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宁财神文集-第35部分
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记硬背。
好了，对他的吹捧到此为止，今天我来这里主要是提一些批评意见，前面主持人已经说过了，希望大家畅所欲言，毫无保留，那我就不打算客气了，就从他的一塌糊涂讲起。首先，我认为这是一本不折不扣的工具书，如果我是书商，我一定会建议其改一个更加市场化功利化的名字：《泡妞宝典》。这本书里几乎包括了所有泡妞所应具备的知识：毫无节制的甜言蜜语、看似深邃的哲思断语、缠绵悱恻的爱情故事，以及一些包括电影音乐文学艺术在内的小知识点。这些玩艺儿可以使任何一个初恋者变成一个美眉杀手，如果模仿得足够巧妙，甚至还可以堵截一部分痴迷于石康本人的女读者，不瞒各位说，我以前曾抄袭过他书中的段落发信给女朋友，效果之棒超乎想象，以至于真相败露之后，我的书她不看，石康的书一本本跟着买，家门不幸，就不多说了。
作为一本值得收藏的工具书，我认为它几乎没有暇庛。但是作为小说来看，这本书给予了我极其糟糕的阅读体验——大段看似真诚的内心独白，将顺利进行中的故事拦腰截断；废心巴力领悟出来的人生思考，被拙劣的表达能力扭曲得面目全非；甚至连延续前两部书风格的那种豪华排比句，也由于过分沉溺于情绪表达快感而变得废话连篇、惨不忍睹。
类似的阅读体验我最近也有过一次，那是看李敖的《上山、下山、爱》，老同志来不来就一大段知识点，所有成名大家的鸡毛小事他都知道，而且还好自我吹嘘，管自己叫“知识肿”，而一旦落到实处，开始描写爱情的片段，就简直说不了人话，光天化日之下一口一个小甜心老宝贝，什么词麻人就拿什么词招呼，我怀疑李老风流了一辈子，是否真谈过恋爱，一点知冷知热的话都不会说么？还是光顾着感悟世界，单把爱给忘了呢？石康这方面比李老强许多，毕竟是当过编剧的，构筑场景还原对白的能力远非老同志能及，一场场行云流水下来，该哭的哭，该闹的闹，光哭就能分好几十种，怎么煽怎么来，一点都不带含糊的，问题是，此类规格的爱情其实早在前两本书就已经出现过，怎么到现在还是这一套？当然我们不反对重复，但也不能泼碗自来水就号称换过汤药了吧？面对这么多为你尖叫的读者，你难道不该换几身像样的衣服同时再跳几段舞么？毕竟能混成王菲那样的少，呆立在台上从头傻唱到尾也能赚着钱的时代已经过去了。
愤怒的崇拜者们，先不要起急，让我任选其书中的两段来证明一下我在前面所作的判断，P41，“以至于许多笨蛋从他那里得出一些叫我哭笑不得的诸如‘无限就是有限，死就是活’之类的玄学感悟”，P346，“权利是人格的，资本是神格的”，我相信过些时日，石康若忘了后面引号中的话是他自己说过的，那很有可能这段话就会变成第一段单引号中的话一样，让他本人哭笑不得。你如留心，当可发现大量的此类话语，这种不太负责任的态度让人愤怒，看久了此人对世界对人生那无穷无尽的观感，有时候真怀疑这究竟还是不是一本所谓的小说。其实就算把这书称为他所希望的哲学书，也远没达到起码的标准，通篇冒充断根儿真理的断语，完全没有引论论证及一系列该有的严格程序，就好比列一个待证明的命题然后宣布这就是答案一样不靠谱，牛顿哪儿有这么好当？
话说远了，其实小说该怎么写，谁都没有发言权，有人认为小说就该把故事讲好，有人认为小说能把情绪合理还原就算齐活儿了，有人吃饱了撑的还说小说是通过非线性文本呈现话语本质的唯一途径，我小学老师告诉我，编的就是小说，真事就是散文，这些人谁都对，但似乎没几个人说过什么样的小说是好看的。我的意见是，《一塌糊涂》这本小说实在是太不好看了，一本想往哲学上靠而总是未遂的低级趣味言情小说，或称一本搭着都市言情顺风车招摇过市的伪哲学书，怎么能好看得起来？国人有话说得狠，又想当什么又想立牌坊，别指望什么好儿都落你一人头上，要真这样，那么多嗷嗷待哺的文学青年们还混什么劲啊，趁早都去社科院当门房得了。
「追求贝昵的一些注意事项」
——本文谨献给舞舞舞论坛的灌水小英雄贝昵。
一、贝昵说的每一句话都是真理，一定要坚信这一点。
二、如果贝昵说错话做错事，那么请参照第一条。
三、每当贝昵发贴子，一定要及时地回复，在绞尽脑汁地阿谀奉承的同时，还不能让其他人看出来。
