灵魂的归来-第5部分

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窗外的风缓缓的吹来，随风似是飘来了无数满溢着流霞的明盏，飞到我的唇边。我不仅是醉，我简直失去自己的存在了！

恍惚间，我看见有一双晶莹的眼睛，从被一只丰润的手掌支持着的温静的脸上抬起，在拂下的疏散的短发中向我深深地望了一下。眼中充满了甜蜜的笑意，似是谢我对于她的未曾遗忘。

——啊，我敬爱的朋友！你的同伴对于你的忠诚与爱护，是永世也不会灭的。你静候着光明的未来罢！

我缓缓地立了起来，将桌上一面垂着茜障的镜架揭起凝视了一下，镜中人确是在向我微笑。

我羡慕我自己的幸福，我也忍不住笑了。

于是我便放下镜障，轻轻地将灯熄去。房中黝黑，只有邻室的灯光朦胧。

耐人追忆的寂静的秋夜

　金镜

《红灯小撷》之二

案上有一面金质的镜架，架上覆了一幅茜红色的纱幔；茜幔沉沉，从来不轻易去揭动。

尤其在这几日，绝望的悲哀像泰山样的压住了这薄薄的一层，使弱小的灵魂连辗动的勇气也没有。虽是有时风吹幔动，似是说出了她自己也不甘这样的压迫。然而，这样的反抗有什么用呢？

追回起昔日的笑容，已如梦中的往事了！

往事如烟——

我仰在椅上，将首昂起，恍惚看见我的希望，在几次的挫折之后，已化成了一缕轻烟，飘飘地向上飞去。淡青的烟痕，在空中袅袅地消散，将归到寂灭。

我紧瞅着不动。可怜这是最后的希望了！

许是望得太久的原故，我的眼力有点朦胧了起来。朦胧间，我仿佛看出空中的烟的飘摇，并不是他自己的扰动，是由了另外有一只手在刻刻地去追捉。手动处，将消的一点烟痕也随着动了。

手继续在追捉。轻盈的烟，像狡蛇似的总是很易捷地从掌中滑去。但是在几次的扭动后，终耐不住时间的巨轮的转动，渐渐地归到飘渺，终至消灭了。

希望纯然消灭了，手依然还是空着。

空着的手渐渐地垂了下来，垂到无有。接着，突然间，在了无一物的空暗中，猛然又现出了一个悲惨的面目，被两只手掩覆着。

我受了这意外的惊动，将头略略移了一移。我感觉有两道清冷的东西，从颊上流到了我的唇边。

我低下头来承受这咸苦的滋味的时候，桌上的金镜又回到了我的眼中。

——啊，朋友！朋友！是因了你的原故，沙漠中才又得到了可味的甘霖！

我立了起来，将镜架握在手中，仔细地想去将纱幔揭开，完成我这件渴望已久的愿望。缓缓地揭去，但是才揭到架上露出一幅黑色的长裙的时候，我的手又中止了。

似乎有一种不可抵抗的威力阻止住了我似的，我终于战栗着将镜架重行放下，不敢揭开

　小楼

《红灯小撷》之三

偶然走到一位朋友的楼上，站在窗口，望了那一列远开去的屋瓦，秋景萧萧，使我忆起了我以前蛰居的那一间小楼，那除非是在梦中才可重见的一间小楼。

想到了那楼居的生涯，我心中就立时沉到了凄凉的回味里。我将眼睛闭起，不愿有一点外界的视象来扰乱我这可珍惜的情怀。

是由这一间小楼中，我才寻到了我可献身的事业；是由这间楼中，我才得着了可以永为我崇拜的不灭的偶像。

也是由这一间小楼，我的灵魂才又披着葬衣从坟墓中重钻了出来。

然而，好景不常，在昙花将要聚成缨络的华盖的时候，可恶的命运竟将幸福的舵儿转了。我失去了小楼的居住。

花残不复返。便是因了这一个变动，我的幸福的梦儿竟一去而不可复得了。更由了这一个变动，自此以后，便生出了许多意外的波折。春光的烂漫中，几乎有一对灵魂要随了春神归去。

自此我就咒诅生活。是因了现在的这种生活，才使我失去了那间小楼的所有。现在的生活虽是值得享受的，然而却是不值得使我舍了自己的幸福来追寻。

以往的幸福要向何处追寻？我是无限的惋惜。

如今，华年似水，又已到了西风落叶的秋宵。在红晕的灯光下，我追回起那一间幽静的小楼、楼中的幸福，再看看现在的生涯，我真有万分的悔情。况乎沧桑多变，小楼已屡易了主人，我现在纵能回去，我也寻不着我幸福的渊源了。

