柏园魅影-第17部分

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他双手扣住她颈项，锁紧。　　　
「你疯了！」她双手拚命想扳开他的手臂，语音因强烈的恐惧而趋近破碎，「放开我！放开┅┅」　　　
「我杀了你！杀了你这个自以为是、只会糟蹋他人情感的魔女！」他继续绞紧她的颈项，早已失去理智，「我杀了你！」她呼吸困难，脑子因缺氧逐渐陷入半昏迷状态，眼前亦蒙一片。「救命┅┅」她语声的哑细微连自己也不敢相信，「救命┅┅」但没有人救她。眼前早已毫无理性可言的男人欲置她於死地，整座柏园却没有一个人发现，没有一个人来救她。　　　
救命，救命！这感觉太可怕、太痛苦，有谁能拯救她脱离他的魔掌？拜托谁都可以，就救她吧┅┅　　　
正当她开始认命，准备屈服於他的掌握时，一阵嘹亮的婴儿哭声惊动了两人；那哭声如此凄厉，彷佛经历前所未有的恐惧。　　　
是恩白。她迷迷蒙蒙地想着，恩白在哭，他一定吓坏了。　　　
别哭，恩白，别害怕，没事的，别害怕┅┅　　　
忽然，她感觉颈问的束缚一松，又可以畅快地呼吸。　　　
她不停咳嗽，像要弭补刚刚所失去的氧气般拚命吸着气，失焦的眼眸茫然地对着眼前的男人。　　　
他却不看她，英挺的脸庞对着育婴室里的摇篮床，那上头躺着依旧嚎啕大哭的恩白。　　　
他蓦地哀鸣一声，瞪住自己不停发颤的双手，面上的神情极度厌恶、自鄙，彷佛无法接受方才自己对她所做的。　　　
「恩白！」她失去焦点的眼眸总算可以重新聚焦，冲过去扶住床栏杆，俯视婴孩。　　　
恩白的小脸涨红，哭得喘不过气，黑色的瞳眸写着极端的恐怖与惧怕。　　　
这就是恩白之所以会罹患不语症的原因吗？因为曾在婴儿时期亲眼目睹如此恐怖的事件，就算事情过了，就算婴儿的记忆无法像成人一般持久，这样的惊惧体验仍被收藏在潜意识里。　　　
自己的父亲竟想杀死自己的母亲！是这样可怕的沐验让他封闭起小小的心灵，不愿与他人交流，到了二岁仍一语不发。　　　
他会说话的。赵小姐说她曾听见恩白自言自语。他只是不愿意说，不愿意真正敞开心灵和人交往。　　　
季海蓝跪立床前，螓首抵住交握的双手。　　　
上帝啊，请原谅她，都是因为有她这样可怕的母亲，才连累了自己的孩子。是她令恩白无法开口说话，是她令语莫无法自在地亲近恩白，宁可选择冷落他。　　　
一切都是她的错，是她的自以为是、她的骄傲任性造成过去那一段可悲的婚姻，造成所有人的痛苦。　　　
语莫、恩肜、恩白，他们都因她而倍受折磨。　　　
上帝啊，忏悔是否能弭补她从前所做的一切？在美国那三年，她日日析祷、夜夜忏悔，企求她曾犯下的过错不会再继续伤害任何人，不会再为任何人带来痛苦。　　　
但这样的忏悔是否已经太迟了？她自从海澄死後便不曾再上教会做礼拜，上帝是否早已放弃了她，不愿再眷顾她？　　　
她既早已背弃上帝，选择成为地狱魔女，是否已没有资格奢求任何人的原谅？　　　
柏语柔说得对，就连圣人也未必能原谅她所作所为，更何况语莫并非圣人。　　　
他只是一个平凡男人啊，有血、有肉、有七情六欲。所以他嫉妒、气愤、怨恨，无法忍受她的浪荡行止，更无法承受她出口伤人。　　　
所以他会想掐死地，掐死有一张清秀脸孔，却总是吐出恶毒言语的魔女。　　　
她活该！　　　