四、贝昵的贴子滑到第二页之后，一定要及时地把它提上来，不能让人看出来你是在故意提贴子，一定要在三天之内让每个分论坛的首页都充满了贝昵的贴子。
五、贝昵对任何事情发表意见，必须要赞同，凡有不赞同者，就要对之破口大骂，如“抽你小丫的”之流根本没有杀伤力，起码也得骂到“抽得你丫嗝儿屁着凉浑身上下姹紫嫣红大海棠”这个程度，希望诸位在家仔细钻研此技术。
六、凡有指责贝昵灌水者，必须要及时地查出ＩＰ，信箱，主页、ＱＱ等，在一天之内全部黑掉，信箱地址直接发到成人网站注册黄色邮件，主页首页改成“贝昵贝昵我爱你，就像谗佬胚爱地梨”等革命口号，ＱＱ名称直接改成“漂亮妞诚征一夜情”，并将资料改成“不灵不用给钱”及“灵也不用给钱”等字样，然后连续在线三天，再将之买还给原主，价钱不能低于一千元。
七、一周后查看，本论坛凡有没回复并吹捧过贝昵者，一概封ＩＤ，如果版主不肯封，就一个一个地搞过去，具体搞法参照第六条。
八、两周后查看，本论坛基本上只剩下贝昵的拥护者及奄奄一息的版主了，此时若版主不乖乖就犯，我们就把整个论坛也黑掉，让他上不了自己的网站活活急死。
九、版主急死之后，我们再将论坛恢复，并重新注册域名“love…beni…4ever”，然后开始吸收大笔风险资金。
十、风险资金到位之后，召集一百名员工，争取在最短时间内将love…beni…4ever做成国内最大的中国恋爱垂直门户。
十一、当获得二零零二年cnnic中国恋爱垂直门户大奖之后，我们再次吸收风险资金，再次召集大量员工，争取在最短时间内将本站做成国内最大的综合门户网站，并力求在访问量和注册用户方面赶超新浪网。
十二、当love…beni…4ever成为国内最大的综合门户网站之后，我们第三次吸收风险资金，第三次召集大量员工，争取在最短时间内将本站进行二次包装，并在一个月后于纳斯达克上市。
十三、在上市的同时，我们将向全世界超过一万个媒体汇报我们的创业史，并将贝昵从二岁到二十岁的阶段性历史照片公诸于众，力求激发出全球华人男同胞及女同性恋者同追贝昵不达目的誓不罢休的潮流。此时，贝昵的写真集将比莱温斯基的还要抢手，贝昵的说话录音ＣＤ将比J Lo的新专辑还要畅销，在达到一亿张销量之后，我们还将在各大hip hop电台推出puff daddy＋Snoop Dogg＋TLC（刚死掉的那个也得给我从棺材里爬出来唱，否则鞭尸）的remix版贝昵讲话录音。
十四、当谈起贝昵“地球人都知道”之时，我们还会将我们的伟大事业朝外太空发展，通过交涉，我们将首次与NASA合作，使用太空飞船将贝昵五岁时由于吃巧克力过多而脱落的牙齿送入太空，成为全球第一粒飞天虫牙。
十五、虫牙绕行地球轨道一圈之后，我们将与CIA及NASA合作，将数枚氢弹送上月球，逐一引爆，经过精心的计算，这些氢弹将在月球表面炸出一个贝昵的脸部轮廓，此时，地球人应该可以在晴夜看到贝昵的漂亮脸蛋儿在月亮上展放笑颜。
十六、月亮工程结束之后，我们还会将贝昵的DNA样本送入太空，并与外星人取得联系，让他们将贝昵克隆十亿个，送到各大有生命体的星球，每个贝昵复制体抵达该星球之后，该星球居民必须参照第一至第十五条，逐一实行。参照第十五条，如该星球无卫星，则在本星球某部分驱逐大量居民后引爆。
自此，贝昵的倩影在宇宙中无处不在，贝昵的音容笑貌在时空中永不消失，最后，让我们高呼三声：love…beni…4ever。
「逃离贝昵魔爪的一些注意事项」
好，经过前面的训练，你已经爱上了贝昵，但她老人家却不爱你，非但如此，她连正眼也不夹你一下，搞得你很是痛苦，几欲轻生，这样下去对诸位的身心健康发展极为不利。所谓置之死地而后生，现在，就让我们来研究出一个逃生方案，帮助诸位彻底脱离贝昵的魔爪。
一、把她的QQ直接塞入黑名单。这一步看似简便，其实会有许多后遗症。比如：把她丢入黑名单之后，你会觉得舍不得，过了几天又开始思念她，然后就又给她发消息，把她重新找回来。此类举动重复数次后，贝昵就把你看扁了，魔力就会变得越发强大，局面更加不好收拾。我的建议是：把她丢入黑名单之后，再把QQ也删了，然后顺便把硬盘格式化，不但如此，还得把家里的网线也断了。如果是拨号，就去申请电话停机；如果是adsl和有线通，就直接用板儿砖把接入盒砸烂，由于政府相关部门办事效率较低，维修人员起码要在一个月后才能到达，如此就能至少保证你一个月的安全。
