芙蓉-2003年第6期-第49部分

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嫌疑。毕竟治疗精神病是非常困难的一件事。我觉得，中国应该在这个领域有所发展。　
　　邓欣南：个人有没有可能救自己？　
　　刘烈：不能。最好的例子就是弗洛伊德救不了自己。他做了这么多分析，却治不了自己的病。　
　　问：刚才赵先生做了一个引子，中国人早些时候把弗洛伊德看作一种解放性、革命性的象征，但到今天性的话题是世俗的。现在您能否从心理学的角度上展望一下，给大家寻找一个发泄的出口？　
　　刘烈：：中国的文化在过去150年之内，基本上没有安宁过。过去　20年更是特殊阶段。我觉得中国人很痛苦。中国的文化有很深的根，也是我个人非常感兴趣的，这个文化的根使我们生存下来了。在那么恶劣的环境里，怎么可能有平稳的心境呢？比如说夫妻两人一年才能见一次面，他们的爱情顽强地活下来了。而你父母那一代人，吃过的那个苦，能够不影响到你吗？不可能。你受到这些影响，能不痛苦吗？中国的传统很深厚，抵抗外来社会给我们的影响的同时，人们的内心依然非常痛苦，但是，慢慢地还会恢复过来。如果说对将来有什么展望，我们都希望将来中国人在心理方面能够走上一条比较平稳的道路。我个人认为，为什么我的孩子就得那么念书，从早上七点到晚上九点？这样太不合理了。　
　　问：您怎么看目前中国的心理治疗？　
　　刘烈：根据我的了解，中国的心理治疗简直不存在。人们没有这方面的知识，也没有接受相关的训练。记得有一次在大学里讲话，校长坐在我旁边。我说孩子念书太辛苦，很可怜。校长马上说，同学们，你们受点苦不要紧，马上就要出人头地了。我心里害怕，因为知道孩子们今天的痛苦将来肯定会爆发出来。不仅是自己受苦，结婚以后，伴侣也跟你受苦，有了孩子孩子也跟着受苦。　
　　主持人：我怀疑所谓的把病人治好了，是不是让他相信了另外一套谎言？　
　　刘烈：治好是非常困难的。弗洛伊德自己也觉得没有真正治好哪个病人的病。你在痛苦的时候走上一条路，你对这条路是熟悉的，等于是自己走出来的。一个很好的治疗，如果说是另外的谎言，就是自己走了痛苦的回头路，这是不可以的，除非你自己骗自己。打个比方说，我跟我老婆不和，我觉得是她的问题，于是离婚再找了一个；但有了新人，我并没有变，所以我老是重复，我的谎言很快就会穿帮。　
　　主持人：中国人为什么对心理治疗的需求似乎不是很大？　
　　刘烈：其实中国人老是把苦往肚子里咽。　
　　主持人：和最好的朋友聊天，也可以聊得很深。是不是朋友之间也能形成互相治疗？　
　　刘烈：我相信会有一定的效果，但是不会很深，因为很多朋友不讲实话。你怕你自己真正的自我暴露出来，讲也只讲一半，即便是两个知心朋友，心里还是一关一关的。　
　　问：从心理问题中脱身出来的感觉就是，我现在明白这个事情了。但是下一回碰到同样情景的时候，又回到原来的路上。　
　　刘烈：脱身出来但是整个感情的结还没有打开，感情里没有新的东西，于是遇到同样情况还是会回到过去的状态里。所以在治疗中必须要有新的资料，在移情的时候，使你对心理治疗师发生幻想。但是你只有通过这样才能使你心里的痛苦转移出来。而新的资料出现的时候，你则通过移情来真正地治疗。拿恋爱做比方。感情有创伤以后，再有新的感情，这个新的感情是很珍贵的。这个时候才是真正的改变。　
　　问：我现在有—个非常个人的问题。一方面我无法接受爱情进入生活，一方面我觉得爱隋是病态的。因为爱情和自由完全矛盾。　
　　刘烈：爱情和自由并不矛盾。可能你应该问问自己为什么对爱情没有什么信心，你不觉得爱情使你更充实？　
　　问：它妨碍我充实。　
　　刘烈：这个问题应该分析一下。在记忆里爱情中有没有仕何便你感到自由的东西？　
　　问：我是在爱情的体验中觉得它妨碍自由。在生活中，我可以得到一个女人，但是无法让一个女人和爱情联系起来。　
　　刘烈：可能是你自己本身的问题。　
　　问：但是我无法解决这个问题。　
　　刘烈：我想你应该做一个比较详细的分析，这是非常严重的问题。有女人爱你，但是你不爱这个人。　
　　问：我觉得这个女人在跟我争我自己。　
　　刘烈：你的问题不是一个女人的问题，而是所有女人的问题。　（笑）　