她是这样想，眼泪却依然不听话，酸酸楚楚地滴落在床，一滴接一滴，无休无止。　　　
她从来没想到，那曾多次纠缠她的噩梦竟是事实，而梦中欲置她於死地的恐怖魅影竟就是语莫。　　　
他还说要保护她，说绝不让任何人伤害她，原来他就是那个曾经想杀了她的人，就是她梦中魅影┅┅　　　
柏语莫几乎是一回到柏园便问季海蓝的行踪。　　　
「李管家，海蓝呢？」　　　
「应该还在房里。」李管家静静地答，「中午美云送过餐点给太太，她还是什麽也不吃。」　　　
这麽说，海蓝今天一整天粒米未进？　　　
今天早上她也拒绝下来用餐，恩肜问起，他只能以妈妈睡晚了来搪塞。小女孩相信了，丝毫没察觉父母之间的不对劲。　　　
可是他心里却明白，海蓝是因为昨晚的事不肯见他。　　　
他该怎麽向她解释？一整天这个问题一直萦绕在他脑海，就连在法庭都无法专心为委托人辩护，最後以身体不适为由申请延後开庭。　　　
她是否到现在还无法原谅他？　　　
他开了闭眼，「我上去看看。」「语莫少爷。」李管家唤住他，「语柔小姐下午回来过，收拾了个小行李又走了。她说要出去旅行一阵子，不晓得上哪儿去了。」　　　
语柔要出门散心？　　　
柏语莫叹息，原本她今早还跟他一起去上班的，却在近中午时和他吵了一架负气离开办公室。　　　
冲突焦点自然是海蓝。　　　
他摇摇头。现在他满脑子只有海蓝，实在无法顾及语柔。　　　
「我等一会儿再查查看她去了哪里。」　　　
「你不先找她？」李管家语调奇特，语声像切割锈了的金属般令人不舒服，「难道你不担心语柔小姐？」　　　
「她没事的。」他勉力一笑，安慰焦急的管家，「我先看海蓝。」　　　
抛下这句话後，他迅速举步上楼，丝毫没注意到紧盯着他的管家奇异的眼神。　　　
他来到季海蓝房门前，「海蓝，开门好吗？」　　　
没有人回应。　　　
她仍然不愿见他？他心一紧，再度呼唤，「海蓝，听我说，我真的很抱歉，请你开开门好吗？」　　　
仍然没有回应。　　　
相语莫开始慌了，不祥的感觉霎时笼罩住他，三年前的影像蓦地闪过脑海。那天，他也是这样敲门要海蓝出来用餐，但好几分钟都没人回应，最後他不耐烦地旋开门，却发现她卧房里空无人影。　　　
她就这样离开了柏园。　　　
难道这次也是这样吗？她又一次不告而别？　　　
他的心狂跳。　　　
不，不会的，海蓝答应过不再离开的，她答应过永远留在他身边。她不可能背弃诺言，又一次摧毁他对她的信任。　　　
不曾的，海蓝不会那样做！　　　
他拚命说服自己，一面颤抖着手，迟疑地旋开门门真的开了，她没落锁。　　　
刚开始，他有些不能适应房内的一片漆黑，待眼瞳逐渐可以看清影像後，他全身一震，恍若遭焦雷轰顶。　　　
她房里真的杳无人影。　　　
他不愿相信，扭亮灯再确认，但结果只是更加让他的心沉落谷底。　　　
「海蓝，海蓝！」他冲进房，惶然四顾，「你在哪儿？求你出来吧，别再捉弄我，别整我┅┅」　　　
他嘶哑地低喊着，一面在她的卧室里四处搜寻。明知是徒劳无功，他仍抱着一线希望，希望她的身影会忽然出现，告诉他她只是恶作剧。　　　
最後，他发现一个白色信封端端正正地放在梳妆台上。　　　
他奔向梳妆台，指尖发颤，拈起那封信。　　　
信封上是秀丽工整的四个字语莫亲展她终究还是选择离开了吗？她竟真的再一次不告而别？　　　