二、贝昵从网络上消失之后，还有可能通过其他途径骚扰到你，比如电话，请参照第一点，把电话停机，这样你就不会老是想着给她打电话。如果你有手机的话，那就请把手机也停了，或者随便打几个国际长途把话费用花光也可以，如果你很幸运地打了几万块钱国际长途，那么在剩下的几个月之内，你会被电话局四处追杀，这样就可以使你一想到电话就头疼，就不会总是老想着给贝昵打电话了。
三、当你再也无法通过电话和网络去联系贝昵的时候，要谨防你这双不听话的脚，因为你随时都有可能忍不住，跑到她家楼下去张望，万一此时她正在阳台上晾衣服被你看到，那你死定了，又要痛苦一两个月。所以，为了防止你跑过去看她，必须得先把自己的脚砍了，光砍一只恐怕还不够，你还有可能撑着拐棍儿上前线，所以得把俩脚一起砍了，还得事先嘱咐家人，千万不能给你买轮椅，如果万一你家人已经把轮椅买好了，那你只能再忍一次痛，顺便把自己的两只手也砍了，那样估计可以保证你出不了门。万一再不幸，你们家人花大钱给你买了一个语音控制的自动导航电动轮椅，那恐怕你只能把声带也割了，万一再不幸……你就跟你们家人彻底决裂吧，哪儿找那么多高级轮椅啊？
四、经过了一些短暂的痛苦，你基本上可以脱离贝昵的视线了，在家闷个一年半载的，怎么着都能忘得差不多了。此时一定要严防周围的人提及她，所以，你必须得跟所有认识她的朋友绝交。光是这样似乎还不够，万一贝昵拍的广告上了电视报纸或者各大媒体，那可真不是闹着玩儿的，看着她那张肥脸，思念又情不自禁泛了起来，此时手和脚都没了，想自杀都没戏。所以，你得事先把电视和收音机都砸了，还得让家人不要订报纸杂志，但那似乎也防不住，万一有一阵小风儿吹来一张报纸，正贴你们家窗户上，整版都是她的大照片，太可怕了。为了杜绝此事的发生，你必须得先把眼珠子挖掉，不招谁不惹谁，咱们变一瞎子总行吧？万一楼下邻居谁一时无聊，把广播开得特大声，让贝昵的话音儿飘了上来……为了杜绝此事的发生，你还得把耳膜也捅破，这样就可彻底保证安全。
五、至此，你就变成了一个没手没脚没眼睛没耳朵的人，永远都生活在黑暗之中，此时便有个麻烦，这人一闲，就老爱琢磨事儿，你说你受这么大苦为了谁啊？到时候还不得见天儿想着贝昵？这不就前功尽弃了吗？为了不用去想她，我建议你最好把自己的脑子给洗洗干净，汉尼拔教授听说专门干这个，但他老人家身在国外，恐怕也不方便来，看来咱们必须得自己动手才能丰衣足食。我帮诸位想了两个办法，一是以头撞墙，得使很大的劲儿，撞到眼前乱冒金星是不够的，起码得撞到眼前都是小鸟，必须得是能听见鸟叫声那种，这个方法有点危险，万一你撞墙的力气不到，很有可能即忘不了她，脑袋上又白多俩大包，不划算。没有关系，我再给你介绍第二个方法，趁睡觉的时候，把头使劲儿闷在枕头里憋气，直到无法呼吸，这个过程也许会比较痛苦，主要是肺部觉得不适，没有关系，多练两次就一定能做好，憋了几次气之后，你总有一次能顺利地把自己憋晕过去，然后就变成了一个光荣的植物人，躺在医院里，身上插根管子靠葡萄糖为生。这样一来，贝昵的身影是再也不可能出现在你的脑海里了，也就是说，你终于安全了。
六、但是……万一你命运多舛，不幸撞到了外星人，使用脑电波与你进行沟通，这就太麻烦了，在他们与你沟通的过程中，很有可能会发现贝昵的秘密，弄不好再帮你好好收拾一下，让影像更加清晰，此所谓好心帮倒忙，苦的还是你。不要担心，碰到这种情况，咱们也有办法对付。首先，在外星人试图与你沟通的时候，你得对他们表示出充分的不友好，直接开骂，如“滚蛋”、“甭他妈跟我这儿起腻”、“太上老君急急如律令，别逼哥哥我使出奇门遁甲”等等，若外星人一意孤行，那么可以采取第二方案，硬的不行来软的，咱们苦苦哀求：“放我一马，就权当是给你们家孩子积德啦”，若还是阻止不了他们的脑电波入侵，你就可以使出最后的绝招，上海话叫操榴，你跟他们说——不瞒您老几位，我脑子里这贝昵，其实就是第三个M。I。B。。
七、外星人也让你吓跑了之后，你基本上就达到了一个没有痛苦没有忧伤的境界，你的心不再受善恶之情所移动，彻底抛弃了淫、怒、痴、迷等念头，再也没有生死忧患了�
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