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芙蓉-2003年第5期-第40部分
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悲伤的表白
回到家里，我脑子里一直在想一个问题，那就是如何才能阻止你。无论是舅舅为你选择的，还是你自己选择的，我都想阻止。
自从见了舅舅之后，我每天如坐针毡，艰难地打发每一天。什么都不想做，什么都不想吃，就连躺在床上呼吸也觉得吃力，似乎喝水都会被噎着。胸口仿佛被一个沉重的东西压迫着，浑身的血液都在沸腾。
每到这时，我就走出家门，解开束在一起的头发，不停地在街上走。漫无边际，直到脚底起了大泡，我才停下来，心情也会好一些。不过，我觉得如果不把埋藏在心中已久的那句话吐出来，就永远无法摆脱这种情绪。
我走在街上曾无数次下决心，下次一定要一吐为快，如果照此下去，说不定哪天会窒息而死……可是，我却始终没有这个勇气。我很害怕，假如我把埋在心中的话都掏出来，那么，我的心中还会剩下什么？你的反应会如何？我说我爱过你，而且至今爱着你，你会对我说什么呢？
噢，我不想听到你的回答，不想看到你惊讶的表情……我受不了那长长的沉默……我真的好害怕。如果我向你表白了我的感情，你会不会嘲笑我？你会不会把它当成耳边风？
连着几天，我以酒代替了安眠药。其实我也知道这是很愚蠢的。可是，我实在想不出别的办法。没想到酒喝进肚里之后，那些想忘却的一切，却更加鲜活地在脑海中浮现，身体有一种燃烧起来的感觉。为了浇灭我身上的火焰，我不停地喝啊喝，最后喝得所有的神经都麻痹了，身体变成了一个空洞。就这样我卷入到一个无梦的睡眠中，暂时忘记了痛苦。当渐渐清醒过来时，陪伴我的只有无尽的悔恨。
然而，我找不到更好的药来治疗我的心病。灵魂的悲伤有时需要以酒来抚慰，它会让你暂时摆脱忧郁，给你勇气和力量。我现在最需要的就是勇气。
就这样，我与酒为伴度过了几个夜晚之后，终于鼓起勇气走向你的住处。假如你去了喜马拉雅山，也许我会永远失去向你表白的机会。在这种焦躁感的驱使下，我开始一步步地走向你。每向前走一步，我的心都在剧烈地跳动着，仿佛要从喉咙里蹦出来。
我在大客车里迎来了今冬的第一场雪。我心中默默地祈祷，希望这场大雪成为瑞雪。扬扬洒洒的雪花下了一个来小时后，渐渐变成了鹅毛大雪，漫天飞扬起来。我从车上走下来时，外面已是一个银色的世界。
自从远处保健所院子里的那棵大榉树进入我的视野后，我的脚步渐渐迟缓起来。我真想转身返回去，可是脚步却仍然向前迈着。
走到保健所门前，我再次踌躇起来。心中下了无数次的决心开始动摇了，曾经练习了无数次的表白都跑得无影无踪，我脑子顿时变成了一片空白。
要鼓起勇气！我一边鼓励自己，一边向前迈了一步。这时，我看到大门贴着一张留言条，一行熟悉的字体映入我的眼帘：
下午六点后返回。
我敲了敲门，可里面空无一人。也许是周末的缘故，护士也不在。
我转过身，只见银装素裹的大榉树，伸展着长长的树枝，似乎要拥抱谁。我不知道事先没和你打招呼是对还是错。假如我就此返回，那么我们之间就什么事情也不会发生，事先不联系算是做对了。
然而，站在这空荡荡的院儿里，我心里说不出的空虚和恐惧，不禁全身颤抖起来。我从院儿里走到门口，又从门口走到院儿里，就这样不知来回走了多少次。大雪没有一点要停的意思，而距离你说的六点还有一个多小时。
我在保健所院儿里不停地徘徊着，留下了无数的脚印。大榉树的周围被我踩出了一个大大的圆。后来，我实在无法再走了，鞋已被雪湿透了，双脚也冻得麻木了。我走到榉树下面，扫去那个铁椅上的雪，垫上一个小手帕坐下。
我的全身都快冻僵了。你将要回来时，我的袜子和鞋已经冻在了一起。也许你回来时看到我像一只受伤的小鸟，可怜地坐在这里等你归来，就会伸出温暖的大手，捂住我冻僵的双脚，哽咽地说不出话来……
可是，你回来时我并不知道。我用毛围巾包住脸，低着头，双眼直直地望着渐渐冻僵的双脚。你走到我面前，只是轻轻地推了我一下，我却差点跌倒在地。你一脸惊诧的表情，随后目光里充满了责备，似乎在问我，怎么不打个招呼就来？
