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在婚姻里想念爱情-第17部分
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“哀莫大于心死”，真爱只有一次，经过了这一次以后，我的心死了。我现在网也不上了，烟酒成了我的好朋友。我不知道这场梦要做多久，我常常感到这个梦就要破了，就像小孩吹的肥皂泡，五光十色的，很快就爆了，连水渍都没有留下。
我很想给我这段感情经历做一个总结，毕竟我受过高等教育，不能像中学生那样混沌和茫然，我的经历要让那些上网的同龄人看一看，引起他们的警觉。这个年龄段的人总认为自己很老练了，能够控制自己。其实，当你听到一个异性的声音，那么近地向你诉说，或者向你召唤，你的情绪肯定不稳定，也会产生感情。但是社会道德、舆论的压力制约着我们，使这种虚幻的爱情不可能变成现实，更不会完美。
已经很晚了，大明说：“耽误了你下班，我向你道歉。说了这么多，心里好受多了，要不然我不知道会怎么样。”我默默地站起来。我知道，对于大明这样的人，不需要安慰，他知道该怎么办。一个成年人应当为他的行为负责，一个有家的人应当为家庭负责，谁不愿负责任，谁最终就会为自己造成的后果负责。
第三部分为什么受伤的总是我（1）
●倾诉人：可心 女 24岁 无业
●采访人：康丽
这是一个被情感折磨深重、受伤害很深的女孩，她的声音十分微弱，我把电话听筒压紧耳朵才能听见。她虚弱、绝望，身体和心灵都像是被掏空了一般，连说话的力气都没有了。也许她对生命还有一些疑问或者对亲人的眷恋，她在这座城市里留下来，拨通了我们的热线电话。
初恋。无法安置
14岁那年我来到郑州，在一个体校上学。在这方面我还是很有信心的，选择体育是因为我无法静下心来学习，只有加大体力付出，才能让我忘掉那些不愉快的事。我出生在一个重男轻女的家庭，偏偏我妈生了一个女孩，又生下我这个女孩。爸爸不喜欢我，妈妈抱着我哭。在吵闹中长大的我，童年没有欢乐、没有玩具。我性格忧郁、倔强，因为承受不了家庭的暴力，我常常用刀片在手腕划出伤口，有时将指甲剪破，看着鲜血一点点从伤口流出来，心中的忧伤像花儿一样绽放，我不知道痛。上体校有很多训练课，这些单调、枯燥的训练拯救了我。在烈日下默默地奔跑，汗水和泪水一齐流下来，耳朵里充满了知了的尖叫，有时我会产生奇特的想像，好像我是一只燕子，轻盈地在跑道上滑翔，心中的郁闷渐渐散开。
他出现在这个时候，是我们班的教练，个子高高的，长得很帅，乐观向上的性格感染了我，每次他上课的时候，我都十分开心，也许这就是爱情吧。我把这份朦朦胧胧的感觉默默地珍藏在心底，没有告诉任何人。两个月后，他在参加一次比赛时受了伤，我听说后不敢去看他，心里暗暗着急。可以想像那个假期我是怎样度过的，我天天盼着开学，盼着上体育课，这一份感情在我心里酝酿、成长着，那个模糊的影子越来越清晰，我就像一片成熟的庄稼，等待收割。
新的学期开始了，换了新的体育老师。他去了哪里？这时候，我和几个同学被送到成都体院上学，我在那里继续打听他的消息。当我知道他的地址时，我开始给他写第一封信，在这之前，我和他竟没说过几句话。想念他的时候，我就写信，尽管他像一个影子，我依然追逐着他，把他当成我的白马王子。5年里，那一封封炽热的信，写满了青春的梦。
这期间，我没能考上大学，打包回了家。在以后的日子里，我打过工、做过生意，都没有成功。吃了不少苦，可我没有灰心过，在我最失落最无助的时候，有这份感情和这个梦支撑着我。
19岁那年我到了上海，因为他在上海上体大。我携带着5年来的思念和爱，找到了他。我们见面了，彼此都流着泪。他正在上学，校规很严，我不可能和他在一起。我决定留在上海打工，等他毕业了再说。谁知偌大的上海，没有我的容身之处。我几乎跑遍整个上海，找不到工作，有限的钱也花光了。就在我决定离开上海时，我约他再见一面。就在那天晚上，我们偷吃了禁果。因为不知道该怎样安置这份感情，我们相拥而泣。5年的初恋结束了，不知道我是失去了还是拥有过，我哭了3天，把这份感情深深地埋葬在心里。
最难变的是我的心，是这份感情。虽然我回到了家里，心情却无法抚平。我生活在回忆里，有时开心地大笑，有时放声大哭。
