在婚姻里想念爱情-第16部分

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　　能够和心爱的人一起吃顿饭，真好啊！像过年一样。


第二部分又寂寞又美好（2）

　　可是能偷跑回来的时候毕竟很少，经理知道了一定会训他的，每次他偷着回来都不敢接电话，怕露馅儿。走的时候他从来不让我送，总是赶早上那班车，早早起来，在我脸上亲一下就走了。我迷迷糊糊地想拉他，他却只是摸摸我的头，在我耳边轻轻地说：“我走了。”　　　　

　　刘青青叹了一口气，目光又移向窗外。还远没有到寒冷的季节，她眼睛里却分明有一种遥远的东西。　　　　

　　更多的时候，我无聊到和对面装修房子的民工对望，听他一边“刺啦刺啦”地锯木头，一边扯着破锣嗓子唱走调的歌。在静得能听见自己心跳的屋子里左走走右走走，阳光就无声无息地远去了。　　　　

　　傍晚的时候，小区里的老人孩子开始多起来，这时候我会下楼去走走。看到别人怀里的小孩子，我就忍不住想摸摸他胖乎乎的小脸蛋。如果自己怀里也有那么一个粉粉嫩嫩的小东西，该有多好啊！那样的话，我一定不会感到孤单了。可是我老公说现在时机还不成熟，还没有条件要孩子。我知道他说得对，可我现在愈发眼馋别人的孩子了。走在大街上，前面的孩子趴在大人的肩膀上，我会对他扮鬼脸，常常让那孩子走出多远还瞪着好奇的眼睛看我。坐公交车的时候，如果车上有抱小孩的，那我就有事干了，专门站在他旁边，目不转睛地盯着人家怀里的小娃娃看，有时搞得人家特别紧张，还以为我是小偷呢。　　　　

　　说到孩子，刘青青脸上漾着柔和的母性光芒。我想，将来她真的有了孩子，一定会是个好妈妈。　　　　

　　在女人里面，我算得上胆子小的。我怕黑夜，怕孤单，只有枕着老公的胳膊，我才可以放心地睡去。他不在的日子里，我觉得夜晚的家就像一座坟墓，笼罩着一层神秘又怪异的气息。不敢让家里没有声音，就开着电视，一直看到屏幕上打出“再见”，才从浓重的困意中挣扎着起来关掉。常常，无意识地按着遥控器的时候，冷不丁电视里会出现一些或恐怖或血腥的镜头，我的心猛地狂跳起来，赶紧手忙脚乱地换台，有时候知道某个台正在放比较恐怖的片子，我就故意把它隔过去。　　　　

　　实在害怕得睡不着，就给老公打电话，他总是安慰我：“没事没事，睡吧啊，乖。假装我搂住你，行了吧？睡吧。”这一招还真管用，他在电话里假装“搂住我”，我就好像真的在他的怀抱里一样，很快就睡着了。　　　　

　　说着她笑起来。她脸上的表情是幸福的，尽管是一种寂寞的幸福，但看起来还是让人羡慕。　　　　

　　前一段时间我妈来这儿住了几天，没两天她就嚷着要走。我让她多住些日子，她撇撇嘴说：“我才不呢，在这地方，像个寡妇一样。”我妈来我这儿本来是想透透气的，她和我爸一辈子都在吵吵闹闹中度过，光“离婚”两个字就在嘴边念叨十几年了，可她现在却宁愿回到那个吵闹的环境中去，说“那才像个家”。　　　　

　　我觉得自己现在好像得了抑郁症，看什么东西都觉得是负面的、伤心的。早上太阳出来了，我伤心，想，又是难熬的一天；晚上太阳落了，我也伤心，唉，又要一个人面对黑夜的孤独。　　　　

　　我没有回答刘青青关于“抑郁症”、“自闭症”的问题，因为我不是心理医生，也不想给她某些不好的心理暗示。一个人如果老觉得自己是个病人，那即便没病最终也会弄出什么病来。我觉得刘青青是个善良而寂寞的小妇人，只是社会交往少了些，仅此而已。对她而言，找份工作干是最好的方法，年纪轻轻就作茧自缚，不好。　　　　

　　“改天去我们家玩儿吧。”刘青青最后对我说。我笑着点点头，看着她孤单的背影消失在楼梯口。　　　　

　　但愿她今晚能睡个好觉，我想。　　　　

　　●记者手记　　　　

　　如果可以把倾诉对象呈现给我们的东西划分一下的话，我觉得大致可以分为两类：一种是情节性比较强的“故事”，一种是情节简单、但具有普遍意义的“状态”。前来倾诉的对象，说“状态”的还挺多，刘青青就是其中一个。她说的是“寂寞”。寂寞这东西，我们并不陌生，相信每个人都有过类似的体验或情绪。寂寞和爱情似乎有某种天然的联系，有的人因为寂寞而开始一段爱情，有的人则因为爱情而守住寂寞。刘青青拥有的是一种幸福的寂寞，又寂寞，又美好。