我无法回答你，因为我的嘴唇已经冻得不会说话了。我倒想问问你，我为什么要到这里来？为什么要独自坐在雪地里等……
你伸出手把我拉起来，然后快步跑到门口插上了钥匙。可是，你插错了，你又换了几次钥匙才把门打开。
你把我扶到沙发上，在炉子上坐上了水壶。坐在炉边，我的身体渐渐开始融化了。我仿佛感觉全身冻僵的细胞正在一个个活跃起来，一种甜蜜的疲劳涌向全身。我慢慢地闭上了眼睛。
一阵睡意袭来，我真希望就这样睡过去。
当我睁开眼睛时，发现我的身上盖着一个鸭绒被。这种被温暖包围的感觉真好。我闭着眼睛享受着这份温馨，感受着你的气息，做了一个深呼吸。
你呀，可真是！怎么能坐在这里傻等呢，再往前走一走就有一家茶座。
你一边冲咖啡一边自言自语。我望着你的背影“扑哧”笑出了声。你不管人家听不听，嘴里不停地嘀咕着。大概这是一个人生活养成的习惯吧。
当你端着咖啡杯子转过身子时，我送给你一个微笑。醒了？你问过我之后，把杯子放在桌子上，从口袋里掏出几包药递给我。
你好像感冒了，喝下药好好休息一下。
我把药放到嘴里时，心里有种甜滋滋的感觉，仿佛自己成了你的患者。果然过了一会儿，就感觉全身发冷，头也有点晕了。我想从沙发上起来，可你用手摁住我的头，让我重新躺下。
你在发烧。
你说得不错，那个晚上我一夜发高烧，口干舌燥，最后全身都在发抖。你手里拿着一个体温计，站在我身边不知如何是好。突然，你上前解开我的上衣扣子，用冰袋给我擦身。我的前胸暴露无遗，可我竟然没有一点羞赧，只是冷得受不了。你每擦一下，我都感到全身发紧。
那天，我犹如呻吟般地喃喃自语，我爱你，我爱你……
爱的原罪
第二天早晨，大雪终于停了。窗外是一片银白色的世界，我还以为这里是医院呢。当我坐起来看到那个熟悉的衣架和墙上的镜子时，才明白这是什么地方。
我精神有些恍惚，昨晚发生的事情有点记不清了。记忆中只留下了传遍全身的热流和刺骨的寒气。
我不知道自己是怎么走进这个房间的，感到身体格外沉重。我想起来看看窗外，可是想了想决定再躺一会儿，好好回忆一下昨晚发生的事情。我突然脸红起来。
这也算是爱的表白吗？你听懂了我犹如呻吟般的心声吗？唉，我不该如此匆忙，我曾经多么想在你面前浪漫而又潇洒地表白我的感情啊。
我的脸又红了，掀开被子站起来推开了窗户。窗台上的积雪落下去，一股清风吹入我的体内。院里的小树似乎不堪重负，随风抖落掉一些身上的雪花。
我站在镜子前整理了一下衣服和头发，然后走出房门。我不想让你看到我落魄的样子。可是走出卧室，首先映入我眼帘的就是你的背影。
好点了吗？
你回过头来问我。我羞得无地自容，慌忙跑进了浴室。洗脸时我的心狂跳不已，不知你是否还记着我昨晚说过的话。
吹干了头发走出浴室时，你递给我一杯热茶，是五味子茶。喝茶的时候，我一直低着头，我怕遇到你的目光。
我在附近的餐馆订了餐，等你喝完茶就会有胃口了。
看到你和平时没什么两样，我心里真的有点失望。也许昨晚上你没有听到我的表白，或者以为我在发烧说胡话吧。一想到还得再次向你表白，我心口堵得发慌。
海鲜火锅很好吃，可我却一点也吃不下。就像我第一次决定向你袒露感情时那样，心里又变得焦躁不安起来。看我不吃东西，你怜悯地望着我说：
给你开三天的药，回去吧。
你的话让我好伤心啊。我怎能就这么回去？不把我内心的痛苦展现在你的面前，我是不能回去的。是的，我现在需要的就是勇气。
昨晚……记得我昨晚说过的话吗？
你直愣愣望着我。不过我看到了你的目光中有一丝动摇。
什么？
看得出你分明记着昨晚我说过的话，你只是装着不知道罢了。你虽然装得很坦然，可是我看到你端着茶杯的手在微微发抖。你的动摇却给了我勇气。
我说……我爱你。
听到我的话，你却“扑哧”一下笑了。笑得那么无聊，笑得那么空洞。
我们，出去看雪景好吗？
你卑鄙地想逃避我的提问。我按捺不住内心的委屈和愤怒，一把抓住了你的手。你一惊，似乎要冲我发怒。可是无论如何我不想放过这个难得的机会。
真的……很久以来我一直……我一直等待着这一天。
你似乎看到了我眼角流出的眼泪。要不是我的眼泪，也许你还以为我在开玩笑，还会给我一个无聊的微笑吧。有时，眼泪是证明真实的最好的武器。