　　问：您自己已经是属于弗洛伊德派的了。拉康对你的分析跟你给别人做的分析有什么不同？　
　　刘烈：那时候基本没有什么不同，主要用的是移情法。　
　　问：您现在帮助别人做心理治疗的时候用的是哪一种？中国一本心理治疗的书叫《戴尼提》，书中说每个人内心深处有很多“印痕”，会左右我们所有的一切。比如说老年人的花眼或近视眼，都是由“印痕”所左右的。如果到50岁的时候还近视，只要把“印痕”清除了，就不再会近视了。　
　　刘烈：如果吃不下饭，消化机能不好，主要是由于感情影响，你现在不受感情影响的话，吃饭就吃得香了。所以他的问题并不特殊，但是比较神奇。我们现在知道，很多污染能致病，甚至能导致精神分裂。这又跟中国道家老子的说法有些关联了。在整个国外心理治疗、心理分析的领域中，不谈跟自然的关系。其实自然跟我们关系密切。中国在这方面领先，可惜没有发展到科学的领域，也就不能够成为一个比较系统性的科学。　
　　问：您现在做研究，觉得哪个学派实用性比较强？　
　　刘烈：我愿意研究心理治疗，而不是推广弗洛伊德派。但是如果单纯心理治疗做不到的话，研究弗洛伊德派的学术也可以。　


妇产医院
松　梅等　
　唉，我也有进妇产科的时候，为了生孩子，我真是从未想过这事儿。　
　　婆婆也常常说我是孩子，说现在孩子要生孩子了，有点儿难为我了。可是想想哪个女人结婚后不生孩子的呢，好像差不多都生吧。过去的人生五六个孩子是家常便饭，生十个孩子的，也不是特别的事。　
　　过去的女人一生都用来生孩子了，现在的女人就不同了，两个孩子顶多了，三个、四个，个别。当然也有那没完没了愿意生孩子的。　
　　我走进医院的第一个发现，那就是护士是女的，医生全是男的。当然，那医生对进去做检查的女人来说仅仅就是医生，不是男人。如果感觉是男人，检查就无法做了，就得逃跑了。　
　　我坐在椅子上，那戴着眼镜的医生问我最后月经是几号，我告诉他说是4月20号，然后，医生让我躺下来，我就躺下来了。护士过来，她撩开了我的衣服，我的肚皮儿露出来。我盯着护士还会做什么，她取了一种药在我的肚皮儿往下那么抹巴一下，又用毛巾盖住再往下去的部位，然后侧立一边。这时医生走过来，他根本不瞧我的肚皮一下，他只是坐在我旁边，用一种仪器放在肚皮上来回滑动着，他让我看屏幕，还指给我看小孩儿和小孩子所在的家（子宫）。他告诉我小孩儿很健康，让我多注意休息，他还特别强调二个月内夫妻生活小心些为好。　
　　医生坐回了他的椅子上，护士又走过来为我擦净肚皮儿上的药，她还为我扎了一针，说是预防流产的针。　
　　我回家了，我摸了摸我的肚子，那肚子在一点儿一点儿地膨胀着，后来，圆滚滚的跟个大西瓜似的了。　
　　我去了另一所可以生孩子的妇产医院，那医院也同样都是女护士男医生。我走进有医生的办公室，一个没有穿白大褂的医生接待了我，我向他咨询着我的痛苦，他看着我，我看着窗外，外面在下雪但并不很冷，天有点儿阴。　
　　我躺在床上，一个化过妆的护士走过来，面带微笑地在我肚皮下方围了一条白色的毛巾，然后她同样在我的肚皮上抹了那种透明的药，然后便站在一旁。这时那位没有穿白大褂的医生走过来坐在电脑前一边哼着歌儿，一边用仪器在我的肚皮上滑来滑去，搜寻着，不，是检查着孩子是不是该生了。他停止哼歌儿开始向我说明着什么，可我根本听不见他在向我说明什么，我只是嗯嗯地应着，那医生竟感觉到我说谎，他笑了。我不得不承认，我啥也没听明白，他说就知道我没看懂还说懂了。他倒是耐心，又说明了一遍。我仍是不懂地嗯着，医生也不再揭穿我。他站起来，我被护上带进另一间屋子，说是需要检查子宫的门是否打开了。护士很温和地对我说“请脱衣服”，我就脱了。　
　　我并不觉着是我脱光了衣服，倒好像是我脱了另一个女人的衣服。我看见女人半躺在椅子上，两腿半抬着是叉开的，有一帘子从棚顶降下来隔了女人的眼睛和一男人的眼睛。当然，那男人不是男人，是医生。　
　　我听见医生戴了副塑料手套，薄薄的那种，我又听见医生对帘子那边的女人说“放松”，然后女人感觉到他的手指慢慢地探进子宫里，我听见女人的呻吟声，我还听见女人心里的声音说“痛啊”。他的手指走了出来，女人看着窗外，觉着浑身凉丝丝的，女人由半躺着完全坐起来，从那特制的椅子上下来，帘子走了，医生走了。　