她怎能就这样离去？她承诺过了啊！为什麽她许诺时如此坚定温柔，毁诺时却也如此乾脆残忍？　　　
他深吸一口气，手一颤，白色的信封落了地。语莫：　　　
我都想起来了。一整夜，我的脑海中尽是过去的影像，一月一月的，把我失去的过往全部拼凑起来。记忆，要失去它如此容易，得回它却也如此简单。　　　
今晨，我已不再是个没有过往的女人。　　　
我想起了一切。　　　
我想，你一定很想知道三年前我为什麽不辞而别，又为什麽在离开你後才寄离婚协议书给你。其中缘由说来话长，你愿意听吗？我想，你应该愿意聆听吧，你一向是那样温柔的男人。　　　
该从何说起呢┅┅或许，该从海澄开始。　　　
澄哥哥是季家唯一真正关心我的人。　　　
那一年我八岁，母亲去世，父亲将我带回季家。在到季家以前，我便听母亲说过父亲的元配因为得知我们的存在决定与父亲离婚。她带走了海澄的双胞胎弟弟，留他一人在季家。　　　
因为知道这样的事情，我到季家时心情一直是惶恐不安的。我认为那个从未见过面的哥哥一定很恨我，因为我，他才被迫与亲生母亲以及感情最好的弟弟分离。我以为会遭到怨恨，甚至不合理的对待，我也预备忍下来。　　　
但海澄不仅对我没有丝毫怨怒，还以最真诚的微笑欢迎我。他照顾我、疼惜我、宠爱我，完全就是一个哥哥对待亲妹妹的方式。你可以想像当时的我有多感动吗？从小我就因为私生女的身分受尽他人的嘲弄，唯一疼爱我的妈妈又因病被折磨得不成人形，最後撒手尘寰，留下我孤单一人。父亲虽然接回了我，但一向对我漠不关心，下人们也因我的身分对我不甚尊重，只有哥哥，他完完全全接纳了我、保护我，因此我在季家大小姐的地位才能确立，即使後来父亲另娶，也不能动摇我的地位。　　　
十五岁那年，有天晚上我在花园襄不经意窥见了继母与舅舅的丑事，他们发现後威胁我不准张扬。我很害怕，原想隔天找海澄到外头倾诉的，没料到海澄就在隔天晚上出了车祸。他死了，为了救一个陌生的女孩。　　　
我不晓得该如何形容当时的咸觉，生命中最重要的人又一次抛下我独自离世了，我心碎、悲痛，却也忍不住怨恨。我恨上帝，恨那个害死澄哥哥的女孩，也恨海澄。　　　
第一次遇到你，是海澄下葬後不久，我从季家逃出来，为了躲避洛成发对我伸出魔掌。那天，父亲与继母都不在，我一人失魂落魄地在屋里晃荡，他竟色念忽起，意图对我施暴。我几近疯狂，一口气逃出正屋、跑过季家广大的庭园、跌跌撞撞地下山。　　　
可惜我并不记得你的相貌。那时我神智恍惚，只隐约知道有个年轻人陪在我身边安慰我，却不记得那人是谁。等我神智再度恢复清醒，我已经来到父亲位於仁爱路的房子。　　　
从那时开始，我决定要成为一个自私的女人，我不再对任何人付出感情，因为我深信我爱的人最後总会离我远去。　　　
我以为这世上不会有永恒。　　　
我自私、骄纵、任性，成了人人避之唯恐不及的千金大小姐。　　　
我带着无可无不可的心理嫁给你，反正这辈子我不准备爱上任何人，跟谁结婚又有什麽关系？所以我听从父命，与你这个一心想攀权附贵的男人联姻。　　　
攀权附贵，那真的是我当时对你的想法。如果一个男人不是为了自身利益，怎可能答应娶一个没见过几次面的女人？虽然每一次见到我，你总是温柔地向我微笑，但那微笑愈迷人，我就恨你愈深。因为我认为你是为了讨好我才露出那种笑容，而我竟还会为你暗藏心机的微笑悸动。　　　