啊啊！那已往，以往的幸福！那不可再来的以往的幸福！

我情愿舍弃我的现在，舍弃我的将来，舍弃我的永远的将来，假若我能换得那以往的小楼中的幸福的片刻的享受！

一九二六年九月

　梦的纪实

《白叶杂记》序

是一个和艳的上午，我一人在街上闲走。在熙攘的行人中，无意间我偶然瞥见了一位握着两枝桃花的少女。

“……”我几乎要停住脚喊了出来，但是突然我又遏止住了我自己。

由这不意的相逢，我想起了过去的去年，过去的去年的今日。

回想中一切都令人留恋，一切都令人低回，尤其是甜蜜的红色的梦境。

分明还记得：去年的此时，在一座幽静的游园中，红栏杆上，正凭伏了一对年少的佳侣。从落英狼藉的水中透出的并肩的倒影，连池中的游鱼也惊羡得凝止不动了，然而曾几何时，风吹水动，春老人归，一切都成了幻梦，一切都消灭了。

造物者随意地将两个人儿聚合起来，又随意地将他们分开。聚合时既不是自己的权力，被分开时又哪里能由自己呢？

于是，我们在不能自已之中，终于被分开了。

昙云易散，好梦不常，噙在口中的醇酒的杯儿，被人夺去了之后，所遗下的是怎样地幻灭的悲哀啊。

这以下一卷的文字中，有多篇写的便是这样的一个美妙的梦儿的过程，一个梦的纪实。

自从年岁是一年一年地大了起来，青春日渐失去。在灯红酒绿之中，年少的热情，眼看着都埋藏在销萎的玫瑰花中，要想再寻往昔的欢娱，已是不可能的事了。

所以，这一卷茜红色的小文字，虽是使我见了每要生不堪回首之感，然而我终不忍将她弃去。

一九二七年五月十日，上海

　心灵的安慰

《白叶杂记》之一

几年以来，都是喜欢将头发乱蓬在头上不加梳理，但是近来忽然变了，却又喜欢用一顶小帽子将它压得很光，而且时常会止不住的走到镜子前去照——这种变迁的原动力是什么，我自己也不知道，不过我觉得自己没有力量旧阻止这样做而已。有人对我说蓬头发的意味很深刻；光的却未免浅薄，叫我仍旧恢复蓬的。我无言可答，我只好报之一笑，因为这二者的选择权实在不操之我自己。这好比一个有了丈夫的女子，忽然又倾心恋爱了旁人，我们拿纪律和道德去劝她叫不要这样做，实在是不可能的事，因为她的心已经变了。

同样，近来我的心差不多也可说变了。

我在无事或读书读倦了的时候，拉过一面镜子来将自己的容颜照照；我看见镜子里映出了一丛头发、两道眉毛、两只眼睛、一条鼻子、两片嘴唇，和脸盘旁两只隐现的耳朵，我总忍不住会出神地凝视。诚然，我的眼睛并不是那妙曼的秋波，我的嘴唇也不是那文学家所喜欢描写的樱瓣，然而它终是我的。我想起了这些东西都是我自己的时，我总忍不住会这样出神的凝视。我再俯下眼帘来，看看我自己的双手，将手指屈起来算算自己的年岁，我便忽然会伤感起来。我的眼泪止不住流下，我简直要凑向前去拥住我镜子里的人儿狂吻！

可怜葱郁的青春，将爱情葬进了坟墓，世间只有自己是自己的安慰了！

书籍仅能消磨时间，朋友的聚谈也仅能略忘现实，我现在只有在想到或看见自己时，我才可得到心灵的安慰。——然而这些情形都埋葬在我心灵的深处，除了我以外，没有第二个人会知道。

我无事时，用左手去抚摩我的右手，或者将两手平放在桌上，默然的静看，或用手掌去抚弄自己的双颊，我都能得到一种陶醉，觉得已经进了坟墓的东西好像又飘然有了一部分归来。

我再拉过镜子来看看自己：眼睛！我的眼睛里虽然并不能寻出charming的意味，然而这里面却曾溺杀过婉妙的少妇，醉倒过芳丽的姑娘。我再看看嘴唇，我的嘴唇虽然比不上春林红艳的樱实，能引起人的赞颂，然而我分明记得，从这里面轻轻地发出了一个“不”字，也曾使如花的少女登时在我脚前将芳心揉碎！——呵！这样一想，我的眼泪又止不住流下了。

罪过！这杀人的罪过！按礼我应该将我自己赶快毁坏了才是；但是在实际，想起了这些，我只有益发爱惜自己。

爱情是进了坟墓，在这世间，我只有想到或看见自己时，才可得到一些安慰，这叫我怎样忍心将自己毁坏呢？

我自己就是我自己的偶像。

现在或者还另外有人想把她自己献给我，给我弥补这缺欠；然而迟了，爱情已经进了坟墓，坟墓里的东西是不能再出来的。

我沉在过去的悲哀中，只有当想到或看见自己时，才可转侧一下。我现在是这样地在崇拜自己，我又怎能拂逆我自己的意志呢？

我顺随我自己的指使，我的头发由蓬变成光了。我只有在镜中默然凝视我自己时，我的无限期的创痛才可停止片刻。

我不能去信仰其他的宗教，因为我已将我自己当作了上帝。

现在虽又有许多年青的姑娘们见了我的脸而微笑，然而迟了，这些笑痕简直是等于向眢井中投下巨石，是永远激不起波痕的了。因为爱情早已进了坟墓。

一九二六年一月二十九日

　芳邻

《白叶杂记》之二

“曾经沧海难为水，除却巫山不是云”。玫瑰花园中劫后余生的我，近来除了读书和想实现梦中的事业以外，对于其他的一切差不多都灰了心。

有时在路上或坐在车中，瞥见两旁成阵掠过去的窈窕袅娜的身影，总不能引起我凝眸或回首的一顾。面对面呼吸着少女的温馨，我的心儿也同样如对了大理石的雕像，止然无动。

“好了，死了，成功了！我若是‘Thais’中的僧人，我大约总不会再堕到人间来吧？”在不多几时之前，我发现了我自己心怀的冷静，我便这样赞美着我自己。同时，我也感着了孤独的崇高。

