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芙蓉-2003年第5期-第39部分
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吃过早饭，你说要请我参观一下周围的景色。走进山门，首先映入眼帘的是一颗巨大的百龙树。我上前去抚摸那光滑的树皮，这时只听“咔嚓”一声，你为我照了一张相。都说花无十日红，可是百龙树却依次开花，能持续百日，所以又称它为木百日红。
每个庙里都有一个深不见底的水池，上面架着小石桥。水池周围盛开的水菊花和佛头花十分美丽。
在寺院里转了一圈就用了一个上午的时间，我们在寺院前面的一个小餐馆里吃了一点饭，然后走进一家有点土气的茶座聊了一个多小时。走出茶座时，你问我：
和姑妈有联系吗？
我没有回答。你似乎很尴尬，自言自语似的说：
知道你当了老师，她一定很高兴……
我很想对你说，现在我已经是大人了，可以当家长，当户主了。然而，我却什么也没说，我实在不想谈起妈妈。
你不时地看手表。我知道你在担心我返回的时间。我说：
我知道最后一趟车是几点。
坐车返回的路上，我们顺便去了水库。距最后一趟车还有很长的时间，而我们没有具体的目标。这时，太阳已经偏西了，天气突然变凉了，还刮起了风。水库周围的垂钓者纷纷收起鱼杆，向停车场走去。我们坐在坝上看垂钓者消失的背影。
过了一会儿，太阳落山了，从西边飞来几朵黑云，瞬间豆大的雨点飘落下来。我有些着急，可你却一脸不在乎的表情。
别担心，一会儿就过去了。
可是当黑暗降临时，我心里突然感到很害怕。对面的堤坝上挂起了一盏灯，那灯光逐渐明亮起来。这时，一片灰白色的水雾升起来。我不知道这雾是从何而来的。是不是水库在喘息……我心想。远处闪烁的灯光，也被水雾笼罩得朦胧起来。你又看了一眼手表后对我说：
也许我该结婚了。
我突然心里一阵发紧。
你也是知道的，我们家是一个什么样的家庭。
我怎么会不知道呢？不管你是否愿意，你现在成为这个家族的第六代独子，是惟一的延续外公家族的人。
我还以为爸爸和爷爷不一样。
你一脸绝望的表情。望着你的脸，我心里也非常难过。我明白舅舅的意图，他虽然没有强迫你，但他早已对你施加了压力。因为你已经具备了当家长的条件，而且你有这个能力。
你对我谈起了与舅舅的争吵，可我却什么也听不进去，我满脑子想的都是你要结婚，我要给谁让出你身边的位置，今后我永远不可能靠近你……这种时候应该说什么呢？我什么话都想不起来。
有人说，爱就是给予对方充分的自由，在非占有中一起生活，对相爱的人最重要的是心和自由……哦，这是哪个傻瓜说的，大概他一生从没有爱过，或者是一个看破红尘的圣人。
爱，说到底就是占有，就是束缚，就是渴求。如果不喜欢这样，那么只能抛弃爱情。假如你不能真心地去爱一个人，那么你去爱和拯救世界上所有的人又有什么意义呢？
当堤坝已完全被黑暗笼罩时，我们离开了水库。你把我送到客车站，递给我一张车票。不知怎么，我觉得你的肩膀沉得仿佛会塌下来。你长吁了一口气，把我送上了客车。
振作起来。你从车窗外向我伸出了手。这是我想说的话啊。离开你的时候，我好想对你说，再等等我，等待我的勇气……
遥远的希望
从保健所回来，我又参加了丹田呼吸协会和冥想中心。从那时起我养成了早起的习惯。过去早晨上班总是匆匆忙忙，可自从参加冥想中心以来，一天安排得很充裕。
很多人到这儿来是为了练功和健康，而我不是……我到这里只是为了忘掉命运安排给我的一切，希望开始一个崭新的人生。指导我的是一位二十七岁的年轻人。他表情一向明朗，就像一个无忧无虑的童子僧。我第一次走进这里时，他对我说，冥想并不是能够教会和学会的，而是要靠你用心去领悟，去看你人生的全部。
过了一个月后，我才渐渐明白了这句话的含义。冥想就是不断获取新的东西，在新的追求中忘记过去的一切……
然而，我并不期望我能永久忘却或者获得一个新生，只是希望自己能适可而止，不要去强求不属于自己的东西。