语莫，那时的我已经是个魔女了。我不信任这世上有真正的爱情存在，更从未想到你那时确实已对我有好感，我只听从自己冷酷的大脑，告诉自己一切都只是因为你需要季家的权势。　　　
婚後，我对你虽然极其冷淡，你却似乎不以为忤，依旧温柔待我。每一次缠绵，我总能感受到你的柔情，而那挑起了我。我的心虽恨自己对你的抚触有反应，但身体又忍不住热情回应你。我恨你碰我，但当我怀了恩肜後，你不再在夜里打扰我时，我却又忍不住对你强烈渴望。　　　
想来那时我便已经逐渐爱上你了。虽然我不肯承认，但我的确打算生下恩肜後与你和平相处直到那一晚。那晚，我挺着即将临盆的肚子半夜起床，却看到万分不愿得见的一幕。我瞧见语柔潜入你房裹，挑逗你，你们热情地拥吻。我急奔回房，不敢置信，直到我忽然阵痛我一直在想，如果不是我忽然阵痛打断了你们，你们会继续到何种程度。我觉得咽心，不能相信亲兄妹竟做出如此苟且之事，就像我继母和舅舅一样。　　　
於是我又开始恨你。我不准你再碰我，而每一次看见语柔贴近你对你撒娇，我便愈加恨你。现在想想，或许是因为强烈的嫉妒蒙蔽了我，我再也看不见你对我的温柔忍让，只觉得你是虚伪矫饰。　　　
後来，经由一个朋友的引介，我开始出入黑蔷薇。　　　
出於报复心理，我故意行止放荡，在我心情最不好的时候，我甚至会戴上面纱扮成舞娘在台上大跳艳舞。每一次我那样做，脑海就会浮现你和语柔拥吻的影子，我便会跳得更性威、更挑逗，意欲迷倒台下所有男人。　　　
我要向你证明，我季海篮不是没有人要，拜倒在我石榴裙下的男人何其多，不差你一个。　　　
但是语莫，不论你相不相信，其实我并不如你想像中那般浪荡的。　　　
在黑蔷薇，我确实曾和一个男妓上床，然而也有唯一的一次，在我第一次到那里时。後来，我就觉得恶心，那并不是所谓的做爱，只是对客人尽心尽力的服务而已。　　　
我无法忍受那种污秽的威觉，因此之後我虽然会点男人服侍我，却绝不会让他们碰我。　　　
我依然一次又一次出入黑蔷薇，只为营造放荡不堪的假象。　　　
我想重重地伤你。　　　
终於，我真正激怒了你。　　　
那一晚，你亲眼看见我走出黑蔷薇，怒气冲冲地拖我回家，在一阵痛责怒骂之後，以强硬的手段占有我。那一次，我第一次在你面前哭，真的被你吓到了。我知道你恨我，却不晓得你的恨意如此之深，那晚你看我的表情就像在看一个最下贱的荡妇。虽然是我自已故意造成这种印象，但当你真正如此认为了，我却又忍不住难过；我是真的很难过，而且非常非常害怕。那晚我看着你，就像在看一个从未见过的陌生人，这个人以强硬的手段占有我，就像洛成发曾经想对我伸出魔掌一般。我的记忆在那一瞬间和少女时代重叠了，当年的担忧恐惧以及透不过气的威觉重新卷向我，将我整个人陷入牢网，挣脱不了。　　　
那一刻，我真的恨你，前所未有地恨你。我恨你让我展露最脆弱的一面，恨你让我回想起最不堪的记忆，恨你对我毫不温柔，像占有一个妓女一般占有我！我日思夜想，终於决定在你生日那天给你最大的报复，我要你在公众面前颜面尽失。　　　
我活该，对不对？我用最愚蠢的方式表达我的抗议，又用最冷酷的言语重重伤你，也难怪你会失去理智，欲置我於死地。　　　
是恩白救了我，他的哭声唤回你的理智，也令我得以存