然而，惭愧！惭愧！沙岸上的围墙，终不是百年的固业。近来竟因了微微的一点倾慕，我的心儿又舍了冰铁的宝座，站起来左右徘徊了。

这一个游丝般的引得我的心儿下宝座来徘徊的罪人，便是我新近遇到的一位芳邻。

在将近一月之前，因了小小的一点原故，我拖了一车子旧书，从安居数载的寓所里，送到C君这里来了。我的围墙的坍倒，便在我送来后的第二日，当我偶然将门推开时，看见从我门前飘然掠过了一个娉婷的人影。

这个娉婷的人儿，便是我现在所要讲到的芳邻。

我被这位芳邻引得撇去了我梦想的王国的原故，是因了她说话的声音。

我在此真惭愧我这支秃笔的无用，不能寻出恰当的词字，来形容这声音的奥妙！——清丽，婉转，如聆天启，如闻仙奏，这些人造的词句都是虚空，都不能道出这声音的高妙处的万一。

我现在只有一句话可以告诉你们。便是：像我这样的人也被引动了，你们也可略想得出这声音的力量——我是，曾经沧海，踏烂过千百朵玫瑰，历过万劫的英雄！

这声音里有酒精，这声音里有麻醉剂。听了这声音时，我情愿摔掉我的王冠，我不情愿聋去我的双耳。

我的芳邻有一位顽皮的弟弟，我每次听见她训责她弟弟的声音，我真情愿撇去我的一切，去化成一个小孩，站在她的面前，垂耳听教。

我要噎杀我檐下金丝笼里的黄莺，我要掷开我案上Keats’Nightingale的诗章，这些叫唤，比起我芳邻说话的声音，又值得什么呢？

在日暖风晴的上午，在灯明人静的黄昏，我摊开我心爱的书儿来曼声哦诵，不怕是凄凉的两当轩，不怕是哀艳的李后主，不怕是迷人的Naupassant，不怕是慑人的Zola，我只要一听见遥遥从邻室递过来她这说话的声音，我便只剩了两片嘴唇在这里对着书开闭，我的心儿已红晕着醉倒在她的声音前了。

我除了对自己以外，没有迷恋或崇拜过第二个偶像。然而现在对了这声音，我却让出我的圣殿了。

一直至现在，我始终没有勇气，当这位芳邻经过我的面前时，敢去抬起眼来望她一望。

在路上偶遇见了过眼的昙花，从背影看起来，似乎是很窈窕，我们抢怏几步超过去回头来一看，常常会感到意外的失望，这是孩子们所时常遇到的事；然而我现在不敢去看芳邻的原因，却正与这个相反。

我要说实话。在不知几时之前，我确实已曾看过了她一眼。然而仅仅是这朦胧的一瞥，已足够消灭我第二次再抬头的勇气。

我想起我这位芳邻的眼睛、嘴唇，两颊上凝聚不散的红晕。一直遮到眉稍的稀疏的短发，我拉过镜子来看看自己，我真忍不住喟然叹了一口长气，拿着的镜子不知不觉地慢慢从我手中滑到桌上了！

啊！所罗门王当日的荣华，比起少女的青春，又算得是什么！

我不敢再骄傲我自己了，我掩泣除下我自奉的王冠。我要尘封起我菱花的宝镜，或者是，将它献给我的芳邻。

便是因了这样的原故，我不敢再看我的芳邻一眼。我怕羞愧和嫉妒会使我自己毁坏了自己，我怕那盈盈的清波会溺杀一个百战的英雄，虽是我自己的眼睛里也曾溺杀过他人。

“呵，痛快！痛快！你往日是怎样地在我们面前骄横昂视，你如今也伏首在他人前了！”许多声音这样地周遭向我唾笑，我无言可答。然而，这些平庸的笑声，比起我的芳邻的清吐，正显得是自己暴露了自己的丑恶。

芳邻的声音又到了，我的心儿已经陶醉。我不再向人间泄露了，我要自尝我这珍酿的醇醪。

我的芳邻！我，曾经踏烂过千百朵玫瑰花的人儿，在此敬祝你红颜不老，青春长驻！

一九二六年二月十八日

　迁居

《白叶杂记》之三

近来我的性格的确是变了。在以前的时候，我对于什么事都是冷淡、嫉视、恶嫌。我能唾吐那自命努力求进的人，我能嘲笑那颠倒在绯色的雾围气中的同伴；假若有人在文章上