看到我真的流泪了，你嘴边的笑容才消失，脸涨得通红，慌乱得来不及收回被我抓住的手，半蹲在原地望着我。我们就是以这样的姿势注视着对方，好久没动。
我盯着你的嘴唇。该你说话了，可是你保持半蹲的姿势，就像一尊塑像定在那里。我看不下去了，轻轻拉了你一把，你重重地陷进沙发里，就像一面轰然倒塌的墙壁。然后，你呼吸有些急促，声音沙哑地对我说：
我不知道。
你怎么可以说得如此简单？你让我苦恋了这么久，却想用一句话来结束这一切？你怎么会如此无情？难道你就没有一点责任？
自从那次到车站取行李时看到你，我就有一种感觉，你是这个世界上只属于我的人。这种感觉我很难用语言来表达。似乎你是为了我从另一个世界还生到我身边的。
这……这是罪过。
你这样对我说。可是，在这个世界上，哪有无罪的人啊。那些告诉人们不能犯罪的人，才是对上帝撒弥天大谎的人。真实只在我们的心中，无论多么神圣的东西，都不如我们的内心这样纯洁。
有人说，上帝创造万物的时候一切都是善的，只是到了人类的手中才开始堕落……我觉得这话说得在理。对这个世界上最初的人类来说，道德是没有必要的东西。你不认为从古至今为把人类变成有道德的动物所采取的一切手段都是彻头彻尾的不道德吗？
上帝给予我们的命运也是如此。不管我们是否愿意，一味地把我们圈在某种制度与习俗中。其实，我们除了同姓之外，没有任何关系啊。你是一个从我未知的遥远的地方来的啊。
请你回答我，为什么不能爱你？爱你为什么是罪过？
爱是没有罪的，可是……可是……
你即使不说我也知道这可是后面的含义。
没有人……没有人会理解这样的爱。
为了爱
离开保健所的时候，我实在无法控制喷涌而出的泪水……在那里你没有给我任何回答。我无从知道你最后对我说的那些话是为了说服我，还是在掩饰你的感情。
不如不说……我有些后悔。可是，我知道如果把爱埋在心中，只在远处守望，那是一辈子也幸福不起来的。那不是爱，只能说那是对不可能实现的憧憬或不可能实现的爱的一种自我安慰。
据说大部分男人都渴望听到女人爱的表白，可是一旦听到了他渴望听到的话，他的心又变了。我对男人的心理多少也知道一些。对妻子严格，对恋人宽大，开始时是燃烧的火焰，结束时是熄灭的灰烬，一旦拥有还有所求，不断寻找新的征服对象。
可是，你似乎并没有期待我的表白，反倒显得那样惶恐不安。我本以为，向你表白了我的感情，心里就会好受一些。即使遭到你的拒绝也无所谓，只要你知道我的心就知足了，我会从此放弃一切。唉，我真是太天真，太傻气了。
你说，没有人会理解我的爱。也许吧，可是假如你愿意接受我，别人又有什么关系呢？说到底爱情不就是一个男人和一个女人的问题嘛。
回来时我的心情比去时更糟糕。触痛了你的心，我的心里也不好受啊。回来后，我连着几个晚上睁眼到天亮。好在放了寒假。我的心就像那秋天的落叶，干枯得几乎要变成碎末。
我对舅舅说，寒假学校组织老师进修，所以不能回去了。就这样，我每天在等待中度日，就像一朵离开水土的鲜花，一天天枯萎下去。我第一次感到等待的残酷。由于我对等待没有充分的心理准备，所以对自己也束手无策，只能任痛苦延续。
你再也没有和我联系，偶尔写给我的信也看不到了。我心里对你充满了抱怨。与其这样折磨我，不如给我拒绝，让我死心。虽然我理解你的优柔寡断，理解你唐突的心情，可我还是抱怨你。
无论怎么说，你总得给我一个答复啊。假如你断然拒绝，说不定我心里会感到轻松，我会把它作为命运来接受。
想到自己的命运，我不禁悲从中来。有时我想，自己还不如是个孤儿，不知父母是谁……我真希望把户籍上那些没用的东西统统抹掉，开始一个全新的人生。就像你所希望的，变成一个自由的人出现在你的面前。
寒假结束了，新学期来到了，可是我依然没有得到你的回答。我心里反复告诉自己，现在该放弃了，可是最终我却无法说服自己，放不下最后的一线希望。放弃爱情这是多么残忍的事情啊，不然怎么会有那么多的人为了爱而彷徨，为了爱而孤独，甚至为了爱付出生命呢。
我也曾想过与其像僵尸一样的活着，�
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