亲事。爱不上他
有些事情该发生的时候，你躲也躲不掉。几个月后，家里给我说了一门亲事。我不同意。这个男孩子叫强，他很喜欢我，可我不能接受他。我这颗心只能装下一个人，尽管是个梦，但我宁愿生活在梦里，也不愿生活在没有爱的真实里。爸爸骂我：“你有什么资格挑！”我在心里反驳他，我没学历，没工作，这不等于我不能拥有爱情。我出生时不能选择性别，难道我连选择爱情的权利也没有吗？妈妈在一旁哭着，这一生我是不能见妈妈掉泪的，我答应了他们。
强对我很好，看出来他是刻意来感动我。有一次下冰雹，他骑摩托车跑了几十里路，就只为看我一眼。他知道我喜欢吃包子，特地从大老远的地方一大早买了送来。这一切都感动不了我，我还是不能爱上他。我也知道妈妈的苦心，尝试着说服自己，可是人的心是很难扭过来的。这世上有些人，不是做了几件感动你的事，你就会爱上他。强这个人，他做再多感动我的事，我也不会爱上他，这实在是没有办法的事。
第三部分为什么受伤的总是我（2）
有一天，强又来了，也许是他疯了，他得不到我的心，就来硬的。那天晚上，他强迫了我。我蹲在楼上哭了一晚上，我恨他！我委屈，我要死！老爸骂，老妈哭，我只好接受了强，答应以后好好和他谈恋爱。
我努力地改变自己，将感情转移到强的身上。慢慢地，我对强有了好感，不再讨厌他，能够和他交谈，和他一起做一些生意上的事。我不知道是老天惩罚我，还是强报复我。几个月后，强提出分手。那一刻我只觉得天旋地转，我不知道自己是怎样从外面回到家中的，两天不吃也不喝，我两眼望着上苍，心中一片空白。所有的这一切，是一场羞辱！我不敢告诉妈妈，我已经20岁了，不能再让她为我的事伤心。也许我的生命中有某些注定不能摆脱的成分，它们在黑暗中诅咒我，逼我走向极端。
我终于崩溃了，大年初四那天，我把自己锁在空房子里，在新的一年里，我看不到光明，看不到希望，有的是委屈和不幸，我咕咚咕咚灌了一瓶酒，好像那酒就是所有的委屈，喝下去才能忘掉这一切。爸爸妈妈发现了，妈妈抱着我痛哭。我爬起来又摔倒，又爬起来，腿也摔骨折了。
看到妈妈伤心欲绝的样子，我的心软了。我答应她以后不再自残了，我要为妈妈活着，我会坚强起来。
情人。背叛了我
22岁那年，我帮一个老乡做生意去了宁波，认识了我的邻居大林。他比我大一岁，是个很细心的男孩子。见我整天郁郁寡欢，他常主动和我说笑。我笑不起来，我被骗过，受过伤害，不得不对眼前的诸事表示怀疑。可能是我多愁善感的样子引起了他的同情，大林更加频繁地找我。我对他说：“我掉下了悬崖，被树夹住，浑身是伤，为了生存，努力向上爬。”他说：“我会救你上来，我是你的救世主，让你一生一世都远离痛苦和灾难。”大林要我做他的女朋友。说实话，我很害怕，很矛盾。
大林也是个生意人，精明能干，有一个经营纸巾的门面房，他外出联系业务时，总要我过去帮忙看摊位。我有点头疼脑热的，他也是端茶喂药的。本来我是帮他的忙，这倒成了他帮助我。我感觉大林对我是真诚的，对他的戒备心渐渐放松。答应他的那一天晚上，我说：“如果你背叛了我，就等于将我推下悬崖，摔得粉身碎骨。”他郑重地告诉我：“我会爱你一生一世。”从此后，我们同居了。我们共同经营着这个纸巾摊位，他主外，我主内。一年多后，生意有了很大的起色，我们买了客货两用车，换了住房。这中间我们吃了不少苦，因为有一种信仰，都度过去了。就在我憧憬美好明天的时候，突然有一天，大林说：“我们两人是不是分开一段时间，彼此都好好想一想。”说真的，两个人在一起，有摩擦的时候，但都是鸡毛蒜皮的小事，完全没有必要分开想一想再说的。我一赌气，提着皮箱就走了。
生活中有不少可心这样的女孩，被人伤害，又无力改变命运，虽然她们也选择坚强，希望通过努力改变自己，但生活并不能遂每个人的愿。她们好像宽大河流上漂浮的小草，只有极少数不被波涛淹没，大部分只能随波逐流。她们的命运被巨大的河流辖制着，不知道自己将漂向何方。
