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无性婚姻-第21部分
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⊙━ 海岸线文学：好看才是硬道理！ ━⊙
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第一节
我出生在有着悠久历史的成都。在历史上，我们这儿的居民就以生活的闲适恬淡闻名于世。在这样的环境中生活，人们形成了一种特有的悠然自得、追求生活品质的人生态度。由于成都地处西南，远离中国政治的中心地带，没有过多受到天灾人祸及战争动荡的影响，从而延续了自己独特的人文氛围。应该说，这是一片特别适合人类居住的人间天堂。
另外，这种“山高皇帝远”的状况，也形成了成都的一种特有的开放性和包容性的本土文化。按说，在这样的地方，同性恋这种“异端”文化应该可以得到更多的宽容，但遗憾的是，由于人们普遍对同性恋行为的不理解，即使在这里，很多人还习惯于用敌视、侮辱的眼光看待他们。
加之身处这样一个环球同此凉热的资讯时代，由于媒体鲜有对同性恋人群的客观评价，更多的则是负面报道，这无疑混淆了公众的视线，让他们愈加对同性恋持有一种极不公正的批判态度。所以，即使在成都这样的人间乐土，“同志”的生活也是不容乐观的，他们是一个灰暗的群体，活在隐蔽的地方，并且在一片喊打声中不得不远远地疏离于“主流”人群。
我就是一名一直隐藏着的“同志”，在我所生活的那个环境中，认识我的人虽然很多，但却几乎没人知道我的“真面目”。没人能想像得到，那个温文尔雅的大男孩，会是一个有着见不得人的“癖好”的“同志”。长期以来，我就像地下工作者那样，小心谨慎地疏离于人们的视野，过着一种表面平静而内心波涛汹涌的生活。
这种没有阳光的生活，无疑是极为压抑的。今天，我之所以有勇气在这儿公开自己的特殊经历，也并非为我自己，而是代表我们这个群体表达一下自己的观点。我希望，那些生活幸福的“正常人”，可以通过我的一些遭遇，能更深刻地了解这个鲜为人知的群体。
我是在念小学时开始感觉到自己的与众不同的。那时候我就发现，我对男孩子的喜欢，比对女孩子更多一些。仅有的一点人生经验告诉我，这是不正常的。我相信，其他的男孩子肯定和我不一样。事实也正如此。
刚开始的时候，我似乎还没有意识到问题的严重性，毕竟我那时还那么小，还根本没有性别意识的存在。我记得，从小我就喜欢和女孩子一块玩耍，在和女孩子的亲密接触中，我能感觉到无忧无虑的快乐。直到有一天，我跟一群小女孩儿踢完毽子，然后无意识地跟在她们的身后走进女厕所，刚要掏出小鸡鸡撒尿，突然听到了女孩儿们的尖叫声，她们骂我是小流氓，并将我赶出了厕所。这时，我才恐惧地意识到，我是个男孩儿，我不属于这个群体。
然而，当我回过头来再去找寻本应属于我的那个群体时，我才悲哀地发现，原来那个群体也不属于我。我想走近他们，却又心生怯意。这种状况持续到青春期，表现得尤为明显。在整个青春期，被迫离开女孩子的我，在试图回到属于我的那个男孩子阵营时，我发现，一方面我对男孩子刻意保持距离；另一方面，我又被他们深深地吸引，对他们产生无尽的好奇。我渴望走近他们、融入他们，却又心怀恐惧。这种好奇到了后期，生理的成熟使我对男孩子的肉体也产生了渴求和冲动。在惶惶不可终日的恐惧中，有一天我终于解开了这个一直困扰着我的谜。
那是我刚读高中时。我们班有一个叫做阿建的男生，他长得很帅，既聪明、活泼，又很新潮，是一个无论男生女生都喜欢和他一起玩儿的可爱男生。见他的第一眼，我就产生了怦然心动的感觉。但一直压抑着自己的我，却只能将对他的爱恋深深地埋在心底，根本不敢向他表白。
我像一个情窦初开的少女，只敢远远地看着他，即使在公众场合，他主动找我说话，我也会害羞得满脸通红。朦胧的情感，让我品味到的除了稍许的心痛外，剩下的全是幸福的感觉。当然，我也希望我们之间的关系能有所突破，只是我不知该从哪里寻找到突破口。直到有一天，当这个突破口终于被打开时，我才明白，原来就在我暗恋阿建的同时，其实他也在暗恋着我。只是，他比我更主动，更大胆。