通过冥想我的偏头痛和抑郁症渐渐地消失了，不必再到医院去买阿斯匹林和抗抑郁药了。而且，我自己也努力着把这个世界看得美一些。逐渐的，教堂的钟声不再那么刺耳了，就连邻居两口子打架也感到几分亲切了。不去看人生的局部，而是去看人生的全部，那么世界上就再也没有什么难过和想不开的事情了。
可是只有你除外。你的影子时时在扰乱我的心，甚至出现在我的梦中，占据着我好不容易腾出的空间。我越是抗拒，你在我心中占的位置就越大。我只能放任自流，别无选择。
冥想虽然让我的心情好了一些，可是仍然觉得一天的时间是那么的漫长和空虚。早晨上班后就和孩子打交道，到下班时全身上下疲惫不堪。也许是缺乏锻炼的缘故吧，在讲台上站上几个小时，两腿就肿得像气球。
不过让我感到一丝安慰的是每天都能看到孩子们清澈透明的眼睛，每天能向他们传授新的知识。可是，向他们说明物理法则，讲授银河界的产生和消失，他们就会懂得生活的法则么？
一天，舅舅到学校来看我，他在学校附近的茶座里等我下班。
过得还好吗？
舅舅的表情似乎有些尴尬。是啊，我已经不是那个留着短发的高中生了，除了在你家的那一年半时间，我和舅舅几乎没有接触。舅舅说：
我这次来是想告诉你……你妈妈现在很好。
舅舅是为了向我转告妈妈的消息远道而来的。妈妈已经再婚去了遥远的国度。里约热内卢，小时候学地理时听说过这个城市的名字，是一个美丽的港口城市。
和一个经商的人结了婚，主要经营布料和服装……
看到我脸上毫无表情，舅舅没有说下去。他把话题转向我。
不要总认为只有你一个人，还有我们哪，我们都是一家人啊。
他说的“我们”，在我听来却是那么的遥远。舅舅和舅母，还有你和我都包括在“我们”之内，舅舅已经多次强调我们是一家人，把我当成女儿。他越是这样，我心里越有一种犯罪感。
不管是什么时候，该结婚了就打个招呼，虽然不能像有钱人家那样给你办很多嫁妆……舅舅会尽力而为的。
我突然生出一种近乎崩溃的感觉，仿佛舅舅是一位审判官，已经看穿了我的所有秘密。我真想当场接受他的审判。虽然接受别人的审判不是一件愉快的事情，但是总比自己审判自己好啊。
我不曾想到爱一个人也会如此自责。爱，是人的意志无法抗拒的东西，人们明知它是一杯毒酒，还是心甘情愿地把它喝下去。
我担心我的人生就此结束。我实在无法忍受自己，怎能来不及把埋在心底的话掏出来就匆匆凋谢？虽说爱不是人生唯一的目标，但不能与自己心爱的人共度此生，那活着还有什么意义？
有人曾说，人生不是享受，而是不断的战胜和整理。如果是这样，那么我该战胜和整理的就是上天赐给我的命运。我们的相逢，我们的离别也都是命运的安排吧。
可是让我现在来接受这种命运似乎太晚了。因为你已经在我的心中扎下了根，而且是那么深，那么粗壮，已经到了无法将它拔除的地步。不过，假如这个世界上只有幸福，那么我们就永远不可能学会勇敢，也不可能学会忍耐痛苦了。
山给予我的
自从舅舅来过之后，我再次变得忧郁起来，也很少去冥想中心了，常常是独自借酒浇愁，打发时光。不眠之夜、浓浓的咖啡，还有阿斯匹林成为我的朋友。有时因一夜不能入睡，早晨上班经常迟到。
我努力想从孩子们身上寻找一片安慰，可做起来也不容易。有段时间，我因害怕孤独晚上主动带着孩子们去观测天空。
那天晚上，我带着天体望远镜爬到学校楼顶，当然是和孩子们在一起。我让孩子们爬到楼顶平台上，他们交头接耳，似乎很害怕。
当他们爬到楼顶上看到我架好的望远镜时，才欢呼雀跃起来。我让孩子们都躺在平台上，起初他们还犹犹豫豫，只有一两个孩子躺下。
你们看看夜空吧。
孩子们这才长舒了一口气。他们似乎从来没有这样舒舒服服地躺下来看过夜空。他们出神地望着天空。其实，这时天上的星星并不那么耀眼，周围的灯光让天上的星星黯然失色。
我们耐心地等待着学校周围的灯光熄灭。过了好久，周围的灯光才一个个地熄灭了，天上的星星这才显露出它们的真面目。我把孩子们一个个叫到望远镜前，让他们看金星。孩子们想象中的星星都是五角形的，可是当他们从望远镜里看到星星都是圆形的时候，忍不住发出惊叹。
这是一个久违的、充实的夜晚。可是第二天早晨，第一节课还没开始，我就被叫到校长室挨了一顿批评。原来，为了看星星，许多孩子晚上没有去补习班，家长们提出了抗议。我仿佛觉得自己就像一个脱了线的毛衣，一点一点被拆下来。