第三部分我的春梦了无痕（1）

　　●倾诉人：大明　男　30岁　律师　　　　

　　●采访人：康丽　　　　

　　那是一个星期五的下午，就要下班时，电话铃响了。是一个男子的声音，低沉沙哑。他说你们是不是就要下班了，那么说我打电话也没用了，是不是？听这绝望的声音，怎么好说自己就要回家了。我说你在哪里？半小时如果能赶来，我就等你，不然我就走了。没多大工夫，他来了，是个挺魁梧的小伙子，脸上还有些娃娃气。天色已经很晚了，我们在报社二楼临窗的椅子上坐下来。　　　　

　　我是山东人，我们还是同行。我是硕士生，在北京读的书。最初工作也在山东，后来我到深圳，在那里我发展得很好，我的工资很高，几年下来就有了车、有了房子。我也曾谈过女朋友，都没成，也没留下多少回忆，是轻描淡写的那种。我是个高傲的人。因为我读书的地方？因为我的出身和工作环境？让你说对了，就因为这些吧，我懒得搭理谁。　　　　

　　一年前我闲得无聊，上网看热闹，我起了个挺恶心人的名字：卓有精品男人。我不经常上网聊天，平时也没有太多的时间。这时，有个名字引起了我的注意：明眸。我曾经援藏工作过，“雪域星空”曾是我的网名。不知为什么，我对“明眸”这个名字特别感兴趣，为了引起她的注意，我先刺激她一下。我打上一行字：“太牛了吧！”很快就有了信息：“我就是这样一个人。”咦，还真跟我牛上了！　　　　

　　“介绍你自己。”　　　　

　　“你先。”　　　　

　　我如实介绍了我的月薪，是干法律的，有车有房。“你呢？”　　　　

　　她说：“我33岁，属狗。在开封，老公事业有成。”　　　　

　　我说我是未婚。　　　　

　　她说：“无耻！凭什么说自己未婚？”　　　　

　　我说我喜欢柏拉图式的爱情。就这样我们聊了起来。　　　　

　　从为什么上网开始，我们云里雾里地瞎聊，她问我是否有ＱＱ号，我告诉了她，我们开始用ＱＱ聊，谈得挺投机，忘记了时间。她说你等我一下，我得给我女儿洗澡。我说要多长时间，她说大概一个小时吧。当屏幕上出现她休息的头像时，我真的好像遇到了一个知音一样，我觉得等待这一个小时比一个世纪都长。夜里11点钟，她又回来了。她说老公出去打牌了，女儿睡觉了，可以再聊一会儿。我们开始谈人生的感情，从男人因性而爱，女人因爱而性开始，一直聊到深夜３点多钟。最后，她说要休息了，我说我还没有和谁聊得这么愉快，希望你能告诉我你的名字。　　　　

　　从那时起我知道她叫新山。她说是“明眸”发现了你这个精品男人。从那以后，我们几乎每天都上网聊天，我们彼此都知道了对方的手机号，每天都发信息，像热恋中的情人。那种感觉很好，有不开心的时候，或者高兴的时候，首先要拨的电话肯定是这个。　　　　

　　她说现在的老公是她的初恋，但很快就不爱他了。就在要甩掉他时，她遇到了一件难办的事，是他帮助了她，于是她将这份爱献给了他。我说这不叫爱，这是感激。　　　　

　　3个月后，我有一份案子在开封，去了趟开封，但没见到她。我感觉她在回避我。我回到广州，又和她联系上了。又过了一些时候，她说她要去上海出差。一周之后，我打电话，她说她在杭州。我打听到了她在杭州的行程，决心到杭州去找她，一定要见见她。我用了４个小时的时间处理了一切，包括卖掉房子和汽车，辞去工作，带着我的所有积蓄和梦想。我坐飞机到了杭州。听起来有些不可思议对吧？爱一个人就好像进入了一种忘我的疯狂之境，似乎中了邪，根本管不住自己。　　　　

　　那是9月18日，我找到了她在杭州的宾馆，按约定的时间我见到了她。她漂亮吗？不漂亮，但也不难看，已经有了中年女人的发福相。她是浙江大学毕业的，学的是中文，身上还带有温文尔雅的文人气，这一点很让我迷恋。我们在她住的房间谈到深夜１点钟，我走的时候只是礼貌地抱了抱她。她让我跟她到枫桥，她还有一些事情在那里没有办完。


第三部分我的春梦了无痕（2）

　　我们去了枫桥，那天晚上发生的事情让我终生难忘。房间的灯光很暗，发出暧昧的光芒。空气中弥漫着潮湿的气息，像我粗糙的喘息，温热而又烦躁，有一种东西让我们越走越近。我们谈了很多，那层纸一戳就透。我拥着她的时候，她低下了头，不是羞涩，是一种欲言又止的痛苦。她哭了起来。我问她是不是不舒服，她摇摇头。什么都不是，那是什么？我明白了，她有病。她告诉我，她有性病。　　　　