那是在班里组织秋游的时候。那天，秋高气爽，我们在班主任的带领下，来到了学校附近的一座山脚下。当全班同学都接近了山顶，我发现只有我和阿建被远远地落在了半山腰。他就在我身后大约十几米的地方。那天我似乎已经意识到了要有什么事情发生，所以就故意装作鞋带松了，停下来假装系鞋带。
在那儿等了一会儿，阿建就赶上了我。我忙站起身，冲他笑了笑，我看见他也冲我笑了，他的笑很迷人，很灿烂。他的笑拉近了我们之间的距离，让我感觉已经和他非常熟悉了。不过，我们没有说话，只是并排着往山上爬。爬了大概有十多分钟吧，看看前后没人，这时阿建突然挨近我，非常突兀地对我说，阿伟，我喜欢你！
我愣住了，我不敢相信他会这么直截了当地对我说“喜欢我”。就在我发愣时，他悄悄地塞给我一封信，然后就匆匆地跑开了。很快，他就追上了前面的同学。我赶紧把信塞进口袋，按捺住怦怦乱跳的心，仔细看了一下四周，发现刚才那一幕不可能被别人看到，这才装作若无其事的样子慢慢往山上爬。
第二节
秋游结束后，回到学校我才躲到没人的地方把信拆开。映入眼帘的是阿建那一手龙飞凤舞的字：“阿伟，你好！当我第一次见到你，从你的眼神中，我就断定你一定和我一样，是一个不喜欢女生的男生……”接下来，阿建在信中表示，如果我愿意的话，他想和我交朋友。
读了阿建的信，整个下午我都沉浸在兴奋的感觉中。晚上，我失眠了。我兴奋了一夜，也想了一夜，我想到了我的过去，也想到了我们的将来。第二天下午，我决定主动到阿建的宿舍找他。我去的时候，恰巧宿舍里只有他一个人。
他坐在床上。当我在他床前一把椅子上坐下，和他聊了几句后，他就暗示我坐到床上，和他坐在一起。我坐在他的身边，我们离得很近，我闻到了他身上一股成熟男子的气息。被这气息诱惑着，我忍不住扭头望了他一眼，刚好触到了他充满柔情的眼神。
我们互相凝视着，忽然阿建将我抱住，继而拼命地亲我……在他的爱抚下，我满脸通红，心跳加速，好像有一股电流流遍全身……
我和阿建就这样好上了。每天，他宿舍没人的时候，我都会到他那儿坐坐。有时，我们还会在夜色的掩护下，到附近的公园里玩儿。不过，我们的行踪都是极为隐秘的，从没让别人有任何怀疑。从阿建那儿，我知道了我们这种人原来就是所谓的“同志”，就这样我解开了这个困扰我多年的谜。
我和阿建好了一年多，后来由于他父母调动工作，他随父母一起去了江苏，慢慢的我们就失去了联系。虽然从那以后，我再也没有见过他，但我却一直没有忘记他。毕竟，他是我的初恋，虽然青涩，虽然从一开始就注定没有任何结果，但仍在我的生命中留下了无法磨灭的记忆。
上了大学后，我又有了第二个男朋友。他叫阿豪，和我是同校不同系的同学。和阿建一样，阿豪也是个非常阳光的男孩，和他在一起，我感觉很快乐。在他的感染下，我忧郁的性格也变得开朗多了。我们好了整整４年，一直到大学毕业后他到美国留学，而我则回到老家，在一所中学做教师，我们还保持着联系。
这就是我作为一名“同志”的恋爱经历，虽然很简单，但它却影响了我的一生，甚至直接影响到了我后来作为“正常人”的婚姻状态。
参加工作后，眼看着同学和朋友都纷纷结婚的结婚，出嫁的出嫁，而我却在无尽的孤单与寂寞中苦苦煎熬，我的家里人开始沉不住气了。在我妈的竭力撮和下，我和一个叫吴倩倩的女孩儿认识了。吴倩倩是我妈小学同学的女儿，比我小３岁，她长相不错，外表文静，一看就是个有教养的女孩儿。和我一样，她也是从事教育工作的，在一所中学当外语老师。
决定和吴倩倩恋爱，我是经过深思熟虑的。我觉得既然生活在中国，像我们这种人早晚都要结婚，说不定结婚后我还可以通过异性婚姻改变我的性倾向，从此过上“正常人”的生活。这无论对我还是对家人，都未尝不是一件好事。毕竟，我的家庭和阿豪不一样，他家有兄弟俩，他可以潇洒地远走他乡，去寻找属于自己的那份自由，那份快乐，而我却是家里的独子，传宗接代是我不可推卸的责任，即使为了这，我也得过那种娶妻生子的生活。
无论是工作还是长相，吴倩倩对我都很满意，因此我和她的恋爱几乎是非常顺利，没有经过任何波折，我们相处了一段时间就决定结婚了。和她结婚后的第二年，她就如愿以偿，给我生下了一个又白又胖的儿子。我们都是大学毕业，有一份舒适稳定的工作，收入嘛也还可以，现在又添了个健康可爱的新成员，所以无论从哪方面看，我们这个三口之家都是相当幸福、让人羡慕的。