这时的我已经长大，经历了感情的挫折，懂得了珍惜。我很爱大林，可老天却不给我这个机会。半个月后，他打电话给我，提出分手。我说不出一句话，我不知道这是不是暴风雨之前的宁静。我告诉妈妈，妈妈说你别傻，去找他。我不想为难所有的人，我选择了自己的办法。我真的承受不了，那天我发誓再也不谈恋爱了，我到底做错了什么，为什么碰不到爱我一生一世的人。我问他，要他给我一个理由，他说：“你什么都好，只是我变了。”我努力争取，但他铁了心要分手。这一次我彻底绝望了，我服下几十片安眠药……可是老天不要我！我又回到家里，看到终日以泪洗面、日渐衰老的双亲，我还能做什么？我的魂魄散在异乡，只留下一个躯壳活在世上。３个月后，传来大林和别人结婚的消息。
第三部分为什么受伤的总是我（3）
现在，我生活在一个没有家的城市，除了上电脑辅导班，就缩回到我租住的房间。我没有钱，没有特长，想做服装设计师不知从何做起；我没有朋友又远离双亲，虽然是夏天，可我心里还是冷得像下雪天。走在路上，我不能平视前方，我不知道前方会有什么；我也不敢大声说话，唯恐惊吓了这颗凋零的心。
可心的话说完了，很久，我不知道该说什么。对于这样一个可怜的女孩，我竟也会失语。我想说的有很多，大千世界，芸芸众生，姑娘们啊，你们可要把握好啊！
第三部分梦里寻你千百度（1）
●倾诉人：阿霞 女 25岁 记者
●采访人：康丽
阿霞说她也是个记者，过去经常采访别人，做过情感方面的节目，没想到今天会有一种冲动，强烈地要求别人采访她。不是波澜壮阔、触目惊心的大事件，是小女子感天动地的纯情被误解、被抛弃。她特别愤懑和抑郁，毫不犹豫地想到了都市倾诉，希望我们倾听……
说起我能够走到今天也很不容易，从农村到郑州上学，在众多的竞争对手中脱颖而出，找到令人羡慕的工作岗位，所付出的艰辛只有自己知道。像《简爱》里的女主人公说的那样：“如果上帝赐给我美貌和财富，我一定会使你难以离开我。”我所获得的成功凭的是实力，不是美貌。从小吃苦耐劳，锻炼了我倔强的性格和独当一面的勇气，我喜欢挑战性的工作，不怕困难。好像我在工作中还没有遇到什么大不了的困难，倒是眼下情感上的事情令人头痛。
工作的时候没有想到自己的年龄，怎么这么快就到了谈婚论嫁的年龄，身边的女孩子时不时把男朋友挂在嘴上，而我心中的白马王子却迟迟不来。我不着急，我有的是耐心。按照美女的标准我不算漂亮，按工作的标准我应该还算英俊，虽然我的个头不高，那么拿破仑有多高，可他征服了欧洲！
两年前，我改换门庭，来到我目前任职的工作岗位，我发现原来心中的白马王子就在我工作的单位。他叫大明，是从事技术工作的。大明不爱说话，很少与人交往，尤其是和女孩子，好像他吃过亏似的。后来我才知道，果真是这样。
我决心不花大明的钱，为了表示我的痴情，我还要拿出钱来温暖他、感动他，让他体会现代梁山伯和祝英台式的爱情！
大明的家在郑州，父母离异后，他随父亲生活。可以想像，两个大男人生活，平时不饿着就是幸福生活，别说营养搭配做些好吃的了。他的衣服常常是皱巴巴的，如果你盯着他的衣服仔细看，没准儿还能看到饭渍。你说我怎么爱上这么个人？这都是命中注定，我一见他就认定这是我要找的人。别人看他不修边幅，在我眼里这是男人的潇洒。他深思或者沉默寡言时，我把他看成是思想者，我觉得他的这份矜持和木讷的性格和我张扬的个性正好珠联璧合，相得益彰。
可偏偏他母亲不同意，她说：“别看个子不高，脾气不小。”我知道，她一定看我很能干，担心儿子和我生活在一起受气。有时候人的主观臆断真是害死人，我说话很干脆，性格开朗，可这不等于我会欺负人，难道说话声音大的人就是欺负人的人吗？看来，这完全是她老人家对我的偏见。不入虎穴，焉得虎子。我决心到他家里和他母亲处一处，让他的母亲看看我这个人厉害不厉害。
去年大明的母亲住院了，我陪着老人家住在医院里，为她端茶递水不说，还给她打洗脚水，给她洗脚、剪脚指甲。说实在的，我对亲生母亲也没有这样尽心过。他母亲病得挺重，我怕她思想上有负担，经常抽出时间陪她聊天，我尽量说些高兴的事，工作上的趣事。那些日子她老人家挺开心的。我以为这个问题已经解决，他母亲不会对我有成见了。可是，不知为什么，大明的妈妈仍然不同意，还说我这样做是卑躬屈膝地求他们。
我不为此生气，我将来是和大明生活，不是和他母亲在一起。她非要那样误解，我也没办法，我抱定一个�
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