　　我丝毫也不认为这是走向危险的悬崖，爱使我失去了理智，哪怕走过前面平台，接下来跌进深渊我也认了。好像新山就是我追求的全部，我感到这个女人就是长期以来我要找的人，如今找到了，付出任何代价都值得。我们大有相见恨晚之意。她说回去后就和老公办离婚手续，接下来和我结婚。　　　　

　　我们在枫桥待了10天，我以为那是我一生中最大的幸福，我活着的意义就是为新山而活的。我的梦想就要成为现实了，我为此激动不已。我从来也没有问过这样做值不值。没有谁知道我去了哪里，干了什么，我和新山都关了手机，我们和朋友、家人都终止了联系，我面对的只有新山，新山面对的也只有我。即使此时有人提醒我，也是面对一堵墙壁说话，他听到的只能是寂静。我也不会听到什么，我以全部的努力期待着。　　　　

　　9月28日她回了开封，按我们的约定，30日我也到了开封。她没有如约来接我。我自己在宾馆住了下来。我给她打手机，关机。下午2点，她回了电话，我不让她先说，我问：“山，你怎么了？”她哭着告诉我，就在枫桥出差时，她老公因为和别人发生争执，被打伤了，伤势很重，现在医院抢救。一切都来不及了。她让我先回老家去，等有了好转立即和我联系。　　　　

　　我回了济南老家。又过了几天，她给我打了4个小时的电话。从电话里我知道了一切：枫桥所谈的生意，是她帮老公谈的。她老公的伤需要做手术，需要几十万元。在这种情况下，她不能违背良心，把一个植物人放在医院里。可是她现在一时拿不出这么多钱为老公治病。　　　　

　　我想，救一个人的生命比拥有金钱更重要，我准备拿出所有的积蓄帮助她。我说你告诉我账号，我把钱给你汇过去。钱很快就到了她的账号上，医院决定10月1日做手术。10月3日我到了开封，在医院见到新山时，她递给我一个借条。她说我会还你的，可是现在我不能离婚。　　　　

　　我接过借条，当着她的妹妹和妹夫的面，将借条撕个粉碎。我说：“我没有借给你一分钱。”没有钱，过几年我还会站起来，我还可以挣几十万元，但没有这份感情，我站不起来。那天她4岁的女儿也到医院了，我抱过这个孩子，把我的脸贴在她的小脸蛋上。孩子的身上还散发着新山的味道，她的身上有新山的血液，她和新山一样有着白皙的皮肤，眼睛是潮湿的，滋润着我焦急不安的心灵和干燥的喉咙。　　　　

　　新山低声告诉我，你也去检查一下。　　　　

　　我被告知，我也被传上了。　　　　

　　我打了针。　　　　

　　我把新山的名字刻在我的身体上。　　　　

　　大明说着挽起了袖子。他挽袖子的当儿，我很是迟疑，不知是不是该阻止他。他穿着一件长袖Ｔ恤，袖口很松，三两下就将胳膊露了出来。在他健壮的臂膀上，赫然刻着那个女子的名字。我用眼角的余光扫了一眼大明的神情，他冷漠的脸上透着绝望和无奈，目光散落在别处。我不知道当初刻字的情景，是什么让他以这种方式纪念自己的爱情？新山知道她的名字在一个人身上随身携带吗？这些话到了嘴边，面对这样一个可怜的落魄者，我怎么能够开口。　　　　

　　今天已经17日了，她老公还躺在医院的病床上，医生说很可能会成为植物人。如果是那样的话，新山就不会离婚了。那我怎么办？我可能要遥遥无期地等待，没有结果地爱恋。我还要帮助她，不然她更不好过。　　　　

　　我的朋友没有一个不骂我的。他们都说我疯了。是，我是疯了。可是疯子会对你说这样的话吗？你可能不理解我们这一代人的爱情，有的人玩世不恭，有的人对爱情特别挑剔，我就是这样的人。多少美女，我不爱，我就找着这一个了。朋友劝我时，曾被我打过，我不允许谁诽谤和诬蔑我和新山的爱情。你不能理解我们有多默契，我俩的合影照上，有这样的题词：执子之手，与之偕老。她写了上半句，我写了下半句。我俩有个约定，无论谁先死，来生还叫这个名字，我们都要记住这个名字，还要去找对方。


第三部分我的春梦了无痕（3）

　　离开开封，我来到郑州，在这里找到了一份挺不错的工作，先把我自己安顿下来。分别的时候，她到火车站去送我，我们抱头痛哭。我说：“亲爱的山，我等着你！”她说她对不起我，是她害了我，她让我恨她，这样她会好受一些。可是我恨不起来，所有的一切，都是我自愿的，我恨什么呀！火车开了，我把头伸出窗外，我看见她追着火车跑，边跑边喊：“你恨我吧！求求你！你恨我吧！”　　　　

　　徐志摩有句诗叫“春梦了无痕”，我觉得我们是徐志摩的版本再演一回。　　　　

　　“哀莫大于心死”，真爱只有一次，经过了这一次以后，我的心死了。我现在网也不上了，烟酒成了我的好朋友。我不知道这