弦演奏出的旋律，一个一旦脱离了我的身体就会消失在空气之中的旋律，一个只属于我们的旋律，一个在诞生之初就注定无疾而终的旋律。
每次都是这样。我在清醒的最后时刻努力往后坐了坐，让自己的身体更加接近身后的靠背，仿佛这样就能够更加接近现实。诸多的幻觉接踵而至，仿佛那时林原就坐在我的身边。我感到他的手臂紧紧地贴着我的。一些简单的肢体接触总会让我产生异样的感觉，要么是因欲望而更加接近，要么就是因恐惧而退缩但，唯有和林原之间不会产生任何感觉。接触不会拥有任何的歧义。当我接触他被烟花和纹身侵蚀得伤痕累累的手臂时，就如同我的左臂在不经意间接触到了右臂那般自然。我们融为一体，如同一个硕大的、形而上的怪婴。我们共用一个身体，一张皮肤，一个思想。我们的感官接收到同样的信息，面对危险和恐惧我们做出同样的反应。我们是敏感而渺小的动物，在生命的重压下苟延残喘，彼此如影随形，唇齿相依。我们在共同的恐惧之中谱写彼此的恋曲，我们的默契是天生的。每一首歌、每一个乐句、每一个音节都可以拆分成我的一半和他的一半。当我的多一些时，他的就会恰如其分地少一些。那些我们共同谱写过的完美节奏，那些短促的切分音，绚烂的华彩，令旁人为之心碎，可望却不可及。
也许是经过一小截并不光滑的铁轨，火车忽然剧烈地震了一下。我的旋律伴随着林原的幻觉在瞬间消失的无影无踪。我侧过头，发现鲍兰靠在我的手臂上＇奇。·书·…网…整。理'提。供＇，懒洋洋地、却又心满意足地揉着眼睛。
我下意识地抽回了手臂。
怎么啦？她朦朦胧胧地问，几点啦？还有多长时间到站？
我抬腕看了看表，却根本什么东西也没看到。她可能这回真的是困了，没来得及等我的答案，就拉过我的手臂，靠着我的肩膀继续睡着了。
我扭头去看窗外，田野已经消失了，天空也被乌云完全占据。我绝望地想回忆起刚才的旋律，但一切都已经消逝而去，不留丝毫的痕迹。火车仍旧不知疲惫地以一个稳定的速度向着一个我所未知的方向狂奔。一种陌生的苦涩与回味的辛酸掺杂在一起，以一种源源不断的攻势一次又一次地侵蚀着我的身体。我感到出奇的疲倦、昏昏欲睡。本以为我早已沉浸在悲伤的最底层，早已被折磨得窒息而麻木，而此刻却又一次感受到了彻骨的痛苦。
我们要去海边。我们要去海边。那里的海水清澈，天空尽头有座白色的灯塔。海鸥在湛蓝的天空中飞翔，偶尔有喷气飞机划过天际。我们会在海边呼吸，手拉着手并肩死去。云朵是灵魂在天堂的投影。
We’regoingtotheshoreofsadness
Wheretheseagullsflyingabovetheivoryloneliness
Wherethelighthouseshiningtotheeverlastingpass
Wherechildrencryingouteachother’sheart
在Velvet“Piece”巡演的阶段，每次演出之前，林原的经纪人就派一个专业的摄影师到后台来。林原生病之后，面容日益憔悴，不化浓妆根本不肯见任何人，更视摄影师为大敌（ ｜。。），只要见到摄像机就大喊大叫，有时候还会扑上去和摄影师厮打。他那经纪人跟他斗智斗勇三年多，早已经学会适度妥协的伎俩，当下放出话来说可以辞退摄影师，但隐私必须适当透露，后台的影像记录绝对不能没有。后来还是孙维不知从哪弄了�
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