只有我心里清楚，这个在外人看来无比幸福的家庭，其实并不幸福，确切地说，我并没有感觉到自己是幸福的。我感到不幸福并非由于吴倩倩对我不好，相反，她是一位贤惠、温柔、善良的女性，对我的关心可谓无微不至。每天下班回来，我都能准时吃到可口的饭菜。晚上临睡前，连洗脚水，都是她给我端到面前的，就差没有亲自给我洗了。这样的老婆，还有什么可挑的？但她越是对我好，我就越感到对不起她，感到内疚。因为，我无法给予她真正的爱，我所能给予的，最多是把她看作我的姐妹，而不是她所渴望的丈夫角色。特别在夫妻生活上，我会因无法满足她而满怀愧疚，也为自己心灵上的背叛而感到深深的罪恶。
这样的结果，是我万万没有料到的。在决定和吴倩倩结婚前，我曾荒唐地以为，像我这样的男人，既然无法在现实生活中实现自己的愿望，那就只能通过自我调整来适应现实了，而最有效的办法，当然是通过异性婚姻这种合法的途径来改变自己的性倾向。
在和吴倩倩谈恋爱的那段日子，说实话，我的感觉还不错。吴倩倩是个温柔恬静的女孩子，我对她的第一印象就挺好的，在我们的整个恋爱过程中，虽然我们的最亲密的一次接触，不过是手拉着手一块去了趟电影院，但我能明显地感觉到，在拉祝糊手的那一刻，一股电流传遍了我的全身，让我感受到了男女肌肤之亲所带来的异样体验。
为此，我兴奋了好长一段时间。我觉得，这是一个好兆头，这说明我还算不上是一个真正的同性恋者，顶多是既能爱男人也可以爱女人的双性恋吧。如果真是这样，事情就比较简单了，通过异性婚姻，可以唤醒我一直沉睡着的那些异性恋的因子。
第三节
就这样，结束了纯洁的恋爱期，我满怀憧憬地和吴倩倩走进了婚姻的殿堂。新婚之夜，我和吴倩倩躺在床上，随着她丰满的身体毫无保留地呈现在我的面前，我突然悲哀地发现，面对她的身体，我竟然没有一点冲动。
真的，面对她的裸体，我没有任何感觉。我不相信会是这样的结果，我开始不甘心地试着抚摸她，感觉仍然像左手握右手。
在我的抚摸下，吴倩倩闭上了眼睛，发出了轻微的呻吟声。看着她绯红的脸颊，我突然满怀愧疚地意识到，我根本无法让自己进入丈夫的角色。我真的想马上逃离，但一想到这毕竟是我们的新婚之夜，无论如何，我也要尽一个丈夫的职责，于是我强迫着自己进入了她的身体。不过，情况比我想像的还要糟糕，当我刚有了一点感觉时，头脑中竟然浮现出和阿建、阿豪他们在一起时的情景。那一刻，我终于彻底明白，想靠婚姻改变自己的性倾向，不仅不可能，甚至还是极其荒唐的一件事。
在以后的夫妻生活中，我仍然无法让自己进入丈夫的角色，甚至随着时间的推移，这种感觉越来越糟糕，局面越来越难以控制。到后来，我甚至一看到妻子的裸体，都会难受得赶紧闭上眼睛。我根本无法给予妻子应有的快乐。而妻子是一个健康的女性，对夫妻间正常的性爱的渴望，无可厚非，可我却不能让她拥有她本应得到的一切。为此，她很困惑，不明白自己做错了什么。她甚至开始自责。她的自责，更让我感到痛苦，而我还要把这痛苦深深地埋藏起来，不让她发现，因为我不能再把自己的痛苦传染给她。我只能尽力去安慰她，让她明白，错都在我，与她无关。
当我们的性生活一次次以失败而告终时，她总是用满怀愧疚的眼神望着我，略显羞涩地对我说，亲爱的，我是不是不够温柔、没有魅力，根本就不配得到你的爱？我只得赶紧打消她的疑惑，真诚地表示，她已经做得非常好了。她是一个合格的妻子，而我却不是一个合格的丈夫。
得到我的肯定答复，她稍稍放心了，不过另一个疑惑又浮上了她的心头，开始了对她的困扰。她又问，你是不是曾经有过挚爱，在你的心目中，我至今无法替代她的位置？从恋爱至今，我都没听你说过一句“我爱你”。你是不是无法忘掉她，无法对我说这三个字？如果是这样，我觉得自己好悲哀！
她总喜欢这样胡思乱想，试图用自己的努力弥补我们之间那道看不见的鸿沟。可我知道，她无论如何努力，都是徒劳的，都无法减轻我的心理压力，相反，她的努力只会让我愈加痛苦，愈加自责。
就在这深深的自责中，我们的儿子诞生了。
儿子的出生，暂时缓解了我们夫妻间的尴尬，妻子要把大部分精力投注到儿子的身上，她已经没有更多的精力来关注我们之间的事。慢慢地，她似乎心安理得于当前的状况，表面上也似乎对现在的生活已经心满意足了。在夫妻的性生活上，她开始对我不再有什么要求，也不再在我
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