　　我穿好了衣服，带着我这张黯淡的脸走出来，又看见医生的脸。他又向我说明着什么，我又是嗯嗯地应着。他笑，他突然问：“你不是韩国人吧？”我仍“嗯”了一声。他又说：“从哪里来的？”我笑，他答：“从日本来的对不对？”我摇头。我就是不告诉他我从哪里来，我就走了。　
　　回到了家，躺着跟肚子里的小孩子对话。我说：“嗨，小家伙，你出来的日子早到了，你咋不出来呢？”小家伙竟然说：“你跟我约会只定在了世纪末并没有订明确的日子啊，所以我才不着急出去。出去了又有什么好呢？待会儿再说吧。”我没办法只好等，等着等着。　
　　1999年2月3号早晨，我在屋内来来回回走着，突然感觉下面什么哗的一下涌出来，直觉告诉我是羊水破了，我急急地去敲爸爸妈妈住的房门，告诉妈妈羊水破了，是不是得去医院。妈妈问我是否有阵痛，我说没有，妈妈说没有阵痛咋生孩子呢。　
　　就是在我敲他们门的那一会之前，爸爸做梦了，还说着梦话。爸爸在睡梦中说：“松梅生了，孩子好大，背对着爸坐着呢，手里捧着一个大碗。”我妈妈接着那梦话说：“还没生呢。”爸醒了一下说：“做梦啊！”　
　　就在那会儿我敲的门儿，真是怪，爸爸的梦明明是在暗示我该去医院了我却没有去，3号整整一天都在很不安中度过的，4号一大早就和妈妈去了医院。阵痛始终没有来，做了引产后，子宫才只开了二指。我的脸在发烧，医生走来摸了摸我的脸，说不能再等了，准备做手术吧。他怪我羊水破了就该马上来医院，很危险，如果就这么等下去，对我和小孩子都不好，妈妈在一旁听着很自责。　
　　我已和妈妈隔开了，我无法去安慰妈妈。我躺着，看着躺在各自床位上的其她女人们，她们痛苦的嚎叫声此起彼伏，我呢仍无阵痛，只是似一普通的病人般，我总是在看着她们叫，她们哭，她们在抓头发，我也偶尔似她们一般呻吟一下，但我自己听着都有点儿可笑。下午3点钟，我被推进了手术室。我的两只胳膊平伸着，四肢都被牢牢地固定在架子上，我觉着自己似耶稣、一般。护士给了我一针——麻醉针，瞬间我就啥也不知了，那小段时间是空白，待我醒来时，我听到的是我自己的哭声，而不是孩子的。我被抬到了可以走路的床上，我被送到了6楼的一房间里，我使劲儿地哭因为手术后的伤口很痛。营养液的吊瓶在床头上方悬挂着，医生说我得在那房子里住一星期才能带小孩儿出院，天啊，真痛苦，几天内我将拖着个吊瓶生活。　
　　我的奶子在膨胀，要爆炸般，那痛无法表达。小孩儿在新生儿室里，我在生下他三天后才第一次见到了他，男孩儿。他带着他的喜怒哀乐见了我。他眯着眼睛打着喷嚏，他还笑了一下，还恼了一下，又哽咽了一下，又叹了一口小气儿，人做的事儿他在那短时间里都表演了一遍，好似在告诉我他做人了，他有他的烦恼，他向我，他选择了妈妈展示着他的烦恼，快乐，我也表示很理解他。他放屁、打嗝儿都特响。他在那夹在两腿间的尿布里拉金色的屎，尿很多的尿，小脸儿红红的可爱。　
　　护土说这个小孩子吃得最多，拉得最多，尿得也最多。我每天可以见他两次，每次去我都带着我那膨胀了的奶去看他，想喂给他吃，可他每次见我时，嘴角上都挂着牛的奶，我努力把奶头塞到他的小嘴里，他总是吐出来，他咋也不吃这人的奶，我可生气了，可还是想总抱着他，看他，只一小会儿我的胳膊、我的脖子就酸痛酸痛的了，只一小会儿他就告诉我好多信息。饿了，尿了，拉了，不舒服了，我就笑着去解决那些事情，等他都舒服了就不理我了，又睡他的大觉去了，而我呢，还是看着他又看着他，心里画着“？”！　
　　他曾是谁呢，从哪里来的呢？一星期的医院生活真是漫长，我很饿但在没有排气之前是不能吃饭的，我只能等着，我天天拖着个吊瓶在走廊里散步，透过窗子看外面的繁华，听外面的喧闹。　
　　白天，外面忙忙的，人奔车奔，那天上的白云都像在奔，晚上呢，人还是在奔，车还是在奔，满天的星也在奔，满地的灯也在奔，为啥呀？我看着奔跑的白天和夜晚，在长廊里走过来走过去，常和另一位拖着瓶子的女人打着照面儿，问声好。她生女孩儿，婆婆好像不很高兴，我夸她女儿很可爱。她同我一样走过来走过去，瓶子晃来晃去的。　
　　我记不太清那是第几天的一个下午，我突然听到了一声响从那儿，我兴奋极了，告诉妈妈，我排气了，那时真是找不到第二件比排气更兴奋的事儿，妈妈跟我一样高兴得不得了，匆忙去找来了护士，护士来了，很温柔地对我说，晚上可以吃饭了。