所以，我给你写了信。这是我给你发出去的第一封。可是，我却没有说出我想说的话，结果是绕了个圈子，问候了保健所后院的那些大鹅们。
看来，你这个人还是很敏感，接到信的那天晚上，你给我打来电话。
你是不是有什么事？
我回答，什么事情也没有。可是你却详细询问我近来的情况及学校的生活。当时，我很感激你对我的关心，同时，也感到自己有点过分夸张了自己的情绪，觉得有些对不住你。你最终也没有从我嘴里得到什么，于是安慰我说：
这周我决定去雪岳山，和登山协会的朋友们一起……如果有时间，你也一起去吧。
就这样我与你一道开始了登山。第一次就去攀登雪岳山有些吃力。从星期五开始的登山，到星期一晚上才结束。登大青峰山脉时，我几乎要虚脱了。那时，我头一次认识到自己身体的极限。我上气不接下气，豆大的汗珠像雨水一样落下来，可是仍然看不到山顶，我真想躺在半山腰上不登了。
我原先真的没有发觉你有那么大的耐力。你背着所有的装备，背包里还带着一行人的急救药品，还帮我背着背包，一步一步向上攀登。我十分惊讶，想不到你那羸弱的身体内竟然储藏着如此巨大的能量。
登上山顶后，我一屁股坐在岩石上。当山风吹干了我头上的汗水后，我才硬撑着发软的双腿站到山顶上。脚下的岩石山和山下如诗如画的景色蔚为壮观。我终于明白，人们为何要千辛万苦登上山顶了。
看到我欢呼的样子，你给我朗读了李白的一句诗：
会当凌绝顶，一览众山小。
站在山顶上我明白了李白为何会写出这样的诗句了。因为在山顶上俯瞰，松树都像缝衣针那般渺少，一道道山脉就像一条条田埂。古人云：不登高山不知天高，不入深涧不知地厚。孔子在登了东山后才知道自己所处的鲁国是多么的渺小，登上泰山之后，才知道天下竟然是如此狭窄。
下山比登山还难。双腿软得踩不住地，身如重铅。刚刚登上来的这座山，回去时似乎有几倍的路程。
艰难地爬上山顶后，我明白了一个道理，那就是世界上不存在没有痛苦的快乐，而短暂的幸福后面，等待你的是更长的痛苦。
大概人生也是如此吧。
噩 梦
自从知道你要去登喜马拉雅山的决心后，我便开始夜夜做噩梦。梦里总是看见爸爸穿着单薄的衣服，站在海边对我说，冷啊，冷啊，我好冷啊。我不知被吓醒了多少次。
我把带去的衣服全都给了他，可爸爸一边往湿漉漉的身上穿衣服，一边还是不停地说冷。后来，我把身上的衣服也都脱下来给他穿上，可爸爸仍然全身颤抖，流着泪望着我。我真想扑进爸爸的怀里，温暖他那冰凉的身体，可是我又很害怕。
后来我从他身边逃跑了。爸爸想追赶我，可他却不能。因为他脚下捆着沉重的轮胎。
从噩梦中醒来时，被褥已经变得潮湿了。我的身体就像一个刚刚跑完马拉松的运动员，处于一种虚脱状态。
我到卫生间用凉水洗了脸，然后把被子晾到阳台上。可是灿烂的阳光却蒸发不掉昨晚的那场噩梦。
有段时间，我很害怕躺下。因为一闭上眼睛，就会被周围可怕的黑暗所包围，仿佛听到衣衫褴褛的爸爸来敲门。有近一年的时间，我一直笼罩在噩梦中。
我的身体日渐消瘦，而且神经变得越来越敏感了。每次站在镜子前面看自己的身体时，我都被一种绝望感包围着。镜中的我，就像一个与绝症搏斗的患者。
要不是你偶尔写来信，也许我真的会挺不住。接收你的信成为我惟一的安慰和希望。当然我心里清楚，你给我写信没有别的意思。
你只是需要一个倾诉的对象而已。每当你实现了一段梦想之后，需要有人来证明你的意志，你的希望。不过，我并不介意。我为自己能成为你唯一的倾诉对象而感到高兴和满足。
就像你从我这里得到一丝的安慰，我也是通过你获得了与噩梦做斗争的勇气。当我对你讲起我的梦境时，你说，那只是潜意识中的妄想而已……
我也明白，假如我们心无杂念，就不会被任何东西所支配，不会被任何东西所束缚。到那时，我们就会获得一种无法想象的自由和美丽的生活。
不过，也许我现在还没有达到那种境界吧。我明明知道世界上所有的忧虑不是来自外界，而是来自内心深处，可我却无法从中摆脱出来。
悲伤的表白
回到家里，我脑子里一直在想一个问题，那就是如何才能阻止你。无论是�
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